L'anxiété vous fait vous sentir irréel et déconnecté

8 août 2018 à 10h43

Aucune infraction, mais vous ne pouvez pas garantir que cela ne durera pas éternellement, car cela peut. Je souffre d'anxiété et de crises de panique depuis la maternelle. J'avais cinq ans et je pensais mourir. Chaque. Célibataire. Journée. Cela ne s'est pas encore produit, évidemment, mais les sentiments et les peurs ne sont devenus que plus intenses au fil des ans, alors que l'hypochondrie paranoïde, l'agoraphobie et la dépression suicidaire ont rejoint le parti.

21 janvier 2018 à 12 h 03 min

10 avril 2018 à 22h06

Bonjour, j'ai trouvé votre article brillant et rafraîchissant à lire, car j'ai moi-même été confronté à des problèmes d'anxiété troublants. Il semble que j'aie des épisodes que je ne trouve nulle part en ligne, c'est peut-être mon anxiété qui parle, mais je veux essayer de vous le décrire. vous pouvez peut-être offrir quelques conseils. Je pense constamment aux mouvements de mon corps. je suis confus par la façon dont mon esprit contrôle mon corps et je suis capable de le contrôler. Je sais que cela peut sembler étrange, mais quelque chose au fond de moi est confus et je n'arrive pas à trouver de réponses. Parfois, je n'y pense pas et tout va bien, mais quand je le fais, je reviens dans cette boucle inquiétante. Je crains de perdre un jour le contrôle de mon corps et de devenir un légume. Je suis déconcerté par le fonctionnement de mon corps, je trouve tout cela si étrange, effrayant et irréel. je sens que je perds la tête parfois. Je ne peux pas vraiment le décrire car cela n'a même pas de sens pour moi. J'ai déjà eu ces épisodes et y ai survécu mais je les ai encore une fois... Pourquoi ces pensées ne peuvent-elles pas me laisser tranquille? Que puis-je faire pour m'aider? Quelqu'un d'autre a-t-il vécu cela?

Tout comme je me réveillais, je ne pouvais pas parce que je ne comprenais pas assez pour faire la différence entre des contraires évidents comme le sommeil et le réveil, l'arrivée et le départ, savoir et ne pas savoir; tout sens a été perdu. Quoi qu'il en soit, il n'avait pas de fond ni de limites, mais c'était... Ce que j'ai appelé plus tard un moment schizophrène; est-ce? J'avais des problèmes d'anxiété en raison d'un préavis de licenciement

35 ans j'ai quelque chose d'expérience j'étais militaire avant 11 ans et je vois beaucoup de choses quand j'étais militaire un jour 1 jeunes hommes je ne me souviens même pas de son nom il m'a demandé si j'avais une cigarette et je lui ai dit que je n'en avais pas pour le moment et après 5 minutes il s'est suicidé par bombe j'ai été choqué je ne peux pas attendre comme 3 semaines je ne peux pas boire c'était comme un fou mais dans mon esprit je pense tous les jours à lui parce que je vois son corps partout, après 4 ans j'ai été fui militaire je sais que je ne peux pas rester longtemps dans mon pays, je suis allé pays voisin par illégal puis ils m'ont mis en prison 4 ans pas de téléphone portable pas d'ordinateur portable pas de communication avec ma famille alors je suis venu en Suède en tant que réfugié en ce moment je suis souffrant d'acheter le SSPT, en ce moment, j'ai l'impression que quelqu'un m'a violée, je ne pense pas que cela m'arrive, mais je ne sais pas, j'ai vraiment l'impression d'avoir beaucoup de douleur et j'ai beaucoup d'émotion mais je ne sais pas quoi croire je ne suis pas gay et je déteste gay mais c'est bizarre j'ai besoin d'une aide réelle en ce moment j'ai peur je pense que je perds la tête ou ma mémoire quoi puis-je faire

17 juin 2016 à 11 h 01

Salut tout le monde ici
Il y a environ 5 ans, j'étais à l'université et j'ai eu ma première crise de panique. Je l'ai mis sur une routine inoccupée, beaucoup de boire et de fumer (tabac et mauvaises herbes) et le catalyseur final étant une rupture avec ma petite amie. Sa chambre était juste en face de la mienne, donc j'ai eu du mal à m'en sortir, la paranoïa s'est infiltrée et Voila! J'ai eu une dépression nerveuse. Pendant environ une semaine sur 2, je n'ai pas pu comprendre ce que c'était pour moi. Un besoin constant de se lever et de bouger, des palpitations cardiaques, une perte de mémoire, une déconnexion avec les amis et la famille, un sentiment de malheur et d'espacement, les neuf mètres. Finalement, j'ai eu l'impression de devenir fou (le tabagisme ou l'alcool m'avaient donné une psychose ou une tumeur). En fait, j'ai dû me retirer de l'université pour le dernier trimestre. Il est à juste titre nommé «une mort vivante» car vous avez l'impression que vos heures d'éveil sont dominées par des pensées désagréables, généralement complétées par la pensée la plus méchante de tous avant de finalement trouver le sommeil. C'EST MA VIE MAINTENANT... Je n'ai jamais envisagé le suicide, mais il y a eu un mois entier où j'ai souhaité ne pas me réveiller, ce dont je suis sûr que beaucoup de gens ici peuvent se rapporter à maintenant ou dans le passé. J'aurais des crises de panique partout, quelqu'un m'a regardé drôle dans H&M une fois et je suis rentré directement à la maison, je ne pouvais pas monter dans le bus parce que j'avais peur que ma main tremblante ne donne le changement. C'est probablement le pire sentiment que la peur consume. Je suis allé voir un thérapeute qui m'a dit que j'avais un trouble anxieux général, causé par un cas non diagnostiqué de TDAH quand j'étais plus jeune et par le traumatisme et la violence physique que je me suis fait subir à Uni. Il m'a conseillé de prendre des médicaments mais j'ai refusé, insistant sur le fait que mon esprit était toujours le mien (ayant une mauvaise perception des médicaments). Mon thérapeute m'a présenté quelque chose qui s'appelle l'absence de conscience, une forme de méditation qui apporte de la concentration et suggère qu'au lieu de s'attaquer aux pensées désagréables, il suffit de les ignorer. Laissez-les vous glisser. Ce fut une route difficile mais après un mois ou deux de pratique, j'ai ressenti une grande amélioration et en moins de six mois, j'ai retrouvé mon ancien moi. Je suis passée de penser à l'anxiété à chaque seconde de chaque jour, à passer des semaines sans y avoir même pensé. Je me réfère maintenant à cette partie et à cette période de ma vie comme ma «scène drôle» et où c'était à l'origine une vie consommant la terreur, je le vois maintenant comme une bonne chose, qui devait arriver, quelque chose pour stabiliser mon navire dans le long terme. De nos jours, je ressens la première apparition de la peur à un kilomètre et je passe par les mouvements (yeux fermés, respiration, stupidité) et dans les 5 à 10 minutes, je suis de retour et en contrôle. Si je me sens spacieuse ou tendue, je me pose la question: ai-je trop bu ou fumé? Les changements cognitifs et comportementaux que j'effectue maintenant dans ma vie contrôlent mon anxiété, et non l'inverse. Cela ne veut pas dire que je ne suis pas une personne différente, je suis globalement beaucoup plus tendue et nerveuse à propos de certaines choses, mais je suis maintenant beaucoup plus sage à ce sujet.
Le but de cette description très longue de mes propres expériences avec l'anxiété (je m'en excuse) est de faire savoir à tout le monde que surmonter l'anxiété est toujours possible. Peu importe à quel point vous vous sentez mal envers vous-même et l'avenir, il y a de l'espoir même lorsque vous ne le voyez pas. Il a déjà été dit ici auparavant, découvrir d'abord que vous n'êtes pas fou, perdre la tête ou devenir fou est fondamental. Les symptômes physiques de la peur (la réponse au combat et à la fuite) sont un méchant blighter, la dé-réalisation est moyenne, l'essoufflement est un bougre (je trouve que c'est vraiment génial d'utiliser des mots comme celui-ci lors du tri des choses dans votre tête pour se calmer) mais ils sont tous inoffensifs et tous là pour aider vous. La meilleure analogie que j'ai jamais entendue de l'anxiété et de la peur est celle du verre de pinte débordant ...
Supposons qu'un non-souffrant d'anxiété éprouve quelque chose de stressant (entretien d'embauche, problèmes relationnels), de l'eau (symbolisant le stress) est ajoutée, mais les niveaux d'eau sont suffisamment bas pour ne pas déborder; donc pas de panne ni d'attaque de panique. Alternativement, le verre de pinte de quelqu'un dont les niveaux de stress sont déjà élevés pourrait déborder en cas de stress. Je trouve toujours utile de penser à mon stress comme ça. Je vais sur une cintreuse de 3 jours, mon eau se sent, alors je dors, je laisse l'alcool, je me détends. Cela pourrait vous aider à penser à ceci comme ça :) Vous êtes peut-être débordant maintenant, mais avec les bonnes étapes, vous le ramènerez à un bon niveau. Pour moi, c'était quelques mois, 1 séance de thérapie, beaucoup de sommeil, beaucoup de méditation, peu ou pas d'alcool / de tabac. Cela dépend vraiment de ce qui fonctionne pour vous, cela prend juste du temps pour le comprendre :)
P.S. J'ai décidé de partager avec vous ici parce que j'ai récemment eu un début de flotteurs oculaires qui pourraient potentiellement être avec moi depuis longtemps, cela m'a causé beaucoup de stress et je me sens devenir incontrôlable anxieux. J'ai réservé une séance de thérapie et j'ai essayé de me calmer. Je me sens toujours très optimiste malgré mon inquiétude, c'est la clé, je pense :) Tout va bien les gars, nous pouvons vaincre cela!

J'ai ce sentiment constamment, je ne me sens pas réel, c'est devenu une vie inconfortable. Je l'ai depuis l'âge de 13 ans, j'ai maintenant 27 ans. C'est un sentiment horrible, on a l'impression de mourir à l'intérieur. Je me sens comme une coquille vide et la peur est affreuse. Je sais que je ne dois pas abandonner, je l'ai réalisé il y a deux ans, mais chaque seconde d'être éveillé est un gros problème

Salut tout le monde. Donc, comme la plupart des articles ici, j'ai eu des expériences très étranges avec mon état mental après une crise de panique. Je n'en ai jamais vraiment eu avant il y a environ 6 jours où je pensais absolument que je perdais la tête. La vie à ce moment-là ne semblait pas réelle et j'étais juste dans une surcharge de panique. Depuis lors, j'ai le même sentiment de panique et je crois vraiment que j'ai la schizophrénie ou quelque chose du genre. Je tiens à mentionner que j'ai un trouble obsessionnel-compulsif grave avec une phobie de vomissements et de germes alors que j'avais un épisode avant mon attaque de panique. après avoir eu l'AP, ma phobie s'est complètement détournée du vomissement pour devenir schizophrène / devenir fou. J'ai vraiment l'impression d'avoir tous les symptômes de cette maladie mentale et cela me rend fou. Je suis allé voir quelques médecins et ils ont tous dit que c'était mon TOC qui s'était accroché à autre chose mais j'ai vraiment l'impression qu'il y a quelque chose de plus grave qui ne va pas. Je me sens hors de lui, sans émotion, en panique constante tout le temps, ayant des rêves étranges avant de m'endormir, ayant des rêves étranges une fois endormi, devinant tout ce que je fais / vois & etc. Je suis vraiment à bout de souffle car ce n'est pas une façon pour quelqu'un d'avoir à faire face à la vie. S'il vous plaît, quelqu'un avec des conseils?

5 janvier 2016 à 15h26

Je suis tellement content d'avoir trouvé ce site! Je suis entré dans une crise d'anxiété majeure jeudi et contrairement aux autres, cela a duré quelques heures à son apogée et Je ne me sens toujours pas reconnecté aujourd'hui, samedi, donc je voulais décrire ce qui s'est passé et j'espère en avoir retour d'information. ...
Jeudi matin, j'ai bu beaucoup de café et pas de nourriture, puis je suis allé faire du travail physique. Soudain, j'ai jeté de la sueur... n'a pas pu l'essuyer assez vite et j'ai commencé à trembler de façon incontrôlable. La femme qui était avec moi ne me permettait pas de conduire parce que mes genoux avaient vraiment l'impression de se plier et les tremblements étaient partout dans mon corps et assez extrêmes... certainement pas un tremblement. Je me sentais complètement déconnecté, comme si j'étais dans un brouillard de rêve et tout sonnait comme si c'était dans un tunnel. Ma mère est venue me chercher, je lui ai expliqué que j'avais 3 tasses de café et que je n'avais pas mangé. Elle a immédiatement ressenti les symptômes de l'hypoglycémie et m'a apporté de la nourriture. J'ai eu du mal avec la nourriture parce que j'avais peur de m'étouffer, j'ai pris soin de marcher parce que j'avais peur de tomber... J'ai eu des attaques de panique et je sais qu'elles sont horribles et je sais que nous avons un moyen de transformer chaque épisode en pire jamais... mais je suis toujours coincé dans ce sentiment déconnecté... 2 jours après le jour du début ...

4 octobre 2015 à 11h43

Je suis anxieux depuis vendredi dernier. Je souffre d'anxiété depuis 2007 et j'ai pris du paxil, je prends toujours 30 mg de paxil tous les soirs. J'ai des jours ici et là où je me sens anxieux mais ça s'en va vite. Je me suis réveillé vendredi et j'avais les pieds enflés et j'avais mal aux dents, ce jour-là, je suis allé voir le médecin et le dentiste. Doc a dirigé un tas de laboratoires et un dentiste m'a donné des antibiotiques car ma dent de sagesse était infectée et je dois planifier une journée pour la retirer. Je pensais, ok maintenant quand je récupère mes laboratoires, s'ils sont normaux, je serai tellement soulagé et redeviendra mon moi heureux. Eh bien, ils sont tous revenus bien, mais je me sentais toujours mal, en allant au travail le lendemain, j'ai eu une crise de panique, je me suis cassé et je me suis dit d'arrêter, quelques heures plus tard, je me sentais toujours anxieux alors j'ai pris ma tension artérielle et elle était vraiment élevée alors je suis allé Accueil. Mon doc a dit que je devais voir le psychiatre, mais je ne peux même pas me faire faire ça. Je me sens bien quand mon amie ou ma sœur est avec moi, mais dès que je suis seule, je suis à nouveau inquiète, je ne peux même pas prendre une douche ou quitter ma maison si je suis seule. Ça me rend tellement frustré! Je ne veux pas augmenter ma prescription plus haut qu'elle ne l'est... Je vois des gens nager et je pense que j'aurais aimé être à nouveau heureux et pouvoir aller nager et plaisanter et rire à nouveau... et je redoute l'avenir. Comme devoir aller travailler le dimanche me fait peur parce que j'ai peur de me sentir toujours comme ça ..

14 août 2015 à 18h55

Salut,
Donc depuis des mois, je n'ai plus pu sentir mon corps et j'ai l'impression qu'une partie de mon corps manque. Je ressens également des sentiments si intenses d'être irréels, inhumains. Je me sens fondamentalement inexistant. Cela a commencé après une rupture soudaine. J'ai l'impression d'être complètement parti et je ne pense pas que je reviendrai jamais. Je n'arrive pas à dormir et je fonctionne à peine. Je reçois de l'aide mais je me sens toujours sans espoir. Quelqu'un a-t-il déjà eu ces symptômes?

Bonjour,
J'ai un trouble obsessionnel-compulsif et je suis très inquiet de la façon dont mon cerveau fonctionne ou a cessé de fonctionner. Je me sens stupide et je ne peux pas penser correctement. J'oublie très souvent des choses évidentes et je prends des décisions ridicules à cause de cela. Je n'essaie même pas de résoudre des problèmes simples parce que je sais que je deviens anxieux et que si je ne peux pas les résoudre, je vais devenir encore plus anxieux et commencer à me sentir stupide, frustré et triste.
Mon père a beaucoup contribué à ce que je ne sois pas en sécurité et plus conscient de faire des erreurs et de ne pas pouvoir résoudre une tâche simple à la maison comme mettre une photo sur le mur, fixer la douche de ma salle de bain, etc., car il agit comme s'il savait tout et il est très intelligent et peut le faire tout. Il y a un peu plus d'un an, ma douche s'est bloquée et je ne savais pas trop ce qui se passait. J'ai d'abord pensé qu'il n'y avait pas d'eau dans la maison, mais ce n'était pas ça et je suis devenu très inquiet parce que je savais que j'allais devoir le réparer et je ne voulais pas que mon père m'aide. Il a fini par savoir le problème et m'a crié: «Viens ici, le problème était que la douche avait du sable et des rochers à l'intérieur» agissant surpris parce que je ne l'avais pas remarqué. Cela a immédiatement déclenché mon anxiété et m'a fait me sentir stupide. Je me suis sentie très mal pendant deux jours. Des choses comme celles-ci me sont arrivées très souvent au cours des dernières années.
Un jour, j'ai eu plusieurs jeux de documents agrafés que je voulais jeter dans le bac de recyclage de mon école. Je ne voulais pas jeter les papiers avec des agrafes, j'ai donc emprunté un dissolvant d'agrafes et enlevé chaque agrafe. Quand j'allais finir, je me suis dit: pourquoi n'ai-je pas simplement coupé les coins des papiers, ça aurait été beaucoup plus rapide et plus facile. Ce jour-là, j'ai pu contrôler la situation et je n'ai pas fait un peu l'affaire parce que cela s'est produit il y a 3 ans et je n'étais pas encore si traumatisé que je me sente stupide. Le problème est que le problème a grandi et a grandi et maintenant je deviens nerveux chaque fois que je vois un nouvel appareil dans ma maison qui nécessite de réfléchir pour le faire fonctionner parce que je suis bloqué et très anxieux. Mon esprit devient vide. Par exemple, ma mère a eu un égouttoir hier et quand je l'ai vu, je suis devenu très anxieux parce que j'ai commencé à penser si je pouvais fabriquer un appareil comme ça sans aide. Ensuite, j'ai découvert qu'il y avait un plateau et j'ai commencé à devenir nerveux parce que je voulais savoir à quoi il servait. Je suis redevenu vierge et mon cerveau s'est bloqué. J'ai décidé d'éviter de vérifier soigneusement l'égouttoir pour savoir à quoi sert le plateau car comme je dit, c'est terrible pour moi quand je ne peux pas résoudre un problème comme ça et je ne peux pas comprendre comment les choses travail. Ce matin, j'ai vu le plateau sous l'égouttoir le mettre en position pour que l'eau puisse tomber dans l'évier. Cela a immédiatement déclenché à nouveau mon anxiété et m'a fait me sentir stupide de ne pas y avoir pensé immédiatement après avoir vu l'égouttoir et le plateau. Je ne l'ai même pas essayé parce que j'échappe à des situations comme celle-ci car je vous ai dit d'éviter de vous sentir anxieux.
Je suis très inquiet parce que quand des choses comme celles-ci m'arrivent, je commence à avoir des idées dans ma tête, des idées que j'ai depuis de nombreuses années parce que Je suis très suggérable, comme avoir des démangeaisons dans la bouche comme si j'avais faim ou sentir que je ne manque plus mon chien mort ou je ne peux pas être nulle part. J'ai des crises d'anxiété. La première de ces idées était celle qui me donnait faim car au lycée j'avais peur de prendre du poids. C'est de loin la pire contrainte que j'ai.
Savez-vous s'il est normal qu'une personne souffrant d'un trouble obsessionnel-compulsif ait un cerveau brumeux et ait de la difficulté à penser correctement et à résoudre des tâches simples?
J'apprécie vraiment votre aide à l'avance.

19 mai 2015 à 13h19

Je prends actuellement des médicaments contre l'anxiété et la dépression. Je me sens mieux, mais la sensation déconnectée semble être l'obstacle que je dois surmonter. Je me sens déconnecté et détaché et cela me rend fou. J'ai un conseiller et un psychiatre. Les deux me disent de m'occuper de faire des choses et ces sentiments disparaîtront. J'y pense peut-être trop et je reste donc coincé. Suggestions??

11 avril 2015 à 13h41

Je souffre de pensées / craintes de perdre la tête ou d'oublier soudainement tout. J'ai des pensées comme vous allez oublier comment ouvrir le porte, peut-être vous avez l'épilepsie, vous ne savez pas où vous êtes et je sais en fait où je suis à tout moment, vous allez être mis dans un état mental hôpital. dans l'ensemble des peurs irrationnelles.. j'ai récemment commencé lexapro il y a 3 semaines 10mg... est-ce que je deviens fou ou est-ce juste mon anxiété et ma panique... je sais que dieu m'a, mais parfois c'est très intense. j'ai déjà ressenti ça et je sors toujours de l'autre côté

1 avril 2015 à 10h22

23 février 2015 à 15h36

Personne n'a entendu parler de déréalisation ou de dépersonnalisation? Cela sonne pareil, se sentant détaché de vous-même et de la réalité, comme si vous étiez dans un rêve et que tout ce qui se passe autour de vous ne fait pas partie de vous. C'est terrifiant, je l'ai eu quand j'avais 13 ans et j'ai réussi à m'en débarrasser mais je viens de le récupérer à 16 ans. Cela semble tellement pire que ce n'était la première fois, même si je sais que ce n'est probablement pas le cas. J'ai juste des pensées plus étranges et dérangeantes, par exemple je souffre de psychose parce que je suis tellement détaché et je ne vais pas y arriver. Je ne peux plus me regarder dans le miroir parce que cela ressemble à un visage différent et je sors aussi des expériences corporelles à cause de la panique. Tous mes souvenirs ressemblent à une vie différente et parfois je ne peux pas distinguer ce que sont les souvenirs et ce qui étaient des rêves. Ma maison ne ressemble pas à la maison dans laquelle j'ai vécu la plupart de ma vie et ma ville ressemble à un autre endroit. C'est comme si je me réveillais chaque jour dans un paysage complètement différent, tout semble irréel et onirique. La seconde où je me réveille, je ressens tellement d'anxiété et je veux juste me recroqueviller en boule et me rendormir. J'essaie juste d'être positif en ce moment même si c'est vraiment difficile et j'ai toujours quelque chose à espérer qui est juste de revenir à la normale et à la réalité. Quiconque en souffrira ira mieux! J'ai encore de l'espoir car je l'ai déjà fait une fois. Bonne chance!