Mon histoire de coupe personnelle

Mon histoire de coupe personnelle est très difficile à écrire pour moi. Je ne sais même pas par où commencer.

Mon histoire de coupe commence par le fait que je suis une femme adoptive de 33 ans (oui, l'automutilation des adultes) avec deux fils adolescents que mes parents élèvent. Je suis sous traitement et hors thérapie depuis que j'ai 9 ans et je suis coupe d'automutilation semi-régulièrement depuis que j'avais environ 12 ans. je me suis coupé suffisamment profond pour nécessiter deux points de suture. Cependant, en y repensant, mon l'automutilation ne concernait pas le suicide. Je ne voulais pas mourir, je voulais juste ressentir quelque chose - n'importe quoi.

Je me souviens quand j'avais environ 5 ou 6 ans disant à ma mère que j'avais mauvais sang. Je ne pense pas que je savais vraiment ce que je voulais dire, mais cela m'est resté tout au long de la vie. C'est l'une des parties incroyables de mon histoire de coupe. Je me suis «battu» en ce qui concerne la coupe et j'ai absolument refusé de couper et j'ai été totalement misérable. Prozac a aidé jusqu'à ce point, mais c'est presque comme s'il n'aidait plus. Peut-être qu'à certains égards, je deviens plus sain... Je ne sais pas. L'impulsion de couper et de courir et de faire d'autres activités destructrices a beaucoup ralenti, mais de temps en temps, elle apparaît toujours. Quand je sens que je dois couper maintenant, je le fais.

Des milliers de coupeurs: je ne suis pas seul

On m'a diagnostiqué tout: trouble bipolaire, trouble d'anxiété, dépression, trouble de la personnalité limite, trouble de la personnalité multiple... vous l'appelez. Le thérapeute que je vois depuis un an et demi depuis aide à la coupe et traitement pour la coupe et d'autres problèmes sont très utiles. Il se rend compte qu'il s'agit de passer à travers les sentiments de pourquoi je fais les choses que je fais, et ce n'est pas m'enfermant plus (une "habitude" prise par mes parents quand ils ne pouvaient pas me contrôler quand je grandissais vers le haut). Il y a quelques mois, après une séance de thérapie (après avoir recommencé à couper), je suis allé à la librairie et j'ai trouvé Un cri rouge vif par Marilee Strong. Juste dans les premières pages, j'étais tellement soulagé que je ne suis pas seul, je ne suis pas fou, et que ce que je ressens quand et pourquoi je me fais du mal est normal pour les couteaux. Ma mère et mon père commencent même à mieux comprendre la coupe. Il s'agit de la libération, pas de la mort.

Mon fils cadet a des problèmes d'impulsion (ils s'améliorent cependant) et mon fils aîné est également sous Prozac (il est ADD). Mes deux fils sont de jeunes hommes très intelligents et sensibles. Même avec ce que j'ai vécu, regarder mes parents gérer les problèmes avec mes enfants au lieu de simplement les avoir enfermés a été merveilleux pour ma croissance et me permet d'être élevé comme si j'étais objectif. Je ne sais pas si cela a du sens ou non... À bien y penser, je ne sais pas si tout cela a un sens. Je ne sais même pas pourquoi je vous ai écrit cela, sauf que je pense que je veux dire qu'il y a de l'espoir.

À part les coupures occasionnelles, ma vie est plus "normale" et stable que je n'aurais jamais pu rêver. J'ai deux emplois que j'aime. Je suis en couple avec un homme sensible et qui me soutient (même avec la coupe - il essaie même de le comprendre !!). J'ai une bonne relation avec mes garçons et mes parents. J'ai quelques merveilleux amis et, pour la plupart, la plupart du temps, je suis très très heureux.

Voilà mon histoire de coupe. Merci de m'avoir permis de le partager. J'espère que ça aide quelqu'un.