Comment lâcher prise sur la limitation des croyances sur vous-même

Et encore une fois, un autre post qui le cloue parfaitement. Tout cela a tellement de sens. Si seulement ma tête épaisse pouvait diriger le conseil. Un jour je suppose. J'adore votre capacité à atteindre vos lecteurs.

Pour moi, j'ai l'impression que limiter les croyances a été l'un de mes principaux revers cette année. Ce n'est que lorsque j'ai commencé à journaliser que j'ai réalisé cela. Je relisais les trucs que j'avais écrits une semaine ou deux plus tard et je réalisais à quel point j'avais l'air horrible. Je me battais la merde! Mon thérapeute avait suggéré de revenir en arrière et de réécrire des choses positives à côté des horribles. J'ai dû me FORCER pour trouver des choses à écrire, mais je l'ai fait. Je le fais toujours, mais tu as tellement raison... nous devons cesser de nous prendre si au sérieux et arrêter la pensée catastrophique. La pleine conscience et la journalisation ont été des outils vraiment utiles pour moi jusqu'à présent. Je vous remercie! -Leah @ Pathways and Pieces

Vous n'êtes pas seul doit être ma priorité. Je sens qu'en abandonnant cette croyance, tout le reste peut mieux fonctionner. Je n'ai jamais senti que je ne méritais pas d'être heureux, mais je sens que je ne peux pas être heureux à moins de changer, à moins d'arrêter de prendre soin trop, aimer trop, ressentir le besoin de rendre tout le monde heureux avant, avant même que je puisse commencer à penser à moi même.
J'ai compris quelque chose en lisant le post pour la deuxième fois. Je ne suis pas sûr d'avoir bien compris, mais cela me semble "logique" maintenant. J'ai toujours été extrêmement anxieuse, peut-être depuis la naissance. Mon anxiété était vraiment mauvaise. Des choses aussi simples que lire devant la classe pourraient me rendre malade. J'ai été hospitalisé tant de fois la nuit avant un examen scolaire. J'étais comme ça jusqu'au jour où j'ai décidé de changer. J'ai décidé de toujours m'attendre au pire et de l'accepter comme un fait avant même qu'il ne se produise. J'étais fier de moi d'avoir réussi ce changement. J'ai pris l'attitude du "je m'en fiche" et du "tant pis". Le médecin a demandé à me parler avant 6 heures du matin, avant que ma mère ne soit opérée et il a dit: Je pense qu'il est important que j'en parle à au moins un membre de la famille. Elle pourrait ne pas survivre à l'opération, et si l'opération réussit, elle ne vivra pas plus de 3 mois. Et alors? En quelques minutes, tout était clair. Elle va mourir. Je dois être le premier à savoir. J'ai préparé les mots sur la façon d'informer papa et mes sœurs. J'ai planifié la vie de mon père pour "après" sa mort. J'ai décidé combien de fois j'allais visiter la tombe. Je me suis même senti heureux qu'elle aille avant de souffrir de chimio, etc. J'étais fier de moi de ne pas paniquer et d'avoir tout accepté calmement. J'ai continué à rire et à sourire et à vivre normalement. Chaque jour supplémentaire qu'elle a passé avec nous était un cadeau, mais sa mort ne semblait pas effrayante. je suis tombé très malade. J'avais besoin d'une chirurgie. J'ai eu un bébé prématuré. Beaucoup de problèmes de santé attribués au stress par les médecins, mais je disais simplement un gros NON, je ne suis pas stressé, je ne suis pas inquiet. Je m'en fiche, alors quoi? Tant de fois, j'ai dit que je ne suis pas anxieux, j'ai juste des symptômes physiques qui me dérangent. Ma logique est tellement fausse. Je pense que je pourrais tromper les autres et me tromper en niant mon anxiété et ma peur, mais le nier ne fait qu'empirer les choses. J'ai donné un exemple, mais il s'applique à chaque situation que je vis actuellement. Il est très rare que je le dise, mais je suis très anxieux et très effrayé

8 septembre 2013 à 7 h 29

8 septembre 2013 à 14h23

Salut Jodi,
J'adore vos messages. Il semble que je souffre d'anxiété depuis que j'ai pris Accutane il y a deux ou trois ans. J'ai eu ma première attaque de panique contre le médicament et j'ai gardé les pensées anxieuses depuis lors. Cependant, j'ai réfléchi et j'ai ressenti de l'anxiété quand j'étais enfant, toujours préoccupé par la mort ou les êtres chers et effrayé d'aller dormir. Alors peut-être que l'accutane l'a déclenché?
Récemment, je n'ai pas eu de crises de panique, mais des pensées anxieuses constantes. Je me retrouve coincé sur le quoi faire. Je prends un médicament, je dis que si j'ai des effets secondaires, je vais en classe et si j'ai une crise de panique. Il semble que mes pensées soient obsessionnelles sur ce sujet. J'ai un excellent système de soutien avec ma famille et mon petit ami, mais quand je suis loin d'eux, c'est le problème. Presque comme si j'avais peur d'être seul à cause des hypothèses.
L'an dernier, je prenais un antidépresseur viibryd pour l'anxiété, cela a bien fonctionné, mais cela m'a fait prendre du poids, j'ai donc arrêté les médicaments et l'anxiété est de retour. Je déteste la médecine et je préfère m'en sortir seul. Il y a environ un mois, j'ai essayé le prozaac et mon médecin m'a averti que les personnes de moins de 25 ans pouvaient avoir des pensées suicidaires. J'ai ignoré cela parce que je ne les avais jamais, mais bien sûr, pendant le prozac, je me suis dit que si je me blessais, cela s'est produit, alors mon médecin m'a immédiatement enlevé. Maintenant, je pense dans ma tête et si ces pensées reviennent.
Un conseil que tu pourrais me donner?

4 septembre 2013 à 11 h 09