Fonctionnant à vide, partie 2

Dans le post de la première partie du mois dernier, j'étais dans un trou noir de dépression alimenté par l'insomnie, sans blague, sans métaphore, si profond, si large et si englobant qu'il ne semblait pas possible de sortir. En tant que type TDAH qui peut parfois donner l’impression d’hyperactivité, je ne suis pas resté enfermé dans mon lit avec mes sombres pensées désespérées qui couvent seules. Heck, non: je les ai amenés en bas avec moi quand j'ai fait le petit déjeuner pour la famille. Comme votre farine d'avoine avec une pincée de cassonade et de cendres moulues = désespoir gris? Que diriez-vous du café suffisamment foncé pour torréfier ce sourire sur votre visage pour toujours? Bienvenue dans la cuisine du matin de Frank.

Comprenez, je ne saluais pas ma femme, ma belle-mère et ma fille avec des froncements de sourcils et des avertissements amers de défaite face à eux quand ils partaient pour le travail, le club de bridge et l'école. Bien que j'étais à peu près sûr que la défaite et la honte étaient tout ce qui les attendait devant notre porte d'entrée, j'ai gardé mon sourire courageux et un optimisme gai tendu dans ma conversation. Cela n'a fait qu'augmenter

ma désolation personnelle car cela a intensifié ma conscience que je ne pouvais rien faire pour protéger mes proches.

J'ai sur-acheté des produits d'épicerie, stockant mon garde-manger, un réfrigérateur et un congélateur comme s'il y avait une guerre à venir. J'étais obsédée par les notes de ma fille, vérifiant chaque devoir et test sur l'ordinateur de l'école. J'ai débarrassé les arbres morts de la zone boisée de notre cour, arraché et déraciné les vignes prédatrices, planté des lis du jour et des gloires du matin. Parfois, épuisé, je m'arrêtais tout et je m'assoyais, paniquant tranquillement - une fois en oubliant d'aller chercher ma fille à l'école. "Que vous est-il arrivé, M. OCD?" elle a plaisanté quand je suis arrivée au lycée, "Tu n'oublies jamais ce genre de choses."

"Il ne s'est rien passé," dis-je, "je viens, tu sais... j'ai oublié." Et puis j'ai haussé les épaules alors que je tirais dans la circulation. Ma fille a hoché la tête, a dit d'accord, a posé ses pieds sur le tableau de bord et a regardé par la fenêtre.

Alors maintenant, j'étais complètement bizarre avec ma famille. Ma femme et ma fille finissaient le petit déjeuner en un temps record et décidaient qu’elles aimeraient se rendre au travail / à l’école plus tôt chaque jour. Quand ma belle-mère n'avait ni église, ni pont, ni club de tricot, elle restait dans sa chambre avec la porte fermée. Notre chien m'a suivi partout où je suis allé dans la maison ou dans la cour avec un air d'inquiétude immuable sur son visage. Quand je m'allongeais, il posait sa tête sur le lit et me regardait, un sourcil levé, son chien faisant des ondes cérébrales en disant: "Dis-moi juste quoi faire, je vais le réparer. Honneur du chien.”

Mais maintenant, il n'y avait plus rien que lui ou quelqu'un d'autre puisse faire. J'ai encore dit à mon thérapeute que je ne pouvait pas tolérer les antidépresseurs. Il a dit que nous en reparlerions la prochaine fois. Je n'ai pas répondu. J'étais tellement profondément dans le trou de ma dépression de TDAH que j'avais perdu de vue la lumière du soleil au sommet.

Maintenant, TDAH et dépression ne vont pas toujours de pair - ils ne sont pas nécessairement conditions comorbides. Ils vivent dans des quartiers similaires dans votre cerveau, mais ils ne vivent pas dans la même maison. Je ne pense pas, de toute façon - mais peut-être que oui, je ne sais pas. Je ne suis ni expert ni professionnel de la santé. Vraiment, je ne fais qu'exposer ce que je pense en me basant sur ce que je comprends de ma propre expérience ou de ce que mes différents thérapeutes m'ont dit, et j'aurais facilement pu mélanger cela.

Cela dit, je pense que faire face à son TDAH jour après jour peut être incroyablement frustrant et peut aider à provoquer un défaitisme déchaîné du «Pourquoi essayer du tout, je vais tout simplement gâcher de toute façon? Réveillez-moi juste après la grosse chute et nous sommes tous morts de toute façon ». Et la dépression peut vous faire oublier ce que vous êtes censé faire et vous distraire des rendez-vous et autres tâches nécessaires à la vie parce que tout ce à quoi vous pouvez penser, c'est s'il y a quelque chose dans l'univers qui fait que la vie vaut la peine de vivre.

Donc j'étais dans une obscurité émotionnelle complète, me sentant aussi utile que des peluches de lessive, quand mon frère a appelé du Delaware disant qu'il suivait l'ambulance qui emmenait notre mère de 90 ans à l'hôpital encore. Elle y est déjà allée à cause de problèmes gastriques provoqués par le stress d'être le principal gardien de mon père qui souffre de démence.

"Peut-être que cette fois la convaincra de nous laisser apporter des soins infirmiers réguliers dans leur maison", a déclaré mon frère.

"Nous pouvons espérer", dis-je, sans mentionner que je n'ai pas mis trop de stock dans ce genre de choses ces derniers temps.

En raison de mes obligations envers ma famille ici en Géorgie, je ne pouvais pas aller là-bas pour aider tant que ma femme et ma fille n'étaient pas scolarisées dans quelques semaines. Ensuite, j'arrivais et faisais ce que je pouvais - bien que comme je me voyais comme une combinaison d'Eeyore et de la peste, je ne pouvais pas m'imaginer faire quoi que ce soit, mais empirer les choses. Un jour plus tard, ma mère a appelé de son lit à l'hôpital. Sa voix était faible et haletante, mais la détermination inébranlable de sa personnalité est apparue au téléphone aussi clairement que toujours. «Je sais que tu veux venir aider, mais je ne veux pas que tu ignores ta famille là-bas pour nous. Je le pense vraiment - vous faites tellement de choses quand vous venez, mais cette fois je peux recommencer à prendre soin de votre père sans que vous et votre frère bougiez le Ciel et la Terre. Je peux gérer ça très bien », a-t-elle dit,« c'est mon travail. »

Quand elle a dit ça, quelque chose de profond s'est cassé, et la dépression a perdu son emprise sur moi. Je ne sais pas si c'était son sens du devoir ou de la fierté ou juste cette détermination d'acier dans sa voix, mais une lumière montré à nouveau du haut et je pouvais voir de petits points d'appui sur le côté du trou, menant vers le haut Soleil. Ils avaient l’air de s’adapter aux pieds de ma mère et je me suis souvenu qu’elle avait elle-même combattu la dépression dans sa vie. C'était une bonne idée de suivre les traces de ma mère.

Et pas à pas, c'est ce que j'ai fait; d'abord, en ne suivant pas ses conseils. Dès la fin des études, je suis allé au Delaware et j'ai passé du temps avec mes parents, ramenant maman à la maison et aidant mon frère à organiser des soins à domicile pour eux.

Mais les pas lents sur le bord du trou de la dépression étaient fondés sur quelque chose de plus fondamental que de répondre à une urgence familiale. Ce que ma mère a dit à propos de la tâche incroyablement déchirante de prendre soin de mon père atteint de démence était: «C'est mon travail.»

Alors que je continuais de progresser pour me sortir de la dépression et des autres trous que j'ai creusés pour moi-même dans cette vie, une étape à la fois, j'ai commencé à comprendre pourquoi ces mots me libéraient. À tout moment, lorsque vous regardez en dehors de vous et se concentrer sur les besoins de quelqu'un d'autre, vous pouvez commencer à voir ce que vous pouvez faire pour aider. Répondre à ce besoin vous fait perdre la tête, vous donne un travail, et pas trop loin derrière cela vient une estime de soi et peut-être un peu de sens. Pour moi, mon travail est ma famille. Mais pour qui que ce soit ou partout où vous vous étendez à l'extérieur de vous, peu à peu votre force se renforce, et au lieu d'un trou, vous vous êtes procuré une montagne. Et la vue est bien meilleure de là-haut.

Je m'arrête un moment d'écrire papa TDAH pour terminer quelques autres projets pressants et, comme je l'ai dit plus haut, me concentrer davantage sur ma famille. Merci à tous mes lecteurs et commentateurs au cours des trois dernières années. J'ai hâte de poursuivre nos conversations sur les aventures de la vie TDAH dans le futur.

Mis à jour le 7 avril 2017