Trouble bipolaire de l'enfance: grandir un enfant bipolaire
J'ai vingt-huit ans au moment où j'écris ces mots. J'ai reçu un diagnostic de trouble bipolaire infantile à l'âge de douze ans. Seize ans se sont écoulés depuis le diagnostic, mais cela semble encore récent, surtout quand on me demande à quoi ressemble la vie avec une maladie mentale grave à un si jeune âge.
Quand on me demande quoi symptômes bipolaires infantiles J'ai exposé et vécu ce qui a conduit au diagnostic, je dois m'arrêter et réfléchir. Je dois me souvenir de ce moment de ma vie - ce temps effrayant - afin de brosser un tableau de ce trouble bipolaire ressemblé et ressenti, et l'impact que cela a eu sur ma vie de famille. Parfois, il est facile d'oublier que la maladie mentale, sous toutes ses formes, est une maladie familiale et chaque membre souffre à sa manière.
J'ai eu la chance d'avoir une famille merveilleuse et ma mère - la femme la plus forte que j'ai jamais rencontrée - m'a demandé si elle pouvait apporter son expérience à cet article. Elle voulait avoir l'occasion de parler du point de vue d'un parent et de ce que c'était que d'être parent d'un enfant bipolaire. Comme c'est le cas pour toutes les histoires de la vie, je dois commencer par le début; Je dois me ramener à cette période effrayante de ma vie.
Trouble bipolaire de l'enfance touché tout le monde
Mes parents savaient que quelque chose n'allait pas
Ma mère me dit qu'elle savait que j'étais différent avant même qu'elle ne me regarde. J'ai fait des culbutes dans son ventre, donnant des coups de pied violents, contrairement à mes deux frères et sœurs. Je suis venu dans ce monde en hurlant et je ne me suis jamais arrêté. Le médecin a dit à mes parents que j'étais colique - un terme simple décrivant un nouveau-né qui est par ailleurs en bonne santé, même en plein essor, mais qui crie sans raison, exprime des symptômes de détresse.
Cinq ans plus tard, capable de marcher et de parler, je ne dormais pas - je ne pouvais pas dormir. Je m'allongeais dans mon petit lit et frappai les murs. J'ai crié et j'ai pleuré et mes parents savaient que quelque chose n'allait pas. Ma mère me dit que quelque chose n'allait pas. Mes frères et sœurs étaient plus jeunes que moi, un deux ans plus jeune et un cinq ans, et mon comportement a énormément affecté la dynamique familiale. Nous ne pouvions pas dîner ensemble parce que je ne pouvais pas rester assis. Bien que j'étais jeune, je me souviens d'une sensation d'agitation extrême, d'une énergie en colère dont je ne pouvais pas me débarrasser. Un sentiment distinct que j'étais différent de mes frères et sœurs.
À l'âge de sept ans, mon comportement était devenu plus destructeur. J'ai honte d'admettre que j'ai abusé à la fois de mes frères et sœurs et de nos animaux de compagnie. Mon esprit était comme un moteur qui poussait mon jeune corps. Je me sentais complètement hors de contrôle. J'étais complètement hors de contrôle. Mes parents ont essayé de m'intégrer dans mon groupe de pairs; ils m'ont inscrit au baseball, au soccer et au patinage artistique. Quand j'étais maniaque, je décidais que je voulais rejoindre ces équipes et mes parents, ravis, paieraient pour cela. Je n'ai jamais pu assister à plus de quelques-uns des événements, mon anxiété était si élevée que j'avais du mal à respirer et à parler aux gens.
Antécédents familiaux de trouble bipolaire
Mon arbre généalogique est peuplé de personnes qui ont été diagnostiquées avec un trouble bipolaire, une dépression sévère, des troubles anxieux et, malheureusement, plus de quelques suicides. La maladie mentale sévit à la fois du côté de ma mère et de mon père. Fort de ces connaissances, mes parents m'ont emmené chez le premier psychiatre à l'âge de dix ans. Le diagnostic du trouble bipolaire infantile (aka trouble bipolaire juvénile) était rare à l'époque, et bien que le psychiatre écouté ma mère et mon père parler, décrivant mes symptômes bipolaires de l'enfance, il leur a simplement dit qu'ils étaient mauvais Parents. Il était catégorique sur le fait qu'ils ne me disciplinaient pas correctement. En d'autres termes: je n'étais pas mentalement malade, c'était de leur faute. Cette expérience est partagée par de nombreux parents qui ont essayé d'aider leurs enfants. Personne ne veut croire qu'un enfant, innocent et encore nouveau dans le monde, peut avoir une maladie mentale grave.
On vous dit que vous êtes un mauvais parent
J'ai demandé à ma mère à quoi cela ressemblait, cette première réunion, étant dit que c'était de leur faute et elle m'a dit sans équivoque, qu'elle et mon père sentaient que c'était la faute. Ils ont cru ce professionnel, ont cru aux différents diplômes de médecine accrochés à son mur et ont suivi son conseil: ils m'ont envoyé dans ma chambre et m'ont dit que je devais m'asseoir tranquillement pendant dix minutes. Ils avaient déjà essayé cela. J'ai monté et descendu les escaliers avec une énergie qui ne pouvait pas être expliquée et donc "m'asseoir" et être "silencieux" n'étaient pas des choses qui étaient possibles pour moi. Dès que la porte était fermée, je m'allongeais sur le dos et commençais à la frapper. Je donnais des coups de pied jusqu'à ce que le bois se fende et se fissure, la poignée tombant au sol, puis je criais que j'allais sauter par la fenêtre.
J'ai arraché tous mes vêtements des cintres; J'ai jeté des choses par la fenêtre de mon troisième étage, arraché le papier peint avec mes mains et déchiré mes livres préférés. J'étais comme un animal, seulement j'étais en cage dans mon esprit et mes parents ne pouvaient pas me joindre. Il est devenu clair que mes actions n'étaient pas le résultat d'une «mauvaise parentalité» car mes deux frères et sœurs étaient stables et prospères - autant qu'ils pouvaient être parmi ma folie. J'ai été admise dans un hôpital psychiatrique pour enfants à l'âge de douze ans. Je me souviens avoir été terrifiée et me demander ce qui n'allait pas avec moi. Je voulais être comme mon frère et ma sœur; Je voulais aller à l'école et me faire des amis et sourire! Être un enfant atteint d'une maladie mentale grave est effrayant, perturbateur et, par-dessus tout, il peut sembler désespéré. J'ai la chance que mes parents ne m'aient jamais abandonné, mais au fil des années, ils ont perdu confiance en ceux qui refusaient de croire que j'avais une maladie mentale.
Nous avons vu notre juste part de professionnels de la santé mentale - pendant cette période où j'étais à l'hôpital −avant d'en avoir trouvé un qui a écouté mes parents et qui m'a écouté décrire à quel point j'avais peur était. Après de nombreuses réunions pour discuter de ce qui se passait, elle a assis notre famille un jour et nous a dit qu'elle était arrivée à un diagnostic. Elle avait un joli bureau peint en rose et en bleu, les murs tapissés de livres et de grandes fenêtres, c'est étrange les choses dont on se souvient. Mais je me souviendrai toujours du regard sur son visage, à la fois serein et regard factuel qui vous dit que vous recevrez bientôt de bonnes ou de mauvaises nouvelles. Dans notre cas, un peu des deux.
Natalie a un trouble bipolaire
Elle a déclaré: "Natalie a un trouble bipolaire." Ma mère se souvient que c'était d'abord extrêmement triste mais aussi soulagé. Enfin quelqu'un les a crus! Et peut-être, espéraient-ils, que je pourrais guérir maintenant. Je ne peux pas imaginer à quel point cela a été difficile pour eux, mais je me souviens de ma confusion. J'avais déjà entendu les mots - "trouble bipolaire", mais je ne savais pas vraiment ce qu'ils signifiaient. Je me suis demandé: "Vais-je mourir?" "Vais-je aller mieux?" et des choses simples, des choses qui indiquaient que je n'étais qu'un enfant, je me demandais si je pouvais aller à l'école comme mes frères et sœurs.
Par-dessus tout, je voulais être normal. Je n'étais pas sûr de ce que cela signifiait, mais je savais que c'était quelque chose que je n'étais pas. Être diagnostiqué avec une maladie mentale à un jeune âge affecte la façon dont vous vous voyez et voyez le monde. Vous ne savez pas qui vous êtes. Vous vous demandez: suis-je juste une maladie ou suis-je vraiment moi? Le diagnostic de maladie mentale est déroutant à tout âge, mais encore plus lorsque vous êtes un enfant qui veut simplement être comme les autres enfants.
Avoir reçu le diagnostic bipolaire de l'enfance juste avant mon treizième anniversaire était à la fois une bénédiction et une malédiction. J'ai passé la moitié de l'année à l'hôpital pour enfants à essayer de nouveaux médicaments comme s'il s'agissait de nouvelles chaussures. Certains d'entre eux ont travaillé, mais la plupart n'ont pas fonctionné. Les effets secondaires étaient souvent terribles et avant que le médicament n'ait une chance de fonctionner, je refusais de le prendre. À l'âge de quinze ans, alors que j'avais presque abandonné et que je me sentais trop fatigué pour me battre, j'ai senti la vie s'écouler en moi. Avec chaque mois passé à l'hôpital, j'ai commencé à m'améliorer.
En attente de récupération bipolaire
Mon rétablissement du trouble bipolaire infantile n'a pas été facile, et ce n'était certainement pas facile pour ma famille. Même si j'étais à l'hôpital pendant cette période afin qu'ils puissent surveiller les effets secondaires graves, nous attendions tous. Nous attendions que les médicaments cessent de fonctionner comme par le passé; nous attendions que je sois malade. Lorsque vous vivez avec une maladie mentale, le mot «attendre» prend une nouvelle forme. C'est l'éléphant violet dans la pièce. C'est un mot terrifiant, un état d'être, mais aussi plein d'espoir. À ce stade, après plus d'une décennie de maladie, tout sursis serait une bénédiction.
Les mois passèrent lentement, bientôt j'avais seize ans et j'avais commencé à croire que j'allais peut-être mieux! Ce sont les choses simples que les gens tiennent pour acquises: j'ai pu sortir du lit le matin ou m'endormir la nuit. Je pouvais maintenir un contact visuel et mon niveau de colère, de rage et de confusion avait diminué. Bien aller était difficile, après tout, je n'avais jamais été bien et je n'avais aucune idée de ce que ça faisait. Je me suis demandé: "Est-ce que c'est ça d'être normal?" C'était une période solitaire pour moi. J'ai passé une grande partie de mon temps à réfléchir à la façon dont les autres enfants étaient à l'école, à aller aux danses d'Halloween, et je regardais toujours les murs sombres de l'hôpital ou le papier peint bleu clair dans ma chambre à la maison.
Ma mère me dit que la famille avait également peur. J'avais eu de très brèves périodes de stabilité dans le passé et j'étais tombé malade rapidement après. La nature du trouble bipolaire est particulièrement cruelle. Mais, me dit-elle maintenant, cette fois était différente. Elle pouvait le voir dans mes yeux; dans la façon dont mon corps bougeait, ni trop vite ni trop lentement. Pour la première fois, ma famille a pensé que je pourrais y arriver.
Quelques mois de plus se sont écoulés et le médicaments bipolaires Je prenais des stabilisateurs d'humeur et un antidépresseur a continué à fonctionner. J'ai continué à aller mieux. Quand je pense à cette époque, je la connecte aux images et aux couleurs: elle était à la fois claire et sombre. Je me vois pleurer, mes genoux contre ma poitrine sur mon lit, me demandant si cela resterait ainsi. Si je restais comme ça. Je m'imagine sourire la première fois que j'ai découvert que j'irais à l'université après avoir travaillé dur pour rattraper l'éducation que j'avais manquée. Mais la vie n'a pas été soudainement facile. Je me sentais seule dans ma lutte; je n'avais jamais rencontré un autre enfant atteint de trouble bipolaire, pas même à l'hôpital. C'est différent maintenant: la prévalence des enfants atteints de maladie mentale est plus reconnue et un soutien plus important (mais certainement pas suffisant) est offert aux familles dans le besoin.
Le trouble bipolaire très isolant pour tout le monde
Ma mère se souvient de cette fois d'une manière que je ne connais pas: elle avait peur, comme moi, mais pour la première fois, elle a senti qu'elle avait pu me connaître. Mes autres membres de la famille étaient du même avis. Je n'étais plus défini par le cycle du trouble bipolaire, les dommages qu'il causait, mais je pouvais m'identifier aux gens. J'étais soudain une sœur, une fille, une étudiante et surtout une jeune femme essayant de comprendre la vie. Les années qui ont suivi ma stabilité ont été une période de guérison dans ma famille. Bien que j'ai lutté contre la culpabilité; avec les souvenirs des abus que j'ai causés quand j'étais malade, mais lentement, au fil des années, j'ai dû accepter la maladie.
Plus tard dans la vie, au début de la vingtaine, j'ai lutté contre la dépendance. Je crois que c'était un moyen pour moi d'échapper aux souvenirs d'être un enfant et d'être si malade. La dépendance était aussi difficile pour ma famille que le début de la maladie mentale. La dépendance est sombre et effrayante mais, d'une manière ou d'une autre, j'ai trouvé mon chemin vers eux.
Ma vie est maintenant un acte d'équilibre; mes médicaments fonctionnent bien, mais je vacille encore pendant les mois d'hiver. Je suis sobre et je fais ce que j'aime: écrire et courir et faire partie du monde. Une partie de ma famille. Je suppose que ce sont les enfants les plus importants qui souffrent de maladie mentale qui peuvent se rétablir et, ce faisant, nous découvrons qui nous sommes vraiment. Et je crois que oui.
A propos de l'auteur: Natalie Jeanne Champagne est l'auteur de Le troisième lever de soleil: un mémoire de folie. Elle est également auteur du Blogue sur la guérison d'une maladie mentale sur HealthyPlace.com.
