Parentalité stricte vs parentalité permissive: trouver un terrain d'entente
Comment trouver un juste milieu entre le parent autoritaire (parentalité stricte) et le parent permissif (parentalité permissive). Aidez les parents à trouver le meilleur style parental.
Un parent écrit: «L'un des grands défis de notre famille est le débat en cours entre mon mari et moi sur la sévérité des combien nous devons être indulgents. Nos enfants se plaignent que nous sommes trop stricts, mon mari se plaint que je suis trop flexible et je me plains qu'il est trop rigide. Cela crée trop de stress. Comment trouver un terrain d'entente? "
De tous les ingrédients nécessaires que les parents ajoutent au mélange appelé éducation des enfants, les règles et les limites sont parmi les plus vitales. Pour compliquer cette tâche, cependant, le fait que des limites excessives entraînent un débordement de ressentiment et défi, mais des limites inadéquates entravent l'adaptation aux règles et la volonté nécessaire pour résister à la mauvaise santé pressions.
Il n'est pas rare que les mères et les pères soient de part et d'autre de la «barrière de fermeté», chacun convaincu que l'autre fait le mal. Cela conduit à des incohérences, à des messages mitigés sur les règles et à l'affaiblissement de l'autorité de chacun. De telles circonstances peuvent engendrer la malhonnêteté, la tromperie et la manipulation chez les enfants, certains des comportements mêmes que les limites appropriées sont conçus pour décourager et prévenir. Par conséquent, il est particulièrement important que les parents soient unis dans leur approche de cette question.
Parent autoritaire vs Parent permissif: ne pouvons-nous pas nous entendre?
le style parental autoritaire et style parental permissif sont aux extrémités opposées du spectre. Voici quelques suggestions pour trouver le terrain d'entente insaisissable:
Gardez à l'esprit que l'éducation joue un rôle central dans ce choc des philosophies. Les limites et les sanctions infligées par nos parents créent un modèle pour ce que nous appelons les parents. Certains d'entre nous défendent nos décisions parentales avec la déclaration: «Je me suis bien passé», comme si cela indique que nos enfants seront tout aussi heureux et bien adaptés. Pour emprunter une expression du monde des investisseurs, les résultats passés ne garantissent pas les performances futures. La culture complexe d'aujourd'hui a conduit à une gamme entièrement différente de forces et de frustrations que les parents doivent aider à préparer leurs enfants à affronter. Faire simplement ce qui nous a été fait risque d'oublier de nombreuses opportunités d'utiliser les limites, le coaching et les conséquences pour construire plus fort les points forts de nos enfants. Une façon d'agir sur la base de ces connaissances consiste à déterminer quelles leçons parentales passées sont utiles dans le monde d'aujourd'hui et lesquelles doivent être rejetées.
Tenez compte des opinions de votre conjoint car les ignorer conduit à des résultats troublants pour vos enfants. Les enfants qui sont élevés avec deux ensembles différents de limites et de conséquences ont plus de difficulté à s'adapter au monde extérieur. Plutôt que d'intérioriser des règles qui deviennent autonomes, ils recherchent l'accomplissement de leurs désirs par la tromperie, l'évitement et l'auto-justification. Cela souligne les enjeux si les parents ne résolvent pas leurs différends. Si vous ne pouvez pas être entièrement d'accord avec la position de votre conjoint, considérez ce que vous "pouvez vivre" comme le meilleur choix suivant. Les avantages des règles et des conséquences unifiées, même si vous en êtes quelque peu mécontents, sont l'arbitraire des normes changeantes et des tentatives de «compenser» les excès perçus de époux.
N'oubliez pas que la parentalité nous mène souvent directement à nos déclencheurs ou points chauds. Cela est dû aux attentes et aux émotions que nous enveloppons étroitement autour du comportement de nos enfants. Quand ils agissent de manière inappropriée, nous risquons de perdre le contrôle de nos côtés réactifs. Cela peut être un problème majeur lorsque les couples ne s'entendent pas sur les règles et la discipline. Un parent réagit émotionnellement au mauvais comportement de l'enfant; l'autre parent tente de protéger l'enfant de ces retombées. Le parent sur-émotif est sage de considérer où sont leurs déclencheurs afin de préparer une réponse plus réfléchie. L'autre parent serait sage d'utiliser la diplomatie verbale lors de la discussion de cette question chargée.
Considérez les œillères mentales que vous pourriez apporter à votre rôle parental. Ces œillères nous empêchent de voir notre enfant avec précision ou de répondre avec empathie. Parfois, cela est dû à des comportements de notre enfant qui nous rappellent des parties de nous-mêmes, des frères et sœurs ou des parents que nous avons associés à des souvenirs négatifs ou blessants. Parfois, les oeillères sont dues à des aspects de notre conjoint que nous trouvons indésirables et qui trouvent des preuves chez notre enfant. Si tel est le cas, cela contribue probablement à un style disciplinaire trop sévère ou indulgent. Essayez d'avoir une discussion aussi ouverte et honnête que possible avec votre conjoint, reconnaissez d'où ces œillères peuvent émaner et promettez-vous de trouver des moyens de les éliminer.
