Souvenirs réprimés de maltraitance d'enfants: ce que j'aurais aimé savoir

Merci Holly pour votre article sur DID. J'ai 52 ans. On m'a diagnostiqué cette maladie mentale à l'âge de 32 ans. Pendant des années, j'étais dans une unité psychiatrique spécialisée dans les traumatismes et la dissociation. Je n'ai jamais vraiment cru mon diagnostic. J'avais peur de me souvenir d'un traumatisme parce que j'avais une partie qui me disait constamment que je ne pouvais pas le gérer. Cela a duré vingt ans. Je changeais constamment d'emploi parce que je devais quitter après plusieurs mois lorsque la dissociation et le changement avaient mal tourné. Je travaille comme physiothérapeute, je suis mariée et j'ai un fils de 14 ans.
Les choses ont vraiment mal tourné en février de cette année et j'ai eu une tentative de suicide. Je voulais juste que les flashbacks se terminent et je n'ai toujours pas entièrement accepté le diagnostic. Cela a changé ma vie. J'ai suivi une cure de désintoxication pour alcool et drogues et on m'a retiré une benzodiazépine que je prenais depuis 15 ans. Le séjour à la rééducation a été horrible et traumatisant. J'avais des flashbacks sévères, une dépersonnalisation et de l'anxiété et le personnel n'était pas formé pour traiter le trouble. J'étais inondé de souvenirs. J'ai finalement cru que j'avais le diagnostic et quand je suis rentré chez moi, j'ai commencé à travailler sur le confinement, les lieux sûrs et le traitement des souvenirs avec le thérapeute que je voyais depuis plusieurs années.

J'ai récemment fait du bénévolat dans un nouvel établissement (j'utilise le terme librement) qui est au mieux géré par des gens qui veulent pour aider les anciens détenus de la prison, au pire les personnes qui peuvent avoir elles-mêmes fait une TID et qui se remettent les toxicomanes.
Le chaos, le drame et l'ingéniosité de l'endroit ont déclenché en moi quelques épisodes de perte de temps, une amnésie dissociative. Inutile de dire que j'ai décidé que cet environnement malsain ne fait plus partie de ma vie parce que j'ai appris à prendre soin de moi au fil des ans.
J'ai été référé à un neurologue à cause de ces incidences et je m'assurerai que rien d'autre ne se passe dans mon cerveau. Mais je tiens à dire à quel point je suis heureux d'avoir trouvé tous les articles utiles de Holly Gray et d'autres diagnostiqués avec DID. Je veux poursuivre le sujet de DID pour mon prochain livre!

C'est agréable de voir les gens s'ouvrir à leurs problèmes. Moi aussi, j'ai dû traverser beaucoup de choses, mes parents étant un NPD et une co-dépendante typique. Mon frère cadet un enfant doré (GC), quant à moi j'étais le nourrisseur du bouc émissaire (SG). Je n'ai aucun souvenir de la plupart des événements à l'époque, je suppose que ce à quoi je peux accéder est l'espace vide vide dans ma mémoire.
Je me souviens des événements passés, bons ou mauvais, juste quelques déclencheurs émotionnels qui me font me demander ce qui s'était passé et pourquoi.

Darci, malheureusement, je ne peux pas vous dire comment résoudre votre problème de perte de la capacité d'écrire, mais je peux vous dire que j'ai vécu quelque chose de similaire. J'étais vraiment bon en mathématiques et je pouvais faire de gros problèmes dans ma tête. Quand on m'a diagnostiqué un TED, l'une des premières choses que j'ai réalisé, c'est que j'avais «perdu» cette capacité. J'ai choisi de croire que j'avais plusieurs personnalités fracturées travaillant ensemble quand je suis allé à l'école (J'ai même obtenu ma maîtrise) et pendant que je travaillais pour avoir tout ce dont j'avais besoin pour faire bien. Je crois qu'une ou plusieurs de ces parties prennent une pause d'être toujours sur appel parce qu'elles devaient travailler constamment auparavant parce que j'étais un très bon élève. Depuis mon diagnostic à 58 ans, ma vie a totalement changé. Je ne sais pas pourquoi le simple fait de découvrir que vous avez une DID devrait changer radicalement votre façon de fonctionner, mais c'est le cas pour moi. Étant donné que je n'ai accès à aucune de mes pièces et que je n'en ai que quelques-unes car elles m'ont permis de "rouler" avec elles (essentiellement et entendre ce qui se passe mais ne pas ressentir les choses qui sont faites ou être capable de bouger, de parler, etc.), je ne sais pas où mes différentes capacités sont beaucoup moins comment atteindre leur.

20 septembre 2018 à 7h40

Wow c'est comment les pièces de mon puzzle de vie se rejoignent. J'ai 61 ans maintenant mais je crois que les différents types de trama ont commencé à l'âge de 9 mois. Parce qu'on m'a dit que je prononçais des phrases complètement arrêtées. J'ai fini par devoir consulter un orthophoniste. Dernièrement, j'ai ressenti des souvenirs qui remontaient à l'enfance, j'ai pris beaucoup de responsabilités pour protéger les autres. Je reviens voir un conseiller parce que moi aussi j'ai été écrivain tout au long de ma vie. Je suis récemment tombé sur mes résultats de test et cela m'a montré que j'étais au-dessus de la moyenne mais j'ai recommandé d'obtenir mon GED car j'étais faible en mathématiques et phonics Il a également recommandé que pour que je réussisse dans mon travail, je devais être introduit lentement et travailler fondamentalement seul et non gens. Bien que mes emplois étaient difficiles, j'ai commencé au sommet à obtenir des voitures de société et à avoir un équipage, je n'ai pas duré plus d'un mois en raison de la protection de mon équipage contre un traitement injuste. Dernièrement, il semble que chaque semaine, un nouveau souvenir me vient à l'esprit que je déchire, ce qui pour moi est une force parce que ma mère a forcé que j'étais faible si j'étais pris en train de pleurer Cela a changé parce que quand mon père venait me chercher et que je grignotais nos visites, ses larmes coulaient librement. Cela me dérange en partie que ces souvenirs surgissent, mais il y a un point positif que je peux voir. Toutes ces années, j'ai toujours vu la vie comme un ciel nocturne sombre sans étoiles ni lune Maintenant, je vois les belles étoiles scintiller qui sont les anges qui m'ont été protégés quand le trama continuait. Merci, j'amènerai DID à mon conseiller lors de mon prochain rendez-vous

Après avoir été diagnostiqué il y a environ 4 ans, ce soir seulement, j'ai pensé mettre "DID Blog" "dans la boîte de recherche Google! J'étais heureux de trouver un blog écrit par quelqu'un qui sonne si "ensemble". J'étais rédacteur pigiste avant de devenir handicapé à cause d'une combinaison de problèmes physiques causés par une maltraitance précoce (névralgie du trijumeau et occipital et articulations de la mâchoire luxées, qui sont toutes a entraîné une opération cérébrale infructueuse il y a 6 ans, pour essayer de corriger la condition TN ont conduit à un handicap physique.) J'avais aussi une autre occupation, mais ce que j'aimais vraiment était l'écriture. Cependant, une fois que je suis devenu incapable de travailler physiquement dans mon autre carrière, j'ai pensé que j'aurais le temps d'écrire, malgré les maux de tête, etc. J'ai certainement le temps, mais ne semble plus en avoir la capacité. Une fois que j'ai réalisé que j'avais DID, et était "fragmenté", ma capacité à écrire de manière cohérente semble m'avoir quitté. C'est l'une des choses les plus frustrantes avec lesquelles je traite, car je journalise mes souvenirs, ainsi que des révélations, des rêves, des choses qui m'ont aidé dans ce voyage. Mais essayer de les mettre dans un article, encore moins un livre, semble impossible. Ma question est la suivante: au cours des premières années où vous avez reconnu que vous êtes DID, êtes-vous soudainement devenu ADD et avez perdu vos compétences en écriture? Je ne pense pas que la partie de moi qui était écrivain soit partie. On a juste l'impression que d'autres interfèrent avec notre processus de réflexion, que nous essayions de parler à un médecin ou que nous écrivions quelque chose d'aussi simple qu'une note de remerciement! Rien ne me semble jamais s'exprimer correctement. Parce que vous avez mentionné dans votre article la peur de découvrir des souvenirs traumatisants qui pourraient être invalidants, et je me suis identifié à cela (même si je ne le crains plus consciemment, après avoir découvert des souvenirs horribles et l'avoir vécu), je me demande si une ou des parties de je crains qu'écrire des choses pour que les autres les lisent rendra l'expérience plus réelle, ou peut-être même laisser le secret boîte? Notre thérapeute a toujours souligné l'importance d'utiliser un nom de plume, d'être «prudent» et de ne pas faire de «travail de détective». Nos agresseurs ont maintenant environ 80 ans, les rares que nous connaissons sont encore en vie. Mais je sens qu'une partie de moi est devenue terrifiée par le thérapeute qui nous raconte comment les survivants d'abus rituels peuvent être en danger si un agresseur sait qu'ils se sont souvenus. Eh bien, ce message est à peu près aussi ADD que n'importe quelle écriture! Si vous avez des idées sur la raison pour laquelle une personne DID, qui était un écrivain publié (j'ai été publié dans plus d'une douzaine magazines liés à ma carrière antérieure), perdrait soudainement la capacité de savoir écrire correctement, pouvez-vous me laisser savoir? Surtout, j'aimerais savoir comment "le réparer"! Merci d'utiliser votre merveilleux style d'écriture pour aider ceux d'entre nous qui tentent de s'accrocher, en essayant de ne pas abandonner malgré diverses difficultés. Que Dieu vous bénisse pour votre travail. Darci

Salut Cheryl,
Accrochez-vous. La vie ne sera pas toujours aussi difficile. Comme quelqu'un l'a dit, votre thérapie doit peut-être adopter une approche plus douce. Quand j'ai l'impression que la vie est plus que ce que je peux supporter, cela aide à «revenir aux bases». Par cela, je veux dire manger, dormir, faire de l'exercice, passer du temps avec des gens de soutien. Parfois, cela suffit.
Naomi

Salut Cheryl - Je prie pour que ce commentaire vous fasse vous sentir mieux... et dans un endroit sûr. Je suis une femme de 53 ans et je suis complètement liée à votre histoire - ainsi qu'à votre frustration. En fait, nos histoires se rapprochent étroitement, à l'exception d'être battues (par mon oncle ou toute autre personne que je connaisse... jusqu'à présent). Je sais ce que ça fait d'aller chez un thérapeute à contrecœur... dans mon cas, il s'agit de trouver celui qui n'insiste pas sur retirer les souvenirs refoulés aussi rapidement ou aussi complètement que possible... mais, plutôt, empathique à mon besoin d'un rythme plus lent de le progrès. J'ai vraiment atteint le point de ne pas vouloir chercher un nouveau thérapeute à cause de l'agitation de raconter à nouveau mon histoire... depuis le tout début... en détail. J'ai ABSOLUMENT ENTENDU l'idée et j'ai décidé que j'avais besoin d'une pause pour me mettre à travers la douleur et les larmes. Pour faire court: j'ai finalement trouvé un thérapeute "juste ce qu'il me fallait"... parce que j'en ai essayé un de plus temps, comme un ultime effort pour trouver un soulagement de moi-même et les souvenirs que je pensais avoir soigneusement emballés une façon. Donc, je vous encourage à continuer à chercher VOTRE "juste" thérapeute, si vous le pouvez. J'ai eu la chance d'en trouver un qui a travaillé avec moi financièrement en offrant un taux réduit pour l'argent comptant patients (j'avais perdu mon emploi en raison de mes problèmes de santé / mémoire qui, à mon tour, m'ont fait perdre mon Assurance). S'il vous plaît, n'abandonnez pas... Je suis certain qu'il y a un thérapeute compétent et attentionné qui n'attend que votre appel - celui qui est dans leur domaine en raison de leur désir de guérir ceux d'entre nous qui ont besoin d'une aide spécialisée. En outre, vous pourrez peut-être aider quelqu'un d'autre sur la route qui a marché dans vos chaussures le long d'un chemin douloureux similaire. Votre vie est précieuse - TOUT - en particulier les moments insupportables qui seront éventuellement utilisés pour bon d'aider quelqu'un qui a besoin d'entendre vos antécédents et comment vous avez survécu à travers tous les adversités. Je suis moi-même, mais celui qui était une fois à votre place et a persévéré. J'espère que je vous ai réconforté d'une petite manière - même si cela signifiait simplement que vous avez été créé dans un but précis, mais vous devez prendre les mesures nécessaires pour découvrir ce qu'est exactement ce but. Faites-moi savoir comment vous allez.

Je suis une femme de 55 ans qui a subi des violences physiques, mentales, émotionnelles et sexuelles de 5 à 13 ans. Mon oncle m'a tellement battu que l'État m'a finalement retiré de leurs soins. J'ai essayé à plusieurs reprises de demander de l'aide professionnelle pour tout le traumatisme, mais chaque fois que je le fais, je commence à avoir des cauchemars horribles qui mourront si je continue d'aller chez le thérapeute. Alors je m'arrête. À minuit, hier soir, d'autres souvenirs que j'ai poussés si loin dans le fond de mon esprit sont sortis. La douleur était tellement énorme que je voulais crier. Je ne sais pas quoi faire. S'il vous plaît, quelqu'un là-bas, aidez-moi. J'ai pleuré presque toute la journée. Je ne sais pas combien je peux gérer de plus.

25 août 2016 à 10h09

Je suis resté debout toute la nuit à rechercher des souvenirs récupérés et faux en essayant de comprendre comment je devrais penser et ressentir les soupçons d'abus de mon partenaire. Je suis tombé sur votre critique du Courage To Heal qui à son tour m'a conduit à cet article. Mon partenaire ni moi n'avons FAIT mais ces mots m'ont vraiment frappé:
"Mais il y a une différence entre reconnaître cette possibilité et vous terrifier. Ma peur de découvrir des choses terriblement douloureuses sur mon passé m'a rendu incapable. J'aimerais avoir remarqué que je faisais déjà face à des choses terriblement douloureuses à propos de mon passé, et cela ne m'avait pas encore tué. J'aurais aimé avoir plus confiance en ma résilience. "
Mon partenaire est dans un état d'incapacité depuis des années maintenant. Ces mots ont apporté de la sagesse et du réconfort à ce chercheur de minuit et je pense qu'ils le seront aussi pour mon partenaire. Merci pour ce cadeau.

Moi aussi, je sonne avec les * merci * pour un blog si merveilleux. Je suis tombé dessus hier soir - je n'ai pas eu la chance de passer par son intégralité, mais j'ai commencé et je ressens déjà l'envie de commenter.
J'ai été diagnostiquée il y a 5 ans et je suis encore en train de bercer. Comme vous, je veux des réponses directes. Qu'est-ce qui s'est passé, quand est-ce arrivé? Je lutte avec le * ne sais pas *. Je préfère savoir que d'être confronté à des altérations avec ces histoires scandaleuses qui ne me viennent pas à l'esprit.
Je ne veux pas être un menteur, mais je me sens toujours comme tel.
Mon abus était un abus du clergé. Mon seul objectif est de le signaler. Comment puis-je faire cela, si je ne peux pas en parler en phrases cohérentes.
même si la vie est bonne, (beaucoup mieux qu'elle ne l'était avant le diagnostic), il me reste encore longtemps à pouvoir me tenir debout et à faire confiance à ce que je dis.
Merci - d'avoir donné de l'espoir.
J'ai toujours dit que si je pouvais aider une personne, ce désordre en valait la peine. Je suis sûr que vous ressentez la même chose. Je voulais juste vous faire savoir que vous avez réussi.
Merci

21 décembre 2010 à 13h18

Bonjour Holly. C'est très encourageant de lire votre blog et de savoir que je ne suis pas seul. Je n'ai pas d'autres connexions avec d'autres personnes avec DID. Il est particulièrement utile de voir que la négligence émotionnelle est reconnue comme une cause de ce trouble, car moi aussi, ont eu du mal à concilier l'étendue de mon histoire de traumatisme avec celle d'autres personnes qui ont des formes plus graves de FAIT. Parfois, je suis toujours déchiré entre banaliser ma propre expérience car elle ne «mesure» pas le traumatisme de les autres et la recherche de sources externes de validation pour ce qui est souvent une «chose» solitaire, douloureuse et exaspérante à vivre avec.
C'est un fardeau de porter le secret de DID. La lecture de votre blog rend le trouble un peu moins bizarre et plus humain. Merci.

30 août 2010 à 18h04

Vous devez également tenir compte du fait que la maladie mentale peut ne pas avoir de racines psychologiques. La fraternité psychologique est très bonne pour donner une tournure psychologique à tout, mais personne ne conteste de plus en plus cela. J'ai découvert que mon anxiété n'était pas émotionnelle ou psychologique, mais était plus chimique et due à des facteurs physiques. La psychologie nous tient et il peut être difficile de penser en dehors de leur boîte. Vous devriez lire Killing Anxiety from the Roots, qui traite des causes physiques de la maladie mentale.

19 août 2010 à 14h46

Houx,
C'est la première fois que je lis sur DID avec d'autres personnes.
Il est difficile de passer un diagnostic de TDI. On me diagnostique un TSPT avec une TID depuis plus d'un an maintenant. Il y a deux ans, j'ai eu une grave blessure à la tête qui a causé une perte de mémoire. Le traitement avec un conseiller m'a rappelé beaucoup de souvenirs qu'avant ma blessure à la tête j'avais réprimé. Depuis mon traitement, j'ai l'impression qu'un poids a été levé, car maintenant je comprends mes problèmes d'anxiété et de peurs irrationnelles. Le traitement DID a été essentiel à ma vie, même si j'ai toujours des problèmes de mémoire dans la vie de tous les jours. Je sais maintenant que je n'ai plus à vivre avec la peur. La médecine est utile et travailler avec mon mari sur mes problèmes qu'il n'a jamais compris m'a aussi redonné la vie.
C'est effrayant de penser qu'il pourrait y avoir plus de souvenirs, qu'il y a plus d'abus cachés. Mais je sais maintenant que je peux me réveiller tous les jours et avoir un but. Je suis également bipolaire et je suis diagnostiquée depuis l'âge de 15 ans. Ma fille est une bouée de sauvetage, entourée d'objectifs et sachant que mes problèmes de mémoire n'étaient qu'un moyen de me maintenir en vie.
Nous devons nous dire de propulser en avant, étant DID je sais que maintenant je me suis sauvé. J'ai peu de contacts avec ma famille et j'ai encore du mal à être près d'eux, mais je suis là. Je suis ici et j'apprécie les bénédictions qui m'ont été accordées. Je vous souhaite le meilleur, c'est votre courage qui me parle. C'est la force qui nous fait avancer.

19 août 2010 à 14h27

Houx,
Merveilleux travail avec l'écriture de vos sentiments. Moi aussi, je lutte avec DID et PTSD. J'ai traversé tous mes souvenirs refoulés et j'ai senti que j'étais fou. Maintenant, je n'ai plus peur de ça. J'ai traversé tellement d'états émotionnels, l'un d'eux ayant peur des hommes. J'ai une vie stable, j'ai adopté 6 enfants et j'en ai 9 au total, un mariage de 21 ans avec un mari solidaire. Ce traumatisme et revivre mes souvenirs refoulés, je pensais me briserait. Avec le Seigneur et le soutien, j'ai réussi. Mes modifications sont moins contrôlantes et ne reviennent que pendant les événements de vie stressants majeurs. N'ayez pas peur, travaillez avec les souvenirs, la vérité vous libérera!

18 août 2010 à 9h42

Cher Holly,
Nous avons reçu un diagnostic de TDI depuis peut-être sept ans maintenant. Il y a bien sûr une liste de co-morbidités, qui n'ont pas encore rencontré un autre camarade DID où ce n'est pas le cas. Au cours des dix dernières années, nous avons surmonté nos dépendances: marijuana, cocaïne, alcool, analgésiques, nourriture et bien sûr cigarettes. Maintenant que le corps est de retour à son état naturel, plus de souvenirs traversent... aucun d'eux n'est joli, mais ils ne sont pas aussi horribles qu'une fois que nous avions craint qu'ils ne le soient. Nous aussi nous sommes saisis de la nature nébuleuse de cette bête en particulier.
Merci pour votre travail en aidant les autres. Nous sommes maintenant une étudiante en soins infirmiers, nous espérons devenir infirmière psychiatrique et aider les autres aussi.
Chrisitne

16 août 2010 à 8h40

Je voudrais commenter l'article sur les souvenirs refoulés de maltraitance d'enfants. DID fait partie de mon monde, personnellement et professionnellement, car je travaille avec des hommes et des femmes qui sont DID. J'ai appris beaucoup de ce que je sais en travaillant sur mes propres problèmes de DID et en effectuant des recherches à ce sujet au cours des 25 dernières années.
Je voudrais ajouter un quatrième choix pour Holly et les autres à considérer qui travaillent encore problèmes de DID - ce trouble peut également résulter de la négligence émotionnelle - pas seulement un traumatisme extrême événements.
Je n'aurais pas cru cela sur la base des recherches que j'avais faites dans le passé, mais ensuite je rencontre un psychiatre qui m'a dit qu'il avait travaillé avec plusieurs patients qui étaient DID et ils n'ont pas subi de traumatisme extrême dans leur enfance, mais ils ont eu des troubles émotionnels négligence.
Depuis que j'ai entendu cela du psychiatre, je suis tombé sur cela dans ma propre pratique privée avec ceux qui souffrent de TDI. Ce n'est pas aussi commun, mais c'est certainement l'un des facteurs contributifs qui peuvent entraîner une DID.

13 août 2010 à 13h13