Comment la sensibilité au rejet jette un nuage sur mon mariage

Je regarde mon mari. Je regarde juste, sans cligner des yeux, les yeux étroits, la bouche en ligne droite, debout à travers la pièce et le fixant avec un regard.

Il me dit d'arrêter. Il dit que je n'accomplis rien avec ça. Il dit que je dois juste accepter que j'ai trop crié aux enfants parce que j'étais stressé et ça va, tout le monde le fait parfois. Et j'ai admis que je l'avais fait et je me suis senti coupable et triste et horrible et terrible à ce sujet. Et je me suis excusé auprès des enfants. Alors c'est fini et il ne reste plus qu'à faire. Mais mon trouble déficitaire de l'attention (TDAH ou ADD) est livré avec une sensibilité de rejet (RS) - a.k.a. Dysphorie sensible au rejet. Et ça peut être une bête.

Arrête de regarder, dit-il. Arrêtez. Arrête. Lorsque vous vous sentez bouleversé comme ça, éloignez-vous.

Je ne peux pas arrêter. Je sais que je ne fais rien. Je suis tellement, tellement en colère en ce moment. Je suis livide. Je rage. C’est une chose pour moi de dire que je me sens triste et coupable. Mais c'est une toute autre question pour lui d'être d'accord avec moi.

Parce que, ce faisant, il dit que je suis un mauvais parent.

Il dit que je suis un parent terrible qui a perdu le contrôle.

Il dit que je ne devrais pas avoir d'enfants.

Il dit, quand il me dit de m'éloigner, que ce serait mieux si je n'étais pas avec mes enfants.

[Auto-test: pourriez-vous avoir une dysphorie de sensibilité au rejet?]

Bien sûr, il ne dit aucune de ces choses.

Mais je les entends. Je les entends comme s'il me criait dessus. Je les sens comme un coup de poing dans l'intestin. C'est quoi Sensibilité au rejet veux dire. Chez moi, nous avons tous le TDAH. Mais j'ai un mauvais cas de RS et mon mari n'en a pas. Dans mon cas, cela signifie que j'ai beaucoup de difficulté à prendre la moindre critique.

Un bon mariage repose sur l'honnêteté. Cela signifie, parfois, des critiques douces et constructives de votre conjoint. Je ne peux pas le supporter.

Je me recroqueville

La plupart du temps, lorsque mon mari propose des suggestions d’amélioration de la famille - «Hé, nous devrions peut-être inscrire les enfants des programmes sportifs», Par exemple - je me réconforte. Je n’initie pas de discussion sur les avantages et les inconvénients de l’idée et je ne donne pas mon avis. Je me recroqueville juste en moi.

Il y a une ligne du poème Têtes de violon par Maureen Seaton: «Quand vous m'avez blessé, j'ai évolué comme une créature marine à dos, le système translucide / nerveux étincelant dans les profondeurs les plus moyennes où j'étais assez petit pour ne pas attention… »J'y pense à chaque fois que j'arrête de parler et que je croise les bras comme pour me tenir à l'intérieur et me sentir comme la pire personne au monde pour ne pas avoir pensé à ça préalablement. J'ai peut-être l'impression d'avoir raison et il a tort, mais je ne peux pas faire de suggestions sur le banal comme une personne rationnelle à ce moment-là. Je suis trop occupé à me sentir rejeté et seul.

[Auto-test: pourriez-vous avoir une hyper-éveil émotionnel?]

Je fouette

Parfois, lorsque mon mari demande quelque chose d'aussi simple que «Avez-vous arrosé vos plantes aujourd'hui?», Ce qu'il ne fait pas se soucient particulièrement de la conversation conjugale et ne fait que partie de l'arrière-plan, j'entends quelque chose autre.

J'entends, tu es irresponsable. J'entends, vous ne vous occupez pas de vos affaires. Et je sens la colère monter. Je craque. "Bien sûr que je l'ai fait! J'arrose toujours mon jardin! J'en prends bien soin! »Et il est déconcerté. "Qu'est-ce que j'ai dit?", Demande-t-il. "Qu'est-ce qui ne va pas? Avez-vous eu une mauvaise journée? Êtes-vous d'accord? »Et cela pourrait évoluer en combat. Ce que je choisis, presque à chaque fois.

Je choisis des combats - parce que c'est plus facile

Psychologiquement, nous choisissons des combats avec ceux que nous aimons parce que nous nous blessons et nous sommes en colère contre nous-mêmes, et nous voulons empêcher cette colère de s'accrocher à l'intérieur. Si nous pouvons nous mettre en colère contre quelqu'un d'autre, nous pouvons détourner notre douleur et notre colère vers l'extérieur, et soudain, la douleur ne fait pas si mal. Ou du moins, ça fait mal différemment, d'une manière qui ne semble pas si dommageable et cassée.

Nous sommes fous et déçus de notre conjoint plutôt que de nous-mêmes. Cela peut éroder une relation, en particulier une Relation TDAH. Heureusement, mon mari sait que je le fais, m'appelle dessus et sort de la pièce. Je suis connu pour le suivre et continuer à me disputer (si les enfants ne sont pas là) ou se dissoudre dans une flaque de larmes (s’ils le sont). Ensuite, nous pouvons passer à quelque chose de constructif.

Je sors

Parfois, quand mon mari fait une suggestion, je ne me déchaîne pas autant. Il pourrait dire quelque chose comme: «Mec, j'ai besoin de faire la vaisselle», et j'entends: «Tu aurais dû faire le plats ", même si selon notre division du travail des ménages, ce n'est pas mon travail et je ne touche jamais leur. "Oh, je vais essayer de faire correspondre cela entre ma consommation de bon-bon et Jours de nos vies demain », me mord le dos, même s'il sait que je passe mes journées à aimer, à nourrir, à l'école, à la police et à nettoyer après trois enfants.

Pas une manière constructive de gérer la vie, et quelque chose qui le laisse bégayer pour une réponse. Pour moi, il me dit que j'aurais dû faire la vaisselle pour lui et je suis paresseux de ne pas les adapter à mon emploi du temps chargé. Pour lui, c'est un commentaire désinvolte.

Je piétine

Parfois, tout devient trop. Il y a peut-être trop de petites choses que je peux interpréter comme des critiques, à tel point que je ne me sens pas le bienvenu chez moi. Je me sens tellement attaqué que je ne peux pas fonctionner comme parent ou conjoint, si je me suis recroquevillé en moi-même ou si je me suis fouetté. Alors je passe la porte à Target ou à Goodwill et je vais faire du shopping - parfois compulsivement. J'achète des choses dont nous n'avons pas besoin et je me sens momentanément mieux dans la vie. Sauf quand je rentre à la maison, mon mari va demander ce que j'ai acheté, que j'entends comme un acte d'accusation et qui peut faire du vélo encore une fois si le shopping ne m'a pas complètement calmé (cela m'a aidé, j'ai trouvé, d'emmener un enfant pour équilibre).

Je pense que mes beaux-parents me détestent

La sensibilité au rejet s'étend au-delà de mon mari et dans le reste de la famille. Je suis absolument convaincu que mes beaux-parents (à l'exclusion de mon beau-père) me détestent. Chaque commentaire, chaque demande de réorganiser le lave-vaisselle que je viens de charger, toute question sur ma scolarité à domicile (peu importe son innocence), toute insinuation des enfants devrait jouer dans une pièce au lieu d'une autre de peur qu'ils ne cassent quelque chose qui n'a pas de prix, est lu par moi comme un commentaire sur mon incapacité à fonctionner comme un adulte avec compétent aptitudes parentales. Ça craint.

Je sais intellectuellement qu'ils ne le pensent pas. Et ce sont vraiment des gens sympas qui m'aiment vraiment. Mais je m'inquiète, je me fige, je palourde et je simule des migraines et je dors trop autour d'eux parce que je trouve leur présence, parfois, une atroce marche de rejet. Cela laisse mon mari courir des interférences, me garder calme, me cajoler à chaque visite. Ça craint. Ils sont super gentils et super doux. Mais ma RS m'empêche de le ressentir.

Je fais aussi traiter mon conjoint avec mes parents

Ma RS est si grave que certains jours, je ne peux même pas parler à ma propre mère. Par exemple, elle a déménagé dans notre ville et avait besoin d'aide, car le déménagement est stressant, occupé et désordonné. Je suis allé un après-midi pour rencontrer le plombier et, pendant que j'étais là, j'ai cassé toutes ses boîtes et organisé ses draps. Je l'ai immédiatement regretté. Elle détesterait ça. Elle me détesterait pour ça. J'avais tellement intériorisé ma RS que je l'attends de ceux que j'aime.

Alors quand elle a appelé ce soir-là, j'ai fait répondre mon mari au téléphone de peur qu'elle ne me reprocherait de tout faire mal. Ma mère n'est pas du genre à réprimander. Bien sûr, elle était extrêmement reconnaissante (je pense toujours qu'elle a réorganisé tous ses draps tout en maudissant mon nom). Le besoin constant de s'occuper non seulement de ses parents, mais aussi des miens, peut porter sur lui. Il doit toujours être l'adulte alors que je suis l'enfant effrayé.

Je spirale dans le désespoir

RS est souvent confondu avec un certain nombre de troubles psychologiques, et je ne suis pas convaincu à 100% que mon diagnostic de trouble bipolaire II n'est pas réellement grave RS. Mais parfois, quand je me sens rejeté ou critiqué, je ne peux pas m'empêcher de tomber dans une spirale de désespoir et de misère qui peut culminer en larmes, crises de paniqueet la nécessité de prendre des médicaments pour me calmer.

Mon pauvre mari doit jouer à la fois la couette et l'infirmière psychiatrique à ces épisodes. Ce n'est pas amusant, ce n'est pas joli, et ce n'est pas propice à un partenariat égal quand une personne peut tomber à tout moment.

Parfois, ma RS devient si mauvaise que j'ai l'impression que le monde serait mieux sans moi. Permettez-moi d'être clair: je jamais me faire du mal, car je ne supporte pas l'idée de blesser mes enfants. Mais cela ne veut pas dire que je n'y pense pas. Cela ne veut pas dire que parfois je ne veux pas. Et quand cela arrive et que j'exprime la pensée, il passe en mode panique.

Est-ce assez grave pour appeler le médecin? A-t-il besoin de prendre mes pilules? Puis-je être laissé seul? Il a souvent lui-même une crise de panique à l'idée de me perdre. Je me sens coupable et rejeté et mal aimé et si terrible Je pense que je ne mérite pas de vivreet la personne qui m'aime le plus se démène pour me protéger. Ce n'est sain pour aucun de nous.

Fondamentalement, RS peut forcer un mariage au point de rupture. J'ai de la chance. J'ai épousé un homme qui me suivra à travers tout, qui m'aime profondément et qui était au courant avant notre mariage que j'avais des problèmes psychiatriques, quelles que soient les étiquettes que les psychiatres ont décidé de les gifler ans. Il savait dans quoi il s'engageait et il est capable de voir la personne derrière la RS: la femme qui l'aime profondément et qui n'agit pas à cause de la méchanceté, mais à cause du désespoir et de la peur.

Je ne fais pas de larmes RS tous les jours. Ou même tous les deux jours. Pendant de longues périodes, je le tiens, et je fais de mon mieux pour entendre les mots que les gens disent, plutôt que les mots que j'entends. Mais parfois, je ne peux pas m'en empêcher. Parfois, les mots se tordent et tournent comme un couteau dans le dos. Puis je commence à perdre le contrôle. La RS prend le relais. La pression sur mon mariage commence. Et j'ai de la chance - sacrément de la chance - d'avoir épousé un homme qui peut y faire face.

[Auto-test: trouble bipolaire chez l'adulte]

Mis à jour le 12 décembre 2019