Narcissisme et culpabilité d'autres personnes
Question:
Suis-je responsable de l'état mental et du comportement de mon mari / enfant / parent? Y a-t-il quelque chose que je puisse ou devrais faire pour l'aider / le rejoindre?
Répondre:
L'auto-flagellation est une caractéristique de ceux qui choisissent de vivre avec un narcissique (et c'est un choix). Des sentiments de culpabilité constants, l'auto-reproche, l'auto-récrimination et, ainsi, l'auto-punition caractérisent les relations nouées entre le sadique-narcissique et le partenaire ou partenaire masochiste.
Le narcissique est sadique parce qu'il a été contraint d'exprimer sa propre culpabilité et son auto-reproche de cette manière. C'est son Surmoi, imprévisible, capricieux, arbitraire, critique, cruel et auto-annihilant (suicidaire). Externaliser ces traits internes est un moyen d'atténuer les conflits internes et les peurs générés par cette agitation intérieure. Le narcissique projette sa guerre civile et entraîne tout le monde autour de lui dans un tourbillon d'amertume, de suspicion, de méchanceté, d'agressivité et de mesquinerie. Sa vie est le reflet de son paysage psychologique: stérile, paranoïaque, tourmenté, culpabilisé. Il se sent obligé de faire aux autres ce qu'il se fait à lui-même. Il se transforme progressivement tout autour de lui en répliques de ses structures de personnalité conflictuelles et punitives.
Certains narcissiques sont plus subtils que d'autres. Ils masquent leur sadisme. Par exemple, ils «éduquent» leurs proches (pour eux, comme ils le présentent). Cette «éducation» est compulsive, obsessionnelle, incessamment, durement et indûment critique. Son effet est d'éroder le sujet, d'humilier, de créer une dépendance, d'intimider, de restreindre, de contrôler, de paralyser. La victime intériorise la prédication et la critique sans fin et les fait siennes. Elle commence à voir la justice là où il n'y a qu'une logique tordue basée sur des hypothèses tordues. Elle commence à s'auto-punir, à retenir, à demander l'approbation avant toute action, à renoncer à ses préférences et priorités, pour effacer sa propre identité - en espérant ainsi éviter les douleurs atroces du destructeur du narcissique analyses.
D'autres narcissiques sont moins sophistiqués et utilisent toutes sortes d'abus pour domestiquer leurs parents et partenaires dans la vie. Cela englobe la violence physique, la violence verbale (lors d'attaques de rage intensives), la violence psychologique, "l'honnêteté" brutale, l'humour malade ou offensant, etc.
Mais les deux catégories de narcissiques utilisent des mécanismes trompeurs très simples pour atteindre leurs objectifs. Une chose doit être clarifiée: ce n'est pas une campagne bien pensée, planifiée auparavant par le narcissique moyen. Son comportement est dicté par des forces qu'il ne peut maîtriser. La plupart du temps, il ne sait même pas pourquoi il fait ce qu'il fait. Quand il est - il ne peut pas dire les résultats. Même quand il le peut - il se sent impuissant à se comporter autrement. Le narcissique est un pion dans le jeu d'échecs joué entre les structures de sa personnalité fragmentée et fluide. Donc, dans un sens juridico-classique, le narcissique n'est pas à blâmer, il n'est pas pleinement responsable ou conscient de ce qu'il fait aux autres.
Cela semble contredire ma réponse à FAQ 13 où j'écris:
"Le narcissique sait distinguer le bien du mal. Il est parfaitement capable d'anticiper les résultats de ses actions et leur influence sur son environnement humain. Le narcissique est très perspicace et sensible aux nuances les plus subtiles. Il doit l'être: l'intégrité même de sa personnalité dépend de l'apport des autres... Une personne souffrant de NPD doit être soumise au même traitement moral et au même jugement que le reste d'entre nous, les moins privilégiés. Les tribunaux ne reconnaissent pas le NPD comme une circonstance atténuante - pourquoi le devrions-nous? "
Mais, la contradiction n'est qu'apparente. Le narcissique est parfaitement capable à la fois de distinguer le bien du mal - et de prévoir les résultats de ses actions. En ce sens, le narcissique devrait être tenu responsable de ses méfaits et exploits. S'il le souhaite, le narcissique peut combattre son inclination compulsive à se comporter comme il le fait.
Cela aurait cependant un prix psychologique personnel. L'évitement ou la suppression d'un acte compulsif entraîne une augmentation de l'anxiété. Le narcissique préfère son propre bien-être à celui des autres. Même confronté à la grande misère qu'il entretient, il se sent à peine responsable (par exemple, il fréquente rarement la psychothérapie).
Pour le dire plus clairement, le narcissique (moyen) est incapable de répondre à la question: "Pourquoi avez-vous fait ce que vous avez fait?" ou "Pourquoi vous choisissez ce mode d'action par rapport à d'autres qui s'offrent à vous dans les mêmes circonstances? "Ces décisions sont prises inconsciemment.
Mais une fois la ligne de conduite choisie (inconsciemment), le narcissique a une parfaite compréhension de ce qu'il est faire, que ce soit bien ou mal et quel sera le prix que d'autres sont susceptibles de payer pour ses actions et les choix. Et il peut alors décider de faire marche arrière (par exemple, de s'abstenir de faire quoi que ce soit). D'une part, donc, le narcissique n'est pas à blâmer - d'autre part, il est très coupable.
Le narcissique confond délibérément responsabilité et culpabilité. Les concepts sont si proches que les distinctions se brouillent souvent. En provoquant la culpabilité dans des situations de responsabilité, le narcissique transforme la vie avec lui en un procès constant. En fait, le procès continu lui-même est la punition.
Les échecs, par exemple, provoquent la culpabilité. Le narcissique qualifie toujours les efforts de quelqu'un d'autre d '"échecs" et procède ensuite à responsabilité de ces manquements à sa victime afin de maximiser les chances de châtier et de la châtier.
La logique est en deux phases. Premièrement, chaque responsabilité imputée à la victime est vouée à l'échec, ce qui, à son tour, induit chez la victime des sentiments de culpabilité, d'auto-récrimination et d'auto-punition. Deuxièmement, de plus en plus de responsabilités sont transférées du narcissique à son compagnon - de sorte qu'au fil du temps, une asymétrie d'échecs se crée. Chargé de moins en moins de responsabilités et de tâches - le narcissique échoue moins. Il préserve le sentiment de supériorité du narcissique, d'une part - et légitime ses attaques sadiques contre sa victime, d'autre part.
Le partenaire du narcissique est souvent un participant volontaire à cette psychose partagée. Une telle folie à deux ne peut jamais avoir lieu sans la pleine collaboration d'une victime volontairement subordonnée. Ces partenaires ont le désir d'être punis, érodés par des critiques constantes et mordantes, des comparaisons défavorables, des menaces voilées et pas si voilées, des agissements, des trahisons et des humiliations. Cela les fait se sentir nettoyés, «saints», entiers et sacrificiels.
Beaucoup de ces partenaires, lorsqu'ils réalisent leur situation (il est très difficile de la discerner de l'intérieur) - abandonnent le narcissique et démantèlent la relation. D'autres préfèrent croire au pouvoir de guérison de l'amour ou à d'autres bêtises. Ce n'est pas un non-sens, car l'amour n'a aucun pouvoir thérapeutique - c'est de loin l'arme la plus puissante de l'arsenal de guérison. C'est un non-sens car il est gaspillé sur une coquille humaine, incapable de ressentir autre chose que des émotions négatives, qui filtrent vaguement à travers son existence onirique. Le narcissique est incapable d'aimer, son appareil émotionnel ruiné par des années de privation, d'abus, de mésusage et de désuétude.
Certes, le narcissique est un manipulateur accompli des émotions humaines et de leurs comportements. Il est convaincant, il a un succès retentissant et entraîne tout le monde autour de lui dans l'illusion turbulente qui le compose. Il utilise n'importe quoi et n'importe qui pour sécuriser sa dose de ravitaillement narcissique et se défausse, sans hésitation ceux qu'il juge "inutiles".
La dyade narcissique-victime est un complot, une collusion entre victime et bourreau mental, une collaboration de deux personnes dans le besoin qui trouvent réconfort et approvisionnement dans les écarts de l'autre. Ce n'est qu'en se déchaînant, en abandonnant le jeu, en ignorant les règles - que la victime peut être transformée (et en passant, acquérir la nouvelle appréciation du narcissique).
Le narcissique devrait également bénéficier d'une telle décision. Mais le narcissique et son partenaire ne pensent pas vraiment l'un à l'autre. Pris dans les bras d'une danse macabre dévorante, ils suivent morbidement les mouvements, semi-conscients, désensibilisés, épuisés, soucieux uniquement de survie. Vivre avec un narcissique, c'est un peu comme être dans une prison à sécurité maximale.
Le partenaire du narcissique ne doit pas se sentir coupable ou responsable et ne doit pas chercher à changer ce que seul le temps (pas même la thérapie) et les circonstances (difficiles) peuvent changer. Elle ne devrait pas s'efforcer de plaire et d'apaiser, d'être et de ne pas être, de survivre à peine comme une superposition de douleur et de peur. Se libérer des chaînes de la culpabilité et des affres d'une relation débilitante est la meilleure aide qu'un compagnon aimant puisse apporter à son partenaire narcissique malade.
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