La violence verbale contribue à une réflexion déformée

Au cours des dernières semaines, j'ai permis à mon ex d'accéder à mon esprit parce que je pensais que j'étais assez fort pour le gérer. Par le biais de messages texte, il a insulté mes capacités et prédit ma perte, et je me suis forcé à lire ses mots parce que le problème général concernait notre enfant. Je réalise maintenant que j'ai choisi trois voies de pensée qui ne me servent pas.

Apathie contre Force

Premièrement, être capable de résister à la violence verbale est un signe d'apathie; rejeter systématiquement la violence verbale sous toutes ses formes prend de la force. Il est beaucoup plus facile d'argumenter les étiquettes négatives de mon agresseur que de les rejeter systématiquement. Quand il me dit que je suis une honte pour la maternité et incapable d'affecter positivement mes enfants, mon instinct naturel est de lui dire qu'il a tort et d'expliquer pourquoi il a tort.

Cependant, être en désaccord et argumenter son non-sens est une erreur. Dès que j'ouvre la bouche pour protester, je lui permets de 1) savoir qu'il a touché un nerf, 2) se sentir justifié dans son accusation, et 3) étendre l'argument sur tout autre sujet en utilisant des outils comme la mauvaise orientation et logique erreur. Être en désaccord avec moi et me défendre contre le non-sens de mon agresseur verbal ouvre la porte à de nouveaux abus. Période.

Les victimes de mauvais traitements assument une responsabilité erronée

Deuxièmement, j'ai pris la responsabilité de patauger dans ses insultes dans le but de glaner sa contribution sur la façon dont nous pourrions travailler ensemble pour aider notre enfant. J'ai incorrectement donné de la crédibilité aux textes de Will parce qu'ils étaient (censés concerner) notre enfant, et ce faisant, j'ai également donné à mon agresseur le droit de dire ce qu'il voulait (à mon sujet) parce que notre enfant est important. Ma pensée s'est trompée. Ce n'est pas ma responsabilité de tirer la sagesse parentale de Will; c'est son travail d'exprimer clairement ses pensées.

Dissonance cognitive et transfert d'idées

Troisièmement, parce que ma mentalité de «notre enfant est important» était au premier plan dans mes pensées, j'ai transféré cette idée à "ce que Will dit à ce sujet est important." J'ai tort de donner de l'importance aux paroles de Will simplement parce que notre enfant est impliqué. Je respecte le rôle de Will en tant que père, et dans un monde parfait, Will et moi pourrions mettre nos différences personnelles de côté pour soutenir nos enfants. Malheureusement, entre Will et moi, il n'y aura jamais de relation «monde parfait». Mon ex-mari continuera d'utiliser toutes les excuses pour me maltraiter.

Plus pénible encore, nos enfants sont également réduits à "des excuses abuser de Kellie "dans son esprit. La pensée que nos enfants sont des pions pour papa est probablement la plus difficile à accepter pour moi. Avec le recul, j'ai nourri mon fantasme délirant que Will était un bon père. je assumé nos enfants étaient importants pour lui. je assumé il les considérait comme des personnes indépendantes de lui et de moi. je assumé que Will les a soutenus au-delà de la nourriture pour manger et se loger. Il n'y a aucune preuve de mes hypothèses.

Réaliser que nos enfants sont des pions pour lui n'est pas une pilule facile à avaler.

Croyances délirantes

J'ai passé la majeure partie de ma vie conjugale à m'illusionner avec la conviction que mon mari et moi nous soutenions pour élever nos enfants. Au cours de l'année 2008, Will et moi avons découvert que notre fils aîné avait un problème de drogue.

Will ne voulait pas régler le problème, il voulait m'en blâmer. Il s'est dégagé de toute responsabilité et m'a laissé suspendu là, seul. Pour couronner le tout, il a abattu mes pensées sur la façon d'aider notre fils. Non seulement mes solutions n'étaient pas assez bonnes, mais Will n'a pas proposé de solutions différentes. J'étais seul et abandonné, les mains liées.

Bien que notre fils ait eu des ennuis, Will a concentré son attention sur moi et mes défauts. Je lui ai permis de rediriger mes pensées de "comment-aider-notre-fils" à "comment-réparer-mon-parentage défectueux". Néanmoins, ma croyance délirante que Will et moi travaillions ensemble pour aider notre fils a persisté. En fait, nous n'avons rien fait pour aider notre enfant. Nous l'avons laissé sombrer davantage dans le désespoir et dans des sentiments d'abandon. J'ai honte de ne pas avoir vu la vérité à ce moment-là.

J'ai une deuxième chance de voir la vérité.

Deuxième chance de mettre fin aux abus

Si les textes abusifs de Will doivent servir à quelque chose de positif, c'est à moi de les voir pour ce qu'ils sont, de les laisser dans le passé et de faire maintenant ce que je pensais ne pas pouvoir faire il y a trois ans: être une grande maman. Les textes que Will m'a envoyés et les troubles que je me suis permis de subir à cause d'eux, me donnent une deuxième chance de voir Will pour ce qu'il est ET d'initier moi-même des stratégies parentales pour aider mon fils.

J'ai un peu peur parce que je sais que je suis seul, mais au moins je ne me fais pas d'illusions en pensant que Will soutient notre enfant ou moi. Je peux effectivement rayer Will de ma liste de ressources utiles.

Je n'aime pas avoir manqué de force pour me séparer des déclarations abusives de Will, accepté à tort la responsabilité et transféré une idée dans une conclusion blessante en raison d'une vieille illusion. Mais maintenant, je peux prendre la négativité de la semaine dernière et la transformer en quelque chose de positif pour mon fils et moi-même. Je refuse d'accepter l'illusion que Will est un «bon père» plus longtemps.

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