Pourquoi les médecins posent-ils des questions (stupides) sur le suicide?

J'ai lu pas mal de pages comme celle-ci et chacun d'entre vous est le même. "Regardez-moi, je suis le meilleur parce que j'ai survécu et maintenant je vais m'asseoir ici et vous dire à quel point vous vous trompez, parce que je sais mieux". Vous pensez tous que les personnes suicidaires entrent dans vos petites catégories, ressentent un fardeau, vérifiez... pense que la famille serait mieux sans eux... vérifier. Bla, bla, une autre case à cocher... vérifier. Eh bien, voici le réveil, nous ne sommes pas tous comme ça.
Je suis artiste et la vie n'est plus qu'une peinture. Vous commencez avec une toile vide et pendant que vous vivez, vous remplissez les détails. Mais voici le truc, comme un artiste, vous ne vous contentez pas d'ajouter de la peinture car il y a un espace blanc sur la toile, vous ajoutez de la peinture jusqu'à ce que la toile représente votre vision. La vie est la même, vous ne continuez pas à vivre un autre jour simplement parce que vous le pouvez. Si vous continuez à tordre un autre jour de la vie, juste pour que vous puissiez être en vie, alors * vous * êtes le fardeau. Si vous ne pouvez pas regarder objectivement votre vie et dire "Vous savez quoi, je suis content de ce tableau, c'est fini", alors vous êtes une personne plus nécessiteuse que quiconque envisage de se suicider.

1 février 2017 à 10h21

On vient de me diagnostiquer un trouble dépressif majeur, des épisodes maniaques, un trouble bipolaire, un trouble de stress post-traumatique, un trouble d'anxiété généralisée, un trouble panique et des attaques de panique. J'avais 16 ans quand ma mère m'a laissé avec mon beau-père pour aller à une fête. Mon beau-père m'a agressé cette nuit-là. Je suis allé une semaine sans sommeil et sans nourriture. Je vivais de l'eau, de la graisse et des muscles qui restaient dans mon corps. C'était la première fois que je me coupais. J'ai également mis une corde autour de ma gorge, je me suis assis sur une chaise et j'étais sur le point de sauter lorsque mon chien est entré. Il m'a regardé avec ses yeux de chiot. J'ai détaché la corde et je suis descendu et je suis juste tombé en panne, il s'est blotti contre moi et m'a aimé. Les flics sont venus et ma mère lui a reproché de me toucher. J'ai dit aux flics que c'était un accident et ils sont partis. Une semaine plus tard, ma mère était dans l'autre pièce et j'avais l'impression d'avoir été droguée. J'ai ouvert les yeux et je l'ai vu bouger mon short. Puis il a vu que j'étais réveillé et il est parti. Il m'a menacé plusieurs fois de me frapper au visage, il m'a même traité de B ****. Ma mère m'a accusé d'avoir volé ses stupéfiants, même si je savais qui l'a fait et je suis presque sûr qu'elle l'a fait aussi. J'ai 19 ans maintenant et j'ai passé une année entière sans couper. J'ai rechuté il y a 2 jours. Hier soir, j'ai même poussé des pilules dans ma bouche pour que les souvenirs disparaissent et que les voix arrêtent de me parler. J'ai fini par me faire une crise d'angoisse. J'ai eu des bouffées de chaleur, ma tête est devenue floue, j'avais des vertiges, mes bras et mes jambes tremblaient de façon incontrôlable, je ne pouvais pas bouger, et je pouvais respirer, quand je pouvais enfin bouger à nouveau, je vomissais presque partout, j'avais besoin de sérieux Aidez-moi. J'ai fait tout cela à cause des voix et aussi parce que mon père m'a dit que je fais tout cela pour attirer l'attention. Il n'a pas vu les coupures ou les cicatrices sur mes bras

13 décembre 2016 à 4 h 17 min

"Les gens ne veulent pas vraiment mourir. Les gens veulent échapper à leur douleur. Les gens ont besoin d'aide pour le faire. "
Évitez ce genre de généralisation s'il vous plaît.
Certaines personnes veulent mourir ou plutôt «ne pas vivre» et pas pour la raison que vous avez mentionnée, sans aucun problème médical, pour des raisons philosophiques par exemple.
C'est rare mais ça existe.
Je suis une preuve vivante.

Les Pdocs doivent travailler plus fort pour voir les choses du point de vue de leurs patients et construire davantage une relation de style collaboratif, c'est-à-dire s'ils sont vraiment intéressés à les «aider» du tout. Ils doivent écouter et comprendre pourquoi les patients mentent, puis travailler avec eux pour surmonter ces obstacles.
Je n'ai jamais dit à un PDC que je me sentais suicidaire avant même quand j'étais, non pas parce que je ne voulais pas d'aide mais parce que j'avais peur du type d'aide qui pourrait être offert. Je ne veux pas être retenu contre mon gré, ni trop soigné comme je l'ai été dans le passé, ni voudrais-je tenter ma chance que mes souvenirs soient effacés avec ECT exécuté sur moi contre mon volonté. J'ai été involontairement engagé auparavant (apparemment, je manquais de perspicacité) et c'était extrêmement stressant. Certains des effets secondaires des médicaments étaient pires que la maladie. Je me sentais comme un animal sauvage pris au piège dans une cage qui ferait n'importe quoi pour sortir. Si j'avais une très bonne relation avec un PDC terre à terre que j'avais bien connu et en qui j'avais confiance (j'y travaille), je pourrais envisager d'être plus ouvert, mais je devrais toujours tester les eaux avant de nettoyer complètement ce type de révélation. Dans le passé, les pdocs étaient trop agressifs et ont tiré des conclusions parce que, malheureusement, j'ai de nombreux facteurs de risque contre moi avant même d'ouvrir la bouche.

Je dois être avec Julie ici. N'est pas mort en janvier bien que j'aie essayé. Ma fille adulte éloignée a été si cruelle envers moi (la seule personne à qui je pensais que cela pouvait avoir de l'importance). Mes médicaments sont maxx. Mes plans que je dis à mon PDC sont plus variés à long terme, je dois d'abord mettre mes affaires en ordre, etc. Qui sait peut-être que quelque chose va changer, ou peut-être que je vais tomber malade avec autre chose.

J'ai récemment eu quelques traitements ect parce que les médicaments ne semblent pas aider. Mais lors de mon dernier traitement ambulatoire, on m'a posé plusieurs questions sur la probabilité que je me suicide dans la semaine suivante. J'ai répondu "pas sûr", mais sachant qu'on me posera la même question après mon prochain traitement, je refuserai de répondre, ou je ne répondrai pas honnêtement. J'attends actuellement avec impatience la fin d'une vie de douleur et de souffrance.

S'il vous plaît, puis-je poser avec les questions posées, qu'une véritable évaluation peut vraiment être faite dans certains cas, serait-il logique de dire que quelqu'un pourrait être vraiment sérieux et ils ont juste besoin de se faire une idée avec quelqu'un qui n'est pas dans leur cercle, mais s'ils disaient que je veux dire au revoir et ils ne peuvent pas quand on leur demande si cela est considéré comme une personne n'est pas sérieuse ou ils ont peur d'être admis et donc incapables de acte.

Pourquoi le ppl pense-t-il à dire à une personne souffrant de troubles mentaux qu'elle n'est pas seule... ou que des millions de personnes souffrent de la même dépression... pense que cela fera que la personne se sentira mieux? Je suis désolé, mais au point de me sentir désespéré, pourquoi est-ce que je me soucierais de savoir qui ou combien ressentent la même chose? Si j'ai un cancer, est-ce que je me sentirais mieux de savoir que des millions de personnes ont un cancer? Pas tellement.
Quand je suis tourmenté par une douleur intérieure, suicidaire ou tout simplement avoir une mauvaise journée, cela ne me rassure pas de savoir que les autres ressentent la même chose... cela me met seulement en colère que le monde soit si très blessant. Je suis sûr que j'ai l'air très égoïste mais la réalité est quand je suis si désespéré et impuissant, si totalement consommé par l'agitation intérieure, j'ai besoin de quelqu'un pour reconnaître ma douleur... pas en me disant combien de personnes souffrent le même. Désolé si cela n'a pas de sens... mais dans un esprit irrationnel, il est difficile de paraître rationnel.

Merci d'avoir abordé la question du suicide / de discuter des idées suicidaires. Contrairement à une croyance commune, parler de suicide ne rend pas quelqu'un plus susceptible de se suicider; cela les rend en fait moins susceptibles. Mais vous le savez déjà.
Les questions standard qui sont posées ont deux fonctions: elles sont conçues pour évaluer le degré de risque (et si quelqu'un pense au suicide, le risque est toujours là, bien sûr, donc cette évaluation ne porte pas de jugement ou n'est pas dédaigneux - il examine simplement à quel point une personne est proche de suivre un plan dans le moment), et les questions sont également conçues pour, espérons-le, ouvrir une nouvelle conversation. Les thérapeutes et les patients peuvent idéalement discuter des facteurs de protection et développer un plan de sécurité adapté spécialement pour le patient en fonction des questions. Je sais par expérience qu'il est parfois très difficile de répondre honnêtement à ces questions, mais même en ouvrant un peu va commencer le processus de guérison de sorte que finalement quelqu'un voudra vivre plutôt que de vouloir mourir.

Des dizaines de milliers de personnes ne s'attaqueront jamais aux causes profondes de leur dépression parce qu'elles refusent de parler à leurs thérapeutes / psychiatres / médecins de leurs pensées suicidaires. Pourquoi? Parce qu'ils ont (à juste titre) peur d'être commis contre leur volonté.
Il est temps pour la "communauté médicale" de faire passer les intérêts des patients avant la responsabilité pour faute professionnelle. Et oui, parfois, ces intérêts aident la personne suicidaire à comprendre ses pensées, ne l'empêchent pas de se suicider.
Pourquoi le suicide assisté est-il correct, mais le suicide chez les personnes «en bonne santé» (comme si la dépression n'est pas une maladie horriblement douloureuse) est découragé? Il me semble que vous devez soit vous opposer à tout suicide, soit être prêt à donner aux gens le bénéfice du doute.

D'après mon expérience - lorsque vous répondez à cette question honnêtement comme oui, je veux mourir - il ne se passe absolument rien. J'ai répondu oui à cette question posée par un psychiatre - il m'a référé à un thérapeute avec une liste d'attente de 6 mois. J'ai dit oui à l'évaluateur thérapeute quand elle m'a demandé 6 semaines plus tard - je lui ai demandé de m'appeler le lendemain car j'avais peur de donner suite à ces pensées - elle n'a jamais sonné. Je lui ai laissé cinq messages - elle ne m'a jamais contacté. J'ai pris une surdose. J'ai répondu oui au thérapeute quand elle a posé cette question, quand j'ai finalement pu la voir après 6 mois (sans soutien dans le temps moyen et en essayant de me maintenir en vie tout ce temps avec ces pensées) Elle a dit - OK je vois, au revoir pour l'instant, à bientôt dans 2 semaines. Réalisant qu'elle n'allait pas m'aider, j'ai pris une autre surdose. Fondamentalement, quand ils vous demandent si vous vous sentez suicidaire et que vous répondez oui, ils ne font rien. donc je ne sais pas pourquoi ils prennent la peine de vous demander en premier lieu. Quand on me pose à nouveau cette question, je vais juste dire non parce qu'il est inutile de dire la vérité.

Hiro,
Je suis vraiment désolé pour tout ce que vous avez vécu. Je me sens un peu comme toi. Je n'ai aucun scrupule à parler de mes idées suicidaires, car elles sont presque toujours avec moi. Cependant, je suis FORTEMENT d'accord pour avoir besoin de l'aide du docteur / thérapeute avec le PRÉSENT en premier. Chaque thérapie que j'ai eue qui a commencé dans mon passé, j'ai fini par partir après quelques mois. Même si c'était chaque semaine. Je me sens comme toi: à quoi cela me servira-t-il aujourd'hui de parler il y a de nombreuses années? Comment cela m'aidera-t-il aujourd'hui? Je comprends que le passé est important et je sais qu'il jouera en effet un rôle essentiel dans ma thérapie, tout comme dans ma vie. Cependant, je veux de l'aide pour faire face aujourd'hui et demain, le week-end prochain, la semaine prochaine. Je pense que nous sommes du même avis: commencer par aujourd'hui et revenir en arrière. C'est précisément ce que ma thérapie la plus réussie a fait: m'a aidé à faire face à l'ici et maintenant, puis a commencé à prendre des parties de mon passé et en m'aidant à voir comment tout cela s'intègre et en m'enseignant désespérément compétences. La thérapie de régression était un cauchemar absolu pour moi. Cela m'a laissé pire que ce à quoi je suis entré. Il ignorait tout dans ma vie à l'heure actuelle.
Je ne dis pas que tout le monde a besoin du type de thérapie que j'aimerais avoir. C'est très individualiste; cependant, chaque personne doit savoir qu'elle peut avoir besoin de voir quelques (ou plusieurs) thérapeutes ou médecins différents avant de trouver le bon. N'abandonnez pas. Je ne pense pas que ce soit assez parlé non plus. Après tout, c'est l'une des relations les plus personnelles que vous aurez. Cela doit être la bonne solution.

Honnêtement, je me sens "mis sur le coup" chaque fois qu'un professionnel de la santé me demande: "Avez-vous déjà essayé de vous suicider?" ou "Avez-vous déjà pensé à vous tuer? "Surtout quand ce sont les premières séances, ce qui me rend extrêmement mal à l'aise, et plus susceptible de mentir sur mon passé ou de le faire "pas un gros problème." Quand ils commencent avec des questions comme celle-ci, surtout si nous ne sommes pas à l’aise les uns avec les autres, j’ai l’impression ligne de communication.
Oui, quand vous faites une telle déclaration globale... Oui. J'ai déjà voulu me suicider. J'ai souhaité que je sois mort ou qu'il y ait un moyen facile de disparaître. Mais ne l'avons-nous pas tous? Bien sûr, j'ai essayé de me suicider.
Mais je suis ici pour vous parler du présent, de la façon dont je dois gérer ce que je suis en ce moment, et non pulsions suicidaires que j'avais il y a 10 ans, ou 2 ans, ou peut-être il y a quelques mois, lorsque les situations étaient complètement différent. Mes conditions médicales et mes mentalités changent si rapidement que je veux vraiment discuter de ce qui se passe MAINTENANT - pas ce qui se passait auparavant dans ma tête (une de ces bizarreries d'avoir des "tendances bipolaires", je supposer...).
Ce que je veux, c'est comment j'essaie de vivre ma vie maintenant; pas comment j'essayais d'y mettre fin il y a dix ans.
Bien sûr, lorsque nous devenons proches, et cela revient dans l'une des sessions après un an, deux, ou chaque fois que nous pouvons forger une belle confiance relation, cela ne me dérangerait pas d'y revenir et d'en parler - tant que le médecin sait qui je suis maintenant et de quoi nous parlons c'est le passé, et que j'ai changé, et quels que soient les problèmes que j'avais alors, ce ne sont pas les problèmes que j'ai maintenant (si je suis suicidaire à le moment).
Par exemple, quand j'étais au collège, j'étais suicidaire. J'étais extrêmement déprimé, très confus au sujet de la vie (je suis un immigrant de première génération, donc tout sur "grandir en Amérique" était nouveau pour toute ma famille, et mes parents étaient incapables de me soutenir). J'ai été victime d'intimidation, je ne pouvais pas me faire d'amis, et bien que j'aie fait de bonnes notes, je ne me sentais pas comme ça. Je voulais mourir - disparaître.
L'année dernière, j'ai voulu mourir et disparaître. Mais c'est parce qu'on m'a diagnostiqué des malformations artérioveineuses, que je faisais de multiples crises et que je vivais quotidiennement dans la fatigue, des étourdissements, de l'épuisement, du stress, de l'anxiété et de la dépression qui peuvent aujourd'hui être le jour où j'ai un accident vasculaire cérébral, ce qui me cause des dommages au cerveau ou mourir.
Les deux sont des mentalités «j'aimerais être mort», mais pour des raisons complètement différentes. Déterrer mes dernières années douloureuses avant l'adolescence et essayer de m'en parler n'aurait pas aidé ma situation de l'année dernière. Ou cette année, où je suis confronté à différents types de problèmes, mais j'essaie de garder ma vie dans un trajectoire vers l'avant (bien que s'attendant à ne pas y arriver - beaucoup de thérapeutes ne comprennent pas cela, Soit... Que je passe ma journée comme si je vivrais jusqu'à l'âge, mais en espérant être mort dans quelques années - ce qui, je pense personnellement, me permet d'apprécier beaucoup plus la vie).
Je pense honnêtement, au moins pour moi, c'est une question qui nécessite beaucoup de confiance. Je ne vais pas admettre à un médecin au hasard que "je voulais me suicider" afin qu'ils puissent porter un jugement instantané au-dessus de moi et "comment traiter avec moi" sur la base de cette déclaration. Une fois qu'ils me connaissent mieux, je me sentirais beaucoup plus à l'aise d'en parler.

Moi aussi, j'ai quelques tentatives de suicide ratées. J'ai eu beaucoup de chance qu'un ami soit venu au hasard ou je ne serais pas là. J'ai bipolaire 2 avec une dépression résistante au traitement. J'ai beaucoup de choses en cours... des choses que j'ai combattues pendant 24 ans, depuis l'âge de 14 ans. Anorexie, viol, douleur chronique, maladies auto-immunes, cyclisme rapide, anxiété, agoraphobie, abus mental, ruine financière et je suis maintenant aveugle d'une maladie génétique rare, la maladie de Stargardt, avec laquelle j'ai été diagnostiqué fin 2008... vision. J'ai maintenant dépassé la cécité légale. J'ai perdu ma carrière, l'hygiène dentaire, à cause de cela. Il m'a fallu 3 ans pour gagner mon dossier d'invalidité. Dans cette salle d'audience, de façon très inattendue, le juge fédéral m'a demandé combien de fois je pensais au suicide. C'était en décembre dernier. J'ai prêté serment de vérité, alors j'ai répondu honnêtement et en larmes: chaque jour de ma vie. Je m'endors en priant pour ne pas me réveiller. Je pleure quand je le fais, parfois. J'ai perdu mon meilleur ami au suicide en novembre dernier. Je l'aimais, j'avais discuté de toutes mes connaissances sur la dépression, l'avais exhorté à voir un thérapeute... tout. J'ai de la chance car il a répondu à son téléphone pour que je me dise qu'il m'aimait, et moi, lui... 2 jours avant. Je n'avais aucune idée de son plan. Je connais maintenant le chagrin intense que ces personnes ont vécu, ce qui m'empêche d'agir sur mes propres sentiments. J'ai suivi toutes les thérapies du monde, pris un roman de médicaments, passé volontiers plusieurs visites dans des hôpitaux psychiatriques privés. Je me demande s'il n'arrivera JAMAIS un jour où je ne pense pas au suicide. La peur de devenir aveugle n'aide certainement pas. Et ma dépression m'a poussé à ne plus recevoir mon Medicaid, donc je n'ai pas d'assurance maladie et pas d'argent. En fait, je dépose le bilan, à ma grande consternation.
Je n'ai pas de réponses. Chaque jour, j'espère que ça s'améliore. Je suis religieux quant à la prise de mes médicaments. Je sais que je serais mort sans eux. Je fais de mon mieux pour éviter mes déclencheurs. J'ai le numéro de la hotline Suicide enregistré sur mon téléphone. Je suis une préoccupation constante pour tous ceux qui m'aiment, ce qui, ironiquement, rend impossible d'aller vers eux juste pour parler. En vérité, je me sens déjà mort... juste physiquement vivant, comme si c'était une punition. Je VEUX désespérément aller mieux. J'ai également essayé toutes les alternatives. La seule chose que je n'ai pas faite, ce sont les chocs. Je prépare que je vais devoir essayer.
J'ai l'intention de voir un psychiatre, un thérapeute, une clinique de la douleur, un neurologue et un urologue dès que j'aurai mon assurance. Je peux à peine payer mes médicaments mensuels. J'ai des objectifs. Je pense que ces aides me donnent de l'espoir. L'espoir nous maintient en vie. Si nous pouvons juste trouver un seul but... il y a de l'espoir. Je ne suis pas suicidaire, mais comme quelqu'un l'a mentionné ci-dessus, si je me retrouvais dans une situation de vie ou de mort, je ne le combattrais pas. Je pense qu'il y a BEAUCOUP de personnes qui ressentent cela, mais la stigmatisation les empêche de se manifester. Merci d'avoir librement écrit à ce sujet. Si vous aidez une seule personne... c'est une grande réussite.

Salut Julie,
Permettez-moi d'être honnête avec vous - votre commentaire me fait pleurer. Pas parce que je me sens mal pour toi (bien que je le sois) mais parce que je sais exactement ce que tu ressens. Je connais cette douleur. Je connais ce désir. Je connais ces plans. Je connais l'impuissance. Je sais où tu es en traitement. J'étais là, juste à côté de toi, dans la douleur, et je comprends vraiment.
Si j'avais les mots pour vous aider, même un peu, je vous les donnerais volontiers, mais tout ce que je peux vous dire, c'est que vous n'êtes pas seul. Je ne peux pas arranger ton traitement et je ne peux pas faire disparaître les pensées mais je peux dire que je suis à côté de toi.
Et je peux vous dire ceci - vous avez absolument raison de dire que les personnes sensées n'ont aucune idée de ce qu'est la gestion de la douleur pour ceux qui ont une maladie mentale. Mais je crois que la lutte contre cette douleur est monumentale et vaut la peine. Votre laisser ce commentaire ici a été très utile. Il y a une vaillance dans votre combat que vous pourriez ne pas voir, mais je le peux. Je ne sais pas si cela signifie quelque chose pour vous, mais je sais que cela signifie quelque chose pour ceux qui vous entourent. Vous êtes fort et vous êtes puissant et vous le prouvez chaque jour en continuant d'avancer.
Merci d'avoir pris le temps de commenter ici. Je sais que vous avez mis des mots qui expriment ce que tant de gens ressentent, mais que vous ne pouvez tout simplement pas dire.
- Natasha Tracy

Oui, malheureusement, ayant eu un début précoce (5 ans) avec bipolaire 2, et ayant été terrifié par une tentative de suicide infructueuse, j'ai recherché des méthodes de haute létalité. Alors "avez-vous un plan" - la réponse que je dois toujours donner est: "Après 40 ans de maladie mentale et ayant un esprit d'esprit d'ingénieur et de chercheur, j'ai plusieurs, des plans redondants, spécifiques et à haute létalité qui sont indépendants de la disponibilité ou de l'indisponibilité de diverses ressources qui peuvent ou non être à ma disposition à un moment donné temps. Hum... désolé? C'était un de ces passe-temps étrangement réconfortants pendant un certain temps. C'est un peu comme avoir les clés de la voiture dans votre poche si vous vous faites dragonner pour assister à une soirée vraiment moche. "
J'aimerais que la fête arrête de sucer. Ce n'est pas vraiment que je veux qu'on me dise de rester à la fête - même si je ne suis pas déprimé, je m'amuse ici. Ce n'est pas que quand je suis vraiment déprimé que je ne veux vraiment pas me faire foutre de la fête - je le fais vraiment. Je ne "veux pas être aidé" pour moi-même.
Je veux dire, je "veux être aidé" dans le sens où je veux que quelqu'un arrête la douleur. Mais s'ils ne peuvent pas arrêter la douleur et tout ce qu'ils vont faire c'est me crier dessus et me blâmer parce que je ne peux pas travailler et obtenir un emploi et d'autres personnes doivent me soutenir, puis pour pleurer à haute voix, il suffit de me tirer dessus déjà. Ou du moins, éloignez-vous et laissez-moi - ou remplacez n'importe quelle méthode de létalité égale, des méthodes relativement rapides et relativement légères.
Surtout, je reste parce qu'il y a très, très peu de familles immédiates qui sont spécifiquement, personnellement attachées à moi et qui seraient indûment blessées si je partais tôt. Cependant, si j'étais malade ou blessé ou gelé à mort ou si j'avais eu une situation où j'avais une sortie pratique, délicate et «naturelle» de la mauvaise partie, je dirais hasta et diviser.
Ce n'est pas que je n'aime pas mon peuple, c'est juste que mon pdoc n'a pas réussi à faire remonter ma dépression jusqu'à l'euthymie au cours de la dernière année, malgré le maximum de mes médicaments actuels, donc la "prochaine chose à essayer" va être, eh bien, quelque chose différent.
C'est douloureux, ça craint. C'est une fête vraiment désagréable en ce moment. Et bien sûr, je ne vais pas devenir proactif à propos du suicide. Mais si j'avais une belle excuse commode pour les «causes naturelles» et que tout ce que j'avais à faire n'était pas d'agir? Ouais, j'enlèverais ce tact.
Est-ce que je "veux être aidé" dans le sens où je veux que mon pdoc essaie quelque chose de différent et arrête la douleur? Bien sûr, absolument. Dois-je "vouloir être aidé" dans le sens de "Oh mon dieu, la vie à tout prix, reste à la putain de fête à travers tout types de douleur, peu importe combien ça fait mal, la douleur est un si petit prix à payer parce que la vie est tellement précieux"? Puh-bail. Épargne moi. Sûrement pas.
Je pense que les «personnes sensées» (faute d'un meilleur terme) sous-évaluent considérablement la gestion de la douleur appliquée aux personnes déprimées.

Même la suicidologie a fait une grande invention sur l'étiopathogenèse du suicide, il reste des faits plus inconnus sur ce vice humain fatal. En effet, ce comportement autodestructeur aigu a suscité l'intérêt de nombreux scientifiques pour toutes les sciences humaines telles que la médecine, la sociologie, la psychologie, la philosophie, l'anthropologie, la théologie, etc. Bien que toutes les sciences mentionnées ci-dessus donnent des informations importantes sur ce phénomène social désastreux, la médecine, exactement la psychiatrie est de confronter directement la personne qui se suicide. Par conséquent, ils portent la responsabilité de ces malheureux. Le défi est énorme. Cependant, jusqu'à présent, il existe de nombreuses connaissances en psychiatrie sur le suicide et les prédicteurs de suicide comme mesures évitables contre cet acte d'extermination. Les mêmes sont acquis en prenant l'histoire de la maladie, ce qui implique de poser au patient beaucoup de questions inconvenantes. Ainsi, il peut sauver de la mort de nombreux patients dépressifs qui sont pour la plupart susceptibles de se suicider. De plus, quand on sait que les troubles dépressifs dans 90% des cas sont guérissables.

Salut Dan, jusqu'ici tout va bien.
L'une des choses que l'article que j'ai lié aux mentions est les «intangibles». Fondamentalement, le sentiment du médecin quant à savoir si vous êtes extrêmement suicidaire ou non. Et parfois, cela implique de poser des questions et d'évaluer les mensonges.
Et oui, je suis d'accord, nous nous connaissons. Et j'espère qu'entre vous et la relation que vous entretenez avec votre médecin, vous serez en mesure de savoir quand vous avez besoin d'un plus grand niveau de soins.
- Natasha

Je suis d'accord pour dire que les médecins qui posent ces questions sont nécessaires et utiles. Cependant, parfois je ne leur réponds pas honnêtement en raison de la persistance de mes pensées suicidaires et je ne veux pas que le médecin réagisse de manière excessive à la situation. Cela signifie peut-être qu'ils ne sont pas assez sérieux. Je ne sais pas... Ce que je sais, c'est que mes pensées suicidaires sont très régulières. Cela fait un peu plus d'un an depuis ma dernière tentative et je travaille toujours à empêcher ces pensées de reprendre le dessus. Jusqu'ici tout va bien.