Aventures en babysitting, style TDAH

Bienvenue chez nous, et merci d'avoir accepté de regarder nos trois garçons (Blaise, sept; Cinq août; Simon, trois). Avant d'aller plus loin dans cette relation, vous devez comprendre quelque chose: la plupart d'entre nous souffrent de TDAH. Par «la plupart d'entre nous», je veux dire «tout le monde sauf les plus jeunes». C'est seulement parce que nous ne sommes pas encore sûrs de lui, mais les chances de génétique sont fortes avec celui-ci.

Vous avez probablement remarqué notre abri d'auto à votre arrivée. Il est encombré de kayaks, de petits vélos, de seaux de terre fossile, de sacs de jouets de sable, d’équipements pour capturer les insectes, et quelques trucs qui doivent entrer dans le grenier et qui y ont été posés plus longtemps que je ne voudrais l'admettre. Nous faisons beaucoup de choses. nous avoir besoin tous ces trucs, y compris le volcan en papier mâché, au cas où le garçon de sept ans se prend les cheveux sauvages le cul pour exploser à nouveau un volcan. Ce genre de désordre

est typique du TDAH. Nous entrons parfois dans une frénésie de nettoyage massive et nous nettoyons tout, mais c'est de retour dans une semaine. C'est la vie. Vous vivrez avec.

Vous vivrez également avec ma cuisine. Vous voyez, mon mari, Bear, cuisine et fait la vaisselle, parce que j’ai mis le feu à la salade de chou (ne demandez pas). Cela signifie qu'il fait la vaisselle parce qu'ils me dégoûtent. Il travaille également à plein temps. Il y a donc des plats partout. Je ne vous demanderai pas de vous en occuper - je mettrai des choses propres pour vous - mais ne jugez pas. Il est distrait quand il commence les plats, donc ils ne finissent pas avant que nous grignotions des céréales avec des cuillères à pamplemousse.

Il y a aussi la question des paniers à linge. Je peux faire la lessive. Des bips réguliers me rappellent de jeter une autre charge. Mais une fois la charge déchargée, je la dépose à l'endroit le plus pratique - la cuisine. Je déteste le linge, donc je le remets autant que possible, jusqu'à ce que 10 chargements me raillent de leurs paniers Target blancs. Ensuite, je trie le tout dans un long sprint hyperfocus et jette les restes dans d'autres paniers de vêtements. Je ne plie pas. Le pliage est tellement incroyablement ennuyeux et éreintant et misérable. Ainsi, chaque enfant a quatre paniers à vêtements à l'extérieur de sa commode. Des vêtements de rechange y figurent. Ne juge pas.

Mes enfants souffrent également d’allergies alimentaires. Je les appelle ainsi parce que c’est la façon la plus simple d’imprimer leur sérieux aux gens. L '«intolérance» semble moins grave. Mais vous donnez à mes enfants des produits laitiers, du blé ou des colorants artificiels et je vous traquerai dans votre dortoir chambre, déposez-les et laissez-vous faire face aux caprices, aux cris, aux coups et aux défi. Il y a quelque chose dans leur TDAH qui est lié aux problèmes de nourriture, et le combo en fait des «pantalons fous». Je vais exposer la nourriture qu'ils peuvent manger. Ne vous en écartez pas.

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Si Blaise est absorbé par quelque chose, qui pourrait être aussi complexe que ses personnages de la guerre révolutionnaire ou aussi banal que l'émission de télévision Ninjago, il ne vous entendra pas lorsque vous lui parlerez. Pas vraiment. Il n'est pas provocant. Il n'entend vraiment personne lui parler, car il est hyperfocus. Vous devez marcher et le toucher, lui faire vous regarder dans les yeux, puis faire une demande. C'est difficile de s'y habituer; nous associons les enfants qui ne nous entendent pas à la non-conformité et au mauvais comportement.

Je n'ai pas d'argent pour te payer maintenant. Mon mari vient de courir au distributeur automatique de billets. Cela lui prendra quelques minutes. Nous avons beaucoup d'argent. Nous n'avons tout simplement pas d'argent. Parce que, vous savez, l'argent est ennuyeux.

Veuillez les emmener dehors. Veuillez les laisser courir. S'il vous plaît, laissez-les frapper avec des bâtons et lancer des balles sur le chien et monter leurs vélos dans des cercles sans fin et créer des dinosaures à la craie sur mon entrée. Tenez-les éloignés du tuyau, cette horrible tentatrice. Ils volonté vous vaporiser. Vous devriez peut-être apporter des vêtements de rechange lorsque vous viendrez ici. Quoi qu'il en soit, plus vous les laissez courir, plus ma vie sera facile, car ils brûleront de l'énergie.

Ensuite, ils voudront décompresser. Essayez de les orienter vers quelque chose de légèrement éducatif comme L'autobus scolaire magique et pas si flippant stupide Ninjago spectacle. Même Le film LEGO Batman ou Star Wars: The Clone Wars est préférable. La vie moderne de Rocko est un bon juste milieu, comme Animaniacs. Je sais, la télé craint, mais c'est comme ça qu'ils se détendent. Après un petit moment, vous pouvez leur proposer de leur lire. Préparez-vous à ce que l'un d'eux vous remette un épais tome de dinosaure de niveau adulte et attendez-vous à ce que vous prononciez correctement tous les noms d'espèces et de genres. J'espère que c'est l'un de ceux avec un guide de prononciation. Ils vous laisseront faire cela pendant des heures.

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Il y a toujours des LEGO. Parlez d'hyperfocus. Vous pouvez simplement vous asseoir sur votre téléphone et vous assurer que personne ne se jette des briques adolescentes.

S'il vous plaît, essayez de nettoyer au fur et à mesure ou nous serons totalement submergés lorsque nous rentrerons à la maison, ce qui peut me faire pleurer.

Merci pour votre service. Nous incluons la prime de risque en plus de votre salaire.

Bonne chance,

Elizabeth et l'ours

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Mis à jour le 14 décembre 2018