“Funk de février”

J'ai été dans un funk: un funk d'écriture, un funk de travail et même un funk de natation. Tout d'abord, j'ai trouvé une autre tache de cheveux gris aujourd'hui et j'ai à nouveau retiré la pince à épiler. Cela m'a fait penser que le rite des passages est fascinant. Lorsque vous avez six ans et que vous perdez une dent, vous obtenez de l’argent de la fée des dents. À 32 ans, vous obtenez une tache de cheveux blancs, et c'est un rappel que vous n'êtes plus un poulet de printemps. Assez à ce sujet.

J'ai continué à essayer d'embrasser mon TDAH, et parfois cela semble stérile. Il y a plusieurs semaines, j'ai tenté d'organiser un petit rassemblement de collègues ADDers; dîner dans un dîner où nous pourrions discuter des défis du TDAH et peut-être que je serais en mesure de trouver un gars chaud et intelligent TDAH qui est dans un funk similaire à moi. (Existe-t-il un site de rencontres pour adultes TDAH? Sinon, un ingénieux technophile devrait le lancer.)

Alors allez comprendre que la dernière minute, je reçois une rafale de "Désolé, je ne peux pas y arriver" du groupe. J'avais déjà commencé à marcher jusqu'à la salle à manger tous animés pour une soirée amusante, puis je me retrouve sur le téléphone portable en disant à les gens, qui sont comme moi, "C'est bon, je comprends, la prochaine fois, la prochaine fois." Parfois, il est utile d'avoir un avant-goût de la mienne médicament. Le plus drôle, c'est que je n'étais pas fou. Cela ne semblait pas avoir d'importance parce que le TDAH était tellement habitué aux promesses non tenues, aux projets à moitié cuits. Cela a toujours semblé être la norme.

Là où j'ai heurté un mur au cours de la semaine dernière, je me suis enlisé dans un écrit avec des milliers de noms, d'âges et de titres. Je veux dire littéralement qu'il y avait au moins 50 noms dans cet article, et je suis assis avec toutes ces pièces et je lutte et me noie. J'essaie et j'essaye puis je remets la pièce, et le patron revient et me demande pourquoi tant de noms manquent. Et encore une fois, il n'y a pas d'excuses. Argh!

En réflexion, je me demande si je m'ennuie et que je gâche inconsciemment les choses. C’est comme la pile de déclarations de revenus qui gît sur le sol qui disparaît rapidement sous une mine de tas de terres. La femme de chambre que la colocataire amène deux fois par mois s'est déjà demandé si je suis juste poli quand je lui dis qu'elle n'a pas besoin de nettoyer sous les piles. Le colocataire ne comprend pas pourquoi je ne me rends pas au Goodwill et que je prends juste une bibliothèque ou au moins quelques bacs. Pour eux, les piles sont absurdes et irritantes et, pour moi, elles sont une norme et la seule façon de fonctionner.

Pour couronner le tout bien sûr, c'est aujourd'hui le redouté jour en V, un jour férié inventé par une âme tordue au cœur brisé et amer et a décidé qu'il voulait torturer ceux d'entre nous qui ne sont pas malchanceux en amour, et étant au cœur de lumières vives, la grande ville n'aide pas Soit. Les messagers se précipitant avec des roses, des chocolats et des animaux en peluche sont dans mon visage.

J'ai donc décidé de me dépouiller de l'ego et de demander au pseudo petit ami s'il allait passer du temps avec moi le jour de la Saint Valentin. Suis-je pathétique ou quoi? Il y a réfléchi pendant environ une journée puis m'a demandé si je l'invitais. C'est triste, non? Une fille demande à un mec La Saint-Valentin mais que diable. Au moins, je ne serai pas collé à un canapé et je mangerai une pinte de Ben et Jerry. Haha.

Mis à jour le 9 octobre 2017