Never Going Back: Souvenirs d'une tentative de suicide

C'est un peu intimidant de dire le mot «jamais», surtout quand on parle de dépression. La dépression a un élément de surprise et l'avantage du déguisement dans son arsenal, mais il y a une partie de moi qui croit que je ne devrai jamais revenir en arrière, que je ne vivrai jamais les profondeurs les plus sombres de la dépression encore.

Mes moments les plus difficiles avec la dépression

Je repense à certains de mes moments les plus éprouvants avec la dépression maintenant et je vois que je suis allé si loin. Même si je lutte toujours avec les défis quotidiens de vivre avec une dépression chronique, les pires moments de ma mémoire sont derrière moi. Il y a presque 5 ans, je me suis couché au lit un jour d'été en pleurant et tourmenté par ma douleur mentale et mon angoisse, luttant avec la décision de me suicider ou non.

On m'avait récemment diagnostiqué une fibromyalgie et la douleur physique dans laquelle j'étais quotidiennement était intense. J'étais devenu une personne que je n'ai jamais voulu être. Je me sentais complètement inutile pour ma famille, mes amis et le monde. J'ai cru dans mon esprit ce jour-là que le monde serait mieux servi sans moi. Même si je pensais que c'était vrai, j'avais toujours peur et j'étais un peu incertain. Donc, dans mon lit, dans mon propre monde calme, ma famille dans le salon au-delà, j'ai lutté avec des croyances spirituelles et pesé le pour et le contre. Comme la douleur dans mon esprit est devenue trop grande, j'ai pris mon flacon de prescription et j'ai commencé à avaler des pilules. Une pilule à la fois avec une gorgée d'eau. J'ai compté chacun. Je les ai pris délibérément et un peu lentement. J'ai écrit une lettre à ma famille. Je me suis excusé de les avoir quittés, mais je les ai rassurés que la vie serait meilleure sans moi.

Ma grâce qui sauve du suicide

J'ai avalé la treizième pilule et peu de temps après, ma fille est entrée dans ma chambre. Elle avait sept ans à l'époque. Elle m'a demandé ce qui n'allait pas et je lui ai demandé si elle pouvait m'apporter plus d'eau, je venais de manquer. Son apparition dans ma chambre m'a peut-être sauvé ou peut-être je me suis sauvé à cause de son apparence. Je me suis en quelque sorte rendu compte, en la voyant, que je devais arrêter de prendre ces pilules. Elle était, avant ce jour, un ange pour moi et elle en est un depuis. J'ai demandé à ma petite fille d'aller chercher mon mari. Quand il est venu dans la pièce, je lui ai remis la lettre, je ne savais pas quoi dire. Il a lu la lettre et m'a regardé, a vu le flacon de pilules et est allé appeler ma mère qui vivait à proximité. Quelqu'un a appelé le 911.

L'expérience de là est seulement devenue plus chaotique. Je peux à peine y penser car cela me fait tellement tourner l'estomac. La couleur noir foncé du charbon de bois, le tube dans mon nez et ma gorge, c'était importun et pourtant nécessaire pour éviter tout dommage à mon corps des pilules que j'avais avalées.

L'unité psychiatrique où j'ai été emmenée était froide. Les carreaux de la salle de bain étaient glacés et durs. J'étais froissé sur le sol, malade du charbon de bois, maintenant je vomissais et j'avais des crampes. C'était une expérience que je n'oublierai jamais et je prie que personne ne doive jamais vivre. J'ai pleuré et gémi. Personne ne m'a entendu. Le lendemain, je me suis réveillé, bien vivant, mais très grincheux. Je n'étais définitivement pas content d'être là. Je voulais rentrer chez moi. Je voulais que le cauchemar soit terminé. Je voulais juste que la douleur cesse.

Pas de vacance pour suicide

Cinq ans plus tard, je suis ici pour vous dire que je ne retournerai plus jamais dans cet endroit émotionnel. Je peux avoir du mal avec dépression sévère au cours de ma vie, car la dépression me plaît beaucoup. Il est honnêtement difficile de dire «jamais», mais je sais dans mon cœur que je ne me permettrai plus de descendre aussi bas avant de demander de l'aide et de faire savoir à quelqu'un que je suis penser des pensées suicidaires. Ce n'est pas une option à considérer. Il a été rayé de toute liste que je pourrais avoir des solutions au désespoir. Cela a été un chemin remarquable vers ici et même si je ne peux pas dire que j'ai tout le pouvoir sur la dépression, je peux dire qu'il n'y a pas de place ici. Lorsqu'il s'agit de pensées suicidaires, il n'y a tout simplement pas de poste vacant.

Si vous ou quelqu'un que vous aimez est en crise, veuillez visiter notre Information sur le suicide page. Il y a de l'aide disponible.