"Oh non, j'ai trop dit."

J'ai été surpris de constater que je ne louchais pas à travers la lumière froide d'un projecteur de scène. C'était comme si j'aurais dû l'être. J'ai surtout connu des projecteurs pour capter la façon dont la poussière danse dans l'air, mais me tenir debout dans un seul, c'est rester seul. Tout le reste s'assombrit sauf vos pieds et l'espace devant votre visage. Maintenant, la poussière dansante flottait dans ma poitrine et des lampadaires endormis se sont répandus dans le salon, tachant l'or du sol à travers des rideaux fissurés.

Je venais de terminer le recrutement d'étudiantes, ce qui est un processus pénible pour n'importe qui, mais c'est un enfer spécial pour femmes atteintes de TDAH. Les dates, les heures, les petits détails et les surcharges émotionnelles constantes sont une recette pour un désastre. Mais je l'ai fait, et maintenant, devant mes nouvelles sœurs d'étudiantes, je parlais d'un défi que j'avais surmonté lors de notre soirée «Women of Alpha Phi».

Je ne sais pas si surmonter

est le mot que j'utiliserais pour décrire mon TDAH. Je pense que le TDAH me dépasse la plupart du temps, et je pense qu'il le sera toujours. Les trous creusés trop près des vagues se rempliront toujours d'eau; traiter le TDAH, c'est comme ça. Le Ritalin, le temps supplémentaire et la conscience de soi ont amélioré ma tasse de thé en seau, mais mon combat n'est pas contre l'eau implacable. Mon combat reste calme quand l'eau monte. Mon combat est d'apprendre à flotter quand il se remplit à ras bord.

Je ne me déteste plus d'avoir un TDAH. Je ne déteste plus à quel point je suis proche des vagues et le serai toujours. J'ai donc parlé de surmonter cela.

Au début, je parlais à la foule, mais ensuite je suivais le train de mon monologue interne avec ma bouche. Je disais des choses que je ne savais pas que j'étais totalement prêt à dire. Mais après les avoir entendus en réverbération, j'ai su que ça allait. Les visages dans la foule étaient heureux.

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J'ai expliqué le TDAH chez les femmes à l'aide de métaphores. (J'utilise beaucoup de métaphores, mais cette fois, cela n'a semblé déranger personne.) Ils ne se sont pas éloignés lorsque j'ai mis mes mains sur mon front pour imiter la façon dont ma concentration fonctionne comme un barrage. La plupart des gens peuvent contrôler la quantité d’eau ou se concentrer, mais je ne peux pas. Mon barrage d'eau est ouvert ou totalement fermé, et je n'ai pas mon mot à dire face au barrage d'eau rugissant qui attire l'attention dans mon système. Cependant, la marée tourne quand je prends des médicaments; puis, je contrôle mon esprit avec des flots de concentration.

Je ne savais pas que j'allais dire cela, mais j'ai ensuite révélé un secret caché au fond: les pilules font les notes. le Médicaments contre le TDAH fait des notes plus élevées que Marimac ne pouvait le faire seul, dis-je. Et je m'en veux de ne pas fonctionner au niveau que la médecine peut, ai-je admis. Mes amis de chez moi m'ont toujours grondé pour celui-ci. Le rationnel me gronde moi aussi, mais la jalousie médicamenteuse est une montagne émotionnelle à gravir - la justification n'a rien à voir avec cela.

Je pris une profonde inspiration, de la poussière remplissant mes voies respiratoires et le train s'arrêta un instant dans ma bouche. Secouée, j'ai demandé: «Est-ce que cela a un sens?» Sachant très bien que cela n'avait aucun sens logique du tout. Les pilules ne font pas de notes; les gens font.

Mais alors l'espace des projecteurs s'est dissous. Je n'étais pas sur une scène, ou juste un endroit séparé de la foule. J'étais avec eux - 50 filles qui étaient maintenant mes sœurs. Nous étions tous assis ensemble. Et je le savais parce qu'ils hochaient la tête. Tous acquiescèrent. Assez grand pour que je le voie; ils voulaient que je sache qu'ils hochaient la tête.

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Je connais ma concentration brisée. Je sais ce qui se passe lorsque mes doigts se détachent de la fonction que je leur donne, tapotant quelque chose de nouveau, différent, sans rapport, abandonné. Je sais ce qui se passe quand ma bouche se casse, ouvrant et déversant des histoires qu'il vaut mieux ne pas raconter à l'oreille du toboggan aquatique d'une personne proche. Et je pensais que je savais toutes les ruptures qu'il pouvait y avoir.

Mais cette rupture était comme si chacune de mes côtes était devenue des rangées de poudre à canon et quelqu'un avait posé une torche sur mon sternum. C'était comme si quelqu'un avait mis des ballons dégonflés dans mon œsophage, puis les avait gonflés instantanément. Si la rupture que leur hochement de tête m'avait fait retentir, elle aurait ressemblé à la branche d'arbre arrachée à l'arbre lors d'une tempête. J'étais en train de déchirer, de brûler et d'étouffer l'air. C'était comme si j'avais applaudi dans une pièce, espérant applaudir mais s'attendant à du silence et des sourires en retour, mais à la place, toute la pièce a retenti avec le bruit de 50 cymbales sismiques.

J'avais l'habitude de simplement inonder d'eau, et cette eau est le chaos dans lequel je patauge toujours. Mais l'affirmation que leurs hochements de tête m'ont donné m'a inondé de quelque chose de nouveau, et ça aide. Ce n'est pas la froideur d'un projecteur; c'est plus comme la lumière du soleil. Les projecteurs sont froids et attrapent la poussière, mais la lumière du soleil attrape les silhouettes d'oiseaux et de pollen et d'écume de mer. Le soutien qu'Alpha Phi m'a donné m'a inondé de soleil. Cette nuit a commencé une sensation d'affirmation chaleureuse que j'espère ne jamais perdre de vue.

Je parlais de surmonter mon auto-stigmatisation pour mon TDAH, mais je ne savais pas que je portais toujours une haine de soi résiduelle en moi. La vague d'affirmation a incinéré ces appendices inutiles qui me tenaient en otage. Me libérer de la haine de soi, c'était comme libérer une volée d'oiseaux dans le ciel de mon esprit. Le dépassement ne consiste pas à combattre les symptômes; ceux-ci seront toujours en spirale de haut en bas. Le dépassement consiste à lutter contre la désorientation provoquée par le filage et le naufrage. Le surmonter consiste à trouver des personnes qui vous aideront à voir les silhouettes de vos oiseaux.

J'espère que cela aidera quelqu'un d'autre à trouver les silhouettes des leurs.

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Mis à jour le 12 décembre 2019