Violence émotionnelle dans une relation

La définition de la violence émotionnelle, les types de violence émotionnelle et la marche à suivre si vous êtes dans une relation violente sur le plan émotionnel.

Qu'est-ce que la violence émotionnelle?

La violence est tout comportement conçu pour contrôler et soumettre un autre être humain par la peur, l'humiliation et les agressions verbales ou physiques. La violence émotionnelle est tout type de violence de nature émotionnelle plutôt que physique. Cela peut inclure tout, de la violence verbale et des critiques constantes à des tactiques plus subtiles, telles que l'intimidation, la manipulation et le refus de se réjouir.

La maltraitance émotionnelle est comme un lavage de cerveau en ce sens qu'elle affaiblit systématiquement la confiance en soi de la victime, son estime de soi, sa confiance en ses propres perceptions et son concept de soi. Que cela se fasse par des réprimandes et des dépréciations constantes, par l'intimidation ou sous le couvert de «conseils», «enseignements» ou «conseils», les résultats sont similaires. Finalement, le destinataire de l'abus perd tout sens de soi et des restes de valeur personnelle. La violence émotionnelle touche le cœur même d'une personne, créant des cicatrices qui peuvent être beaucoup plus profondes et plus durables que les blessures physiques (Engel, 1992, p. 10).

Types de violence émotionnelle

La violence émotionnelle peut prendre plusieurs formes. Trois modèles généraux de comportement abusif comprennent l'agression, le refus et la minimisation.

Agressif

• Les formes agressives d'abus comprennent les injures, les accusations, les reproches, les menaces et les injonctions. Les comportements agressifs sont généralement directs et évidents. La position individuelle que l'agresseur adopte en tentant de juger ou d'invalider le destinataire sape l'égalité et l'autonomie qui sont essentielles à des relations saines avec les adultes. Ce modèle de communication parent-enfant (qui est commun à toutes les formes de violence verbale) est plus évident lorsque l'agresseur adopte une position agressive.
• L'abus agressif peut également prendre une forme plus indirecte et peut même être déguisé en «aide». Critiquer, conseiller, proposer des solutions, analyser, sonder et interroger une autre personne peut être une tentative sincère de Aidez-moi. Dans certains cas, cependant, ces comportements peuvent être une tentative de minimiser, de contrôler ou de rabaisser plutôt que d'aider. Le ton de jugement sous-jacent «Je connais le mieux» que prend l'agresseur dans ces situations est inapproprié et crée un pied d'égalité dans les relations avec les pairs.

Nier

• L'invalidation vise à déformer ou à miner les perceptions du destinataire de son monde. L'invalidation se produit lorsque l'agresseur refuse ou ne reconnaît pas la réalité. Par exemple, si le destinataire confronte l'agresseur à un incident de dénomination, l'agresseur peut insister: "Je n'ai jamais dit que" "Je ne sais pas de quoi vous parlez", etc.
• La retenue est une autre forme de refus. La rétention comprend le refus d'écouter, le refus de communiquer et le retrait émotionnel comme punition. C'est ce qu'on appelle parfois le «traitement silencieux».
• L'opposition se produit lorsque l'agresseur considère le destinataire comme une extension de lui-même et nie tout point de vue ou sentiment différent du sien.

Minimiser

• La minimisation est une forme de déni moins extrême. Lorsqu'il minimise, l'agresseur ne peut pas nier qu'un événement particulier s'est produit, mais il remet en question l'expérience émotionnelle ou la réaction du destinataire à un événement. Des déclarations telles que «vous êtes trop sensible», «vous exagérez» ou «vous soufflez hors de proportion» suggèrent toutes que les émotions et les perceptions du destinataire sont défectueuses et qu'il ne faut pas leur faire confiance.
• La banalisation, qui se produit lorsque l'agresseur suggère que ce que vous avez fait ou communiqué est sans conséquence ou sans importance, est une forme plus subtile de minimisation.
• Nier et minimiser peut être particulièrement dommageable. En plus de diminuer l'estime de soi et de créer des conflits, l'invalidation de la réalité, des sentiments et les expériences peuvent éventuellement vous conduire à remettre en question et à vous méfier de vos propres perceptions et émotions. expérience.

Comprendre les relations abusives

Personne n'a l'intention de vivre une relation de violence, mais les personnes qui ont été agressées verbalement par un parent ou une autre personne importante se retrouvent souvent dans des situations similaires à celles d'un adulte. Si un parent avait tendance à définir vos expériences et émotions et à juger vos comportements, vous n’avez peut-être pas appris à établir vos propres normes, à développer vos propres points de vue et à valider vos propres sentiments et perceptions. Par conséquent, la position de contrôle et de définition adoptée par un agresseur émotionnel peut vous sembler familière ou même confortable, bien qu'elle soit destructrice.

Les destinataires d'abus éprouvent souvent des sentiments d'impuissance, de douleur, de peur et de colère. Ironiquement, les agresseurs ont tendance à lutter avec ces mêmes sentiments. Les agresseurs sont également susceptibles d'avoir été élevés dans des environnements émotionnellement violents et ils apprennent à être violents comme moyen de faire face à leurs propres sentiments d'impuissance, de blessure, de peur et de colère. Par conséquent, les agresseurs peuvent être attirés par des personnes qui se considèrent comme impuissantes ou qui n'ont pas appris à apprécier leurs propres sentiments, perceptions ou points de vue. Cela permet à l'agresseur de se sentir plus en sécurité et en contrôle, et d'éviter de faire face à ses propres sentiments et perceptions de soi.

Comprendre le modèle de vos relations, en particulier celles avec les membres de la famille et d'autres personnes importantes, est une première étape vers le changement. Un manque de clarté sur qui vous êtes par rapport à d'autres personnes importantes peut se manifester de différentes manières. Par exemple, vous pouvez agir comme un «agresseur» dans certains cas et comme un «destinataire» dans d'autres. Vous pouvez constater que vous avez tendance à être abusé dans vos relations amoureuses, permettant à vos partenaires de vous définir et de vous contrôler. Dans les amitiés, cependant, vous pouvez jouer le rôle d'agresseur en retenant, en manipulant, en essayant «d'aider» les autres, etc. Se connaître et comprendre son passé peut empêcher que des abus ne se reproduisent dans votre vie.

Êtes-vous abusif envers vous-même?

Souvent, nous permettons aux gens dans notre vie qui nous traitent comme nous nous attendons à être traités. Si nous ressentons du mépris pour nous-mêmes ou si nous pensons très peu à nous-mêmes, nous pouvons choisir des partenaires ou des personnes significatives qui nous reflètent cette image. Si nous sommes prêts à tolérer un traitement négatif de la part des autres ou à traiter les autres de manière négative, il est possible que nous nous traitions également de la même manière. Si vous êtes un agresseur ou un destinataire, vous voudrez peut-être considérer comment vous vous traitez. Quelles sortes de choses vous dites-vous? Est-ce que des pensées comme «je suis stupide» ou «je ne fais jamais rien de bien» dominent votre pensée? Apprendre à s'aimer et à prendre soin de nous-mêmes augmente l'estime de soi et augmente les chances d'avoir des relations saines et intimes.

Droits fondamentaux dans une relation

Si vous avez été impliqué dans des relations émotionnellement violentes, vous n'avez peut-être pas une idée claire de ce qu'est une relation saine. Evans (1992) suggère les droits fondamentaux suivants dans une relation pour vous et votre partenaire:

• Le droit à la bonne volonté de l'autre.
• Le droit à un soutien émotionnel.
• Le droit d'être entendu par l'autre et d'y répondre avec courtoisie.
• Le droit d'avoir votre propre vue, même si votre partenaire a une vue différente.
• Le droit de faire reconnaître vos sentiments et votre expérience comme réels.
• Le droit de recevoir des excuses sincères pour toutes les blagues que vous pourriez trouver offensantes.
• Le droit à des réponses claires et informatives aux questions qui concernent légitimement votre entreprise.
• Le droit de vivre à l'abri des accusations et des reproches.
• Le droit de vivre sans critique ni jugement.
• Le droit de voir votre travail et vos intérêts respectés.
• Le droit à l'encouragement.
• Le droit de vivre à l'abri des menaces émotionnelles et physiques.
• Le droit de vivre sans éclats de colère et de rage.
• Le droit d'être appelé sans nom qui vous dévalue.
• Le droit d'être respectueusement demandé plutôt qu'ordonné.

Que pouvez-vous faire?

Si vous vous reconnaissez ou reconnaissez vos relations dans cet article, vous souhaiterez peut-être:

• Renseignez-vous sur les relations émotionnellement violentes. Deux excellentes ressources comprennent:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. La femme victime de violence émotionnelle: surmonter les schémas destructeurs et se reprendre en main. New York: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Evans, Patricia. La relation verbale abusive: comment la reconnaître et comment y répondre. Holbrook, Massachusetts: Bob Adams, Inc., 1992.
• Pensez à consulter un professionnel de la santé mentale. Un conseiller peut vous aider à comprendre l'impact d'une relation violente sur le plan émotionnel. Un conseiller peut également vous aider à apprendre des façons plus saines de vous relier aux autres et de prendre soin de vos propres besoins.