"Suis-je mauvais?"

Lorsque les enfants souffrant d'un trouble déficitaire de l'attention (TDAH ou ADD) viennent d'abord me voir, il est courant pour eux de demander: "Suis-je mauvais?" C'est à chaque fois déchirant. Que ce soit en raison de leur hyperactivité ou de leur impulsivité, ces enfants poussent parfois trop loin et mal à d'autres sans le vouloir. Bien qu'un enfant doive toujours être tenu responsable de blesser un autre enfant, ces enfants ne réagissent généralement pas avec colère; ils offensent par l'exubérance.

Dire à un enfant qu'il est «paresseux», «agressif» ou «tyran» n'améliore pas le comportement. Et s'il l'entend à plusieurs reprises, il vient de croire que c'est vrai. Jake, huit ans, est venu me voir une semaine, découragé après avoir joué «trop fort» avec son ami sur le terrain de jeu. Il ne voulait pas être rude, mais il s'est laissé emporter. Son impulsivité a conduit à un coup de poing grave à l'épaule de Joey. Le professeur a appelé les parents de Jake et leur a dit il était un tyran. Lorsque Jake a entendu cela, il s'est demandé: "Suis-je vraiment un tyran?"

En savoir plus sur la maîtrise de soi

Bien sûr, si un enfant manifeste fréquemment de la colère, les parents doivent prendre des mesures pour le gérer. Mais si vous croyez que votre enfant n’a pas eu l’intention de se déchaîner, d’aller trop vite, de s’embrasser trop fort ou de renverser quelqu'un, déposez les étiquettes. Au lieu de cela, parlez avec l'enfant de ses bonnes qualités et élaborez un plan pour améliorer sa maîtrise de soi.

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Discutez du problème. Les parents de Jake lui ont parlé de logement. Ils étaient précis sur les règles à l'école et à la maison - pas de coups, pas de coups de pied, pas de jeu brutal, arrêtez si un ami vous demande d'arrêter, et pas de mots méchants. (Les enfants atteints de TDAH sont également appelés intimidateurs lorsqu'ils disent des choses qu'ils trouvent drôles, mais que les amis trouvent blessants ou irritants.)

Identifiez les «points chauds». Jake a dit à ses parents où et quand il était le plus impulsif à l'école - faisant la queue, pendant la récréation, dans la salle à manger et en classe d'éducation physique. Ils ont parlé de ces «points chauds» et sont devenus plus conscients des défis de Jake.

Limitez les déclencheurs potentiels. Jake et ses parents ont dressé une liste d'enfants qui ne l'ont pas trop excité et stimulé. Ils ont limité son jouer les dates à ces enfants, au lieu de planifier des rencontres individuelles avec des amis plus difficiles.

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Réfléchissez et testez les stratégies pour chaque point chaud. Jake a fait une liste de façons de prendre le contrôle de ses émotions. Celles-ci comprenaient: s'éloigner, prendre une profonde respiration, rester près des enseignants, «se figer» comme une statue pendant une seconde ou deux pour réinitialiser ses émotions, en lisant un livre et en utilisant une «conversation personnelle» positive. Puis il a décidé quand chaque solution serait la plus appropriée efficace.

Jake était souvent frustré par la récréation quand il ne voulait pas jouer au jeu auquel jouaient ses amis. Certains d'entre eux ont commencé à le narguer pour ne pas vouloir jouer. Au lieu de se mettre en colère ou de se déchaîner, il a décidé d'utiliser la stratégie de «s'éloigner». Il a constaté que, parfois, il se calmait suffisamment pour pouvoir revenir en arrière et participer aux jeux, même si ce n'était pas le jeu qu'il aurait choisi.

Jake avait tendance à être excité pendant le travail de groupe. Il parlait trop fort et ses camarades de classe pensaient souvent qu'il était en colère. Lorsque cela s'est produit, Jake a appris à respirer profondément ou deux avant de dire autre chose. Cela l'a aidé à se calmer.

Jake a remarqué qu'il avait envie de pousser ou de toucher ses camarades de classe pendant qu'ils faisaient la queue entre les cours et à la cafétéria. «Geler» comme une statue a empêché Jake de bousculer ses camarades de classe.

Les camarades de classe et les enseignants de Jake ont commencé à le voir sous un jour différent travaillé dur pour se contrôler. Ils ont réalisé qu'il n'avait pas l'intention d'être brutal, mais que son impulsivité l'emportait souvent sur lui. Jake s'est rendu compte qu'il n'était pas un «mauvais» enfant, il vient de perdre le contrôle de son comportement. Il a travaillé au changement parce qu'il voulait que ses amis se sentent en sécurité autour de lui.

[Fonctionnement des programmes de formation des parents]

Mis à jour le 23 août 2019