Je suis fou: le trouble dissociatif de l'identité me fait le dire

Merci d'avoir écrit ceci.
Il frappe exactement le bon nerf en ce moment et déclenche exactement le bon type de cri. Je suis vraiment désolé que tu te sentes comme une fraude. Je t'aime.
J'aimerais presque pouvoir publier ce que vous avez dit, sur mon blog, mot pour mot, car j'aurais presque pu écrire exactement la même chose.
Salut. Je suis fou. Pas comme ", tout le monde le dit à un moment donné; vous n'êtes probablement pas fou. "
Non, je le suis vraiment. Les gens normaux - même les fous normaux - ne DEVIENNENT PAS leurs 3 ans (ou 6 ans, ou 7 ans ...) et doivent ensuite essayer de fonctionner comme un homme de 36 ans. Voir? Je t'ai dit. C'est fou. Je suis fou.
Il y a aussi d'autres «moi», et j'aime vraiment cette référence indirecte à #metoo, parce que oui. C'est là que tout ce fou a été créé. En tous cas. J'aime penser à tous ces «moi» comme des parties de l'ensemble. J'aime imaginer que si je me lie d'amitié avec tous, ils peuvent s'intégrer et il peut y avoir juste MOI un jour. Mais. Hum. Ne pas voir beaucoup de preuves à l'appui de cela dans la littérature ou quoi que ce soit... Ma seule raison de m'en tenir à cela est la façon dont j'ai vu l'intégration se faire par le biais de la thérapie, sans que je sache même qu'il y avait DID et ce que nous faisions.

Salut,
Je ne doute pas de la sincérité de ce que vous écrivez un peu, mais je dois dire que j'ai 58 ans, était diagnostiqué après plusieurs années d'évaluation psychiatrique / psychologique avec DID et ne peut toujours pas vous dire pourquoi.
Ce que je veux dire, c'est que je sais que quelque chose ne va pas chez moi, mais je n'ai connu AUCUN de mes autres.

Salut Holly,
Tu me manques. Il me manque de savoir qu'il y avait une personne éloquente qui comprenait les endroits manquants de ma vie. Vous avez le don de me faire (et beaucoup d'autres) ne pas me sentir si seul.
Je te souhaite la paix.
jd

Mme Gray -
Je suppose qu'il est peu probable qu'un commentaire que je laisse maintenant vous parvienne, je suis désolé. Après six mois très difficiles, votre blog a été un petit coin de calme et de sens, dont je vous suis très reconnaissant. Quand je vois que vous êtes parti dans des circonstances d'effondrement, je reconnais que - j'ai laissé tant de petites communautés de soutien et d'amour dans des circonstances incertaines.
Donc, je ne sais pas, je suppose que cela ne sert à rien, mais on ne peut faire que ce que l'on peut faire. J'espère que vous allez bien, Mme Gray. J'espère que vous trouvez un endroit plus stable, et je suis désolé que vous ayez dû vous sentir comme ça. Je comprends. J'espère que tu vas bien.

Holly, je ne lis vraiment votre blog que depuis quelques minutes, donc je ne vais pas faire semblant de comprendre ce que vous allez faire. Cependant, je suis en couple avec quelqu'un qui vit avec DID. Elle a semblé être capable de faire face décemment. La partie la plus difficile, je dirais, c'est quand ses émotions tournent au sud et qu'elle s'en prend à elle-même. Et même si je n'y suis pas vraiment depuis assez longtemps pour donner des conseils.. Je suis en train d'en chercher... Mais vous devez savoir que vous n'êtes pas comme vous êtes par choix. Cela vous a été imposé par quelque chose. Et quand vous vous laissez tomber en morceaux (alors qu'il peut être sain de tout laisser sortir), vous laissez également ce qui a été gagné.

"Je continue de croire que le trouble dissociatif de l'identité est une amplification extrême de ce que tout le monde vit."
Cela me semble juste.
"Je me demande toujours si les" vraies "personnes le pensent aussi."
Oui.

Eh bien, c'est sûr que l'enfer est fou. Je suis d'accord avec tant de messages que j'ai trouvés ici et j'adore à quel point vous êtes perspicace... Moi aussi, je blogue parce que je n'ai trouvé que peu d'utilité pour expliquer ce que je ressentais.
Je ne voulais pas autoriser cette séparation de personnalités... ni même reconnaître leur existence mais parfois j'ai trouvé impossible d'ignorer.
Il y a un problème avec les perceptions et la réalité sur lequel je travaille en ce moment, comment les expliquer sans aliéner les personnes que je souhaite toucher.
Vous êtes léger et non moralisateur et ne semble pas provenir d'un lieu de supériorité. J'adorerais lancer ces trucs avec vous et voir si vous pensez que quelque chose que je crois a du sens... peut-être que nous pourrions travailler ensemble pour faire de DID moins un spectacle bizarre et plus compréhensible et crédible non seulement pour le grand public, mais pour ceux qui en font l'expérience bien.

Salut Holly... Je viens de découvrir votre blog. Sur cette entrée, je vois que vous n'êtes pas vous-même. Quoi que cela signifie bien...
J'espère que cette personne a été remise dans le placard de votre esprit, j'ai aussi une personne comme ça dans ma tête. Vous venez de me montrer ce qui se passe toujours et pourquoi la vie est si difficile pour nous qui avons ce trouble. Tout se passe bien, puis "quelque chose nous envahit" et tout est détruit. Je ne sais pas où se poursuit votre histoire, mais j'espère que oui. Votre blog m'a beaucoup aidé.
~ D

Salut à tous... Je ne sais pas pourquoi Holly n'a pas posté son nouveau blog ici, mais je l'ai trouvée ici: http://dontcallmesybil.com/

Sweet Holly,
Je pense à toi aujourd'hui et je t'envoie une grosse pression et une conversation autour d'une tasse de thé chaud.
Je viens de commander le film Sybil (avec Sally Fields) pour pouvoir regarder la scène finale encore et encore. Pendant de nombreuses années, j'ai essayé de déterminer si j'étais comme elle parce que je ne savais pas ce qui n'allait pas chez moi. Maintenant je sais, et maintenant je peux comprendre la tendresse avec laquelle elle accepte chaque enfant alors qu'ils se présentent à elle dans le parc avec le Dr Wilbur.
Miriam s'est enfin fait connaître de moi, ou plutôt, je l'ai enfin reconnue en moi, et maintenant je peut guérir le traumatisme qu'elle m'a présenté quand j'étais un jeune enfant, trop immature pour savoir comment l'aider ensuite. Tout ce qu'ils demandent, c'est d'être reconnus, aimés et pris en charge. N'est-ce pas ce que nous voulons tous?
Je sais que c'est dur pour toi maintenant, mais je sais que quand tu auras dévoilé ces choses qui te font peur, tu en savoir plus que vous ne pouvez l'imaginer maintenant... car vous vous connaîtrez... vous tous... et alors vous saurez Dieu. Il faut beaucoup de force et de courage pour s'abandonner à la bonté. Tu as ce qu'il faut. Peu le font. Allez loin. Gagnez votre auto... votre âme.
Beaucoup de bénédictions sur votre voyage. Mon cœur et ma force sont avec toi.
Pam

Holly, où es-tu allé? Nous avons besoin de toi. Je trouve que vos commentaires et explications sont les plus utiles de tous les temps! Je peux vous dire de quoi vous parlez. Mon thérapeute est très inexpérimenté. Je suis paniqué à la recherche de moyens de m'aider! Holly, tu n'es pas une fraude. Je ne sais pas ce qui s'est passé pour vous mettre dans cet endroit où vous pensez être fou. Mais je sais que j'ai rejoint les forums DID, lu des livres, fait de l'art... Mais je suis toujours en mauvaise posture! Quand je viens ici pour vous écouter et lire vos blogs, je commence à me calmer! S'il te plait reviens.

C'était agréable d'entendre d'autres personnes se débattre avec cette volte-face d'acceptation et de la regarder comme une version plus extrême de «normale». J'ai eu tellement de mal avec ça. L'autre jour, j'ai réalisé que ces parties mentionnées existaient chacune dans leur propre sentiment et sens de l'être. Je me suis rendu compte que la confusion que j'éprouve vient du fait que certaines choses qui ont du sens maintenant ne l'ont pas été plus tôt, et quand je les regarde ensemble, je ne vois pas où les changements se sont produits et j'ai du mal à différencier les deux temps. Cela vous semble-t-il juste pour quelqu'un d'autre?
L'autre chose que j'ai du mal à comprendre, c'est pourquoi si les altérations sont si séparées, suis-je conscient de leur présence? Il semble que ce soit une réponse facile, mais c'est ce qui me rend confus.
J'aime ce site de blog. Ce n'est pas si tiré par les cheveux que j'ai l'impression de ne pas appartenir ici. C'est l'autre problème que j'ai. Certaines des choses que je lis et entendent sont vraiment, vraiment clairement MPD. Mais je ne ressens pas ça. Je ne porte pas d'autres noms comme certains. J'ai juste des perceptions très différentes et parfois opposées des choses. Je sais qu'ils changent. Je sais que les autres existent. Je sais que je ne peux rien faire quand ça arrive. Y a-t-il quelqu'un qui peut aider avec une certaine clarté ici, s'il vous plaît?

Cher Holly,
J'ai suivi vos messages pendant un certain temps et vous avez été mon guide. J'espère que vous continuerez à écrire, à bloguer ou à enregistrer une bande vidéo pour "nous" ici en essayant de faire comme vous. S'il vous plaît contactez. Faites-nous savoir que vous allez bien. Très peu ont la capacité d'articuler aussi bien que vous.

Sweet Holly,
Je n'ai jamais tweeté, donc je suis nerveux à l'idée d'écrire... mais je le dois. Je viens de découvrir ton blog... Je n'ai jamais blogué... je ne savais pas pourquoi les gens le faisaient... mais j'ai regardé Marigold Hotel 4 fois, donc je me sens courageux!
Je dois vous dire à quel point j'apprécie ce que vous dites... à quel point vous êtes clair sur votre intuition... à quel point j'admire votre courage à témoigner de vos luttes... et votre amour pour nous tous (!) qui bénéficions si profondément de votre partage. Pendant 30 ans, j'ai eu du mal à comprendre... beaucoup de perspicacités dans mes bien-aimés sont venues en lisant ce que les autres ont découvert à travers leurs propres luttes et recherches. Je pense que tout ce que nous pouvons vraiment faire, c'est nous aimer... chacun et chacune.
Je veux partager avec vous quelque chose que j'ai découvert: moi-même, c'est vraiment moi... des vies passées... et le traumatisme vécu dans ces vies qui s'est manifesté dans cette vie sous forme de flashbacks. Cela a commencé dans la petite enfance et l'impact s'estompait. J'ai découvert le livre Children's Past Lives: comment les vies passées les affectent... Je le recommande fortement. Une de vos vidéos parle de sentiments réels... une autre parle du fait que nous n'avons pas eu à vivre un événement traumatisant pour que DID apparaisse. EXACTEMENT!
Vous voyez... vous savez!! Vous êtes sur la bonne voie! Vous êtes courageux au-delà de la compréhension de la plupart des gens... vous êtes fort et vous êtes brillant! Je t'aime, douce Holly! Et je vous remercie de mon âme pour partager votre âme !!

Salut Holly,
Il suffit de tendre la main pour voir si vous êtes O.K.
Gardez en sécurité,
Kerri

Où es-tu? Pourquoi ne puis-je pas accéder à votre blog (ne m'appelez pas sybil)? Tu me manques et je lis tes réflexions. DID est difficile. Souvent, nous ne contrôlons pas. Mais qu'est-ce qui est si génial d'être en contrôle tout le temps? Personne n'a toujours le contrôle. Et qu'est-ce qui est normal? La vie serait ennuyeuse si nous étions toujours en contrôle et normaux. Sors du lit. Sors de ta tête. Commencez à écrire. S'il vous plaît

Holly, tu n'es pas folle et tu n'es pas une fraude! Vous voulez simplement vous déplacer dans la vie avec un but, un honneur et une certitude. Mais DID peut parfois nous priver de notre certitude en nous-mêmes et cela nous fait vraiment peur lorsque cela se produit. Votre honnêteté et votre authenticité vous poussent donc à exprimer ces craintes ici avec nous.
Quiconque a lu votre blog pendant une longue période peut vous dire que vous n'êtes pas fou, mais une femme réfléchie et intelligente. Peut-être qu'au moment où vous vous sentez hors de contrôle. J'y suis allé et ça crée beaucoup de peur à l'intérieur. Pour ce que ça vaut, je veux que vous sachiez que votre blog m'a aidé à traverser des moments difficiles, et vous ont toujours été perçus comme une femme de force qui trouve toujours un moyen de se relever et de garder Aller.
Vous êtes aussi une grande maman et vous trouverez les réserves pour vous reprendre.
N'oubliez pas que nous savons que vous êtes humain, vous pouvez parfois tomber aussi. C'est la beauté de ce type de forum, nous pouvons tous nous soutenir mutuellement, pas seulement vous nous portez toujours.

Je pense que je comprends parfaitement cela. Je ne sais pas pourquoi, car cela n'a pas beaucoup de sens pour la plupart des gens, je suis sûr... Pourtant, quelque part à l'intérieur, je sais exactement pourquoi cela a du sens pour moi.
Si cela a du sens.

En lisant des articles qui décrivent l'expérience DID, je me demande souvent qu'un site ou un blog pour collecter et synthétiser nos expériences serait utile. Une recherche pour confirmer ce que nous savons de nous-mêmes. Les thèmes communs tels que "perception de notre swithching". Je sais qu'il existe très peu de recherches actuelles, pertinentes et utiles. pourquoi ne pas le faire nous-mêmes... nous partageons évidemment assez d'intelligence et le besoin est impressionnant. Pensées?

Salut Holly, je continue à lutter comme vous avec mes propres perceptions de qui je suis. Une minute, je crois aussi que mon DID est juste une exagération de dissociation normale que toutes les personnes l'expérience à un moment donné, et que les altérations en moi ne sont que des parties compartimentées de moi, donc moi. Puis la porte tournante de mon esprit, qui tourne constamment, tourne la table vers mes pensées opposées qui me disent qu'elles ne sont pas moi, mais des individus qui ont le droit d'être reconnus comme tels. Les gens qui agissent et pensent d'une manière que je ne fais pas, et je leur fais une énorme injustice en ne reconnaissant pas leur individualité innée. Mon thérapeute me dit que ce sont des parties de moi que j'ai séquestrées, mais je les ressens séparément. Donc quand je change et que Michael est présent par exemple, rien sur cette terre ne le convaincra qu'il n'est pas une personne totalement différente de moi.
Pour être honnête, je suis vraiment fatigué de mes tongs concernant mes propres préceptes. Pourquoi ne puis-je pas avoir une seule perception et m'en tenir à cela.

Aucune fraude ne publierait ce Holly. C'est ok de ne pas avoir toutes les réponses. C'est de la merde de se sentir hors de contrôle, mais c'est ce que c'est, et nous, les humains, avons tous du mal à trouver le langage qui nous convient... en plus, vous publiez sur un blog sur la santé mentale. Ce n'est pas comme si vous disiez au monde que tout est pêche. Pensant à vous. X

salut houx,
bien que j'aime lire toutes vos pensées, celle-ci a le plus de sens pour moi. je me sens toujours comme une fraude. je semble assez sain d'esprit à l'extérieur - avoir un bon travail, amis, faire des choix comme une fille sensée - mais les gens à l'intérieur sont toujours là. ils s'enfuient pendant des jours, achètent des choses insensées, cochent des gens qu'aucune personne sensée n'approche. mais j'ai quand même l'air plutôt bien à 6 pieds et je peux me convaincre que je suis assez sain de jardin la plupart du temps. pas mpd, pas fait, juste oublieux et légèrement excentrique. je ne me sens ni poisson ni volaille. juste une fraude. Je me demande toujours si les "vraies" personnes le pensent aussi.

20 août 2012 à 19h38

Salut,
Vous parlez comme une personne très courageuse, sur le papier, je doute beaucoup que quelqu'un soit sain d'esprit. Je le suis ou je le pense, mais si tout le monde exposait tout ce qu'il pensait tout le temps, combien de personnes seraient diagnostiquées comme normales (quoi que ce soit). Je trouve que ce sont les gens avec des certificats disant "sain d'esprit" qui sont à surveiller.

Chère Holly, je ne peux même pas imaginer ce que c'est que de souffrir de DID ou combien il doit être difficile de vivre avec. Une chose que je sais, c'est que vous n'êtes PAS une fraude. Vous êtes une personne magnifique que j'admire et respecte vraiment. Beaucoup d'amour, Patricia