Patty Duke: Fille d'affiches originales du trouble bipolaire
Si Dickens avait écrit un livre sur Hollywood, il n'aurait pas pu écrire une enfance plus désespérée mais inspirante que celle de Patty Duke. Née Anna Marie Duke il y a 54 ans, Patty a été systématiquement aliénée et pratiquement kidnappée mère et père alcoolique par les gestionnaires de talents Ethel et John Ross à un âge où la plupart des enfants apprennent leur ABC. Entre les mains des Rosses, elle a subi des abus sans relâche pendant plus d'une décennie. Son talent d'acteur surprenant était à la fois une clé pour échapper au chagrin de sa vie et une porte vers une affliction mentale qui lui a presque pris la vie.
Quand elle avait 7 ans, Duke souriait déjà dans les publicités et les petites pièces de télévision. Ensuite, sa jeune carrière l'a menée à Broadway et plus tard à un rôle d'Helen Keller dans une version scénique de The Miracle Worker. Elle a joué dans une adaptation à l'écran de la pièce, qui a suscité une frénésie d'éloges et un Oscar, et on lui a ensuite offert sa propre série télévisée. La course de trois ans extrêmement populaire du Patty Duke Show au milieu des années 1960 a décroché son statut d'adolescente. Pourtant, Anna n'a jamais pu trouver de la joie dans son succès. Elle allait endurer une longue lutte contre la dépression maniaque et les erreurs de diagnostic avant de trouver la fille qu'elle était obligée de prononcer "morte" et d'apprendre à vivre sa vie sans crainte. Dans une exclusivité Psychology Today, elle discute de quelques moments clés sur la voie de son bien-être.
J'avais 9 ans et j'étais assis seul à l'arrière d'un taxi alors qu'il grondait sur le pont de la 59e rue de New York. Personne n'a pu venir avec moi ce jour-là. J'étais donc là, un petit acteur coriace qui s'occupait seul d'une audition à Manhattan. J'ai regardé l'East River rouler dans l'Atlantique, puis j'ai remarqué le chauffeur qui me regardait avec curiosité. Mes pieds ont commencé à taper puis à trembler, et lentement, ma poitrine s'est tendue et je n'ai pas pu avoir assez d'air dans mes poumons. J'ai essayé de déguiser les petits cris que j'ai faits en raclant la gorge, mais les bruits ont commencé à secouer le conducteur. Je savais qu'une attaque de panique allait se produire, mais je devais tenir le coup, me rendre au studio et passer l'audition. Pourtant, si je continuais à rouler dans cette voiture, j'étais certain que j'allais mourir. L'eau noire était à quelques centaines de pieds en dessous.
"Arrêtez!" Lui ai-je crié. "Arrêtez-vous ici, s'il vous plaît! Je dois sortir! "
"Jeune mademoiselle, je ne peux pas m'arrêter ici."
"Arrêtez!"
J'ai dû ressembler à ce que je pensais, car nous nous sommes arrêtés au milieu de la circulation. Je suis sorti et j'ai commencé à courir, puis à sprinter. J'ai couru sur toute la longueur du pont et j'ai continué. La mort ne m'attraperait jamais tant que mes petites jambes me propulseraient en avant. L'anxiété, la manie et la dépression qui marqueraient une grande partie de ma vie ne faisaient que commencer.
Ethel Ross, mon agent et parent substitut, me peignait les cheveux un jour quelques années plus tôt, luttant furieusement avec les enchevêtrements et les nœuds qui se sont formés sur ma tête, quand elle a dit: "Anna Marie Duke, Anna Marie. Ce n'est pas assez guilleret. "Elle se fraya un chemin à travers une ronce de cheveux particulièrement dure alors que je grimaçais. "OK, nous avons finalement décidé," déclara-t-elle. "Tu vas changer ton nom. Anna Marie est morte. Tu es Patty, maintenant. "
J'étais Patty Duke. Sans mère, sans père, effrayé à mort et déterminé à sortir de la tristesse, mais comme si je devenais déjà fou.
Bien que je ne pense pas que mon trouble bipolaire se soit pleinement manifesté jusqu'à l'âge de 17 ans environ, j'ai eu des problèmes d'anxiété et de dépression tout au long de mon enfance. Je dois me demander, quand je regarde mes vieux films quand j'étais enfant, où j'ai obtenu cette énergie surnaturelle chatoyante. Il me semble que cela provenait de trois choses: la manie, la peur des Rosses et le talent. D'une certaine manière, j'ai dû, enfant de 8 ans, comprendre pourquoi ma mère, à laquelle j'étais attaché à la hanche, m'avait abandonné. Il se peut qu'une partie d'elle sache que les Rosses pourraient mieux gérer ma carrière. Et c'était peut-être en partie dû à sa dépression. Tout ce que je savais, c'est que je voyais à peine ma mère et qu'Ethel décourageait même le moindre contact avec elle.
Parce que je n'étais pas capable d'exprimer de la colère ou de la douleur ou de la rage, j'ai commencé une longue et très malheureuse quête de déni pendant des décennies juste pour impressionner ceux qui m'entouraient. C'est étrange et profondément déplaisant de se rappeler, mais je pense que ma vivacité artificielle dans mes tout premiers films était en grande partie parce que le jeu était le seul moyen dont je disposais pour exorciser mes émotions.
En travaillant sur The Miracle Workerplay, le film et plus tard, The Patty Duke Show, j'ai commencé à vivre les premiers épisodes de manie et de dépression. Bien sûr, un diagnostic spécifique n'était pas disponible à ce moment-là, donc chaque condition a été soit ignorée, raillée par les Rosses, soit traitée par eux avec des quantités impressionnantes de stélazine ou thorazine. Les Rosses semblaient avoir une quantité inépuisable de drogues. Quand j'avais besoin d'être cliquetée pendant un sort de pleurs la nuit, les drogues étaient toujours là. Je comprends maintenant, bien sûr, que la stélazine et la thorazine sont des médicaments antipsychotiques, sans valeur dans le traitement de la dépression maniaque. En fait, ils pourraient bien avoir aggravé mon état. J'ai dormi longtemps, mais jamais bien.
La prémisse de The Patty Duke Show était le résultat direct de quelques jours passés avec le scénariste de télévision Sydney Sheldon, et si j'avais eu assez d'esprit à l'époque, l'ironie m'aurait assourdi. ABC voulait frapper pendant que mon fer à repasser était encore chaud et produire une série, mais ni moi, ni Sidney ni le réseau n'avions une idée par où commencer. Après plusieurs discussions, Sidney, en plaisantant mais avec une certaine conviction, m'a déclaré "schizoïde". Il a ensuite produit un scénario dans lequel j'étais pour jouer deux cousins identiques de 16 ans: la courageuse, irascible, bavarde Patty et la calme, cérébrale et complètement discrète Cathy. Le caractère unique de me regarder jouer une paire de cousins modestement bipolaire alors que je commençais à soupçonner la nature de la maladie réelle nageant sous la surface a dû donner au spectacle un certain zing, car il est devenu un énorme frappé. Il a duré 104 épisodes, bien que les Rosses m'aient interdit d'en regarder un seul... de peur de développer une grosse tête.
La maladie m'a envahi lentement à la fin de mon adolescence, si lentement et avec une telle durée d'états maniaques et dépressifs qu'il était difficile de dire à quel point j'étais malade. C'était d'autant plus difficile que je me sentais très souvent très bien et me réjouissais du succès que j'avais eu. Je me suis senti convoité et invulnérable, malgré le fait que je suis rentré chez les Rosses qui m'ont traité comme un ingrat ingrat et maladroit. En 1965, j'ai pu voir l'horreur de leur maison et de leur vie, j'ai donc trouvé le courage de dire que je ne mettrais plus les pieds dans leur maison. J'ai déménagé à Los Angeles pour tourner la troisième saison de The Patty Duke Show et commencé ma dixième année en tant qu'acteur. J'avais 18 ans.
Il y a eu des succès par la suite et beaucoup d'échecs, mais ma lutte a toujours concerné mon bipolaire le désordre plus que les excentricités et la minceur du papier d'Hollywood ou les défis de la famille la vie. Je me suis mariée, j'ai divorcé, j'ai bu et j'ai fumé comme une usine de munitions. J'ai pleuré pendant des jours à la fois dans la vingtaine et inquiété par l'enfer de mes proches.
Un jour, pendant cette période, je suis monté dans ma voiture et j'ai cru entendre à la radio qu'il y avait eu un coup d'État à la Maison Blanche. J'ai appris le nombre d'intrus et le plan qu'ils avaient concocté pour renverser le gouvernement. Puis je suis devenu convaincu que la seule personne qui pouvait aborder et remédier à cette situation incroyable était moi.
J'ai couru chez moi, jeté un sac ensemble, appelé l'aéroport, réservé un vol pour les yeux rouges à Washington et suis arrivé à l'aéroport de Dulles juste avant l'aube. Quand je suis arrivé à mon hôtel, j'ai immédiatement appelé la Maison Blanche et j'ai parlé aux gens là-bas. Tout bien considéré, ils étaient merveilleux. Ils ont dit que j'avais mal interprété les événements de la journée, et comme je leur ai parlé, j'ai commencé à sentir la manie s'écouler de moi. Dans un sens très, très réel, je me suis réveillé dans une étrange chambre d'hôtel, à 5 000 kilomètres de chez moi et j'ai dû ramasser les morceaux de mon épisode maniaque. Ce n'était qu'un des dangers de la maladie: se réveiller et être ailleurs, avec quelqu'un d'autre, même marié à quelqu'un d'autre.
Quand j'étais maniaque, je possédais le monde. Il n'y a eu aucune conséquence pour aucune de mes actions. Il était normal de sortir toute la nuit, se réveillant des heures plus tard à côté de quelqu'un que je ne connaissais pas. Alors que c'était excitant, il y avait des connotations de culpabilité (je suis irlandais, bien sûr). Je pensais savoir ce que tu allais dire avant de le dire. J'étais au courant de vols fantaisistes que le reste du monde pouvait à peine envisager.
À travers toutes les hospitalisations (et il y en a eu plusieurs) et les années de psychanalyse, le terme maniaco-dépressif n'a jamais été utilisé pour me décrire. Je dois en prendre le crédit (ou le blâme) pour cela, car j'étais également un maître dans le déguisement et la défense de mes émotions. Lorsque le bipolaire s'est balancé du côté triste, j'ai réussi à utiliser de longs sorts de pleurs pour cacher ce qui me dérangeait. Au bureau du psychiatre, je sanglotais pendant 45 minutes. Rétrospectivement, je l'ai utilisé comme déguisement; cela m'a empêché de discuter de la perte de mon enfance et de la terreur de chaque nouveau jour.
Je pleurais, semblait-il, pendant des années. Lorsque vous faites cela, vous n'avez pas besoin de dire ou de faire autre chose. Un thérapeute demanderait simplement: "Que ressentez-vous?" et je m'asseyais et pleurais pendant 45 minutes. Mais je trouverais des excuses pour rater une thérapie, et certains de ces plans ont mis des jours à concocter.
En 1982, je tournais un épisode de la série It Takes Twowhen ma voix a cédé. J'ai été emmenée chez un médecin qui m'a donné un coup de cortisone, qui est un traitement assez inoffensif pour la plupart des gens, à l'exception des maniaco-dépressifs. La semaine suivante, j'ai lutté contre une anxiété trop familière. Je pouvais à peine sortir de la salle de bain. Ma cadence de voix a changé, mon discours a commencé à courir, et j'étais pratiquement incompréhensible pour tout le monde autour de moi. J'ai littéralement vibré.
J'ai perdu une quantité notable de poids en quelques jours et j'ai finalement été envoyée à un psychiatre, qui m'a dit qu'il soupçonnait que j'avais un trouble maniaco-dépressif et qu'il aimerait me donner lithium. J'ai été étonné que quelqu'un ait en fait une solution différente qui pourrait aider.
Lithium sauvé ma vie. Après seulement quelques semaines de traitement, les pensées basées sur la mort n'étaient plus les premières que j'avais quand je me levais et les dernières quand je me couchais. Le cauchemar qui avait duré 30 ans était terminé. Je ne suis pas une femme Stepford; Je ressens toujours l'exultation et la tristesse que toute personne ressent, je ne suis simplement pas obligé de les ressentir 10 fois plus longtemps ou aussi intensément qu'avant.
Je souffre toujours de dépression, mais c'est différent et moins dramatique. Je ne prends pas mon lit et ne pleure pas pendant des jours. Le monde et moi-même devenons très silencieux. C'est le moment de la thérapie, du conseil ou d'un travail.
Mon seul regret est le temps perdu dans une brume de désespoir. Presque au moment exact où je commençais à me sentir mieux, je suis entré dans une démographie du show-business dont les membres ont du mal à travailler. Je ne me suis jamais sentie plus capable de bien jouer, d'assumer des rôles avec chaque once d'enthousiasme et de capacité, seulement pour constater qu'il y a peu de rôles précieux pour une femme dans la cinquantaine. La plaisanterie dans notre maison était "J'ai finalement réussi à rassembler ma tête et mon cul est tombé."
Je peux être, et je suis souvent, triste, mais pas amer. Lorsque ma fille est décédée dans un accident d'automobile l'année dernière, j'ai été obligée de jeter un long regard sur l'amertume, le regret et la tristesse. Le processus de la manquer et de me reconstruire se poursuivra pendant des années, mais je sais que les enfants, les amis et l'amour que j'ai auront semé des graines et des trous de patch que je ne connaissais même pas étaient là. Je m'inquiète davantage pour les personnes qui souffrent seules de tristesse, et il y en a des millions.
L'autre jour, je traversais un parking et j'ai entendu une femme crier: "C'est Patty?" J'ai vu comment elle bougeait, comment ses yeux dansaient et j'ai écouté son vocabulaire frénétique. Elle était bipolaire. J'ai parlé avec cette femme pendant quelques minutes, et elle m'a raconté ses difficultés avec la maladie, que elle a eu du mal ces derniers temps mais qu'elle a apprécié mon aide pour défendre la manie la dépression. L'implication était que si je pouvais le faire, elle le pourrait. Merde tout droit.
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