Les victimes de violence conjugale pensent qu'elles sont l'agresseur

Il était une fois, je ne savais pas que mon ex était violent. Il y avait de nombreuses raisons et excuses pour m'illusionner en pensant que le problème était un problème relationnel, et que nous étions également responsables des problèmes du mariage.

Au moment où je me suis rendu compte que mon ex me maltraitait, qu'il était un agresseur, je me suis aussi rendu compte que je l'avais aussi abusé. Je l'avais appelé par des noms, permis à mon humeur de vaincre mes sens, même frappé son visage une fois et jeté des clés sur sa tête en espérant que mon objectif serait, pour une fois, parfait.

Il y a aussi de nombreuses raisons et excuses que je pourrais donner pour mon comportement abusif. Je ne vais pas faire ça cependant. Au lieu de cela, j'ai décidé que mes actions étaient les miennes. Personne ne peut me faire maltraiter. J'ai passé plusieurs jours à me réprimander pour mon comportement, et j'ai finalement décidé de me pardonner et d'apprendre et de faire tout ce que je pouvais pour me créer une vie mentalement et émotionnellement saine.

Suis-je, une victime de violence conjugale, l'agresseur?

La dernière chose que je voulais faire était de blesser une autre personne, mais je savais que j'avais blessé mon mari. J'ai reconnu que je pouvais devenir furieux quand je me sentais reculé dans un coin, et je voulais savoir si j'imaginais le coin.

Beverly Engel a écrit La relation émotionnellement abusive: comment arrêter d'être abusé et comment arrêter d'abuserpour aider les victimes et les agresseurs à changer leurs comportements. J'ai rarement incarné le rôle de «l'agresseur» dans ma relation, mais la crainte d'être la cause du problème m'a incité à examiner attentivement les idées de Mme Engel quant à savoir qui pourrait devenir abusif.

Indications que je peux être abusif

Beverly Engel a écrit "... les personnes abusives ont tendance à avoir certaines caractéristiques qui peuvent les prédisposer à devenir abusives" et elles sont:

1. Vous sentez que vous devez contrôler les autres, la situation, et cetera,
2. Vous blâmez les autres pour vos problèmes,
3. Vous trouvez que l'empathie avec les autres est difficile ou impossible,
4. Vous vous sentez possessif et / ou jaloux,
5. Vous avez tendance à être émotionnellement dans le besoin et / ou à avoir une faible estime de soi,
6. Vous avez un mauvais contrôle des impulsions,
7. Tu as peur d'être abandonné par ceux que tu aimes,
8. Vous vous sentez en colère ou supprimez votre colère,
9. Vous stéréotypez ou objectivez les autres,
10. Vous avez un niveau élevé de stress et d'excitation.

Sur cette liste, je me suis identifié avec les numéros 5, 6, 7, 8 et 10. Une faible estime de soi résultait de l'impossibilité de faire confiance à mon propre jugement. Mon manque de contrôle des impulsions lors de mes achats m'a fait visiter le bureau des retours aussi souvent que les voies de caisse. Je craignais que mon mari ne m'abandonne, j'ai réprimé ma colère et, bien sûr, j'ai ressenti un stress extrême au point de manifester le plus symptômes du trouble de stress post-traumatique.

Je me suis senti alarmé de constater que la moitié des caractéristiques d'un agresseur m'a décrit! Immédiatement, je me suis lancé dans une stratégie d'auto-amélioration pour résoudre ces problèmes. je fixer des objectifs SMART, et en l'espace de quelques mois seulement, j'ai en fait régné sur mes dépenses et fait des progrès importants progrès dans l'apprentissage de me faire confiance, de gérer mon tempérament et de composer avec l'abandon que je ressentais en tant que enfant. Curieusement, le niveau de stress n'a pas diminué, peu importe comment j'ai essayé.

Je savais que je devenais une meilleure personne. Malheureusement, les mêmes vieilles situations et arguments ont continué à apparaître. Je me suis excusé de plus de conversations que je n'en avais eues avec mon mari et le fossé entre nous s'est élargi.

L'autre côté d'être un agresseur est d'être une victime

Un jour, j'ai repris le livre de Mme Engel et trouvé sa liste de "Traits de personnalité qui provoquent des abus"Dans mon alarme (J'étais à moitié un abuseur pour l'amour de Dieu!), Je n'ai pas fait très attention à cette liste car je m'étais convaincue que j'étais responsable de l'abus.

Étonnamment, les traits de caractère énumérés par Mme Engel étaient étrangement proches des problèmes sur lesquels j'avais travaillé ces derniers mois. Venez découvrir, je me suis peut-être mis en situation d'abus parce que j'avais tendance à:

1. éviter la confrontation à presque n'importe quel prix (entraînant ma colère réprimée)
2. croient que les choses sont meilleures qu'elles ne le sont (c'était en fait mieux pour moi d'être l'agresseur parce que je pouvais éliminer le problème! Le déni...)
3. se sentir responsable des autres (sacrifier mes rêves pour ses objectifs de carrière, son style de vie, etc.)
4. vous blâmer pour les problèmes relationnels (tout est de ma faute!)
5. avoir peur d'être seul (abandon: comment pourrais-je vivre sans lui?!)
6. doute de vos perceptions et intuitions (vrai - je voulais un protecteur au début parce que je ne me faisais plus confiance)
7. trouver des excuses pour les comportements des autres (au point de me jeter comme agresseur et lui comme victime)
8. croire que l'amour fait automatiquement de vous une meilleure personne (J'espérais que mon amour pour lui lui donnerait envie d'être plus gentil avec moi)

Il ne fait aucun doute dans mon esprit que jouer le rôle de victime dans mon mariage a entraîné mes réactions abusives. Je crois également que le fait d'admettre que j'ai été violent m'a mis sur la voie de l'élimination de mes comportements fabriqués par la relation.

Dans mon esprit, mes comportements abusifs étaient une fausse présentation de qui j'étais. J'avais appris, créé et utilisé ces faux comportements comme protection. Quand j'ai éliminé mon "bouclier protecteur" et révélé à nouveau mon vrai moi, j'ai pu voir plus clairement la solution à nos problèmes relationnels.

Pour moi, résoudre le problème signifiait que je devais quitter le mariage. Si j'étais le seul à vouloir changer, alors il n'y aurait pas de changement pour la rue à double sens appelée "notre relation".

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