Une estime de soi saine lorsque vous êtes bipolaire

Je suis un homme bipolaire et je veux mourir à nouveau... J'avais confiance en moi mais après je sais que je suis bipolaire et que beaucoup de femmes m'ont quitté... Moi aussi je suis parti... pas d'enfants (ma copine a fait une fausse couche j'étais triste mais maintenant je suis heureuse bien une moins humaine sans bipolaire) et elle m'a dit qu'elle avait avorté exprès puis se sont mariés ont eu quelqu'un d'autre J'ai eu d'autres mais ils trichent partent et maintenant je suis vieux et aucune femme ne me regarde s'ils flirtent peut-être son désespoir de trouver un perdant comme moi pour aider à payer leur loyer je leur dis que je suis bipolaire et ils passent à la prochaine ventouse donc peu importe
La confiance attire les femmes et je n'en ai aucune... merci bipolaire. Peut-être que je mourrai la prochaine tentative maniaque, j'espère que la dernière fois, l'ambulance m'a sauvé, mais je gaspille de l'oxygène et je perds le temps de Dieu ici. Je déteste putain Dieu pour m'avoir créé parfois mais je suppose que ce n'est pas la faute de Dieu, je suis de la merde.

Pensées positives? Je sais qu'ils existent au fond de moi. J'ai eu une fois un thérapeute qui m'a fait part de toutes mes bonnes qualités. Elle m'a toujours dit quel écrivain doué j'étais. Je transformerais mes émotions en mots sur papier, en histoires et en poèmes pour sortir tout l'obscurité pour traiter la lumière. Je me sens très chanceux d'avoir une telle capacité à m'exprimer, pour le sortir, pour guérir. Cela m'a énormément aidé. Le sortir, lui permettre de faire surface et de m'exposer à un traumatisme passé en le regardant en noir et blanc, plutôt que de le garder profondément enfoncé. C'est comme une prison d'être dans un état d'esprit malsain, malade. Vous avez l'impression de purger une peine d'emprisonnement à perpétuité pour quelque chose que vous n'avez pas fait. Il n'y a pas d'issue. Ma sortie de cet enfer est en train d'écrire. Quand j'écris, lâchant la tristesse, les larmes se libèrent. Mon meilleur ami m'a également aidé à y faire face. Nous avons pris tous mes écrits de mauvaises expériences et fait un petit feu sur un barbecue, dans un espace libre ouvert, où il était si beau près d'un lac entouré d'arbres et de montagnes, si paisible. Nous avons secoué les cendres et laissé l'eau laver les mauvais. C'était comme si j'avais nettoyé toutes ces toxines nocives de mon corps, en les chassant, afin de me reconstruire en meilleure santé. Bien sûr, il y aura toujours des moments où je serai confronté à la négativité et entouré de situations de blocage d'énergie et de personnes qui ne me comprendront pas et ne me comprendront pas, et ça va. Je ne m'attends pas à ce que quiconque comprenne Bi-Polar. J'avais l'habitude d'entendre parler de la maladie et jusqu'à ce que je prenne conscience que je partageais la même maladie que d'innombrables autres, j'étais moi aussi ignorante, effrayée et mal à l'aise avec la notion d'une telle condition. Cela ressemblait un peu à la schizophrénie pour moi au début. J'ai vraiment ressenti des remords pour toute personne bipolaire ou souffrant d'une maladie mentale. Je pense que c'est très mal compris et il faut plus d'éducation ainsi que des programmes pour les personnes cherchant de l'aide pour eux-mêmes et vouloir en savoir plus sur certaines conditions telles que Bi-Polar, afin de mieux soutenir un être cher qui se bat cette. Nous ne sommes pas des gens horribles, nous sommes des gens aux prises avec une maladie. Cette maladie ne définit pas qui nous sommes, ce n'est pas nous tous, mais c'est une partie de nous. C'est un défi, effrayant, humiliant et une corvée quotidienne que nous avons, mais elle n'a pas à nous posséder ni à contrôler et à nous abattre. Quoi qu'il en soit, être ordinaire est ennuyeux. On m'a souvent appelé excentrique, ce que je reconnais fièrement comme un trait unique et très spécial de moi. Certaines des personnes les plus fascinantes du monde sont excentriques. Ne changez pas et n'aimez pas qui vous êtes. Tu n'es pas bizarre. Vous n'êtes pas brisé. Vous êtes entier, peu importe ce à quoi vous avez affaire.

Je suis un perfectionniste total et quand j'échoue à quelque chose, j'ai l'impression de me laisser aller. Ce peut être la moindre erreur et je me sens comme un idiot. Je sens que je n'ai plus aucun contrôle sur qui je suis. Je déteste avoir la dépression, les épisodes maniaques, les cauchemars, tout ce qui concerne la maladie. Je veux juste en finir. Cela me gâche et je sens que je ne peux pas être sociable. Je déteste quitter la maison. Je sens que je n'ai aucune vraie raison depuis que j'ai été mis à pied en raison d'une blessure liée au travail. Maintenant, je suis assis à la maison comme un zombie, sans rien faire. J'étais tellement heureuse que mon mari rentre à la maison et c'était son vendredi. Maintenant, tout ce à quoi je peux penser, c'est à quel point je me trompe, à quel point je suis mentalement et physiquement brisé. J'allais bien jusqu'à ce que je ne fasse pas bien, déclenché ma dépression et je me suis irrité contre moi-même.

Il peut être facile d'avoir de l'estime de soi si vous pouvez obtenir un traitement approprié, mais si vous avez l'assurance-maladie et que vous avez peu de choix, il est presque impossible la plupart de ma vie d'avoir des résistances à gérer avec ma maladie, mais au cours des 15 dernières années, ils sont devenus beaucoup moins rebondis d'un endroit à l'autre. Ils ont développé un enfant ney falure pendant que le lythium avait un cancer du côlon et maintenant une coincé dans une dépression que je n'ai jamais senti que c'est Ben un an qui essaie de trouver une solution J'ai vaincu le cancer j'ai réussi mon stade deux en cas de défaillance rénale mais maintenant j'ai pris du poids ne fonctionne pas tous les jours ou bien manger une pression artérielle élevée et l'isolement donc non ce n'est pas toujours gérable parfois vous pouvez trouver un moyen de passer et certains ne le font pas c'est pourquoi un bon pourcentage meurent de surdosage suicide j'ai resté propre mais ce n'est pas important pour moi c'est l'enfer c'est comme une douche de printemps par rapport à ça on peut dire que c'est plus mangeble que ça j'étais autrefois très bon fonctionnement et heureux maintenant je veux mourir

Je sais que j'ai parfois une faible estime de soi. L'autre jour, j'ai eu l'impression qu'un ami m'a lâché à cause de ma polaire. J'ai commencé à penser que j'étais une personne bizarre. Mais soudain, je me suis dit que j'avais beaucoup d'amis qui ne me jugent pas. Je n'ai pas besoin d'une personne comme elle comme amie. Il y a quelque chose qui ne va pas avec elle et pas moi

Salut Natasha, encore une fois je suis reconnaissant, d'avoir trouvé votre écriture sur ce sujet. C'est sans valeur comment je me suis réveillé aujourd'hui. Je me sens très seule, même si j'ai un mari merveilleux et encourageant, mes parents savent que j'ai une sorte de "maladie mentale" car je ne leur ai jamais dit la vérité. Ma sœur le sait, tout comme deux de mes chers amis. Ma réalisation ce matin, c'est que je suis vraiment tout seul. Devrait-il arriver quelque chose à mon mari et à mes parents, qui m'accueilleraient ou veilleraient à ce que je soigne? J'ai aussi deux beaux-enfants adultes qui, je le sais, ne m'accepteraient jamais. C'est de là que viennent mes sentiments d'inutilité. Parce que quand je suis seul (je suppose que si je vis aussi longtemps, étant donné mes pensées constantes de mort), j'ai l'impression qu'il n'y aura personne pour me faire sentir qu'ils se soucient d'eux. Je n'ai pas d'enfants à moi qui s'en soucieraient. Je suis sans valeur et c'est une façon terriblement triste de ressentir. Un horrible sentiment de mauvaise estime de soi et l'impression que je ne vaux rien à personne et à tous ceux qui resteront. Je ressens de cette façon ce matin et maintenant je sais que mon cerveau bipolaire battra ce tambour. Ajoutez ceci à toutes mes autres pensées malsaines bipolaires en cours. Merci encore d'être ici.

Cela peut-il être l'inverse? Si l'on se tient en mauvaise estime pendant une période prolongée, pourrait-il causer sa maladie mentale? Mon expérience personnelle est un sentiment de faible estime de soi pendant une longue période avant que ma maladie mentale ne frappe. Seize ans plus tard, après avoir fait une recherche sur Google pour quelque chose sur Internet, je suis tombé sur un document que j'ai écrit il y a 34 ans comme étudiant diplômé en génie et a constaté qu'il avait contribué de manière significative au développement de la technologie des semi-conducteurs et cité. Cela m'a donné un coup de pouce prolongé dans un sentiment de ma propre valeur et de la valeur pour les autres. Mes symptômes psychiatriques ont disparu peu de temps après.

Mon estime de soi n'a jamais été aussi grande. Au fil des ans, j'ai essayé de compenser cela en étant perfectionniste, obsessionnellement et en trouvant ma valeur et ma valeur dans les choses. Mais depuis que j'ai été officiellement diagnostiqué avec les hauts et les bas du trouble bipolaire, mon estime de soi a encore plongé dans le nez. Cela se reflète notamment dans la façon dont je prends soin de moi et de ma maison. Lentement, je m'attaque à cette maladie et je ramasse des outils en cours de route pour m'aider à mieux faire face
Parfois, être malade mental a à voir avec la façon dont nous sommes traités en grandissant.
J'ai été abandonnée par ma famille biologique et abusée émotionnellement, physiquement et sexuellement par mes parents adoptifs. Mon père est mort et j'ai arrêté de parler à ma mère il y a quelques années. C'était une question d'auto-préservation, essentielle à ma survie. Nous avions eu un combat terrible. Tout ce que j'avais rembourré au fil des ans est venu à la surface. Il avait fallu beaucoup de courage pour enfin me défendre et cela me faisait du bien de retirer tout cela de ma poitrine. Elle était bien sûr dans le déni et a raccroché sur moi. Avec obstination, nous attendions tous les deux que l'autre s'excuse. Mes amis bien intentionnés ont dit ne vous inquiétez pas, elle finira peut-être par venir. Je savais que cela n'arriverait jamais. Il a fallu quelques années pour pleurer sa perte
Cette semaine, j'ai reçu un gros colis par la poste de ma mère adoptive. Ma première réaction fut quoi maintenant. Je ne voulais pas l'ouvrir mais finalement je l'ai fait. il contenait toutes ses photos de moi. Essentiellement en disant que j'en ai fini avec toi aussi. Je ne veux plus jamais revoir ton visage. Au début, cela m'a fait pleurer, évidemment j'ai été blessé, mais ensuite j'ai réalisé que finalement cette douleur et cette souffrance ont cessé. Il est temps de ramasser les morceaux brisés de ma vie et de les donner à Dieu

Une chose que je m'oblige à en dire plus pour m'aider à améliorer mon estime de soi:

Bien sûr, ma capacité (ou mon incapacité) à faire ce que je veux (ou dois) faire peut (en raison de la trouble de l’estime de moi, surtout lorsque je n'arrive pas à me libérer de la phase dépressive du maladie... en outre, une faible estime de soi (pour d'autres raisons) peut également aggraver la maladie. Parfois, il est difficile de distinguer les deux sources de faible estime de soi.
Je trouve la phase dépressive plus dommageable pour moi tandis que la phase maniaque est plus dommageable pour les autres. Quoi qu'il en soit, mon estime de soi est affectée car elle a tendance à avoir un impact négatif sur les relations autour de moi, surtout lorsque les deux pôles deviennent graves. Heureusement, en partie à cause de médicaments qui n'arrivent pas aussi souvent

Au fil des ans, mon estime de soi a été affectée par de nombreux facteurs, qui ne sont pas tous directement liés au trouble bipolaire.
Parfois, il s'agit de croyances internes de ma propre valeur, c'est-à-dire de ne pas être à la hauteur de mes propres normes. Cela peut être particulièrement difficile si vous êtes un perfectionniste comme moi
À d'autres moments, il s'agit de croyances externes, pas à la hauteur de ce que je pense que mon système de soutien d'amis et de famille attend de moi
Parfois, il s'agit de ce que la société dans son ensemble valorise, c'est-à-dire l'argent (pouvoir, prestige) (en particulier le poids), éducation (niveau de celui-ci ou juste obtenir de bonnes notes), santé, relations relationnelles, etc. que je ne pense pas que je mesure en quelque sorte.
Parfois, il s'agit simplement de la stigmatisation d'avoir une maladie mentale et de ne pas se sentir libre d'en parler avec les autres sans se sentir jugé.
En tenant compte de tous ces facteurs (et puis certains) n'importe quel jour donné et mon estime de soi peut être fine ou prendre une plongée nasale sévère

Natasha, je pense qu'une grande partie de la faible estime de soi (au moins pour moi) est la stigmatisation associée à une maladie mentale (bipolaire). Il semble que peu importe votre famille, vos amis, votre conjoint, votre médecin de famille, etc. connaître bipolaire; du côté regarde, l'attitude dédaigneuse lors d'un épisode est difficile, honteuse et la faible estime de soi se perpétue.

Merci, Natasha. Je suis d'accord avec ce que vous dites ici en principe. J'aurais dû dire que, pour moi personnellement, j'aurais besoin d'une partie de cette «thérapie pour retrouver une estime de soi saine» pour faire des percées majeures. Pendant ce temps, au fil des années, je m'améliore très progressivement dans ce domaine. Heureusement que j'ai appris la patience!