Pourquoi donner de l'affection peut-il déclencher une violence verbale?

Donner de l'affection à votre partenaire violent peut déclencher violence verbale. Les agresseurs verbaux peuvent s'en prendre à ne peut pas donner de l'affection. Ne vous méprenez pas, ils peuvent fournir des actes d'amour quand cela leur convient, mais ils ne sont pas capables de donner et de recevoir de l'affection mutuellement. Souvent, la violence verbale et les problèmes de contact physique vont de pair: les agresseurs peuvent retenir l'affection ou le contact des partenaires comme punition, ou les critiquer pour être trop affectueux ou nécessiteux. Mais tout se résume au même problème sous-jacent. S'il y a une chose que ma relation passée m'a appris, c'est que verbalement types de personnalité abusifs ne peut pas donner de l'affection d'une manière saine et mutuellement bénéfique, et c'est pourquoi.

La haine de soi de l'agresseur verbal rend difficile l'affection

Chaud une minute, froid l'autre - nous avons tous entendu cela utilisé pour décrire un amoureux ou un partenaire. Mais qu'est-ce que cela signifie quand une relation rocheuse implique également verbale et

abus émotionnel?

L'auteur et philosophe Alain de Botton explique dans une courte vidéo, À la défense des personnes «nécessiteuses», que le problème du besoin ne réside pas nécessairement avec les personnes dites dans le besoin, mais avec leurs partenaires. L'intolérance d'une personne envers une petite amie ou un petit ami dans le besoin apparaît comme de la haine, alors que c'est en fait la haine de soi qui l'empêche d'être affectueuse de manière fiable et cohérente.

Les agresseurs verbaux sont-ils alimentés par la haine de soi?

Alors qu'est-ce que cela nous dit sur les agresseurs verbaux? Eh bien, la théorie explorée par Alain de Botton suggère que les agresseurs refusent l'amour parce qu'ils ne sont pas convaincus de leur propre amabilité. À cause de cette haine de soi profondément ancrée, ils nous voient comme crédules et faibles pour avoir succombé à leurs charmes, et nous finissons par devenir cibles faciles pour leur abus.

Mais les abuseurs ne sont-ils pas sûrs d'eux et confiants? Ne se considèrent-ils pas au-dessus de tout le monde? Oui, à première vue, mais si vous pensez à tout ce que nous savons déjà sur la personnalité abusive types, l'idée qu'ils agissent par haine de soi (plutôt que par haine de leurs partenaires) correspond plutôt bien. En dessous, ils ont le sentiment qu'il est particulier d'être aimé ou d'aimer - peut-être à cause de leurs premières relations ou à cause d'un traumatisme vécu comme un enfant (Hommes et femmes violents verbalement: pourquoi abusent-ils?). Pour un agresseur qui refuse de l'affection, montrer de l'amour est une condition préalable à la faiblesse et non à la force telle que nous la connaissons.

Le pouvoir sur les autres est une faiblesse déguisée en force - Eckart Tolle

Exemples de violence verbale déclenchée en donnant de l'affection

Voici quelques exemples de violence verbale déclenchée par l'affection, tirés de ma propre expérience:

• "Tu dis que tu m'aimes trop." Dans cette situation, je pensais qu'une fois par jour était un montant raisonnable pour dire à quelqu'un ce que vous ressentez. Il n'était pas d'accord, et les mots mêmes semblent souvent inciter à plus de violence verbale à moins qu'il ne les dise d'abord.
• "Tu es trop dans le besoin." J'ai toujours été amené à croire que j'étais trop nécessiteux. Bien que cela puisse être en partie vrai, comme je voulais tellement être aimé et apprécié par mon ex, lorsque je suis passé à une autre relation, mon "besoin" n'était plus un problème (Tout ce qu'un agresseur verbal dit n'est pas un mensonge).
• "Tu veux toujours me toucher." Mon ex-petit ami ne voulait un contact physique que lorsqu'il l'a incité. Si j'initiai une affection quelconque, un argument alimenté par la violence verbale suivrait bientôt.
• "Pourquoi avez-vous besoin de moi pour vous tenir la main en public? Tu n'es pas un enfant. " Et pourtant, il me traitait comme un chaque jour.
• "Arrête de pleurer, je ne vais pas t'embrasser à moins que tu ne sois d'accord avec moi." Le chantage émotionnel et la valorisation de l'affection sont classiques signes avant-coureurs de violence verbale.

Avons-nous le droit d'affection sans abus verbal dans une relation?

Il convient de souligner que les gens ont droit à leur espace personnel et que personne ne devrait jamais être contraint d'être intime avec un partenaire. Cependant, le manque d'affection comme la tenue de la main, les baisers et les câlins crée de réels problèmes dans une relation - en particulier lorsque de tels actes d'amour sont refusés pour manipuler une situation. Dans une relation, les deux partenaires ont le droit d'être réconfortés ou étreints par l'autre, même en cas de désaccord.

Alors, que pouvons-nous apprendre de cela? Que nos «demandes» d'attention et d'affection ne soient pas vraiment exigeantes, ce ne sont que des demandes polies d'amour et de réconfort.

Ce que mon ex-petit ami considérait comme des demandes n'était que des conditions préalables à toute relation amoureuse: intimité, discussion et communication honnête. Peut-être que ces demandes sont apparues comme des demandes parce que, pour le meilleur ou pour le pire, j'étais tellement désespéré de la relation au travail que j'avais oublié de montrer mes sentiments sans se soucier de "l'obtenir" faux" (Le toxicomane amoureux codépendant et la violence verbale).

Nous avons appris qu'en fait, le problème n'est pas que nous sommes trop dans le besoin. Le problème réside, une fois de plus, avec l'auteur de violences verbales et psychologiques. Et ce n'est pas notre problème à résoudre.

Sources

À la défense des personnes «nécessiteuses», The Youtube School of Life, février 2017.

Le pouvoir du présent: un guide pour l'illumination spirituelle, Eckart Tolle, 1997.