Dépression bipolaire et ne ressentant rien du tout
J'ai eu 2 traumatismes émotionnels en 3 ans. Revenir sur le prozac car la dépression est revenue et les émotions ont disparu, cela m'a mis dans une phase maniaque. Je ne l'ai pas compris pendant un certain temps mais le prozac m'a fait faire du shopping, voyager, nettoyer, etc. Ils disent que vous pouvez être BP sans faire de vélo jusqu'à ce qu'un médicament le "casse" maintenant que c'est arrivé, serai-je toujours maniaque? Ne pas voir théropiste ou dr pendant quelques jours
Malheureusement, je ressens toutes les mauvaises choses (la tristesse, la colère, le chagrin très lourd) et aucune des bonnes choses. J'ai pensé pendant la majeure partie de l'année dernière que je suis tombé amoureux de mon partenaire, et ce n'est que lorsque mon chat était couché sur moi et ronronnant et étant tout mignon que je n'ai rien senti et réalisé qu'il y avait un plus gros problème avec mon émotions. Je prends 300 mg de Lamictal depuis près de 5 semaines et je ne me sens toujours pas beaucoup dans la catégorie des émotions positives. Je vais devoir en parler avec mon psychiatre. Mais avant d'être traité, tout était gris, même lorsqu'il faisait beau et ensoleillé. J'avais été mal diagnostiqué avec la dépression pendant des années jusqu'à ce que je trouve un médecin qui écoutait activement les choses que je lui disais. Je suis un travail en cours, mais je suis définitivement lié à cet article.
Merci beaucoup. Je me sens engourdi depuis un certain temps et j'ai dû lire des histoires de psychopathes (ouais ..) pour susciter une réaction émotionnelle en moi. Votre annonce pleine d'esprit de recommandations incroyablement perspicaces m'a en fait fait sourire et me sentir à nouveau joyeux.
Mais comment savons-nous qu'il en sera de même un jour? Je souffre d'engourdissement depuis environ 20 ans maintenant. Au moins, je suis stable (sarcasme). Je dois retrouver mes émotions, je ne peux pas mourir sans avoir ressenti quoi que ce soit depuis mon adolescence, et même alors les sautes d'humeur ont commencé, donc les choses se sont déformées assez rapidement. Néanmoins, ce poste m'a fait me sentir soulagé d'entendre mes expériences exprimées en mots. Oui, je m'assois juste et j'attends que mon enfant mange sa glace, je me force à faire une promenade avec lui, en me demandant quand on pourra faire demi-tour. J’ai un excellent travail et je redoute d’obtenir une nouvelle affectation parce que je n’ai pas de motivation. Je ne savais pas que cela pouvait être une dépression. Je pensais juste que c'était ce que c'était que d'avoir une humeur stable.
Bonjour Karen,
Je ne peux pas vous dire quelle est votre réponse spécifique, mais je peux dire que vous avez besoin d'aide. Si j'étais vous, je verrais un thérapeute et un psychiatre dès que possible. Si vous prenez déjà des médicaments, vous devrez probablement les ajuster / les changer (sous la supervision d'un médecin, bien sûr).
Veuillez tendre la main. La vie ne doit pas être comme ça
- Natasha Tracy
Je ne ressens rien. Cela dure depuis un certain temps et j'ai choisi de l'ignorer, pensant peut-être que je suis juste dramatique et autres. Quand je traîne avec ma famille ou mes amis, je ris et j'essaie de m'amuser, mais je ne pense pas que je me sens vraiment heureux à l'intérieur. Je pensais qu'être dans une relation m'aiderait d'une manière ou d'une autre à travers cela, mais le plus triste, c'est que non. Une fois, alors que nous étions encore ensemble, il m'a dit que j'étais «froid, sans émotion et incapable d'aimer». Et quand notre relation s'est terminée avec son départ sans rien dire, je n'ai vraiment rien ressenti. Pas même une teinte de douleur. J'ai refusé de penser à ce qui n'allait pas. J'ai refusé de penser à toute notre relation. En gros, je viens de continuer ma vie. Je n'ai même pas pleuré pour lui. Je me fâche rarement mais quand je le fais, je le perds totalement. C'est comme si vous ne ressentiez rien pendant un certain temps et tout à coup, vous ressentirez quelque chose, malheureusement, sa colère et vous n'aurez qu'à vous en débarrasser. Je brise à peu près tout ce que je retiens pendant cette phase. Donc j'essaie vraiment de contrôler la colère. Mais la partie bizarre est, j'aime lire des livres avec des fins tristes. Peut-être que cela a contribué à expliquer pourquoi je me sens de cette façon, mais la raison pour laquelle j'ai lu ces choses est que cela me fait ressentir de la douleur. Chagrin. Comme si je pouvais sentir mon cœur se serrer et ce sentiment, je m'y accroche. Parce que c'est quelque chose qui me fait sentir... Humain...
Salut Emily,
Ce que vous décrivez est quelque chose qui arrive parfois aux gens. Cela peut se produire pour diverses raisons. Par exemple, si vous avez subi un traumatisme, cela peut être le résultat. Si vous prenez des médicaments, ce pourrait être la mauvaise ou la mauvaise dose. Bien sûr, la dépression peut aussi le faire.
Vous devez contacter un thérapeute et / ou un médecin. Ils peuvent vous aider à résoudre ce problème. Vous pouvez recommencer à vous sentir, mais vous aurez probablement besoin d'aide.
- Natasha Tracy
Je n'ai rien ressenti au cours des derniers mois, je ne me sens pas triste ou je ne peux pas pleurer, je peux m'asseoir là-bas et me faire crier dessus, mais toujours rien, c'est comme si on ne disait rien du tout Je ne sais pas quoi faire alors j'essaie juste d'agir normalement autour de mon copains.
Je ne ressens rien Rn je n'aime personne Je ne suis pas fou Je ne suis pas triste même si j'ai beaucoup de raisons d'être c'est juste vide c'est bizarre et j'essaie de pleurer mais je ne peux pas
Mon mari bipolaire vient de me dire ce matin qu'il a des moments dans sa vie où il ne ressent rien du tout. En recherchant des informations à ce sujet, j'ai trouvé ce site Web. Il est réconfortant de savoir qu'il y en a d'autres qui s'occupent de cela et comment ils y font face. Nous sommes un couple en prière. Il dit qu'il n'a pas ressenti Dieu depuis longtemps. Il passe par les mouvements se forçant à travailler ou à aller à l'église et / ou à continuer sa vie quotidienne. J'aimerais pouvoir faire plus pour l'aider à le soutenir. Toutes les idées sont les bienvenues?
Oui, je ne sais pas pourquoi je suis ici. Je ne ressens rien. Je me demande "à quoi ça sert", chaque jour, d'avoir tout ce que j'ai chez moi, les choses du quotidien, mes vêtements, le contenu de la cuisine. Comme tout. Je me demande "à quoi ça sert?" Je peux reconnaître la joie que je tire de mes mangeoires à oiseaux, qui viennent de rentrer il y a quelques semaines! Et sous une fatigue débilitante, j'ai enfin cuisiné pour la première fois depuis des semaines et des semaines, et j'adore cuisiner. Je n'ai pas d'énergie et je dois me coucher.
Natasha, encore une fois, je cherche de l'aide, de la vérité, une sorte de radeau de sauvetage à retenir, et encore une fois, vous y êtes!
Dieu, c'est si dur, mais pas paralysant, car il y a beaucoup de jours (la plupart?).
Oh mon Dieu, merci d'être là, juste pour parler. Je veux tellement et j'ai besoin d'un verre de vitamine 12, je pense, donc j'ai entendu.
Ma dépression a été débilitante.
Tout à l'heure, je viens chercher de l'air.
Je ne ressens constamment rien. Ou si je le fais, c'est la culpabilité de ne rien ressentir et de laisser tomber les gens pour ne pas avoir d'excitation ou d'enthousiasme
Salut,
Je rencontre un problème que je n'aurais jamais imaginé affronter un jour de toute ma vie: je ne peux pas pleurer. Je sens l'eau à la surface de mon œil, mais ça ne sort pas. Oui, j'ai moi-même des problèmes en ce moment, mais je me dis généralement que ça va disparaître tôt ou tard. Cette fois, ce n'est pas le cas. Il reste et ronge lentement ma capacité à ressentir quelque chose. Je ne sens rien. Absolument rien et cela me terrifie tellement. J'ai l'impression qu'il y a quelque chose dans mes poumons et cela me rend difficile à respirer. Aussi, la première fois de ma vie, je veux me couper. Au moins en faisant cela, je peux ressentir quelque chose. Peu importe ce que c'est.
J'ai 16 ans, j'étais la fille la plus amusante et je me sens comme ça depuis très longtemps maintenant je pensais honnêtement que c'était un étape mais je me sens bien pratiquement rien depuis que j'ai 12 ans, comme parfois je vais bien mais la plupart du temps je me sens vide comme rien. Quand les gens me disent des trucs ou que je vois des choses se produire même si c'est mauvais ou triste je ne ressens rien et ça ne part jamais ça finit toujours par revenir, encore pire. Je veux juste pouvoir vraiment ressentir le vrai bonheur que je ressentais.
Bonjour à tous. Je ne sais pas comment tout cela se passe. Il y a environ 4 mois, quand ça a commencé, je pensais que c'était juste une mauvaise semaine. Je sens littéralement que c'est arrivé pendant la nuit. Je me suis réveillé un matin et je n'ai rien senti... J'ai envie de pleurer beaucoup. Je ne sais pas ce que c'est, mais j'ai peur. Je veux être comme avant. Je veux être heureux de sentir ces papillons autour de quelqu'un. Certains jours, je vais bien et j'ai la confiance, mais la semaine dernière n'a été rien d'autre que de ne pas avoir confiance en moi et d'être de mauvaise humeur avec tout le monde. Je veux que ça cesse :(
J'ai vraiment du mal à aider mon fils bipolaire de 21 ans ou du moins c'est ce que les médecins soupçonnent. Il déclare également qu'il ne ressent aucune émotion. Nous voyons un thérapeute et essayons des médicaments. Ma femme et moi sommes tellement inquiets pour lui et son comportement destructeur. La lecture de certains articles était vraiment décourageante. Quelqu'un peut-il offrir un espoir pour ce trouble bipolaire sans émotion? W
J'apprécierais grandement quelques mots d'encouragement. C'est nouveau pour nous et nous nous sentons tellement perdus et désespérés.
Salut Rkc,
Il y a toujours de l'espoir. 21 est très jeune et il peut littéralement prendre des années aux médecins pour trouver le meilleur traitement. Je peux comprendre me sentir perdu et sans espoir, c'est normal. Faites votre lecture sur la maladie, apprenez autant que vous le pouvez. Être sans émotion peut se terminer par le bon traitement, mais il faut du temps pour y arriver.
- Natasha Tracy
@rkc
J'ai le même âge que votre fils et j'ai exactement la même chose, même si je ne me suis pas laissé diagnostiquer. Je ne veux tout simplement pas que ce diagnostic pèse aussi sur moi. Je ne veux pas non plus de médicaments, car je préfère traiter le problème plutôt que de le mettre sous le tapis. Je préfère me battre même si je ne sais pas si le résultat sera positif. Je ne veux pas être un zombie avec des médicaments.
Pour savoir comment vous pourriez aider votre fils: N'essayez pas trop. Il le saura et le méprisera. Après l'avoir caché pendant très longtemps, j'ai dit à mes parents que j'étais probablement déprimé, mais je ne savais pas vraiment pourquoi ou je ne pouvais pas le dire. Je leur ai alors dit que la dernière chose que je voulais d'eux était de me traiter différemment, cela me briserait le cœur, car ce que j'essaie de faire, c'est de retrouver mon vieil esprit plein d'esprit et heureux. Je ne voulais pas qu'ils portent mon fardeau sur leurs épaules, car le fait de savoir que je me débattais me rend encore plus triste. Je sais que tout le monde a des problèmes, et je ne veux pas qu'ils aient aussi à faire face aux miens, cela semble injuste et inutile. Ils ont commencé à me traiter comme une bombe à retardement, presque comme s'ils avaient peur de moi ou de ce que je ferais, ou comme s'ils n'étaient pas sûrs de qui ils parlaient - ce qui ne fait qu'empirer les choses. Je veux revenir à avoir une véritable connexion émotionnelle avec ma famille et les gens, au lieu d'avoir à essayer de ressentir chaque fois que je suis avec eux. C'est à peu près ce que tout cela revient à dire, devoir ESSAYER pour se sentir vraiment nul, parce que nous savons que nous nous soucions profondément de notre cœur sans le moindre doute, mais l'émotion physique n'est tout simplement pas présente tout le temps, et encore plus, pas quand on en a vraiment besoin être. J'ai tendance à rester éveillé en pensant à combien j'aime ma famille et à ce qu'ils s'inquiètent pour moi, et à quel point je veux qu'ils sachent que je suis essayant de le montrer, je veux aller les étreindre avant qu'il ne soit trop tard (si quelqu'un meurt) mais la seconde où ils entrent dans ma chambre c'est comme quelque chose se brise et mes émotions se bloquent et cela se termine généralement par que je les traite mal et le regrette à la seconde où elles se ferment la porte à nouveau. Ça me fait me sentir comme un shitkid de 14 ans. Je sais ce que je suis destructeur, mais je ne peux pas l'arrêter - j'ai généralement envie de m'excuser, et je le fais parfois, mais là encore, cela me fait me sentir plus comme un fardeau émotionnel et un peu dramatique. une telle boucle. penser à tout.
Je n'ai pas de solution, si quelqu'un n'avait ni votre fils ni moi, je serais dans cette situation. La pensée d'aller à un psy pour de l'aide est tout simplement horrible pour moi, je l'ai essayé, mais comment une personne au hasard qui vient de lire des livres de psychologie peut-elle résoudre mon cerveau si je ne peux pas le faire moi-même? Je veux dire, c'est assez difficile pour moi de penser à ce avec quoi je lutte et comment je peux y faire face - donc comment diable un psy pourrait-il se mettre dans ma situation exacte et la gérer correctement? Je l'ai essayé et je l'ai détesté.
Mon meilleur conseil pour l'instant serait comme indiqué précédemment: votre fils vous aime et fait plus d'efforts qu'il n'a jamais essayé pour obtenir revenir à son ancien moi et pouvoir vous parler normalement et agir à nouveau normalement, mais identifier exactement ce que c'est est extrêmement difficile. Pour moi, je pense qu'il s'agit en grande partie de trouver ma passion dans la vie, car je ne peux pas décider ce que je veux être ou pour quelle raison je veux. Je sais que je dois avoir une passion pour tout ce avec quoi je vais travailler ou je détesterai ma vie tant que je vivrai. Il n'y a tout simplement pas d'autre option. N'abandonnez pas, car il est là, juste enfoui sous une merde très désagréable et déroutante. Sachez également qu'il se soucie BEAUCOUP, mais qu'il a parfois l'impression que ce n'est pas le cas, ce qui le rend encore plus en colère contre lui-même. C'est une boucle horrible. J'ai des jours où je me sens heureux, mais quand vient la nuit, je commence à m'inquiéter parce que je peux sentir la non-sollicitude me submerger et je ne le veux pas. je ne veux pas être comme ça. J'avais l'habitude de mépriser les gens déprimés et je n'ai jamais compris pourquoi ils ne s'en sortaient pas.
Votre fils ressemblera probablement beaucoup à moi. Je vais donc vous donner autant d'informations que possible. J'analyse les conversations au fur et à mesure et je pense à ce que pense la personne à qui je parle, comment il s'attend à ce que je réagisse, comment il veut que je réagisse, et ensuite je dois considérer si je dois agir comme la personne le veut, ou agir comme je le ressens vraiment, ce qui est parfois juste... pourquoi parlons-nous même de quelque chose d'aussi insignifiant que cela. Je veux juste pouvoir avoir une conversation normale (ou tout autre type de conversation) avec quelqu'un au lieu de constamment réfléchir, et si votre fils commence à se sentir vous adaptez votre conversation, il le remarquera instantanément et c'est très décourageant de savoir que vos parents n'ont plus l'impression de vous connaître quand vous savez que vous êtes toujours vous. Je me suis tellement battu pour ça. Je m'inquiète aussi beaucoup de ne pas dire les choses avant qu'il ne soit trop tard. J'ai l'impression qu'il y a tellement de choses que je ne pourrai pas dire jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Presque comme si j'attendais que quelqu'un meure pour que je puisse aller dans leur tombe et leur dire comment je me sens alors. C'est tellement foutu, mais je suppose que c'est juste à cause de la partie analytique de la mentalité qui l'accompagne. J'analyse les erreurs que d'autres personnes ont commises, comme ne pas exprimer leur amour envers leurs parents jusqu'à ce qu'ils soient morts et qu'ils commencent à le regretter. Par conséquent, je finis par me détester de ne pas pouvoir être complètement ouvert avec eux et de leur dire à quel point ils sont importants pour moi, comme avoir un à la conversation humaine de niveau ouvert-profond, mais je n'arrive pas à le faire, même si après toute mon analyse, j'ai conclu que tout le monde a ces pensées à un certain niveau, mais je veux briser la barrière et être celle qui va à ce niveau profond, mais je suis en quelque sorte effrayé, ça va bizarre notre relation encore plus.
Je sais que cela a été très mal structuré, mais je traîne juste en essayant de vous donner le plus d'informations possible. Je viens de rentrer d'une promenade dans les bois en braillant mes yeux et je suis en train de revenir à mon état normal maintenant, ce qui (assez encourageant) est un état d'esprit assez décent-heureux, j'ai l'impression que je pourrais même rire maintenant, sans trop sonner comme un robot. Mais ça me manque de rire aussi souvent qu'avant. En général, les gens de mon âge rient moins qu'auparavant à cause du stress qui accompagne le fait de devoir faire des choses qui nous mettent mal à l'aise comme aller à un travail de merde où ni vous ni votre patron ne donne vraiment merde. Nous fait nous sentir coincés. Nous le savons tous, mais ne l'admettez pas. Pour mémoire, je ne suis pas aussi ennuyeux et ringard que je ne le pense, mais c'est vraiment un état d'esprit très difficile à gérer. Sentez-vous libre de poser des questions. Nous ne sommes pas si foutus, vous pouvez aussi vous amuser beaucoup avec votre fils, c'est juste la foutaise périodique qui est vraiment très chiante à gérer.
Sensationnel. Quelqu'un d'autre qui comprend réellement le néant. Je ressens un peu moins rien de bien en ce moment. Je suppose que c'est une bonne chose.
Cela a vraiment aidé. Je pensais que c'était moi. Mon langage corporel. Mes réponses aux questions ne sont pas de vraies réponses. Sentez-vous que la conversation entre les gens est forcée. En réfléchissant à ce sujet, le modèle commence par une situation impliquant un tiers. J'ai les réponses et mon impulsivité naturelle résoudrait ce problème en une seconde. Mais d'autres ne le peuvent pas, donc je deviens irritable et je dessine un blanc ...
Im 17 et quand j'étais en thérapie, ils m'ont diagnostiqué comme bipolaire. Je ne suis plus en thérapie et je ne reçois plus d'aide et non pour la première fois, je comprends vraiment que je suis bipolaire et que ça commence vraiment à m'effectuer. Je viens juste de commencer une relation et j'ai parfois des papillons. Je l'aime bien, mais d'autres fois, c'est absolument vide et je ne pense pas que ce soit juste pour lui de se demander pourquoi je suis si mal pendant que nous sommes à notre rendez-vous. Je sens que ça grimpe sur moi et je pense que ça va empirer. Je voudrais de l'aide mais je suis sur le point d'avoir 18 ans, donc ça ne sera plus gratuit.
Mais j'en ai assez d'attendre. Je n'ai plus envie d'attendre. La seule chose qui me garde, c'est de savoir que j'emmènerais ma mère avec moi et je ne pourrais jamais lui faire ça. La minute où elle sera partie, je me tuerai probablement. J'étais tellement bouleversée et j'ai eu une dépression nerveuse le jour où j'ai compris qu'elle m'aimait vraiment. Je ne m'en suis vraiment rendu compte qu'après avoir été hospitalisé pour menace de suicide (malentendu, les enfants et les jeunes sont fous, je suis content d'être adulte maintenant). En parlant également des hôpitaux, ils n'aident pas du tout, comme le zip. Je me suis allongé au lit presque toute la journée et je n'ai rien fait d'autre que d'être fou, ils ne me laisseraient pas partir et penser logiquement à toutes les façons dont une personne pouvait encore se suicider.
Cela a été un peu apaisant de lire ces articles en sachant que je ne suis pas le seul à avoir l'impression que tout est pour rien, personne ne m'aime ou ne pense à moi, je suis juste une perte d'espace, je Je ne sais pas pourquoi je vis encore ou comment continuer pour des raisons qui ne sont pas claires. Mes enfants sont tous de jeunes adultes et me trouvent difficile à gérer, je veux juste me sentir QUELQUE CHOSE. Je veux juste être vivant, je marche sur l'eau et je suis tellement épuisé que je suis tellement au-dessus de tout que j'aimerais pouvoir dormir et ne pas me réveiller.
Oui, vous le mettez en mots pour que tout le monde comprenne. C'est exactement à cela que ressemble la dépression et j'ai lutté avec elle pendant quelques années dans ma vie, jusqu'à ce que j'essaie la MDMA. Je sais que cela semble fou et quelque peu dangereux (tant que vous avez de l'eau dans votre système, vous êtes bon), mais cela a complètement changé ma perspective dans la vie en général. Je dirais même que cela m'a sauvé de moi-même. J'étais perdu dans le monde. Je n'étais pas présent pour le moment parce que je ne voulais pas, ça ne servait à rien. La MDMA m'a juste aidé à comprendre l'intérêt d'aimer les gens qui m'aiment et surtout moi-même. Il a donné un sens et un but à la vie. la plus grande révélation de ma vie jusqu'à ce point. Notez que je ne l'ai fait qu'une fois dans ma vie. Il existe de nombreux articles sur le Web qui parlent de psychothérapie assistée par MDMA. C'est vraiment intéressant.
La chose est pour moi au moins je suis coincé dans un curicule je ne peux pas m'échapper oui je peux sûrement travailler dur pour gagner de l'argent et tout laisser derrière pourquoi devrais-je même essayer je ne me suis jamais senti vraiment malheureux ou triste ou quoi que ce soit la dernière fois il y a environ 9 ans et je ne me souviens vraiment pas comment c'était de se sentir de toute façon je suis juste en train d'attendre et de compter le jours gaspillant ma vie jusqu'à ce que le jour vienne pour moi de quitter ce monde mon seul regret est que j'aurais pu faire beaucoup mieux mais toujours tout pour nithing et rien ne vaut de dépenser de l'énergie cya ...
J'aime utiliser le mot "pithed" comme dans un creuset comme un melon - mais les lapins de dépression gris et non hoppy sont beaucoup plus sympathiques.
Je ne ressens plus rien depuis un an maintenant. Je suis très jeune et j'ai encore toute ma vie à vivre, mais je m'en fiche. Quand je pleure ou que je ris - ce n'est pas du plus profond. La plupart de mes rires sont faux ou tout simplement profonds. Tous mes pleurs sont profonds.
Je ne veux pas ressentir ça.
Je prends beaucoup d'école et mes pairs pensent que c'est parce que je suis paresseux. Non, c'est parce que je m'en fichais de l'école. Merci pour l'aide et je vais essayer de me souvenir. Je ne veux pas prendre de médicaments ni aller chez un psychiatre. J'espère qu'un jour les lapins vont encore sauter.
Salut à tous, pour commencer, je suis un étudiant en dernière année d'ingénierie et je suis confronté à ce problème depuis plus d'un an. Je ne ressens littéralement rien, c'est comme si j'étais complètement mort à l'intérieur. J'ai l'habitude de sourire ou de rire, mais je dois la forcer surtout. Les gens que j'aimais, je ne ressens plus rien pour eux. Le pire, c'est que je ne ressens même plus rien pour ma famille. Je sais juste que je dois prendre soin d'eux, alors je le fais. Cela fait deux ans que j'ai pleuré, souri ou ri du plus profond de moi. Je veux parfois crier et pleurer mais je ne peux pas non plus le faire. C'est complètement déroutant ce qui se passe, j'ai juste l'impression que c'est une pierre en moi. Je ne m'intéresse pas aux groupes, même si un mariage ou toute autre fonction me donne envie de rester seul. Je continue avec des gens normalement car je sens que je dois le faire. L'amour et les soins que je montre sont juste parce que je pense que je devrais le faire. J'aimerais savoir ce qui se passe avec moi.
Hier, j'étais sortie avec mes amis.
Nous étions dans la voiture en nous amusant comme des fous, puis soudain je me suis senti vide.
Je ne sais pas comment le décrire, j'ai juste ressenti une absence.
Après un certain temps, mes amis ont remarqué mon soudain changement d'humeur - si vous pouviez vérifier mon état à une humeur particulière.
J'ai donc essayé d'être heureux et "houblonné" mais je n'ai même pas pu essayer.
Je ressens toujours de cette façon. Je sais que ça ira finalement, ce n'est pas la première fois que ça arrive.
Mais ce qui me dérange vraiment, c'est que je sais que cela peut être toxique pour mon entourage.
Le sentiment de rien est ce que je vis en ce moment - un sentiment de vide et de néant. La seule chose qui me garde, c'est que je suis déjà venu ici et que je me suis rétabli. L'incapacité de penser, l'incapacité de converser sont les symptômes avec lesquels je lutte le plus.
Avant cet épisode de manie suivi de dépression, j'étais sans symptôme pendant 11 ans. Je dois me rappeler qu'il n'y a aucune raison à l'aide d'un stabilisateur d'humeur que je ne puisse pas aller mieux et rester meilleur.
La lecture de certains de ces commentaires en déprimerait beaucoup. La vie est là-bas, profitez de chaque bon endroit et il y en a beaucoup, ouvrez-vous à eux. J'ai beaucoup souffert, je me tenais au bord de la plate-forme avec l'envie de sauter. Environ trois moments séparés, une envie, ne peuvent pas expliquer comment mon âme entière fonctionnait mais mon bon sens n'était pas - ou était-ce? Le train est arrivé, j'ai vu les yeux des conducteurs, je savais qu'il savait que je voulais la paix. Il a hoché la tête, m'a reconnu et NON - cette interaction d'une fraction de seconde m'a sauvé la vie. Cet homme avec ces yeux qui / me parlaient mais pas avec des mots. Je suis bi pola - de nombreux médicaments et tentatives pour se sentir mieux, cela a pris quelques années MAIS je suis ok - j'ai encore des inconvénients mais pas sévères ou pour longtemps. Je prends des médicaments qui aident énormément. Je suis âgé de 49 ans depuis environ 44 ans. J'ai donc été diagnostiqué à mauvais escient toute ma vie. Ma vie a été gâchée - c'est la pire chose que j'apporterai à ma tombe, je me suis mal fait, mais je suis traité maintenant et je vis pour vivre. Oui, je suis engourdi parfois, mais je pleurerai de tristes choses, je rirai de choses drôles, donc je ne suis pas engourdi. Ne vous vautrez pas - oui, ne vous vautrez pas - il y a une différence. Il y a une différence, trouvez-la. Obtenez de l'aide - je prends des comprimés par jour et ma thyroïde est cassée mais ces médicaments, tous les médicaments aident. Je veux les garder.
Lithium, Seroquel, thyroxine, zyban, deraline, ritalin - ritalin et seroquel aident 100% des pensées de course 85% du temps sont partis. De plus, la ritaline aide énormément, la sérologie et la ritaline étaient horribles au début, mais environ six semaines, mon corps s'est ajusté. Serquel a sans aucun doute fait des merveilles. Mon esprit est à l'aise.
Levez-vous et obtenez de l'aide.
Les sentiments qui ne peuvent être connus que de celui qui possède cette âme,
La mesure sans cœur que l'on applique pour continuer, seulement à moitié là, courbée par la douleur à l'intérieur.
Un peu de lumière, pensée faible et lointaine va et vient.
Il se présente sous différentes formes, la voix d'un être cher ou le message d'un ami.
C'est peut-être cette joie à l'extérieur que vous avez donné un coup de pouce.
Cela peut être rude et loin d'être le meilleur, cela changera-t-il quand nous passerons ce test?
'Tout gris et sans houblon'... cela m'a fait sourire d'un endroit sombre et engourdi. Merci pour ça :)
Salut tout le monde. Je viens d'Argentine, alors excusez mon anglais. Je me sens triste chaque jour, je veux mourir tous les jours. Je veux juste disparaître... Je ne peux trouver de joie en rien. Il y a quelques années, mon petit ami s'est suicidé parce que je l'ai quitté... depuis ce moment, je pense que je suis devenu un zombie... Je n'ai pas d'objectifs, je n'ai pas d'amis, ma famille ne me comprend pas. Je ne sais pas quoi faire. J'ai été sous traitement antidépresseur mais rien n'a fonctionné jusqu'à présent... comment puis-je sortir de ce grand trou? C'est possible ???
Je voulais juste jeter ça là-bas. J'ai fait face à la dépression ainsi qu'à mon petit frère. Il a travaillé avec un médecin homéopathe qui a identifié non seulement les vitamines pour lesquelles il était faible mais aussi les hormones grâce à des tests sanguins.
En ce moment, j'imite au moins la partie vitaminée. Je fais aussi 35 minutes d'exercice par jour (marche rapide). Je sais que je sais que c'est le pire moment de l'année pour commencer une routine d'exercice, mais je le fais quand même. Je suis dedans 2 semaines.
Je fais un essai de 30 jours pour voir où j'arrive.
Si vous êtes intéressé par le médecin, mon frère a utilisé google "la clinique lee", c'est le premier résultat à ce jour. Vous n'avez même pas besoin d'être près de VA pour travailler avec lui. Il peut travailler avec vous par téléphone. Mon frère va chez un médecin / une clinique pour faire des analyses de sang et les résultats sont envoyés au médecin.
Personnellement, je ne l'ai pas utilisé parce que je n'ai pas d'argent en ce moment (il est un peu cher mais l'assurance devrait en couvrir une bonne partie) et je vois aussi où je peux aller avec ce que je fais.
Je poste principalement ceci pour donner aux autres une option qui a fonctionné pour mon frère. Les vitamines semblent être une option décente à laquelle je n'avais pas beaucoup pensé avant que mon frère ne commence à travailler avec ce médecin. J'imite simplement ce que j'ai trouvé sur le site Web du Dr Lee qui a aidé mon frère.
J'ai appris que toutes les vitamines ne sont pas créées égales. J'ai appris que certaines formes de la même vitamine sont mieux absorbées par l'organisme que d'autres.
J'ai l'impression que nous sommes les gens qui ont raison que le monde est inutile, ou qu'il y a quelque chose de si mauvais en moi que je devrais y mettre fin, tout cela semble inutile pour moi, je pensais que j'étais heureux, mais maintenant je me sens comme si j'étais jeune et naïf et qu'un jour je me suis réveillé et j'ai réalisé que nous vivions dans un monde triste et triste où à moins que vous ayez le la capacité d'être un cœur sans cœur vous êtes et serez toujours rien ne réussira à rien car il n'y a pas de vraie joie dans ce monde et quand tout ce que vous voulez c'est des réponses que personne ne peut donnez la seule vraie raison pour laquelle je suis ici parce que les autres disent qu'ils m'aiment et cela donne un peu de motivation mais pas beaucoup parce que si tout se sent comme des mensonges pour vous garder quelque part, vous ne le faites pas veut être
Merci d'avoir partagé. J'ai tellement de mal à expliquer à mon psychiatre que nous ajustons mes médicaments.
Cela fait environ 15 ans de dépression et d'anxiété pour moi. Les traitements ont fonctionné puis ont cessé.
Il y a deux ans, je pensais que j'allais mieux. Tout mon sentiment me revint soudain. J'avais l'impression de pleurer mes pertes et de pardonner toutes les offenses contre moi. C'était vraiment spirituel.
Ils l'appellent hypo mania. Ma quête pour ne pas être licencié exigeait une preuve médicale de ma maladie. Out est allé chercher des Aspergers avec ADD et arrive bipolaire avec un trouble de communication sociale pragmatique.
Avant «l'aide», ma santé mentale était bonne à mon avis. Je me sentais satisfait et en paix. Ma pratique de méditation n'avait jamais mieux fonctionné, après huit ans de pratique. Oui, il y a eu un "incident" et leur opinion diffère de la mienne. Je n'avais certainement aucun droit et j'étais traumatisé. Pourtant, si vous aviez répété le scinerio maintenant, j'aurais fait comme moi. Mon désir d'obtenir de l'aide me semble toujours rationnel.
Je suis resté dans cet état "d'hypogénie" pendant un an. Je me sentais comme moi, la personne que j'étais avant la dépression me rongeait. J'ai fait ce que j'étais censé faire. Je suis allé chez des psychiatres (j'ai besoin du SSRI). Avec le diagnostic bipolaire, ils "avaient besoin" d'ajouter quelque chose ...
Maintenant je suis à nouveau plat. Près de 9 mois d'appartement. Je vais plus bas et ça empire. J'aime ma famille, et c'est un amour vide. Des choses tristes arrivent et je ne pleure pas. Je ne me sens pas, sauf si c'est horrible.
J'attends et j'espère que je retrouverai mon chemin. Je sais qu'il n'y a pas de chemin vers le bonheur; le bonheur est le chemin... Je ne sais pas pourquoi je ne fais pas ou ne peux pas faire ce que je sais pouvoir faire
En regardant à nouveau et vous étiez Natasha. Ressentait une drôle de sensation toute la journée. Savoir tranquillement que quelque chose n'allait pas. Très concerné. Curieuse. Préoccupé, parce qu'il n'y a RIEN QUE JE POURRAIS TAMBOURER POUR EXPLIQUER un ralentissement de la pensée, un ralentissement de la marche, des tremblements des mains. Mais pas assez déprimé pour pleurer. Juste vide. Calme et vide. Ne voulant rien faire. Oui, dans ma robe toute la journée. Je dois me dire que ça va passer. C'est "juste" déconnecté. J'aimerais pouvoir me coucher et disparaître. Mais je souhaite que je me sente mieux. Voilà pourquoi je continue. Si je pars et me couche, je sais que je ne sortirai peut-être jamais. Alors ok, au milieu de la route, si tu veux? Je vais le prendre pour l'instant.
J'ai été diagnostiqué bipolaire 1 il y a plusieurs mois. Souvent, je ne me sens pas connecté à mon corps. C'est comme si je regardais un film dans lequel je joue. Je m'assois et regarde sans émotion. Parfois j'ai des larmes qui coulent de mes yeux mais je ne ressens toujours rien. J'ai l'impression de n'avoir aucun contrôle sur ma vie et je ne suis qu'un spectateur. Parfois, je souhaite juste que tout s'arrête. J'ai juste besoin de temps pour ressentir quelque chose. Au moins, quand je coupe, je peux ressentir de la douleur. C'est mieux que de ne rien ressentir. Je rêve de mourir de différentes manières. Quand j'y pense, je n'ai pas peur. Je me sens déjà mort. Cela fait des mois que la médecine change. Ça ne va pas mieux. Oui, je suis officiellement une blonde folle maintenant. Je ne sais même pas à quoi ressemble le bonheur. Je fais semblant d'être parce que c'est ce que les autres attendent. Je suis fatigué de faire semblant quand j'ai l'impression de mourir à l'intérieur.
Je me sens vide. Ive avait pensé à ma vie dans le passé. Je ressens parfois tant d'énergie, de bonheur et de social. Mais alors je me sens gêné par ma présence. Inconfortable de ma présence. Je cache. Son elbarassing et je me sens thzt je vais loise mes amis. Im très jeune. Et je ne sais pas quoi faire de moi.
Im un étudiant de 20 ans souffrant de trouble bipolaire. La plupart du temps, je ne peux pas sortir du lit pour aller en classe, ou j'ai du mal à remonter l'initiative pour terminer une tâche. Je me demandais si quelqu'un d'autre avec ce problème a l'impression de ne pas être attaché à quoi que ce soit? La meilleure façon de le décrire est que je traverse la vie sans ancre. J'ai des amis et je les aime, mais je ne ressens simplement pas de connexion avec qui que ce soit et quoi que ce soit et j'ai l'impression qu'ils ne sont pas connectés à moi en quelque sorte. Je me sens tellement perdu parfois et il est difficile de décrire ce que je ressens. J'en parle à mon thérapeute, mais j'ai besoin de quelqu'un qui pourrait comprendre ce que je traverse et m'aider.
Merci à tous pour le partage, je pensais que j'étais le seul
On m'a diagnostiqué une dépression chronique sévère il y a environ 5 ans et je prenais des médicaments, ma vie a été bouleversée.
Je n'étais plus la personne que j'étais et je ne pouvais plus garder mon mariage. Je me suis ensuite séparé et j'ai finalement divorcé.
Récemment, j'ai rencontré quelqu'un et pour les premières réunions, je me sentais bien, je pensais que je redevenais normal. Je me suis senti proche d'elle, puis soudainement à l'improviste, je ne ressens rien comme je l'avais fait avant de la rencontrer. Fondamentalement, je ne peux pas être dans une relation, j'ai tellement peur de l'engagement et je ne veux pas blesser l'autre personne.
J'ai l'impression de pouvoir abandonner n'importe qui près de moi en un instant. Je n'arrive pas à ressentir quoi que ce soit.
Je ne sais pas quand je me suis senti vivant, heureux.
Je prends juste chaque jour car il vient, je ne suis pas excité par quoi que ce soit, je ne sais pas à quoi ressemble l'excitation.
Que fais-je ???
J'ai particulièrement ce problème lorsque je suis avec ma petite amie. Je pense que je l'aime, mais quand je dis cela, je ne décris pas vraiment un sentiment. Je reste juste avec elle parce que je sais que c'est une personne agréable et parce que je me soucie d'elle et je pense que j'ai des responsabilités. Mais ça ne peut pas être "l'amour" dont tout le monde est si fou, non?
Je me sens souvent heureux quand je passe du temps avec mes amis, mais quand je rentre à la maison et que je pense à eux, je ne ressens rien, et cela me fait J'ai l'impression que passer du temps avec eux ne fait que me rendre heureux car cela prouve qu'il y a des gens qui pensent que je vais bien et pas des uns sans émotion coquille.
Je pense que quand je deviens jaloux ou quelque chose, ce n'est pas parce que je ressens tellement pour ma copine, c'est parce que j'ai peur de perdre cette appréciation qui me dit que les autres humains ne me voient pas comme je le vois moi même. En fait, je ne peux pas laisser les autres humains voir comment je suis, car cela les détournerait de moi et le fait de n'avoir PERSONNE pour me montrer que je suis humain aura juste des conséquences inimaginables. Je ne suis pas suicidaire et je ne l'ai jamais été, mais je suis assez certain que laisser les gens voir que je ne le fais pas ressentir quoi que ce soit pour eux les détournera de moi, me laissant avec le besoin d'appréciation et suicidaire.
Alors oui, je suppose que je dois continuer à mettre ce masque.
