Une journée dans la vie avec un trouble dissociatif de l'identité
La vie avec un trouble dissociatif de l'identité (TID) est très probablement différente de ce que vous imaginiez. Peut-être avez-vous entendu des histoires d'horreur ou vu des films nous dépeindre comme des tueurs, des psychopathes, des fous ou des dangers pour la société. Peut-être que si vous avez été diagnostiqué avec un trouble dissociatif de l'identité, vous avez peut-être comparé vos expériences avec DID à celles des autres, en vous demandant si vos symptômes sont «corrects» ou si vous êtes «normaux». Les gens sont curieux de connaître le trouble en raison de la idées fausses courantes sur DID. Qu'est-ce qui est réel et qu'est-ce qui est concocté? À quoi ressemble vraiment une journée dans la vie d'une personne atteinte d'un trouble dissociatif de l'identité?
Lorsque les gens demandent à quoi ressemble notre vie avec un trouble dissociatif de l'identité, nous ne pouvons nous empêcher de sourire affectueusement. Vivre avec DID ne permet pas de jours "normaux". Que se passe-t-il dans la vie de notre
Système DID un jour peut ne pas se reproduire le lendemain. Cependant, nous avons combiné certaines consistances pour vous donner un aperçu d'une journée dans la vie d'une personne atteinte d'un trouble dissociatif de l'identité.Un jour dans ma vie avec un trouble dissociatif de l'identité
Le matin
Le lever du soleil du matin fait irruption dans ma vitre et ouvre mes yeux avec ses rayons lumineux. Mon mari Daniel a déjà fui pour travailler, et je me réveille au son de mon chien Maybelline pleurnichant pour aller au petit pot.
Je me sens détendu et reposé. "D'accord," je pense dans ma tête. "Je suis de bonne humeur. Je peux le faire. Aujourd'hui, je peux faire ce qu'on appelle la «vie». "
Avant que mes pieds ne touchent le sol, mon humeur me trahit et anxiété commence à déferler sur mon corps sans avertissement, sans raison et sans explication. Mes poings frappent ma tête en essayant de battre, battre, battre l'anxiété de mon corps. Je tire mes cheveux. Je tire fort mais rien ne me console, alors j'offre quelque chose d'anxiété qui va émousser sa méchanceté et empêcher le mur de la chambre d'absorber mes coups de tête (Pensées de course à l'anxiété et prévention des rechutes d'automutilation). J'avale le médicament et j'attends qu'il fasse sa magie. C'est une longue attente. Enfin, j'abandonne. L'anxiété l'emporte.
Pour passer le temps avant notre séance de thérapie, nous jouons sur les médias sociaux, recherchant des citations positives et les injectant dans Twitter, en espérant que cela inspirera quelqu'un à se sentir mieux, peut-être même moi.
Après midi
Je sais que je serai inutile aujourd'hui parce que j'ai une thérapie cet après-midi. Les petits sont ravis de voir notre thérapeute, Randy, mais certains d'entre nous, les camarades de tête adultes, préfèrent manger du verre, le recracher et le manger à nouveau plutôt que de partir.
Néanmoins, nous nous empilons tous dans la voiture, certains appelant un fusil de chasse tandis que d'autres grimpent sur les sièges et bougent dans le dos.
Je peux dire qu'un autre directeur a conduit la voiture devant moi. Le siège conducteur n'est pas dans mes paramètres. Le siège est repoussé pour des jambes plus longues et abaissé pour quelqu'un de plus grand que moi. Mes rétroviseurs extérieurs et latéraux sont réglés vers l'extérieur. Parfois, je déteste leur interférence dans ma vie, même si ce n'est qu'un réglage de siège. Sans connaître son nom, je grogne et gémis contre celui qui a conduit la voiture devant moi.
Alors que je vois mon thérapeute depuis des années, aujourd'hui est un de ces jours où j'oublie la route que je prends pour son bureau, donc je GPS mon chemin vers le bon cours tout en me reprochant d'être si stupide et oublieux.
Post-thérapie
Je quitte la thérapie, désemparée, dispersée et sans fondement. L'heure précédente semble brumeuse et étrangère et je me rends compte que je devrais être reconnaissant de ne pas avoir de souvenirs clairs de la session.
Parce que je suis sans terre, le retour à la maison est précaire. De plus, une guerre commence dans ma tête. Les adultes veulent faire des emplettes pour les vêtements tandis que les adolescents veulent faire des emplettes pour le maquillage et les petits veulent juste prendre un repas pour enfants et jouer sur le paysage. La lutte interne est réelle. Le bruit, le chaos et l'indécision nous obligent à rentrer chez nous, et maintenant personne n'est heureux.
Soir
J'entends les autres camarades de tête exprimer leur inquiétude que trop de choses aient été dites en thérapie. Notre sécurité a été compromise. Maintenant, il y aura des conséquences, conséquences autodestructrices, pour payer une langue lâche.
Nous sommes agités. Il y a une pression derrière mes yeux me disant que je ne suis pas seul, mes camarades de tête sont avec moi et regardent tout ce que je fais et vois. Il n'y a de paix que la pilule ovale qui me détend et m'emmène dans un pays endormi. Quand je me réveille, je suis seul intérieurement et reconnaissant du silence, mais ça ne dure pas longtemps.
Je sens que les petits doivent être nourris après une journée aussi difficile, mais mes efforts sont insuffisants. Les feuilles à colorier, les crayons de couleur, les marqueurs et les livres pour enfants ne contribuent pas à les réconforter.
Je suis déprimé. Je me sens paralysé et paralysé alors j'essaie de retourner me coucher mais le son de la sonnette interfère avec mes intentions.
Un livreur me tend un colis. Je le vois à peine me dire au revoir parce que je réalise que le colis entre mes mains ne m'est pas adressé. Il appartient à un directeur d'école qui a acheté quelque chose à mon insu.
Je sens déjà la peur de demain me faufiler. Je n'aurai pas mon thérapeute. Je n'aurai pas mon mari. Je vais juste m'avoir - juste moi et mes camarades de tête, et la seule chose qui soit cohérente: le chaos et la lutte.
