Relations addictives et comment les surmonter
Vous êtes dans une mauvaise relation, mais pour une raison quelconque, vous ne sortez pas. Apprenez à reconnaître et à gérer les relations addictives.
Il est souvent très difficile de mettre fin à une relation amoureuse même si vous savez que c'est mauvais pour vous. Une «mauvaise» relation n'est pas celle qui traverse les périodes habituelles de désaccord et de désenchantement qui sont inévitables lorsque deux personnes distinctes se rencontrent. Une mauvaise relation est celle qui implique une frustration continue; la relation semble avoir un potentiel mais ce potentiel est toujours juste hors de portée. En fait, l'attachement dans de telles relations est à quelqu'un qui est "inaccessible" dans le sens où il ou elle est engagé envers quelqu'un d'autre, ne veut pas de relation engagée ou en est incapable.
Les mauvaises relations manquent chroniquement de ce dont un ou les deux partenaires ont besoin. De telles relations peuvent détruire l'estime de soi et empêcher les personnes impliquées de poursuivre leur carrière ou leur vie personnelle. Ils sont souvent des lieux de reproduction fertiles pour la solitude, la rage et le désespoir. Dans de mauvaises relations, les deux partenaires sont souvent sur des longueurs d'onde si différentes qu'il y a peu de terrain d'entente, peu de communication significative et peu de plaisir l'un pour l'autre.
Rester dans une mauvaise relation provoque non seulement un stress continu mais peut même être physiquement dangereux. Un préjudice évident est la violence physique qui fait souvent partie de ces relations. De manière moins évidente, cependant, les tensions et les changements chimiques causés par le stress constant peuvent drainer l'énergie et réduire la résistance aux maladies physiques. Poursuivre de telles mauvaises relations peut conduire à des évasions malsaines telles que l'abus d'alcool ou de drogues et peut même conduire à des tentatives de suicide.
Dans de telles relations, les individus sont privés de plusieurs libertés essentielles
- la liberté d'être le meilleur de soi dans la relation
- la liberté d'aimer l'autre par choix plutôt que par dépendance
- la liberté de quitter une situation destructrice
Malgré la douleur de ces relations, de nombreuses personnes rationnelles et pratiques trouvent qu'elles sont incapables de partir, même si elles savent que la relation est mauvaise pour elles. Une partie d'entre eux veut sortir, mais une partie apparemment plus forte refuse ou se sent impuissante à prendre toute mesure. C'est dans ce sens que les relations sont «addictives».
Êtes-vous accro à une personne ou à une relation?
Vous trouverez ci-dessous plusieurs signes d'une relation addictive. Déterminez si elles s'appliquent à vous
- Même si vous savez que la relation est mauvaise pour vous (et peut-être que d'autres vous l'ont dit), vous ne prenez aucune mesure efficace pour y mettre fin.
- Vous vous donnez des raisons de rester dans la relation qui ne sont pas vraiment exactes ou qui ne sont pas assez fortes pour contrecarrer les aspects nuisibles de la relation.
- Lorsque vous pensez à mettre fin à la relation, vous ressentez une anxiété et une peur terribles qui vous font vous accrocher encore plus.
- Lorsque vous prenez des mesures pour mettre fin à la relation, vous souffrez de symptômes de sevrage douloureux, y compris une gêne physique, qui ne sont soulagés qu'en rétablissant le contact.
Si certains de ces signes s'appliquent à vous, vous pourriez être dans une relation de dépendance et avoir perdu la capacité de diriger votre propre vie. Pour progresser vers le rétablissement, vos premières étapes doivent être de reconnaître que vous êtes «accro» et d'essayer ensuite de comprendre les fondements de votre dépendance. De cette façon, vous obtenez la perspective de déterminer si, en réalité, la relation peut être améliorée ou si vous devez la quitter.
La base de la dépendance à la relation
Plusieurs facteurs peuvent influencer votre décision de rester dans une mauvaise relation. Au niveau le plus superficiel se trouvent des considérations pratiques telles que l'intrication financière, les impact potentiel sur les enfants, crainte de la désapprobation des autres et perturbation possible des résultats scolaires ou de la carrière des plans.
À un niveau plus profond se trouvent les croyances que vous avez sur les relations en général, sur cette relation spécifique et sur vous-même. Ces croyances peuvent prendre la forme de messages sociétaux appris tels que «L'amour est pour toujours», «Vous êtes un échec si vous mettez fin à une relation», «Être seul est terrible» et «Vous ne devriez jamais faire de mal "Je ne trouverai jamais personne d'autre", "Je ne suis pas assez attrayant ou assez intéressant" ou "Si je travaille assez dur, je devrais être capable relation."
Au niveau le plus profond se trouvent des sentiments inconscients qui peuvent vous tenir coincé. Ces sentiments se développent tôt dans l'enfance, opèrent souvent à votre insu et peuvent exercer une influence considérable sur votre vie. Les enfants doivent être aimés, nourris et encouragés dans leur indépendance. Dans la mesure où les parents réussissent à le faire, leurs enfants pourront se sentir en sécurité en tant qu’adultes pour entrer et sortir des relations. Dans la mesure où ces besoins ne sont pas satisfaits, leurs enfants peuvent se sentir "nécessiteux" à l'âge adulte et peuvent ainsi être plus vulnérables aux relations dépendantes.
Stratégies pour surmonter les dépendances relationnelles
Dans son livre "Les femmes qui aiment trop», l'auteur Robin Norwood décrit un plan en dix étapes pour surmonter la dépendance à la relation. Bien que ce livre s'adresse aux femmes, ses principes sont également valables pour les hommes. Énoncé ici (réorganisé et parfois paraphrasé), Norwood suggère ce qui suit:
- Faites de votre "récupération" la première priorité de votre vie.
- Devenez «égoïste», c'est-à-dire concentrez-vous sur la manière de répondre plus efficacement à vos propres besoins.
- Faites face avec courage à vos propres problèmes et lacunes.
- Cultivez tout ce qui doit être développé en vous-même, c'est-à-dire combler les lacunes qui vous ont fait vous sentir indigne ou mal de vous-même.
- Apprenez à arrêter de gérer et de contrôler les autres; en étant plus concentré sur vos propres besoins, vous n'aurez plus besoin de rechercher la sécurité en essayant de faire changer les autres.
- Développez votre côté "spirituel", c'est-à-dire découvrez ce qui vous apporte la paix et la sérénité et consacrez du temps, au moins une demi-heure par jour, à cet effort.
- Apprenez à ne pas vous «accrocher» aux jeux de relations; évitez les rôles dangereux dans lesquels vous avez tendance à tomber, par exemple, «sauveteur» (aide), «persécuteur» (blâme), «victime» (impuissant).
- Trouvez un groupe de soutien d'amis qui comprennent.
- Partagez avec d'autres ce que vous avez vécu et appris.
- Pensez à obtenir de l'aide professionnelle.
Quand demander de l'aide professionnelle pour la dépendance aux relations
Certains conseils peuvent être nécessaires lorsque l'une de ces quatre circonstances existe:
- Lorsque vous êtes très malheureux dans une relation mais ne savez pas si vous devez l'accepter telle qu'elle est, faire de nouveaux efforts pour l'améliorer ou vous en sortir.
- Lorsque vous avez conclu que vous devriez mettre fin à une relation, essayez de vous y mettre fin, mais restez coincé.
- Lorsque vous pensez que vous restez dans une relation pour de mauvaises raisons, telles que des sentiments de culpabilité ou peur d'être seul, et vous n'avez pas pu surmonter les effets paralysants de tels sentiments.
- Lorsque vous reconnaissez que vous avez tendance à rester dans de mauvaises relations et que vous n'avez pas pu changer ce modèle par vous-même.
