L'empathie anxieuse: anxiété et sentiments des autres

11 juin 2019 à 11h36

Oh mon! Nous voici plus de 3 ans plus tard et cette entrée est percutante pour ceux d'entre nous qui la trouvent. Je l'ai mis en signet! Je vous remercie! Je traverse actuellement un rude épisode de tragédies parmi des personnes proches de moi. Comme n'importe quel ami proche le ferait, je suis passé en mode écoute et attention avec peu d'effort. Mais c'est l'AFTERMATH qui me tue. J'ai l'impression d'avoir été un ROCKET qui a réussi à lancer et à voler dans le ciel avec une grande gloire et une grande efficacité. Et puis - POOF! La fusée s'est éclatée. Il est divisé en morceaux. Et ces morceaux ont de nouveau plongé sur la terre et des déchets de ma vie sont éparpillés PARTOUT. C'est tellement étrange. Et je prends un grand réconfort à attribuer cette attitude et ses conséquences comme «pathologiques». Oui: je suis un empathe. Et il devrait aussi y avoir un groupe en 12 étapes. Mais la fascination est que je ne m'identifie tout simplement pas avec ces individus qui prennent presque un martyr mojo comme ils "exécutent" les traits communs et bien-aimés d'un bon ami qui est prêt à partager votre détresse! Sérieusement? Profondément? Je suis généralement un guerrier calme qui n'est intense qu'avec l'individu clé qui souffre d'une perte cataclysmique, d'une tragédie, d'une déception; par exemple, la mort, la mort d'un mariage, la perte d'un emploi, et. Al. Donc... Je tiens à remercier tous les commentateurs ici... car alors que l'article est formidable, vos commentaires sont encore meilleurs pour moi. Comme pour toute sorte de confusion ou de souffrance, cela signifie IMMENSÉMENT pour moi... sachant que je ne suis pas seul à lutter contre cette étrange condition d'être un "empath anxieux". Je dois apprendre à dire NON. Je dois rappeler ces sentiments de désespoir et de tristesse au lendemain. Je dois chérir mes bons efforts pour créer et vivre une vie à l'abri, ferme, forte. Et arrivez à des conditions que je ne peux tout simplement pas donner de moi-même. Je ne peux pas être une "fusée" pour quelqu'un. Je dois rester "ancré" ici sur terre. Le dilemme: QUI me croira; c'est-à-dire que je suis un "empath anxieux?" Merci encore à tous. (cœur)

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1 février 2019 à 17h41

Je poste sous le compte de mon initiative Weed for Warriors Exchange (WWE), mais je suis un vétérinaire du Desert Storm diagnostiqué avec un TOC, SSPT et troubles secondaires pour lesquels je recherche maintenant une retraite anticipée car l'environnement est devenu insupportable et toxique pour moi. J'ai la cinquantaine et j'ai réussi aussi longtemps, mais je ne pense pas pouvoir continuer, alors j'espère que ma cote VA et toutes les autres considérations me permettront de trouver un nouvel environnement pour mes besoins en matière de santé.
Je n'ai pas honte de dire que j'ai commencé à utiliser l'huile de CBD en espérant que cela aiderait à soulager certains de mes symptômes et effets secondaires (et je croire que cela aide) seulement pour le découvrir est tout aussi illégal que le cannabis lui-même dans mon état - même si je l'ai acheté Etat. Ce sont ces choses dans la vie de nos jours qui me causent une anxiété extrême - qui me donnent envie d'utiliser du cannabis! Quoi qu'il en soit, je dois évacuer ici parce que je viens de découvrir ce concept d'Empath.
Je ne suis pas du genre "new age", mais je suis dans la physique et, en particulier, la théorie quantique. Ce n'est pas un tronçon pour moi de saisir que notre conscience vit dans la même mer qui nous relie tous - ou que certains d'entre nous pourraient être plus en phase avec cela que d'autres. Je pense parfois que les gens remettent en question ma raison simplement parce que je comprends que c'est vrai parce que cela a été prouvé, mais aussi parce que je peux le ressentir. Et ces dernières années, il a essayé de me tuer. Laissez-moi vous expliquer s'il vous plaît, mais ce ne sera pas une courte lecture...
Enfant, ils ont dit que j'étais autodestructeur, hyperactif, manipulateur et que c'était "un accident qui devait arriver". Quand je entrée au lycée, j'ai commencé à utiliser du cannabis parce que je trouvais que cela me faisait me sentir mieux et que c'était la seule façon dont je me sentais capable chape. J'ai été condamné pour cela et étiqueté une tête de biche, alors j'ai rejoint l'armée pour échapper au ridicule constant.
Pendant la tempête du désert en 1991, j'étais sous une pression intense, mais le genre sous lequel je prospérais et je jouais au haut de mon jeu et je pense que je peux même dire à un niveau extraordinaire pour mon rang étant donné la responsabilité que j'étais donné. J'ai même découvert une nouvelle capacité qui a ensuite été développée en une technologie de plusieurs milliards de dollars. Alors, quand mon commandement a commencé à faire tout son possible pour ruiner ma carrière, j'ai envoyé ma vie dans une lente spirale descendante dont je ne me suis pas encore remis. Toute ma vision du monde a changé, moi aussi. J'ai perdu tout intérêt pour tout après la guerre.
Quand je suis retourné à la base d'origine avant tout le monde, cette nuit-là, je me souviens m'être senti extrêmement seul, déçu et perdu. Je suis passée d'une personne qui aime s'amuser à une solitaire autre que quelques amis proches et ma famille. Je suis devenu très sérieux et toutes les affaires avec une énorme puce sur l'épaule, je ne pouvais pas trembler. Je suis là depuis.
Cela a pris de nombreuses années, mais j'ai commencé à recevoir un traitement plus de 10 ans plus tard pour ce que je pensais être un ESPT et il a fallu plusieurs années avant qu'un diagnostic ne soit posé. Mon médecin et un thérapeute auquel il m'a référé pensaient que j'avais "une certaine forme de TOC" qui m'a fait m'accrocher comme un laser pour les problèmes liés à mon travail qui, selon moi, devaient être corrigés parce qu'ils ne fonctionnaient pas ou pouvaient être résolus mieux. Cela a rendu tout le monde fou et le fait toujours. Je ne peux pas m'arrêter de réparer de petites choses que la plupart des gens sont capables d'ignorer (ce que je ne peux pas comprendre parce que ce sont des choses que nous répétons tout le temps sans raison logique). Ces choses me rendent absolument fou. Pendant un certain temps, j'ai pu me mordre la langue comme tout le monde, mais je n'ai pas pu m'empêcher de demander à tout le monde - POURQUOI?
Parfois, en de rares occasions, il y aura une percée, et les pouvoirs vont céder et changer (ce qui me fait très heureux) mais je sens la colère et la haine de ceux qui y ont résisté parce que je voulais simplement être plus efficace. Cela me cause des ennuis dans tous les emplois et, par conséquent, j'ai occupé plusieurs postes de niveau CARRIÈRE domaines différents, parce que j'ai été licencié ou que j'ai dû chercher quelque chose ailleurs à cause de cela.
Ce qui m'a amené ici, c'est une conversation que j'ai eue avec mon thérapeute qui croit que j'ai tendance à tout voir logiquement et doivent pouvoir comprendre ce que je fais et ce que l’on attend de moi et poser des questions ne le faites pas; et contester les réponses que l'on me donne quand ils ne réussissent pas le test d'application. Mon thérapeute m'a suggéré de «voir» ces faiblesses chez les autres quand ils ne peuvent pas soutenir leur point de vue. Je continuerai de les défier jusqu'au point de rupture. Ils cèdent ou je les force à montrer leur vrai caractère. J'expose leur agenda caché - que je suis également en mesure de percevoir immédiatement - bien avant que nous n'atteignions jamais la révélation.
Aussi dur que j'ai travaillé pour me contrôler, je ne peux pas m'arrêter. J'ai sérieusement envisagé de retirer un hémangiome de ma langue - juste pour m'empêcher de pouvoir parler pendant un certain temps... Les pensées pénètrent dans mon esprit si rapidement qu'elles s'échappent avant que mon cerveau n'ait le temps de traiter la pensée avant qu'elle ne soit verbalisée. Les gens disaient poliment que je suis «passionné».
Je ne suis pas une mauvaise personne et je ne cherche pas à blesser les autres. Du moins pas de bonnes personnes... Mais j'insiste pour vivre dans un monde raisonnable où quand il y a des choses qui ne fonctionnent pas d'une manière ou d'une autre qui gaspillent de l'argent, du temps et de l'énergie (elles n'ont aucun but dans la vie) - elles ont besoin d'attention. Si quelqu'un arrive avec un meilleur moyen et peut indiquer où sont les problèmes et leur montrer une solution viable, que tout le monde devrait avoir un moment "Ah-Ha", en rire un peu, faire des ajustements ou des changements et avancer - plus heureux et plus efficace pour faire donc. Mais plus maintenant. Le chaos règne sur la journée!
Maintenant, nous vivons dans un monde où nous faisons les choses simplement parce qu'on nous le dit. Personne ne remet rien en question. Nous pouvons nous asseoir et regarder nos affaires, l'argent, le temps, tout - allez directement dans les toilettes et TOUJOURS personne ne semble vraiment s'en soucier plus parce qu'ils CONNAISSENT LE COMBAT il faut changer quoi que ce soit ces journées. J'appelle ces situations.
J'ai appris que dans beaucoup (la plupart?) De ces rencontres de ma vie, la raison n'est rien d'autre que de l'ego, de l'insécurité ou un autre agenda caché qui oblige * certaines * personnes (tout comme je suis obligé de les exposer) à résister à permettre les changements nécessaires dans notre lieux de travail non pas par ignorance - mais par une conception tordue qui empêche le bon ordre, l'efficacité et la productivité - l'opposé de Le chaos.
Malheureusement, trop souvent, ces personnes occupent des postes de pouvoir et d'autorité et d'autres doivent les traverser pour effectuer ces changements.
La plupart du temps dans ces situations, elle sera portée à l'attention d'un gestionnaire ou de cadres et, étant personne de caractère et d'intégrité qu'ils sont, ils verront le problème et permettront d'apporter les changements nécessaires fait. Mais d'autres refuseront, secrètement ou ouvertement - ils bloqueront le changement. Lorsque cela se produit, je me retrouve sur le point de connaître l'un des deux résultats:
1. Ils sont simplement prudents et ne savent pas si un changement est nécessaire. Ils ont besoin d'en voir la preuve et ils veulent également une solution viable. Si ceux-ci peuvent être fournis, le problème est résolu. S'ils ne sont pas convaincus pour une raison quelconque, ils le communiquent et la raison a maintenant été identifiée pour expliquer pourquoi cela a été fait de cette façon pour commencer.
2. S'ils deviennent défensifs, arrogants, dédaigneux, condescendants ou similaires, nous parlons maintenant de quelqu'un qui a un agenda caché. Peut-être qu'ils ne veulent tout simplement pas être présentés? Ce sont peut-être eux qui ont créé un mauvais processus? Peut-être qu'ils ne vous aiment tout simplement pas? Peut-être qu'ils sont dans la poche de quelqu'un? Ça pourrait être n'importe quoi vraiment. Il n'y a aucune raison d'être. Ils ont juste été placés dans votre univers pour vous causer de la misère dans votre vie parce qu'ils semblent en profiter ou vous voir devoir vous plier à leur volonté.
Maintenant, je crois que je commence à comprendre pourquoi je me sens de cette façon grâce à cet article et à d'autres que j'ai trouvés à la suite de cette conversation avec mon thérapeute. Ensuite, en surfant dans un forum pour obtenir des informations sur le cannabis pour le soulagement des symptômes et des effets secondaires du SSPT et du TOC (avec des troubles secondaires d'anxiété et de panique), j'ai a finalement été diagnostiqué, mais me cause beaucoup d'étourdissements et d'autres problèmes. Quelqu'un m'a contacté et j'ai entendu l'utilisation du mot "Empath" pour la première fois. temps. C'est comme si cette personne m'avait connu toute ma vie et m'avait lu comme un livre. Incroyable. Maintenant je sais, mais je suis perdu et dépassé. J'ai l'impression que je vais avoir besoin du reste de l'hiver juste pour me reposer suffisamment d'énergie pour commencer ce nouveau chapitre de ma vie... C'est très drainant.
Merci de m'avoir permis de me défouler et d'expliquer la vie que j'ai vécue et d'essayer très fort de me réconcilier.

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19 décembre 2018 à 13h46

Je cherchais sur google pourquoi l'empathie fait trop mal... et suis tombé sur cet article. Il décrit le mieux ce qui se passe dans mon esprit. Je ne sais pas comment l'améliorer, mais cela a vraiment un impact sur ma vie. Je ne peux pas regarder les nouvelles à cause de cela. Mais je vois / j'entends des nouvelles par d'autres méthodes (Facebook, bouche à oreille ...)
Et cela me touche pendant des jours, des mois et même des années dans certains cas extrêmes. Et maintenant que j'ai un fils qui a 3 ans... c'est encore pire parce que je peux me rapporter à des histoires horribles. J'ai souffert de dépression post-partum à cause de cela. J'avais tellement peur de perdre mon fils que c'est devenu une obsession. J'aimerais arrêter de me sentir comme ça.., idk si c'est normal. J'ai eu peur d'aller chez un médecin de peur d'être diagnostiqué comme fou... lol.
Mais je ne veux pas non plus avoir froid aux sentiments des gens. J'aime les gens et tout doit être aimé et respecté. Mais je veux un soulagement de la douleur et de l'anxiété qu'elle provoque.

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19 août 2018 à 16h49

Comment pouvons-nous arrêter cette maladie? Oui, c'est une maladie. J'obtiens tout énuméré ci-dessus et puis certains. Je suis en invalidité maintenant parce que je suis tellement malade que je vomis tous les matins, le taux de sucre augmente, la pb monte sans raison, la fièvre, les sueurs froides, l'hypertension, etc. J'ai vu mon médecin. Des laboratoires ont été faits, un jour je suis 100% en bonne santé, le lendemain je suis diabétique avec de faibles niveaux de potassium et j'ai oublié l'autre. Je suis allé voir 4 spécialistes, même un oncologue et ils ne peuvent pas me dire squat. J'ai fini. Je veux sortir. Comment puis-je réparer ça? Si vous ne savez pas, pouvez-vous me diriger dans la bonne direction?

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27 juillet 2018 à 10h39

Ceci est un article étonnant. Je vois beaucoup de gens dire qu'ils sont thérapeutes ou psychologues. J'ai toujours eu une vocation de psychologue, peut-être parce que c'est dans ma nature de comprendre et d'aider les gens. Je trouve que lorsqu'un ami ou un membre de la famille me parle, je suis souvent submergé d'émotions et d'un sentiment incontrôlable pour trouver une solution à leur problème. Je me perds souvent en essayant d'aider les autres. Le pire dans la vie, c'est qu'un empathe croise un narcissique. Je suis devenu cette personne méconnaissable essayant d'aider un narcissique dans un endroit difficile. En vieillissant, j'apprends que je dois m'aider avant de pouvoir aider les autres. Je lutte avec les relations parce qu'il m'est difficile de contrôler mes émotions. Je suis radiée comme étant parfois trop sensible. Je pleure pendant les films, je me sens quand les autres sont tristes, tendus, stressés, en colère ou même heureux. Les gens sont toujours attirés par moi et s'ouvrent facilement à moi sur les sujets les plus personnels. La plupart du temps, je me retrouve à essayer de m'éloigner de la société. J'ai presque besoin de temps personnel pour réfléchir et me détendre comme je dois dormir et manger. Sans cela, je ne survivrai pas. J'ai toujours su que j'étais différent mais je n'ai jamais su comment ni pourquoi. Cet article ne l'explique que trop bien. J'ai une meilleure compréhension de qui je suis maintenant et de mon cadeau. Merci d'avoir écrit l'article et merci à tous ceux qui ont partagé, très apprécié.

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24 juillet 2018 à 21h39

Tellement heureux d'avoir trébuché sur cet article. Je suis un psychothérapeute en pratique privée et un empathe géant, d'où la pratique privée. J'ai trouvé le travail dans le système public très paralysant. Je ne peux pas faire face aux personnes méchantes. Aujourd’hui, j’envisage de sortir, mais ceux d’ici qui savent, savent d’où je viens. En plus de porter des écouteurs lorsque je promène mes chiens, quelqu'un a-t-il des conseils à me donner pour éviter les gens sans être impoli? Je suis très douée pour faire des suggestions, mais je suis coincée à faire les miennes?. Bonne mi-semaine vous bosse tous. Si heureux de vous avoir trouvé ??

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17 juillet 2018 à 6h02

La simple lecture de cet article a mon anxiété! On m'a dit que je souffre de dépression depuis l'âge de 12 ans, je suis maintenant 32 ans, mais je n'ai jamais souffert d'anxiété avant les 6 dernières années. Ive vu drs, essayé différents médicaments sans succès. Les médicaments m'ont toujours fait tellement mal à l'estomac que j'étais en position fœtale pendant au moins une heure ou 2 par jour ou ils ont mis mon système névreux en surmultipliée, c'était comme si j'avais étouffé un cas de redbull... J'ai donc appris à gérer l'épuisement, les douleurs musculaires et la mauvaise digestion dans le cadre de la vie quotidienne. Au cours des 2 dernières années, j'ai commencé à prendre des probiotiques et la verrue de St John avec d'autres vitamines dans l'espoir de ne plus jamais devoir prendre un autre médicament sur ordonnance dans ma vie. Au cours des 12 dernières années, jusqu'aux 2 dernières, je n'ai quasiment supplié les Drs de soulager ces symptômes. Ils font tous un test sanguin, c'est toujours et me disent "bien votre peau et vos ongles ont l'air en bonne santé" et "prenez-les et revenez dans un mois". Un de mes docteurs m'a dit à quelques reprises que j'étais "juste trop jeune avec trop de responsabilités et aucun soutien de la famille ou des amis" (j'avais 24 ans et célibataire avec 3 enfants en bas âge et un 3ème quart de travail, 80 heures de travail d'usine par semaine lol) je ne voulais pas accepter cette réponse alors il allait m'envoyer vérifié la fibromyalgie mais j'ai fini par quitter et perdre mon assurance parce que je sentais continuer ces heures que je ne serais jamais libre de la douleur. C'était en 2012. À l'époque, je me disais "ils doivent bien avoir raison", mais ces 6 dernières années, ayant plus de temps libre, j'ai appris à mieux écouter mon corps et à reconnaître quand et où les choses vont mal. J'ai toujours été très tendre et empathique ou sympathique... Je ne savais pas la différence entre les 2 jusqu'à ce que je commence à remarquer que depuis mon séjour à la maison, j'avais moins de douleurs musculaires mais des problèmes d'anxiété et de digestion. Quitter mon emploi ne m'a permis que de rendre visite aux membres de la famille et d'être disponible pour offrir de l'aide quand ils en avaient besoin. Je ne m'inquiétais pas autant que je ne pouvais pas rester à flot moi-même mais que je n'avais aucun moyen d'aider ma famille comme je le ferais toujours en cas de besoin. Ensuite, j'ai commencé une page facebook comme je l'ai dit ne le ferais jamais et en étant témoin de toute la laideur et de la haine, puis en fait attaqué pour avoir de la compassion m'a causé une profonde tristesse comme je ne l'ai jamais ressenti auparavant (il rayonnait à travers tout mon corps directement de ma poitrine). Je suis devenu obsédé par l'idée de savoir comment et pourquoi les gens sont si méchants les uns envers les autres et j'étais déterminé à trouver un moyen de le "réparer". Maintenant, je reviens juste à m'inquiéter de la façon dont je vais réparer le stress et la douleur de toutes mes tantes et cousins ​​et amis alors que je ne peux même pas réparer les miennes parce que je suis constamment autour de la négativité et du stress. Ive dit depuis un an maintenant que j'ai besoin de nouvelles personnes... des gens heureux, calmes et faciles à me détendre pour que je puisse revenir à mon moi utile que j'étais. Maintenant, tout ce que je fais, c'est de me demander constamment qui c'est, probablement en pensant que je ne me soucie pas d'eux ou de leurs sentiments et, comme moi, je ne demanderai pas de l'aide. Je dois toujours plaire à quelqu'un ou je me sens inutile, je ne sais pas si cela correspond à un empathe ou non. Mais juste lire au moins me fait savoir que je ne suis pas seul car les autres gloussent et pensent que je suis idiot quand je dis que je peux ressentir la douleur et la tristesse qui sont si profondes que ça me fait mal, littéralement. Et à d'autres moments, j'aurai mal à la jambe gauche et aux articulations, exactement comme mes maris. Il a eu une réaction allergique aux médicaments et j'ai éclaté dans l'urticaire comme?! Si je vais dans un endroit surpeuplé, même si c'était prévu, j'ai des maux de tête et des nausées et finis toujours par cette seule personne qui passe une mauvaise journée. J'avais l'habitude de ne jamais y réfléchir à deux fois et j'aimais être utile si nécessaire à n'importe qui. Maintenant c'est tellement mauvais que je me suis retrouvé à éviter les gens et à devenir un gitan juste pour m'éloigner de la société et laisser la nature me guérir. Je ne sais pas quoi d'autre je peux faire, je me fâche littéralement d'être si absent ici dernièrement pour les gens, mais je suis aussi au point où je peux brûler si j'entends plus de plaintes et de négativité. Je déteste être comme ça. Je veux répandre la joie et le bonheur et l'espoir et l'amour et rendre tout le monde meilleur et je ne peux pas le faire comme ça lol

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29 juin 2018 à 7h29

Je suis tellement content d'avoir trouvé ce blog. J'ai grandi dans ce que je considère comme un environnement plutôt bien équilibré pour mon tempérament. Mes parents étaient tous les deux assez stables mais se complétaient mutuellement. Maman est très pratique, silencieusement intuitive et compatissante d'une manière terre à terre et papa avait du mal à être une personne émotionnelle comme moi. Je ne peux qu'imaginer à quoi aurait ressemblé la vie depuis «sortir dans le monde». Je n'avais AUCUNE IDÉE À quel point j'étais «sensible» jusqu'à ce que je rencontre des gens qui «me voyaient à travers l'objectif» du langage que j'essayais de trouver pour me comprendre. Je n'étais pas une giroflée complète, mais j'avais un rôle périphérique, pour ainsi dire. Ce n'est que lorsque je suis tombé amoureux d'un gars timide et que je me suis mis sous le microscope de "personnes essayant de aidez-nous "que j'ai commencé à comprendre à quel point les énergies, les attentions et les interactions avoir. J'ai passé une grande partie de ma vie à étudier la psychologie, la psychobiologie, la spiritualité, le nouvel âge... tout ce que je pouvais mettre la main pour m'expliquer `` ce qui n'allait pas avec moi '' comme je l'avais toujours vu. Il s'avère, que ce soit scientifiquement expliqué comme quelque chose avec un système nerveux accru ou en termes de nouvel âge comme quelque chose qui sonne de manière plus déconnectée «magique» pour certaines personnes, c'est quelque chose que j'éprouve vraiment, mais pas quelque chose que je peux retirer chirurgicalement du reste de mon enchevêtrement mental et émotionnel normalement humain étant'.
Je voudrais dire à Lynda, que c'est juste au cours de la dernière décennie environ que j'ai eu des expériences comme celles qu'elle décrit à propos des narcissiques et des socios, seulement je suis dans une situation différente en tant que ces personnes semblent également «me tester sur les capacités psychiques» et donc utiliser les autres pour agir en leur nom, rendant la vie compliquée, plus que déroutante et me laissant isolé et me sentant lourdement abusé. Je peux également me rapporter au commentaire sur les amis.
Pour Zac, mes premiers aperçus de mon cadeau / malédiction sont venus au lycée quand un gars avec qui j'avais une classe semblait être en mesure de changer mon humeur pour la journée en fonction de son humeur lorsque nous avons discuté en marchant dans le couloir pour classe. Je pourrais me réveiller du mauvais côté du lit et s'il était de bonne humeur, je rebondirais à travers le le reste de la journée, si je me réveillais en me sentant bien et qu'il était de mauvaise humeur, je semblais l'emporter avec moi le reste de la journée. journée. Je n'avais pas le béguin pour lui ou quelque chose comme ça, mais il avait un peu de forte personnalité. Rien de mal à cela, j'ai décidé au cours d'années d'expérience diverses que «l'énergie des gens» semble suivre leurs tendances inconscientes sur la façon dont ils... J'essaie de trouver les bons mots ici... eh bien, essayons de cette façon... J'ai grandi avec des gens qui se considéraient généralement comme gardant leurs sentiments et leurs problèmes privés, ce qui n'est pas la même chose que d'embouteiller. Mon père ne l'a pas fait et je me sentais souvent troublé par sa liberté avec ses émotions. Mon Dieu... Je suis content d'avoir lu cette cause, je n'avais jamais vraiment pensé à ma jeunesse de cette façon auparavant... Je suppose que ce que je dis, Zac, c'est essayer de décider mentalement, de ne pas tromper ou cacher qui vous êtes, mais essayez de vous considérer comme contenu autour des autres... comme si vous étiez un placard et des gens soit vous devez ouvrir le placard pour `` jeter un œil à l'intérieur '', soit vous voulez le partager avec quelqu'un avec qui vous décidez de partager... voir si ce changement change la façon dont les gens réagissent vous. J'insiste sur le fait que je ne veux pas impliquer la fermeture ou l'exclusion des gens. C'est un peu la différence entre avoir une conversation avec une personne fortement avisée qui partage son opinion sans s'attendre à être d'accord avec quelqu'un ou avec quelqu'un qui s'attend à le faire. changez la personne à qui ils parlent... comme la personne à qui vous parlez, c'est la différence entre s'asseoir et admirer une fontaine et demander à quelqu'un de pointer un tuyau d'incendie vers vous puis de le tourner sur. Je lutte avec ça depuis longtemps. Les hindous se réfèrent aux chakras ouverts et fermés. Je vois les chakras non pas comme des littéraux, mais comme symboliques de ce que je viens d'expliquer, des choix de l'endroit où nous portons notre attention et si ou pour quoi nous ouvrons notre compassion. Quand je `` suis sorti dans le monde '', j'ai ressenti quelqu'un qui, je pense, voulait `` m'aider '' énergiquement à essayer de garder mes `` chakras '' PRIED OPEN tout le temps parce qu'ils pensaient `` ouvert '' était bon et `` fermé '' était mauvais. ce n'est pas vrai. «fermé» est la façon dont nous nous protégeons ou nous nous sentons dépassés. Désolé de marcher si longtemps... avait besoin de la sortie... merci!

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4 juin 2018 à 8h08

La partie la plus difficile d'être un empathe est de savoir quand les gens essaient de vous tromper. Surtout quand c'est quelqu'un dont vous êtes proche. Les gens continueront de mentir jusqu'à ce qu'ils soient bleus au visage parce qu'ils ne comprennent pas que vous SAVEZ JUSTEMENT et n'ont pas de chance sur ce qui se passe. Le plus drôle, c'est que j'ai découvert que les menteurs compulsifs ne veulent pas être avec moi ou veulent simplement être là pour me défier pour leur propre amusement, probablement des narcissiques ou des socios. L'autre chose que je remarque, c'est que lorsque j'interagis avec de nouvelles personnes, elles sont soit immédiatement attirées par moi et veulent me raconter leur histoire de vie ou ils sont en fait repoussés par moi et agissent grossièrement d'une manière ou d'une autre. Donc, très souvent, je trouve que, extérieurement, je deviens un peu plus détaché et distant lorsque je traite avec d'autres et le ont dit que je semble froid et insensible quand cela ne pouvait pas être plus éloigné de la vérité. C'est un paradoxe. La vie n'a pas été facile du tout et je souhaite souvent avoir la possibilité de l'éteindre et de l'allumer à volonté... J'aimerais avoir plus d'amis comme moi.

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23 mars 2018 à 17h42

Y a-t-il un lien entre être anxieux et passer et le cycle menstruel? J'ai essayé de maîtriser mes émotions et combien je prends les émotions des autres autour de moi / les problèmes globaux et comment ils affectent mon perspective comme je suis un des types de personnes qui ont le sentiment que je dois changer et aider le monde entier au point où je tombe malade il. Quand je suis sur le point d'avoir mes règles, j'ai des pensées ruminantes fantasmant sur la mort - jamais sur l'automutilation - et je me retrouve fantasmer sur la mort parce que je suis tellement épuisé et que je me sens impuissant à aider le monde / à avoir un impact sur le social Justice. Je suis aussi extrêmement frustré / en colère contre tous ceux que je vois vivre heureux, surtout les gens qui ont beaucoup d'argent parce que j'ai l'impression qu'ils devrait travailler pour aider le monde ou au moins créer des emplois avec le salaire vital pour les autres, sans oublier d'aider les sans-abri à dormir sur leur porte. Cela me rend tellement frustré, épuisé et émotif que je finis par être reclus et que j'écris dans mon journal seul une fois que je suis en congé. J'ai étudié la justice sociale au collège et j'ai toujours voulu que ma carrière soit centrée sur l'aide aux gens que ce soit une religieuse, un missionnaire, une justice réparatrice travaillant avec des détenus, travaillant pour les droits humains / sociaux justice etc. Et j'ai toujours pensé que c'était ma bonne volonté ou mon éducation religieuse mais à ce stade parce que je suis physiquement malade et émotionnellement malade si souvent, je pense qu'il y a en fait un déséquilibre dans mon cerveau ou quelque chose de génétiquement mauvais à cause de toutes les émotions que je prends sur. Par exemple, aujourd'hui, en lisant un livre au bébé dont je m'occupe, j'ai réalisé à mi-chemin du livre qu'il s'agissait d'une petite fille qui avait décédé son grand-père et j'ai a immédiatement fermé le livre et a juste commencé à pleurer et n'a pas pu s'arrêter pendant une longue période… Ces accès de pleurer en raison d'une empathie folle se sont produits depuis que je suis un peu fille. Je me souviens que ma famille plaisantait à propos de mes pleurs lorsque j'ai vu pour la première fois un camion transportant toutes ces bûches près de notre maison parce qu'ils avaient «assassiné» tant d'arbres.
Ma mère est extrêmement dépendante du code et extrêmement empathique, donc je pense que cela pourrait aussi être transmis génétiquement à moi. Toute aide ou conseil est extrêmement apprécié.

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15 mars 2018 à 8 h 59

Parfois, on a l'impression que les empathes (y compris moi-même) sont désireux de se complimenter sous la forme d'énoncer un fardeau... Cela semble méchant, mais cela pourrait relayer certaines idées, avec lesquelles j'ai également eu du mal. Parfois, vous n'êtes pas accablé par la connaissance des sentiments des autres, nous ne sommes pas des lecteurs d'esprit, autant que nous projetons de la colère interne ou des blessures passées. Vous prenez peut-être une de leurs énergies, mais cela ne signifie pas que vous savez de quoi provient l'énergie ou que cela vous concerne. Parfois, c'est juste une projection tous ensemble! Comme quand je suis au travail, je pensais que mes patrons féminins ne m'aimaient pas et que je ressentais de l'inconfort, introspection, j'ai réalisé que je suis terrifiée par les figures d'autorité féminines et que l'inconfort était tout mon posséder!!! (Bien sûr, il y aura un inconfort de l'autre si vous êtes mal à l'aise autour d'eux aussi!)
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2 mars 2018 à 1h57

Ceci est un article vraiment intéressant. J'ai une question. Je crois que je suis un empathe inquiet. Je peux également l’activer et la désactiver. Cela ne me dérange pas vraiment pour la plupart. Cependant, je peux ressentir les émotions des gens juste à partir d'un SMS par exemple. Pourrait être juste des mots normaux, pas de points d'exclamation ou de ponctuation pour dégager des émotions ou pas d'emojis. Je peux sentir en lisant leurs mots. Est-ce une chose habituelle pour tout le monde? De plus, si quelqu'un me parle de quelqu'un d'autre, je pourrais aussi ressentir cette émotion d'étrangers bien que je ne les ai jamais rencontrés. Est-ce aussi une chose habituelle? J'essaie juste de tout comprendre davantage et j'ai surpris les gens en sachant que les choses vont mal ou même s'ils sont excités et ont même la sensation d'un papillon. Quelqu'un en sait-il plus à ce sujet? Quelqu'un d'autre peut ressentir à travers un texte et ne pas avoir à être à côté de la personne?

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10 janvier 2018 à 18h50

J'ai donc une question. Je regarde autour de moi depuis des années et je ne trouve toujours pas de réponse. QUE SUIS JE? Tout ce que je lis est un empathe qui prend, lit ou ressent les émotions des autres. Etc. Mais je veux dire que je le fais aussi, mais je peux désactiver cette partie avec toutes mes émotions. Mais revenons à ma vraie affirmation, quand j'entre dans une pièce, les gens autour de moi sont empathiques ou non (les gens normaux) ont leurs émotions changées par les miennes, d'ailleurs dans les empathes que les autres. Et je ne trouve personne d'autre ayant ce problème, c'est que ça me rend fou. Aidez quelqu'un!

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18 novembre 2017 à 8 h 53 min

L'une des raisons pour lesquelles l'empathie éprouve de l'anxiété est que nous ne pouvons pas parler de ce que nous percevons aux gens qui nous entourent. La plupart du temps, nous devons nous taire sur les sensations que nous ressentons car, pour la plupart, l'empathie n'est pas une norme sociale qui est à l'air libre. Nous pouvons nous sentir comme des monstres pendant que tout le monde continue sa vie autour de nous, sans ressentir et savoir les choses que nous ressentons et savons. Il peut être accablant et déprimant d'être entouré par une population qui semble à moitié éveillée alors que nous sommes si sensibles. Nous devons choisir très soigneusement à qui nous pouvons et ne pouvons pas révéler notre vérité, ce qui nous contraint socialement et expressivement. J'ai l'impression de passer beaucoup de temps à cacher qui je suis vraiment et cela me rend très anxieux la plupart du temps.

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