Comment aider votre enfant à faire face aux intimidateurs

Kathy Noll est notre invité.
Des millions de garçons et de filles participent chaque année à des combats sur le terrain de l'école. Beaucoup sont physiquement menacés et volés. Comment vos enfants peuvent-ils se protéger des brutes et de la violence à l'école?

Kathy a écrit le livre "Prendre l'intimidateur par les cornes". Elle discutera de ce que vous, en tant que parent, pouvez faire pour aider votre enfant à faire face aux intimidateurs et / ou pour l'empêcher d'en devenir un.

David Modérateur de HealthyPlace.com.

Les gens bleusont membres du public.

David: Bonsoir. Je suis David Roberts, le modérateur de la conférence de ce soir. Je souhaite la bienvenue à tout le monde sur HealthyPlace.com. Notre sujet ce soir est "Comment aider votre enfant à faire face aux intimidateurs".

Aujourd'hui, certains enfants ont été intimidés au point de ne rien ressentir, de se sentir engourdis. Ils sont retirés et sans espoir.

Dans une étude récente, 77% des étudiants ont déclaré avoir été victimes d'intimidation. Et 14% de ceux qui ont été victimes d'intimidation ont déclaré avoir subi de (mauvaises) réactions graves à la violence. Saviez-vous que plus de 6 millions de garçons et 4 millions de filles se battent chaque année sur le terrain de l'école? Beaucoup sont physiquement menacés, tandis qu'un grand nombre d'étudiants sont également volés. Et avec la violence à l'école, apparemment, étant un événement quotidien maintenant, qu'allez-vous faire quand l'intimidateur vient appeler?

Notre invitée est Kathy Noll, auteur du livre: "Prendre l'intimidateur par les cornes."

Bonsoir Kathy, et bienvenue sur HealthyPlace.com. Merci d'être avec nous ce soir. Donc tout le monde est sur la même piste, veuillez définir un tyran pour nous.

Kathy: Merci David et bonjour à tous. Un tyran est une personne qui a une faible estime de soi et estime qu'il ou elle doit rabaisser une autre personne, afin de se sentir plus grande.

David: Comment un tyran devient un tyran?

Kathy: Il existe de nombreuses façons différentes. Il ou elle peut avoir été victime d'intimidation, ou cela pourrait être l'influence négative de ses pairs ou des médias. Cela pourrait également être dû au fait qu'il est en colère soit contre sa propre estime de soi, soit contre l'intimidation qu'il / elle a reçue.

David: Comment l'intimidateur choisit-il sa cible? Quelles caractéristiques font de l'autre personne "la victime"?

Kathy: Généralement, les intimidateurs s'en prennent à un autre enfant plus jeune ou plus petit que lui, car ils sont plus faciles à contrôler. Je dois mentionner que les victimes sont également choisies si elles pendent la tête basse, marchent les épaules affaissées ou ont l'air de "solitaires".

David: Dans votre livre, vous mentionnez différents niveaux d'intimidation - «méchant», «méchant», «méchant». Pouvez-vous nous expliquer les différents niveaux?

Kathy: Les différents niveaux varient selon que l'intimidation est verbale ou physique. Physique est le pire des cas. L'intimidateur «moyen» peut vous taquiner verbalement, tandis que l'intimidateur «le plus méchant» est celui qui est physiquement violent. C'est celui que vous devez éviter à tout prix.

David: En tant que parent, que dois-je faire pour aider mon enfant à faire face à ce type de situations?

Kathy: Premièrement, si vous sentez que votre enfant est victime d'intimidation, vous devez le faire admettre. C’est la première étape. Il y a aussi des signes à rechercher, pour savoir si votre enfant est victime d'intimidation:

• changement de comportement
• manque de concentration
• vêtements déchirés, ecchymoses
• perd beaucoup d'argent
• dépression, peur, sautes d'humeur
• maux d'estomac, maux de tête

Ne questionnez pas les victimes attentivement et ne demandez rien qui puisse leur faire croire qu'elles ont fait quelque chose de mal. Abordez le sujet en biais, en leur donnant la possibilité d'en parler ou non. Faites-leur savoir que vous êtes prêt à écouter à tout moment. Quand ils commencent à parler, écoutez attentivement ce qu'ils ont à dire. Laissez-les décider s'ils veulent gérer la situation eux-mêmes ou s'ils veulent que vous vous impliquiez.

Les laisser les gérer eux-mêmes les aidera à améliorer leur estime de soi, mais s'ils vous demandent vos conseils, vous pourrait les aider à trouver des réponses acceptables à l'intimidateur, si, par exemple, l'intimidation est verbale et / ou taquineries.

David: Vous avez mentionné «amener votre enfant à admettre qu'il est victime d'intimidation». Les enfants gardent-ils généralement cela secret? Et si oui, pourquoi?

Kathy: Ils ont peur d'avoir des ennuis d'une façon ou d'une autre; qu'ils ont provoqué ou demandé en quelque sorte. Ils pourraient être accusés d'être eux-mêmes des intimidateurs. Ils ont également peur de ressembler à un "perdant" s'ils admettent être la "victime".

David: Je me souviens, enfant, avoir été victime d'intimidation un jour, et je suis rentré à la maison avec un œil au beurre noir. Mon père m'a appris à me défendre et à frapper l'autre personne, si nécessaire. Je sais que c'était une autre époque, mais recommandez-vous toujours cela aux parents aujourd'hui?

Kathy: Cela aide à connaître certains arts martiaux. Mais ils ne doivent être utilisés qu'en dernier recours. Il y a de nombreuses poursuites judiciaires en raison de l'utilisation des compétences des enfants pour "montrer" ce qu'ils ont appris. Les arts martiaux ont été développés à l'origine pour être utilisés après l'échec d'un moyen plus pacifique de régler la situation. Voilà de quoi parle mon livre.

David:Kathy, voici quelques questions d'audience:

karen_river: Nous avons un tyran qui vit derrière nous et est dans la classe de ma fille, encore cette année. Ils ont tous les deux 9 ans. Il la rabaisse constamment, la dégrade, se comporte comme s'il savait tout et elle est stupide. Elle veut parfois jouer avec lui. Parfois, et à certains moments, il peut être gentil avec elle. Que peut-elle lui faire ou lui dire quand il agit ainsi? Je pense qu'elle a besoin de se défendre (ses convictions), mais ses commentaires / remarques la dérangent vraiment. Merci.

Kathy: Assurez-vous qu'elle sait elle va bien. Expliquez-lui comment l'intimidateur est celui qui a le problème. Il a une faible estime de soi et se sent très mal dans sa peau. Abandonner les autres - pense-t-il - se sentira mieux. Ne confondez pas arrogance et haute estime de soi. Vous pourriez l'aider à travailler sur des réponses acceptables telles que «pourquoi me traitez-vous de cette façon? Je ne t'ai jamais rien fait. "

David: Et si l'intimidateur continue de narguer un enfant. Que recommandez-vous pour y faire face?

Kathy: Vous devriez alors, garder votre enfant loin de cet enfant, ou parler avec les parents de l'intimidateur.

David: Et cela soulève la question: quand pensez-vous qu'il est bon que les parents s'impliquent dans une situation d'intimidation?

Kathy: La plupart des brimades ont lieu sur le terrain de l'école. Là, les enfants sont sous la responsabilité de l'enseignant, bien que beaucoup pensent que leur seul travail est d'enseigner. Cependant, il y a aussi de nombreux enseignants aimants et attentionnés qui veulent s'impliquer, et ils doivent être informés et s'impliquer pour arrêter ces incidents. Si les professeurs habitude faites n'importe quoi pour vous aider, vous pouvez déposer un rapport de police.

schmidt85: Comment vous "assurez-vous" qu'elle sait qu'elle va bien? Pour les enfants du premier cycle du secondaire, c'est presque une impossibilité s'ils se trouvent du côté récepteur des trucs d'intimidation. Le «tyran» est celui qui a la confiance en soi, et d'après mon expérience, celui dont les parents autorisent et encouragent ce type de comportement.

Kathy: Généralement, les parents d'intimidateurs se divisent en deux catégories: ils sont soit très permissifs et permettent à leurs enfants de s'en tirer avec tout, soit ils sont très abusifs. Encore une fois, ne confondez pas arrogance et haute estime de soi. De nombreuses études ont montré que les intimidateurs faible amour propre. S'ils apparaissent à l'opposé, c'est un acte; un spectacle qu'ils ont mis. Encore une fois, leur objectif principal est de contrôler.

David: C'est un point intéressant que Schmidt85 soulève. L'enfant intimidateur reçoit-il «l'approbation» de ses parents pour être un intimidateur, alors il continue son comportement d'intimidateur?

Kathy: C'est tout à fait possible. Tous les cas sont individuels et aussi uniques que les gens. Mais oui, de nombreux enfants intimidateurs ont également des parents intimidateurs. La plupart du temps, vous ne savez pas, ou vous n'admettrez pas, que vous sont un intimidateur.

sunnstar: Mes parents ont parlé aux parents de l'intimidateur, et les intimidateurs m'ont même davantage intimidé. Comment gérez-vous ce genre de situation?

Kathy: Ouais, plusieurs fois, un tyran reviendra sur vous plus durement pour avoir "snitching" sur eux. Encore une fois, puisque la plupart des brimades ont lieu sur le terrain de l'école, vous devez impliquer les enseignants / directeurs. Ils doivent garder un œil sur des situations comme celle-là. Encore une fois, s'ils ne le font pas, les gens doivent déposer des rapports de police.

David: Voici quelques commentaires du public, puis nous continuerons avec les questions:

momof7: Je suis d'accord avec la faible question de l'estime de soi. Ils se sentent importants lorsqu'ils peuvent rabaisser les autres.

sunnstar: Je crois que c'est vrai parce que les parents de mes intimidateurs m'ont davantage maltraité, puis ont commencé à maltraiter mes parents aussi.

Rich005: Je me demandais s'il y avait des études sur des adultes victimes d'intimidation plus tôt dans la vie. J'ai été victime d'intimidation à l'école primaire et secondaire. Un temps assez malheureux. Je me demande s'il y a des effets secondaires résiduels que nous pouvons avoir plus tard dans la vie, même après la fin de l'intimidation?

Kathy: Mon livre, "Prendre l'intimidateur par les cornes"est basé sur le livre le plus vendu du Dr Carter"Nasty People". Ce livre traite de l'intimidation ou de l'invalidation des adultes.

La plupart de ces personnes ont commencé comme victimes et sont restées des victimes tout au long de leur vie d'adulte. Ces deux livres sont disponibles sur Amazon.

David: Qu'en est-il de l'idée «d'ignorer» l'intimidateur et, si l'intimidateur se livre à l'intimidation verbale, ne répond tout simplement pas.

Kathy: Oui, ça marche. Si l'intimidation est verbale, il est parfois préférable de l'ignorer, car s'ils ne vous font pas monter, ce n'est plus amusant pour eux. Ou si vous riez avec eux de ce qu'ils disent, encore une fois, cela ne fonctionne pas pour eux, ce n'est pas amusant pour eux, et ils passeront probablement à quelqu'un d'autre.

David: Qu'est-ce que l'intimidateur retire de l'intimidation?

Kathy: Il pourrait y avoir un certain nombre de choses. Disons qu'un tyran a un gros nez. Il peut «intimider» quelqu'un d'autre qui a des lunettes parce qu'il veut se distraire de lui-même. Parfois, un tyran intimide parce qu'il a commencé comme victime et sent que s'il / elle devient le "tyran", il ne peut plus être blessé par personne. C'est du moins ce qu'il pense.

David: Est-ce donc un thème commun... de la victime à l'intimidateur?

Kathy: Oui, dans mon livre, j'appelle cela le "cycle de l'intimidation". Les intimidateurs créent plus d'intimidateurs.

Bev_1: Pourquoi les enfants de celui qui a été victime d'intimidation sont-ils également victimes d'intimidation?

Kathy: Vous voulez dire que les parents ont été victimes et leurs enfants aussi? Peut-être parce qu'ils n'ont jamais appris à améliorer leur propre estime de soi ou à garder la tête haute et à se sentir bien dans leur peau, et il leur est donc difficile d'enseigner ces compétences à leurs enfants.

David: Voici une question connexe sur ce point précis, Kathy:

sunnstar: Je sais que ce chat concerne les enfants victimes d'intimidation. J'ai été intimidé si sévèrement quand j'étais enfant que j'ai développé une phobie sociale à l'âge adulte. À ce jour, je suis toujours pris à partie, peu importe où je vais. Je remarque que j'envoie une vibration que je suis une cible facile. Avez-vous des conseils? Merci.

Kathy: Avez-vous essayé d'obtenir de l'aide professionnelle? Le Dr Carter a aidé de nombreuses personnes avec son «Centre d'estime de soi». Et oui, vous devez éteindre cette ambiance. Et puisque vous suggérez cela ici, vous savez que vous l'êtes. Vous devez donc commencer à vous sentir mieux dans votre peau. Il n'y a personne là-bas qui soit meilleur que vous, et si vous pouviez entrer dans la tête de tout le monde, vous découvririez que tout le monde a différents niveaux de peur et manque de confiance en soi pour certains degré.

David: Nous avons eu une conférence la semaine dernière sur l'estime de soi. Vous pouvez lire la transcription. Ce fut une très bonne conférence avec beaucoup d'informations.

CATSnHARDROCK: Bien que nous nous aimions énormément, ma copine et moi avons tendance à nous intimider à certaines occasions et je ne comprends tout simplement pas d'où cela vient.

Kathy: Encore, peur et manquant de confiance en soi. Il doit y avoir une communication ouverte pour identifier le problème. Et en se concentrant sur le problème ne pas la personne et attaquer le problème ne pas la personne. Écouter avec un esprit ouvert, traiter les sentiments d'une personne avec respect et assumer la responsabilité de ses propres actions. Ne pas s'éloigner d'un problème, mais essayer d'en discuter ouvertement et de trouver une solution.

David: Kathy, les enfants deviennent-ils des intimidateurs ou grandissent-ils pour devenir de gros intimidateurs?

Kathy: Cela pourrait aller dans les deux sens, selon le nombre de victimes qui leur ont résisté, le nombre d'enseignants ou de parents qui les ont disciplinés et s'ils ont finalement réalisé à quel point ils avaient blessé les gens.

David: Pour en revenir aux enfants victimes, y a-t-il une différence entre être une fille victime et un garçon victime? Et existe-t-il différentes méthodes pour gérer les intimidateurs?

Kathy: C'est intéressant, selon le ministère américain de la Justice, il y a plus de filles qui sont BULLIES que de garçons! Les filles qui intimident d'autres filles sont maintenant le gros problème. Je sais que la violence à l'école avec des fusils et des bombes est le problème le plus grave aujourd'hui, mais le plus courant est celui des clics de filles. Les filles ont tendance à parler les unes des autres et à passer du temps en groupe où elles vont s'ostraciser. Ils ont tendance à dépendre fortement des réprimandes et des ragots, cependant, la plupart des combats physiques se déroulent entre garçons, et de nombreuses filles sont également devenues très douées!

David: Les filles devraient-elles utiliser des méthodes différentes pour faire face aux intimidateurs que les garçons?

Kathy: Non, ils devraient tous les deux apprendre à résister aux intimidateurs, filles ou garçons. C’est la première étape.

Bev_1: Avec tant d'intimidation, mon fils ne veut pas aller à l'école. Il a 10 ans. Comment puis-je le faire partir sans qu'il soit si affligé à ce sujet?

Kathy: Demandez à votre fils s'il a des idées sur la façon dont il peut changer sa situation. Encouragez-le à le résoudre lui-même pour améliorer son estime de soi et à l'écouter avec un esprit ouvert et lui proposer des solutions. Si sa peur est grande à cause d'un intimidateur particulier, prévenez l'enseignant. Il y a des moments où cela peut être fait "anonymement", afin que l'intimidateur ne revienne pas plus fort. Au lieu de donner les noms des victimes, dites simplement à l'enseignant ou aux parents de l'intimidateur que cet enfant a causé beaucoup de chagrin à d'autres élèves et doit être discuté et arrêté.

schmidt85: Que se passe-t-il si vous informez l'enseignant, l'enseignant informe les parents de l'enfant et l'intimidateur s'aggrave?

David: Et si les choses vont si mal, votre enfant ne retournera tout simplement pas à l'école. Alors quoi?

Kathy: Je sais que beaucoup de parents m'écrivent et ont retiré leurs enfants de l'école pour les scolariser à la maison ou les déplacer dans une autre école. C'est triste de voir comment votre vie est forcée de changer à cause de la peur et de la violence d'une autre personne. Si l'intimidation est si grave, encore une fois, la police interviendra et vous devrez déposer un rapport.

David: En tant que parent, c'est une situation très difficile parce que vous ne voulez pas renvoyer votre enfant blessé, que ce soit physique ou émotionnel.

Kathy: Oui, et même si le physique est le plus mortel, le verbal portera les cicatrices les plus profondes tout au long de la vie.

quelque chose: L'intimidation et les railleries agressives ont aujourd'hui des proportions épidémiques. Pensez-vous que les écoles devraient commencer à enseigner aux enfants à ne pas intimider, insulter et se battre?

Kathy: Oui, de nombreuses écoles ont une politique de «non tolérance» pour ces situations.

David: Kathy, j'aime toujours donner à notre public des choses concrètes qu'ils peuvent emporter avec eux à chaque conférence. Je veux donc revenir sur quelques points ici:

Tout d'abord, si votre enfant est victime d'un intimidateur verbal, que suggéreriez-vous à l'enfant et au parent de faire si l'intimidation continue de s'intensifier?

Kathy: Si l'intimidation est verbale, la première chose à faire est de l'ignorer. Si cela ne fonctionne pas, essayez de rire. Si cela ne fonctionne pas, évitez l'intimidateur si vous le pouvez. Si vous devenez une épave émotionnelle à cause de cela, vous devez parler aux parents et aux enseignants. Vos notes baissent lorsque vous devez vous concentrer sur la peur au lieu d'apprendre.

David: Qu'en est-il de l'intimidation physique et si elle continue de s'intensifier? Et ici, je parle de railleries, de poussées et de bousculades et de combats sans arme?

Kathy: Vous devez d'abord essayer de régler le conflit pacifiquement - en parler. Si l'intimidateur ne veut pas parler et continue de vous faire du mal, évitez-le à tout prix. S'il vous poursuit toujours, il est bon de connaître les arts martiaux, d'aller à l'école à pied en groupe non seul, d'éviter les ruelles... et à ce stade, l'école, les parents et la police devraient être impliqués.

David: Et enfin, Kathy, à quel moment recommandez-vous que les parents s'impliquent dans l'intervention?

Kathy: Les parents peuvent s'impliquer à tout moment. Même au début, si l'enfant vient à vous pour obtenir de l'aide. Il peut ne pas sentir qu'il peut gérer le conflit par lui-même et peut vous demander des idées et de l'aide. Mais, très certainement, lorsque vous êtes menacé de blessures corporelles.

David: Maintenant, je sais que certains parents ont l'attitude: "Eh bien, fils ou fille, il est temps que tu grandisses et que tu apprennes à gérer ça tout seul". Est-ce une bonne chose?

Kathy: Oui, enseignez-leur la responsabilité. Enseignez-leur que leurs actions ont des conséquences et assumer la responsabilité de leurs propres actions. S'excuser également lorsqu'ils savent qu'ils sont en faute.

David: Peut-être que je n'ai pas été clair. Je parle de dire à votre enfant (la victime) de trouver un moyen de gérer lui-même l'intimidateur?

Kathy: Ne faites pas ça s'ils sont demander vous pour de l'aide. Beaucoup d'intimidateurs sont créés lorsque les parents manquer de en supervision.

David: Merci, Kathy, d'être notre invitée ce soir. Et je tiens à remercier tous les membres du public d'être venus et d'avoir participé. J'espère que vous l'avez trouvé utile.

Kathy: Merci David. Et merci à tous. J'espère que vous avez trouvé les informations ce soir à la fois intéressantes et utiles.

David: Bonne nuit tout le monde.

Avertissement: Veuillez noter que HealthyPlace.com ne recommande ni n'approuve aucune des suggestions de notre invité. En fait, nous vous encourageons fortement à discuter de vos thérapies, remèdes ou suggestions avec votre médecin et / ou thérapeute AVANT de les mettre en œuvre ou d'apporter des modifications à votre traitement ou à votre style de vie.