La codépendance est une habitude persistante que je briserai
Le 3 mai, je suis arrivée chez ma sœur au Texas. J'ai laissé Marc (19) et Eddie (17) derrière moi en Caroline du Nord malgré mon cœur brisé. Financièrement, je ne pouvais tout simplement plus me permettre de prétendre que "tout ira bien". La co-dépendance m'a gardé là, la ruine financière m'a obligé à déménager.
Avec le recul, j'aurais aimé partir il y a un an avant que la vie ne devienne plus difficile pour mon fils aîné. Mon séjour lui a permis une année de plus de se détruire avec de la drogue dans son environnement sûr et protégé - ma maison. Je me sens comme un imbécile d'avoir permis à Marc et de prendre l'habitude de la codépendance. Je pensais avoir déjà appris la leçon de son père sur le fait que la toxicomanie l'emporte toujours sur le bon sens. La corde que j'ai donnée à Marc pour se pendre s'est plutôt enroulée autour de mon cou, m'étouffant et me séparant de mon lieu sûr intérieur.
Je me sens comme un échec pour avoir quitté Eddie: je lui ai promis de rester jusqu'à ce qu'il obtienne son diplôme d'études secondaires, et j'ai rompu cette promesse. La distance de mes enfants me fait mal, mais parfois à leurs côtés lorsqu'ils grandissent et apprennent aussi. Regarder leur père les déchirer à l'intérieur de 1300 miles de distance ne fait pas moins mal que de 3. Ma seule consolation est que je sais, au fond de mon cœur, que mes deux garçons me trouveront bel et bien ici, près d'Austin, en faisant mieux que je ne l'ai jamais fait de ma vie, au cours de l'année prochaine. Je pense que tous les deux feront leur vie ici, à temps.
Codépendance, habilitation et déni
J'attends avec impatience les changements à venir. La maison de ma sœur est sans drogue, sans drame et sans mensonge. Cependant, toutes ces personnes et l'excitation de repartir à neuf créent de nouvelles émotions que je dois affronter, comprendre et gérer à ma façon. Parfois, je ne sais pas du tout comment gérer les émotions. Je reste calme et toujours à l'intérieur au lieu de "ressentir" quoi que ce soit. Me forcer à «ne pas ressentir» est un vestige du déni avec lequel je me suis forgé pendant les abus de mon mariage et l'expérience qui a suivi de permettre à Marc.
Quand Eddie, mon fils cadet, était petit, il s'est retrouvé submergé par les émotions des autres au point qu'il ne savait pas s'il ressentait l'émotion ou si quelqu'un d'autre le ressentait. Maintenant que je me libère du déni du problème de Marc et de mes émotions, je me retrouve aussi à trier les émotions pour déchiffrer "les leurs" des "miennes". "Mes" émotions ne sont pas toujours claires pour moi. Suis-je excité parce que je suis excité ou parce que "ils" le sont? Suis-je en train de rire parce que je suis heureux ou parce "qu'ils" sont heureux?
Au cours de ma première année de libération de mon ex, toute la joie et l'excitation que les abus supprimés ont traversé en moi, ont alimenté des miracles et se sont sentis extrêmement merveilleux. Je me sentais au sommet du monde et ressentais toutes les émotions à travers le spectre en sachant que ce que je ressentais était le mien. J'en suis venu à croire que si Marc vivait avec moi, mes sentiments pourraient l'affecter, le soulever et lui permettre de trouver la paix. Mais Marc n'était pas prêt pour la paix. Il ne savait même pas à quoi ressemblait la paix. Incapable d '"aider" Marc, je me laissai retomber dans le blâme - dont la douleur me renvoya dans la forteresse du déni.
Depuis que j'ai déménagé à Austin, j'ai remarqué que lorsque mon petit ami se sent déprimé, je me sens déprimé aussi. Quand il est heureux, je suis heureux. Ce serait bien si mes sentiments étaient empathiques (ressentis de l'extérieur et compris comme étant les siens). Cependant, je ressens ses sentiments et les intériorise - en fais les miens - et c'est un signe d'être trop mêlé à ses sentiments... ce qui signale la codépendance. Je ne peux pas fuir moi-même. J'ai apporté ma mauvaise habitude avec moi.
La distance donne une certaine clarté, mais je ne peux pas m'éloigner de moi
Cependant, à partir de 1300 miles plus un mois et demi de la situation désespérée en Caroline du Nord, je peux voir mon problème plus clairement. Ici à Austin, mes sentiments d'espoir, de bonheur, de plaisir et d'excitation restent difficiles à distinguer de ceux de mes colocataires. Je me demande si je possède ces émotions ou si ce sont des vibrations d'occasion créées en vivant avec des gens pleins d'espoir, heureux, agréables et excités.
Mes émotions sont-elles réelles ou détournées de ma famille? Je suppose que cela n'a pas d'importance si les "bonnes" émotions sont les miennes ou non. Finalement, en pratiquant la tenue de bons sentiments de n'importe quelle source, je commencerai à les créer pour moi-même. Cet environnement est fertile. Je peux développer mes minuscules racines de bonheur et d'espoir en de grandes racines solides et stables de bien-être pour moi-même et pour moi-même. Mon courage peut raviver et repousser aussi ferme qu'il l'était dans les derniers jours de mon mariage violent et tout au long de l'année qui a suivi son dernier jour.
Malgré mon optimisme, j'aurais aimé être deux - la mère qui pourrait rester près de ses enfants et la femme qui a besoin de ce nouvel environnement fertile pour grandir. J'ai appris que peu importe à quel point je suis intelligent ou fort, la toxicomanie et les mentalités désordonnées qui en résultent chez les personnes que j'aime peuvent me traîner en un clin d'œil. Ma grande capacité d’amour doit connaître une frontière. Je dois fixer la frontière peu de temps avant que «l'amour» ne tue ma relation.
Je peux le faire. Je peux ressentir mes sentiments et laisser les autres s'approprier les leurs. Je sais que je peux.
* Au fait, quelque chose est arrivé à Marc la nuit de mon départ pour Austin qui a changé sa vie! Il n'utilise plus ou n'abuse plus de substances (et dispose d'un réseau de soutien pour assurer sa sobriété). Leur activation n'aide jamais. Parfois, vous devez les laisser tomber afin qu'ils puissent voir l'intérêt de se relever.
