«Lorsque le TDAH, l'anxiété et le SPD triplent avec ma fille»

Cela ressemble tellement à mon fils qu'à moi. Je ne sais jamais l'équilibre exact entre quand le pousser et quand je dois reculer parce que c'est plus qu'un simple inconfort qu'il ne peut pas traverser. J'aime penser que je vais mieux que mes parents avec moi. Parfois, je me demande s'ils ne me connaissaient même pas quand j'étais enfant. Ils diront des choses comme: «Eh bien, vous avez toujours aimé les nouvelles situations!» Et je ne peux pas m'empêcher de leur donner un regard vide car rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.

Ils étaient définitivement des pousseurs. Et bien, je suppose que j'ai appris à m'adapter. Je devais en quelque sorte. Parfois, cela se terminait par des crises de colère ridicules, mais comme cela ne faisait que rarement du bien, j'ai appris une compétence d'adaptation différente. J'ai appris à désengager ma conscience, à fracturer mon esprit en une sorte de pilote automatique afin de me protéger des émotions et des sensations que je ne pouvais tout simplement pas gérer. Essentiellement, j'ai appris à me dissocier, mais d'une manière que peu de personnes en dehors de moi peuvent remarquer. Je suis un peu plus en bois quand je suis "fracturé", un peu plus lent de Pentecôte, etc., mais pour la plupart fonction d'une manière que personne d'autre ne remarque beaucoup - du moins je suppose, car personne n'a jamais vraiment commenté il. Mais je ne suis pas vraiment "là" quand je fais ça, et mes souvenirs quand j'en sors sont manquants ou très flous. Le problème est qu'en vieillissant, cela a empiré. Elle s'est aggravée et s'est aggravée jusqu'à ce que les fractures provoquent une telle dissociation qu'elle était perceptible car je suis devenu pratiquement catatonique et confus. Je suis dans la trentaine et cela s’est produit deux fois au cours des 3 dernières années, et j’ai eu besoin de semaines de thérapie intensive à chaque fois pour me stabiliser à nouveau.

Je me bats toujours avec l'anxiété tous les jours, malgré mes tentatives désespérées de mes psychiatres pour équilibrer mes produits chimiques et tout le travail que je fais avec mon thérapeute. J'ai également reçu un diagnostic formel de TDAH, ce que mes parents soupçonnaient apparemment depuis l'enfance, mais je n'y ai rien fait. Et ne me lancez même pas sur mes problèmes sensoriels! Le bruit est le pire, mais j'ai aussi une anxiété alimentaire sévère à cause des goûts ou des textures fortes, différents tissus peuvent m'irriter au point de pleurer, j'ai un équilibre terrible, les neuf mètres. Pourtant, ça va mieux maintenant que je reçois l'aide appropriée. C’est juste une longue route lente.

J'espère donc, pour mon fils, que je le fais mieux. Je sais que je dois parfois le pousser, sinon il laissera même des petits pincements d'anxiété le dominer et le garder enfermé et si protégé contre le monde qu'il ne le vivra pas. Mais j'essaie aussi d'être prudent. J'essaie de ne pas trop pousser trop souvent. J'essaie de faire attention à ses besoins, surtout à ses propres problèmes sensoriels! (Nous sommes une famille qui achète des bouchons d'oreille en vrac et les transporte pratiquement partout!) Mais c'est un tel équilibre. Je ne veux jamais lui faire mal, mais je sais qu'il a besoin de grandir. C'est comme essayer de façonner un arbre. Vous devez faire pression à certains endroits, si vous en mettez trop peu, la branche n’atteindra peut-être jamais l’endroit idéal, mais si vous en mettez trop, vous risquez de la casser complètement. J'espère que je mets juste assez de pression au bon moment pour aider mon fils à réussir dans la vie et à apprendre à gérer ses problèmes, mais pas tellement que je le torture dans quelque chose de pire.

Mon fils et moi avons ce combo. Cela devient plus facile à mesure qu'ils vieillissent et peuvent se défendre eux-mêmes. Notre société est grande pour diriger les autres et les licencier, j'ai donc dû désapprendre afin de prêter attention à ce que dit mon fils et de ne pas trop le pousser. Et j’ai dû apprendre à répondre à mes besoins de manière moins émotionnelle. Je ne dois à personne d'expliquer pourquoi je n'aime pas manger des bananes - je les transmets simplement poliment. C'est un acte d'équilibrage vraiment difficile!

Il est vraiment difficile de savoir quand défier et quand réconforter que ce soit moi-même, les filles adultes ou les petits-enfants. J'ai tendance à me réconforter assez rapidement parce que je ne peux généralement pas fonctionner moi-même quand je suis mal à l'aise, alors je donne aux autres la même considération. Pas toujours utile ou approprié. Je souhaite que lorsque j'ai reçu un diagnostic de TDAH combiné, j'avais compris les composants supplémentaires de l'anxiété et pour moi la dépression.
Ce magazine est pour moi comme un voyage mental dans un spa. Wow ma langue parlée et comprise ici. Donc, le business de la colère explosive est difficile. Ma fille avec Dyslexie était et est plus difficile à deviner en ce qui concerne les explosions. Oui, elle en a appris de moi, mais je déteste la voir la poser sur mes Grands!. Comment désengager est mon intérêt et désamorcer. Que le bon Dieu nous bénisse tous!