Trouble bipolaire hautement fonctionnel

"Bipolaire à haut fonctionnement?" Personnellement, je vivais avec la partie "je vais bien". J'avais un travail en informatique. Gestion des opérations. J'ai secoué mon travail. La reine du dépannage de tout sur n'importe quel réseau. Jetez-le-moi. Mais ensuite, il y a eu un épisode maniaque psychotique qui m'a juste fait entrer. Je pense que ça m'a brûlé le cerveau. Jusque-là, je fonctionnais aussi si haut que je ne croyais pas du tout bipolaire. Je pourrais faire tous les jours. Une croyance qui m'a empêché de prendre des médicaments ou de consulter un médecin, car je ne pensais tout simplement pas que c'était vrai. Ou peut-être que ça a même disparu. Personne ne m'a informé de ce qu'était réellement bipolaire. Honte à la communauté médicale. Maintenant, je n'ai plus d'emploi depuis plus de 23 ans et je suis en invalidité. Je déteste cette "nouvelle" vie.

Je sais exactement comment tu te sens parce que je fais la même chose tous les jours et à la minute où j'arrête, c'est comme si j'arrêtais chaque dernier morceau de l'énergie que j'ai dû rassembler pour passer la journée à être aussi normale que possible aux gens afin de garder mon travail que j'aime et de payer mon factures. Donc, vous n'êtes pas seul! Parfois, je me demande comment j'ai même pu rentrer à la maison.

Tellement vrai. Je continue à dire que je ne me sens plus comme "moi" et à la lecture des commentaires, je comprends maintenant que j'examine les motions juste pour passer au travers tous les jours. Il faut beaucoup de travail pour gérer mon cerveau bipolaire comme je le dis toujours. Je sais ce que je ressens à l'intérieur, mais je ne pouvais vraiment pas comprendre pourquoi je me sentais dans un état robotique plat sans pic ou montée avec mes émotions. Je continue de souhaiter pour moi, mais je dois peser les conséquences de ne pas prendre de médicaments ou de gérer cette maladie. Merci à tous pour votre perspicacité.

En lisant ceci, je suis impressionné! Je vois un cerveau qui est littéralement ce réseau de ratés électriques sans matière grise, juste un grand réseau de circuits électriques qui s'allume de manière aléatoire et n'a aucune décision. J'ai un associé qui correspond aux mots de Natasha à un ajustement parfait. Mon cœur s'enfonce et j'aimerais savoir comment réparer! Une chose que je sais, c'est quand le médicament est à bord - je vois une personne qui est capable de se déplacer tout au long de la journée avec des résultats commerciaux excellents. Elle ne peut pas se permettre le médicament et, par conséquent, se battre pour sa vie au-delà de ce qui est considéré comme normal. Je me demande: le président Trump sait-il et comprend-il ou se soucie-t-il même? Quelqu'un doit être mis au courant de cette grossière parodie!! Quand on n'a pas les moyens d'assurer leur santé et leur bien-être, cela n'est pas acceptable dans mon cœur et me met en colère de façon venimeuse. Comme nous le savons, avoir un niveau constant dans son système est la clé et il faut avoir l'assurance qu'ils auront des médicaments à faire et qu'ils le garderont en place afin qu'ils puissent être TOUT CE QU'ILS VEULENT. Il y a sûrement aux États-Unis d'Amérique la capacité de fournir les médicaments nécessaires !!!

Hou la la! tellement bon de voir écrit ce qui se passe dans mon cerveau. je peux "fonctionner" mais cela prend chaque once de mon énergie et me laisse épuisé. Je ne peux pas en faire plus, voir toutes les possibilités futures autres que de passer par ce jour. merci à Natasha d'avoir eu le courage de dire nos vérités.

Que faites-vous si vous avez été diagnostiqué à tort comme bipolaire? Je suis très intelligent et fonctionnel. Après avoir découvert l'an dernier que je souffrais de diabète de type 2 ou que j'avais une glycémie élevée. PERSONNE n'a expliqué ce que devraient être mes taux de sucre dans le sang et comme ils ne l'ont pas fait, j'ai refusé l'insuline. Les forces de l'ordre ont menacé ma femme d'incarcération pour ne pas bien s'occuper de moi si elle ne signait pas les papiers de la Baker's Act. Ils m'ont détenu 8 jours pour dissimuler ce que les forces de l'ordre ont mal fait. Maintenant, j'ai un "diagnostic" d'être bipolaire. Aucun signe, aucun symptôme et en aucun cas affecté comme vous l'avez tous été. Comment obtenez-vous cela totalement supprimé? Toute suggestion serait appréciée.

Mon mari fonctionne très bien mais refuse de croire qu'il a un trouble bipolaire. Même s'il a été diagnostiqué il y a 35 ans, un nouveau médecin a récemment déclaré qu'il n'était pas bipolaire parce qu'il avait pu garder un emploi pendant toutes ces années. Je suis tellement frustré! Mon mari vit en hypomanie et aime ça. Je ne sais pas quoi faire. À ce stade, je suis enclin à le laisser s'écraser. Tout avis serait grandement apprécié.

14 décembre 2017 à 3h49

C'est tellement relatable et je suis reconnaissant qu'il ait été écrit. Nous avons tous besoin de soutien, même si nous n'avons pas envie de sortir et de le recevoir, le simple fait de savoir que nous pouvons lire à ce sujet en pyjama nous aide énormément.

Je fais partie de ces femmes extrêmement émotives qui prennent tout ce qui se dit ou se passe comme un événement catastrophique, ce qui provoque de nombreuses larmes. Bien sûr, ce sont mes pensées qui amènent tout cela. Mon plus gros problème est avec mon fils de 20 ans qui vit avec moi à l'heure actuelle. Il veut être à sa place. Il m'a dit hier qu'il ne pouvait pas oublier les choses qui s'étaient produites pendant son enfance; et en regardant en arrière, moi non plus.

Wow, c'est moi. J'ai reçu un diagnostic de dépression il y a des années et je pensais simplement qu'elle était causée par le stress. Récemment, j'ai été diagnostiqué bipolaire après une tentative de suicide. Cela a été un choc pour tout le monde. Cet article est définitivement moi. Je regarde en arrière et je vois la manie maintenant et les épisodes dépressifs. Je fonctionne comme je le devrais au travail, mais je rentre chez moi et je m'effondre.

Salut Natasha, je suis aussi bipolaire et aussi écrivain. Je ne pense pas que j'écris autant que toi. Je pense que le maximum que j'ai écrit en une journée est de 2500, 3000 mots, probablement suivi d'une journée de repos (j'écris des essais pour les étudiants: P). Heureusement, je travaille en ligne, à la maison, cela rend les choses possibles. Je veux aussi être entièrement fonctionnel, mais c'est difficile de devoir être dans la zone pour gérer les effets secondaires, le dosage, etc. Super article!

J'ai été diagnostiqué BPI à 20 ans, juste en plein milieu universitaire. Si quelque chose explique exactement où j'étais, après avoir été éveillé pendant trois jours sans prendre mon
Les contacts sortis, ils étaient essentiellement collés à mes cornées. L'ouragan Floyd était sur le point de nous frapper, et je n'avais reçu aucun message ni e-mail à l'intention des navetteurs, bien que mes amis qui vivaient sur le campus aient été prévenus. Donc, complètement maniaque, incapable de voir, j'allais conduire 30 miles dans un ouragan afin que je puisse Lois Lane mon journal d'école et obtenir l'histoire. Mon pauvre petit frère cher et effrayé n'avait pas de licence, mais il ne m'a pas laissé partir seul. Alors, j'ai roulé en ricanant à la tempête pendant que mon frère criait des directions pour éviter de voler des branches d'arbres et me ramener sur une voie. J'ai écrit l'histoire, changé la politique de l'école et j'ai été le premier élève de mon école à remporter un premier prix éditorial AP. C'est ainsi que je le vois maintenant, en tant qu'adulte confronté à mes propres déficiences cognitives et à la reconnaissance que je pourrai jamais le récupérer. Il y a finalement un chagrin qui nous vient tous, je pense. Ne pas parler de crise ou même d'épisode, mais d'une compréhension de toutes les pièces que nous avons perdues en cours de route, que ce soit dans l'épisode ou non. Je ne le récupérerai jamais, mais ma vie est contrôlée, disciplinée et provocante. Il n'y a vraiment pas d'autre choix.

Je ne peux pas être plus d'accord avec ce texte. Outre le déni, après avoir été hypo, il ne reste que quelques petits morceaux à reculer. Je n'ai pas de vie sociale car elle déclenche une hypo inattendue, et après avoir produit pour 3 personnes je me sens juste extrêmement fatiguée de devoir me coucher. Sur les médicaments et CBT hebdomadaire... :(. Merci pour votre article.

J'ai 70 ans et j'ai fonctionné la plupart de ma vie. Avec le recul, je peux voir les conséquences de la truquer et de réussir à traverser la douleur. Après 20 ans dans une carrière formidable et réussie, je ne pouvais pas tenir le coup pour un nouveau patron manipulateur. J'ai juste essayé plus fort et j'ai été viré. J'ai répété ce schéma dans d'autres situations. Laissez l'hypo entraînée me donner l'air énergique et aussi ne la faire échouer que lorsque l'anxiété et la dépression ont fait irruption. Un fonctionnement élevé peut être source de confusion pour les partenaires et les enfants. Vous voulez les protéger de la non-aimance et des sensibilités qui accompagnent la dépression. Alors tu fais semblant et quand mes proches le découvrent, je sens que je ne suis pas normal et que je ne serai jamais assez bon

Jésus, j'ai l'impression d'avoir lu une biographie sur ma vie. Je dépense toute mon énergie à essayer de garder le «fou» à l'écart, ce qui me rend épuisé et engourdi le plus souvent. Je suis tellement performant que je peux tromper la plupart des gens, et parfois cela semble frauduleux. Mais l'alternative est que je ne serais pas socialement acceptable.

Oui, je suis aussi un bipolaire hautement fonctionnel. Souvent, je ressens parfaitement comment vous l'avez décrit. La pire chose à penser est quand vous êtes au travail et que le stress absolu vous arrive et que vous vous arrêtez et écouter les commentaires des gens que vous devez cesser d'être si sentimental ou prendre des choses pas si personnel. [Modré] Il est incroyable de voir à quel point certaines personnes sont sans colle et inconsidérées. Je souhaitais juste qu'ils puissent marcher un jour dans nos chaussures, je crois qu'ils ne survivraient pas à la semaine. Oui, c'est aussi un monde très solitaire là-bas quand vous avez à peine la capacité de respirer. Oui, les médicaments fonctionnent un peu mais les bords sont toujours là et un jour ils ne fonctionneront plus du tout. C'est un cercle vicieux et plus vous vieillissez, plus le pire sera encore à venir. Une fois la ménopause atteinte, tout deviendra encore plus incontrôlable. Tout ce qui me reste c'est ma famille, mes médicaments et ma chère thérapeute (sans elle je serais déjà morte)! Mais cela me donne de l'espoir de savoir que je ne suis pas fou, je ne fonctionne pas très bien et surtout je ne suis pas seul! Je vous remercie de tout cœur d'avoir écrit cet article, je ne pourrais pas mieux le décrire!

Excellent article Tracy. Moi aussi, je suis considéré comme "très performant". Il faut une telle force pour braver le monde extérieur et pourtant je le fais avec le sourire aux lèvres. Malheureusement, à ce stade de mon trouble bipolaire, je suis incapable de travailler dans ma carrière. Pourtant! Je suis très productif! Je suis celui qui fait tous les achats, paie les factures, entretient la maison et veille à ce que tous les besoins de la famille soient satisfaits. Je suis tout à fait d'accord qu'à la fin de chaque journée, après le nettoyage du dîner, je suis totalement épuisé. Si je me suis trop poussé avec une tâche plus importante, je tomberai en panne après. Si je suis trop stimulé par un rassemblement social, après que je tombe en panne. Les gens, à part ma famille, ne voient JAMAIS cet aspect de moi. Je ne sors que les "bons" jours, donc Joe Public me voit comme "normal".

Merci pour cela. Je le savais déjà mais, comme beaucoup de choses importantes dans ma vie, il s'est perdu. «BiPolar» est mon occupation à plein temps, et tout le reste vient en deuxième, ou troisième ou quatrième. Vous connaissez le refrain. Un grand respect. Dominique

J'ai aidé un parent récemment veuf pendant quelques mois. Elle est capable de répondre à ses besoins quotidiens avec des livraisons et sort avec des taxis. Elle sait que je n'ai pas bien dormi et que je suis bipolaire, mais a persisté à me harceler pour faire plus pour elle. Notre relation est à sens unique. Nous ne sommes pas proches. Je ne peux plus accueillir quelqu'un qui me rend si agité.

Lorsque j'ai commencé à travailler pour le gouvernement fédéral il y a des années, il ne m'a pas fallu longtemps pour trouver le travail et je n'avais certainement pas besoin d'études postsecondaires pour l'obtenir. Mais comment les temps ont changé et les gens qui y vivent
Il y a trois ans, plus de la moitié de mes collègues de travail ont perdu leur emploi en raison de la réduction des effectifs. J'étais extrêmement reconnaissant à l'époque de ne pas être l'un d'eux
Il y a également 3 ans, j'ai reçu mon diagnostic bipolaire après m'être posé à l'hôpital après une course particulièrement difficile. J'étais tellement stressé à l'époque, à la fois personnel et professionnel. Malgré de fébriles tentatives pour trouver une aide appropriée, mon monde a continué de s'effondrer. C'était ma troisième panne en 15 ans et de loin ma pire. Mon employeur s'en fichait vraiment. Ils essayaient agressivement tout ce qui était en leur pouvoir pour me briser alors je partais volontairement.
La plupart des commis avec qui je travaille maintenant sont de jeunes employés à temps partiel ou temporaires qui sont extrêmement surqualifiés et généralement très désireux de faire plaisir en prenant un travail supplémentaire dans l'espoir désespéré d'obtenir un poste permanent à temps plein position.
Alors que ma maladie mentale commençait à se stabiliser cette année, j'ai commencé à voir de la lumière au bout du tunnel. Mon employeur m'avait récemment offert une jolie montre pour 35 ans de service ainsi qu'un certificat encadré «d'appréciation» pour ces années de service. Il a été signé par notre premier ministre (Justin Trudeau - sa mère Margaret souffre également de trouble bipolaire) et avec seulement à un an de la retraite envisageable avec une pension complète, je me sentais extrêmement optimiste et optimiste pour l'avenir.
Avec l'amélioration de mon niveau d'énergie, j'ai également commencé à chercher un emploi à temps partiel pour compléter mes revenus afin, espérons-le, de rembourser ma dette plus tôt et d'augmenter mes maigres économies de retraite. Puis le mois dernier BAM!!! avant même de pouvoir décrocher un emploi à temps partiel, j'ai été aveuglément aveuglé par deux collègues qui m'ont injustement jeté sous le bus pour sauver leur cul à cinq minutes de la fermeture. L'un était un employé à durée déterminée (très favorisé par la direction) qui était censé me soulager au cours de la dernière demi-heure de la journée afin que je puisse équilibrer le temps (je suis principalement caissier). Malheureusement pour moi, elle ne s'est présentée que trop tard pour faire une différence. Et bien que l'autre employé m'ait remis les documents de leurs clients en temps opportun à traiter, il avait négligé de me dire que le client attendait toujours. Quand il a finalement été porté à mon attention, j'étais certain qu'il ne resterait pas assez de temps pour recevoir le paiement et traiter leurs documents avant la fin de la journée. Je n'avais vraiment pas d'autre choix que de demander au client de revenir le lendemain. J'avais encore du mal à trouver mon équilibre pour qu'une autre personne puisse rédiger son rapport avant de clore. Sans traiter ce client, je n'ai toujours pas terminé l'équilibrage avant mon quart de travail. Parfois, mais pas souvent, cela prend juste un peu plus de temps que d'habitude pour finir et cela s'est avéré être l'un de ces jours
Malheureusement parce que j'avais refoulé ce client (seulement CINQ minutes minuscules avant la fermeture !!!), je suis maintenant confronté à une lettre d'avertissement sur mon dossier à 10 jours de congé sans solde. Je n'ai jamais fait face à quelque chose comme ça auparavant dans toute ma carrière professionnelle. J'étais complètement choqué
Perdre le salaire à la fin du mois affectera gravement ma capacité de faire le loyer du mois prochain et de me permettre transport nécessaire pour se rendre au travail et en revenir, sans parler de toutes mes autres factures qui tomberont en retard à cause de ça. Cela arrive également à un moment où mon habilitation de sécurité doit être renouvelée. Notre autorisation est renouvelée tous les 5 ans. Ce n'est qu'au cours des 3 dernières années que le processus de renouvellement nécessite une vérification de crédit, donc je ne sais pas vraiment à quoi m'attendre. Pourrais-je éventuellement perdre mon emploi à la suite de cet incident et à quel point serait-il facile d'en trouver un autre sans une bonne référence à mon âge, avec mon éducation et ma santé mentale limitées.
Tout cela m'a complètement stressé! J'ai l'impression d'avoir été jeté sous le bus ou plutôt heurté par un bus
En tant que bourreau de travail perfectionniste qui prend rarement même une pause, ça fait vraiment mal de savoir quand j'ai fait de mon mieux, compte tenu de tout, que ce n'était toujours pas assez bon. Traduction: je ne suis pas assez bon. Je suis juste une merde sans valeur. Je veux dire pourquoi se donner la peine d'essayer encore? À quoi cela me sert-il de toute façon?
Ce long week-end de la fête du Travail a été passé malade au lit avec un rhume d'être si délabré, profondément déprimé et complètement cynique à propos des gens et de la vie en général
Quand je suis rentré du travail pendant la semaine, je me suis directement couché. Je me fichais de quelque chose. Ça fait juste trop mal pour permettre à mon processus de pensée de s'y rendre

Salut Natasha,
Je me rends compte que vous avez posté cela il y a quelque temps, mais c'était mon expérience exacte pour la plupart de ma vie d'adulte. Récemment, j'ai eu quelques changements dans ma vie et j'étais plus en panne que d'habitude, et les médecins ont décidé de me mettre des médicaments. Je ne suis pas sûr de cela, car je suis généralement «à haut niveau de fonctionnement». Avez-vous vécu une expérience similaire? Pensez-vous qu'il soit possible de ne pas prendre de médicaments?

J'ai le même problème. Je fais de mon mieux pour garder tout ensemble et travailler, mais ces 5 jours de contrôle sont épuisants. Comme toi, je suis toujours fatigué. Je ne peux pas me coucher tôt même si je n'ai dormi que 4 heures la nuit suivante. Je ne dors peut-être plus que 6 heures par nuit. La plupart de ces heures, je suis là. Je dois dire que nous ne sommes pas "fous". Nous ne devons jamais penser à nous de cette façon.

Je me sens tellement perdu, j'ai lutté avec les amitiés et les relations toute ma vie. Oscillant entre amour et gentillesse pour être direct court tempéré et couper tout le monde. Aucun ami n'a quitté mon travail de 8 ans car je ne me souvenais de rien et j'étais paranoïaque et tranchant avec tout le monde. Je reste debout jusqu'à 3h du matin jusqu'à 14h et j'ai du mal à faire la tâche la plus simple. J'ai l'impression que j'ai échoué à chaque chose, pas d'amis, j'ai été une soeur et une fille de merde, pas de travail, mon frère a payé mon hypothèque, malheureux, et j'ai repoussé tous ceux qui m'aimaient ou se souciaient de moi. J'étais en bon état de fonctionnement mais je suis tombé en panne et chaque instant est une lutte complète. Tiens bon!

Pourrions-nous discuter parfois pls? J'ai été dx avec des AED pipolar2 et lithium plus e me rend malade avec ce que je pense être NMS. J'ai également donné ptsd un d lutté avec ma femme qui devrait être violent verbalement. Je suis un peu perdu maintenant et un chat amical serait génial si possible. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA juste la partie GF sur fb... Jr Google. Votre article était bien écrit.

OMG, merci pour tout ça. Ma famille me juge parce que je rentre du travail (j'ai occupé un emploi dans la même entreprise pendant 15 ans!) Et je me glisse directement dans mon lit, regarde la télévision et joue au solitaire. Je suis programmeur, donc je n'ai plus une cellule cérébrale après le travail... non je ne peux pas sortir dehors dans la chaleur ardente et couper les myrtes de crêpe, non je ne peux pas faire la vaisselle, non je ne peux pas mener une conversation raisonnable... du moins pas pendant environ 1-2 heures selon ma journée. Je passe beaucoup de temps à être un zombie. Merci encore d'avoir validé mes difficultés :)

Natasha! Merci beaucoup pour vos messages incroyables!!! Ils ont frappé le clou sur la tête pour tant de petites choses que je pensais être des bizarreries bizarres mais qui sont en fait liées à BP!! Pas de douche, pas d'énergie après avoir été très performant toute la journée, agitation psychomotrice (qui est plus un tourment mental que physique)... Je vous remercie!

je suis tombé sur cet article et c'est un peu similaire à ce que je ressens, au moins certaines parties, les membres de ma famille savent qu'il y a quelque chose de différent en moi et tous mes amis d'enfance, je reste à l'écart de tous afin que je ne sois pas confronté au fait que je suis différent maintenant, je consomme de la drogue maintenant, je n'en avais pas avant mais je me sentais toujours quelque chose de mal avec moi, j'avais un bon travail, une voiture neuve (qui bien sûr a été repris), quand j'ai eu mon 2ème bébé (10 mois après le 1er) je suis devenu fou, vous pourriez dire, fredonnant rapidement même lorsque les bébés n'étaient pas là, j'ai décidé de ne pas revenir à travailler après la fin de mon congé du travail, parce que je sentais que je ne pouvais plus sortir du lit, je voulais dormir pour toujours LITTÉRALEMENT mais avoir des bébés on ne peut pas vraiment faire ça, et je me sentais inquiet tout le temps, peur de quitter ma maison, ne répondait pas à mon téléphone, ne répondait pas à la porte si quelqu'un frappait, au point où j'encombrais juste ma maison et ne pouvais pas suivre mon propre bordel, je me sentais tellement désespéré et j'ai ensuite commencé à consommer des drogues, mon niveau d'anxiété a considérablement baissé, ce qui était très bien, mais la dépression est toujours très présente, alors maintenant je suis accro à la drogue, pas de maison, pas de voiture, pas de travail, parce que ma confiance a beaucoup baissé et je me sens même les patrons d'un travail que je demande à le remarquer, la pire erreur dans tout cela est que je n'ai pas mis mes bébés en premier donc là à la maison de la grand-mère de papa et je suis dans la rue à rebondir, je me sens vraiment perdu dans ma vie en ce moment, je n'ai pas de plans, pas d'objectifs je me sens comme si j'étais figé dans cette phase de ma vie, mais le reste de ce monde continue, les anniversaires de mon bébé ont l'impression de passer si vite que je ne peux pas suivre, j'ai un mandat d'arrestation en suspens en raison d'un épisode d'agression et batterie sur un conjoint et le vandalisme de leurs biens, je suis allé à la santé mentale un total de 3 fois maintenant, mais je n'arrive pas à suivre les rendez-vous et / ou à prendre des médicaments prescrits lorsque J'avais besoin d'environ 2 semaines, je me sentais bien avec les médicaments qu'ils m'ont donnés (lithium, clonazépam, buephron ou quelque chose comme ça), je sentais que rien ne pouvait me faire tomber et j'étais le plus paisible pendant une seconde de ma vie, je me suis senti alors je suis tombé à nouveau, je veux être meilleur, pour mes bébés, je veux pouvoir les mettre en premier et le sentiment que je devrais avoir de me faire les mettre en premier parce que je me fiche de ce que quelqu'un dit j'aime mes filles de tout mon cœur mais je ressens quelque chose en moi comme un court métrage où j'agis sur ces instincts maternels que je sais que je devrais avoir DITES-MOI CE QUE JE DEVRAIS FAIRE!!! je suis tellement perdu de dormir mes jours, ma motivation a complètement disparu et j'en ai besoin en retour ...

Ma sœur correspond à la description de bipolaire à haut fonctionnement
Cependant, elle consomme des drogues de type «récréatif» et je pense que le comportement aggrave tout et cause des difficultés supplémentaires à son cerveau. Elle n'est pas d'accord... Fortement.
Elle abuse du fouet et de la kétamine. L'une prive son cerveau d'OXEGEN et l'autre est un anesthésiant.
Elle pense que je suis insensible et se demande si elle peut me faire confiance parce que je lui demande d'arrêter de prendre ces médicaments.
Quelqu'un at-il une opinion à ce sujet?

Salut Dean, je ressens exactement la même chose.. Je suis une personne horrible pendant les bas et j'aime, je me soucie et je me sens si coupable des bas pendant les hauts... je n'ai jamais vraiment su ni comprendre ce trouble jusqu'à il y a quelques années... mon père a également eu du mal avec cela et à l'époque personne ne savait ce qui se passait sur... J'ai dû trouver un moyen de me concentrer sur la faiblesse et non sur la méchanceté... c'est une maladie horrible à avoir et il reste donc beaucoup à faire pour l'éradiquer pour toujours

Salut Ann...
J'ai trouvé vos commentaires fascinants. Je ne suis actuellement pas diagnostiqué comme bipolaire. Cependant, j'ai pendant des années considéré que c'était la cause de mes épisodes maniaques et déprimés. Je peux être la personne la plus horrible au monde avec laquelle vivre, et pourtant, parfois, je fournis beaucoup de divertissement et d'inspiration à ma famille et à mes amis quand je suis maniaque. J'ai accompli des exploits vraiment incroyables quand je suis maniaque et j'ai beaucoup d'histoires à raconter. Cependant, à 42 ans, avec trois enfants, je commence à penser que je pourrais avoir besoin d'un traitement comme lorsque je tombe en panne, tout comme mon entreprise, et ce n'est pas bon pour la famille et l'avenir. Comme un antidote léger à la vie avec bipolaire, je dirais ce qui suit... En tant que jeune célibataire, je pouvais supporter les basses pour profiter de la productivité des aigus. Mais en tant que père de famille plus âgé, cela met trop de pression sur mes relations et ma prospérité future.
Faites-moi savoir si certains d'entre vous se sentent similaires ...
Merci d'avoir lu - Dean

En regardant en arrière de la vie, je me bats avec les bipolaires pendant la majeure partie de ma vie depuis le préscolaire. Je suis maintenant une femme de 38 ans avec 3 enfants et 2 relations défaillantes. Je n'ai cependant jamais été hospitalisé ou en difficulté avec les forces de l'ordre à un degré qui me donnerait un dossier. Récemment, essayant d'obtenir de l'aide pour mon fils qui a lutté pendant aussi longtemps dans sa vie (préscolaire), le médecin (3e jusqu'à présent) a dit que vous ne pouvez pas être bipolaire à moins d'être hospitalisé ou en prison! J'ai pu décrire comment c'était une possibilité, en raison du refus des parents d'aider quand un suicide ou même un acte de manie était poussé sous le tapis. J'ai dû apprendre à être bipolaire à haut fonctionnement, je n'avais que deux choix de suicide ou de faux jusqu'à ce que vous le fassiez. Je reçois beaucoup de réaction surprise quand je dis que je suis bipolaire, je n'ai pas l'air fou ou je ne suis pas fou! Eh bien, personne ne connaît la personne à l'intérieur ou les choses folles que j'ai faites, mais ils savent que je suis un partisan indéfectible de mes 2 enfants bipolaires et que je place toujours les besoins de santé mentale qu'ils ont en premier. Merci d'avoir mis des mots sur la partie "hautement fonctionnelle" de notre société bipolaire.

Est-ce ainsi que ça s'appelle? Fonctionnement élevé??? Oui bien sûr. Je suis dans le ministère chrétien à plein temps, travaillant avec les enfants. J'ai reçu un diagnostic de dépression à 24 ans, même si elle persistait depuis l'âge de 10 ans. J'ai été hospitalisé il y a un an, et même alors, le bipolaire n'a pas été diagnostiqué en raison de mes symptômes de manie typiques A. Il y a seulement 5 mois, ils ont finalement cliqué. Maintenant, ce sont des médicaments, des routines et juste essayer de ne pas tuer des collègues incompétents. S'accrochant désespérément à mon travail et me sentant comme si le conseil de l'église était sur le point de me virer. Je suis trop fatigué pour penser la nuit, trop fatigué pour faire face à ma famille et j'essaye généralement de ne plus recommencer à couper. Ce truc bipolaire est nul, et personne autour de vous n'obtient que même la plus petite des choses vous déclenche. Des atouts pour tout le monde.

Je suis heureux de constater qu'il y en a d'autres qui fonctionnent bien. Moi aussi, je suis capable de travailler dans un emploi très stressant, mais je trouve que c'est à peu près tout ce que je peux gérer. Heureusement, j'ai un conjoint de soutien qui est prêt à faire une grande partie des tâches ménagères lorsqu'il rentre chez lui après le travail. Ce qui me manque vraiment, c'est de ne pas pouvoir socialiser avec les gens, je ne peux pas boire d'alcool, je dois aussi regarder ce que je mange, prendre mes médicaments à 19h30 et être au lit à 20h30, le tout pour pouvoir me lever et travaillez 9-5. Je ne veux pas passer le reste de ma vie comme ça mais je ne trouve pas vraiment d'alternative.
Des idées?

Salut blitter2014
Je suis désolé que vous traversiez une période aussi sombre de votre vie en ce moment et que vous sentiez que vous devez y faire face seul
Pour ce que ça vaut, je pense que nous portons tous un masque quelconque, que nous ayons une maladie mentale ou non, mais je comprends ce que vous dites. La maladie mentale s'accompagne de nombreux défis uniques
Pour moi, quand je suis de nouveau frappé dans cette vallée, c'est une expérience très humiliante. À fortes doses de médicaments, essayer de gravir ce qui semble être une montagne insurmontable semble impossible, sans énergie, force, outils ou soutien approprié. Je trouve qu'être disposé et ouvert à accepter toute aide qui peut être offerte est toujours un bon début. Je sais que si je continue à me battre, les choses commenceront à s'améliorer. Vous POUVEZ réapprendre à reconstruire votre vie si vous ne perdez pas espoir. Ça prend juste du temps... Croyez en vous. Apprenez à être votre propre défenseur et demandez ce dont vous avez besoin. Essayez de ne pas vous comparer à d'autres qui n'ont pas vécu ce que vous vivez, sinon vous vous enfoncerez dans un gouffre de désespoir et de négativité.

Masques. Il s'agit toujours de masques. Nous nous cachons derrière eux dans la tentative d'aube de paraître normale.
Je détiens un travail à temps partiel pour nettoyer les toilettes publiques. Jusqu'à il y a deux ans, je construisais des maisons pour gagner ma vie. J'ai eu une dépression nerveuse à mi-chemin d'un travail et j'ai fini par devoir m'éloigner de tout cela en travaillant. Cela a mis à rude épreuve mon mariage et mon enfant, car je fonctionnais sans médicaments depuis cinq ans. Ma vie est en ruine maintenant, et mes journées en plus de travailler le week-end consistent en des travaux ménagers et pas beaucoup d'autre. Je vois mes outils dans la remise et une partie de moi aspire à ma vie antérieure. Il y a 16 ans, je suis passé par une période similaire, j'ai tout perdu dans l'entreprise familiale, mais j'ai réussi à reconstruire. Cette fois, ma mémoire est tellement affectée que je ne pense plus jamais travailler dans le bâtiment. Dans mes 40 ans et j'ai l'impression d'avoir 70 ans parce que c'est maintenant mon niveau d'interaction. Il faut tout pour tenir le masque pour ma famille et le peu que je dois sortir en public. La vérité est que personne ne veut voir la maladie mentale. Ils ne comprennent pas non plus. Il évoque si quelque chose de pitié, mais pas d'empathie. Je ne pense pas que ce soit possible, sauf si vous l'avez.
Je lutte quotidiennement avec des pensées suicidaires bien que fortement médicamentées. Quel est le point si c'est le meilleur maintenant que la vie a à offrir. Je crois en un créateur, mais ma foi n'enlève pas la lutte quotidienne. Je réalise aussi de façon réaliste mon insignifiance dans le grand schéma des choses. La vie est épuisante avant de sortir, avant de respirer pour la première fois le matin, et il est difficile de se convaincre que cela vaut la peine.
J'ai réduit mes attentes. Je sais que j'ai la capacité de bien plus encore, mais pas la capacité de faire face à cela. Cet échec est un rappel constant d'une maladie que vous devez principalement cacher. Ayez une jambe cassée que les gens comprennent et elle guérira. Bipolaire, les gens restent un moment puis s'en vont, ça devient tout simplement trop. Encore une fois, pourquoi s'embêter avec les masques. Parce qu'à moins que vous ne vouliez vivre comme un lépreux, nous n'avons pas le choix. Et avoir à le maintenir ensemble pour n'importe quelle durée, oui, nous pouvons le faire. La colère, la frustration, le manque de mémoire s'infiltrent et se manifestent finalement et les gens s'en rendent compte. Puis, loin de tout le monde, vous vous effondrez complètement. Vous ne devenez absolument pas amusant. Ma femme dit que tout le temps, ce n'est pas amusant. ce n'est pas par choix. Mais pouvez-vous les blâmer. Donc, nous luttons et nous nous battons seuls.
Et pour moi, c'est la partie la plus difficile. Avoir des gens autour de vous et se sentir totalement seul et abandonner.

Quand j'ai lu ce post, j'ai senti que quelqu'un me comprenait enfin et mettait en mots les choses dont je criais toujours dans ma tête. Je suis professeur d'université et j'ai passé des années de ma vie à décrocher un bon emploi. En ce moment, je travaille à temps partiel dans deux collèges (16 heures au total, soit le double de ce temps pour la préparation à domicile). Je suis à peine capable de faire le travail. J'ai aussi une dépression résistante et cette année a rechuté et c'était un cauchemar vivant. J'ai tellement honte que c'est incroyable. Quand je me réveille le matin et que je me sens comme une merde à cause de tous les médicaments que je prends, je dois encore aller travailler et faire comme si tout allait bien. Et ils savent que quelque chose ne va pas parce que je ressemble à un monstre, comme si je me fiche de mon apparence. Il me semble aussi que je suis distrait et que je suis toujours en retard dans le travail et la rédaction des essais et cela ne me fait pas bien réfléchir. J'ai donc refusé un cours tôt le matin parce que je ne pouvais pas conduire si tôt et on m'a dit sans équivoque que l'an prochain je ne serais pas employé. J'ai très peu d'énergie. Tout ressemble à une corvée. Je ne suis plus la personne que j'étais, cette personne détendue qui avait une énergie immense et qui pouvait accomplir tant de choses en une journée. Maintenant, tout doit être mis dans un calendrier. Assurez-vous que je vois mes amis pour ne pas les perdre. Assurez-vous que je suis d'accord avec mon fiancé pour qu'il ne se sente pas exclu. Assurez-vous que je travaille suffisamment pour garder mon emploi... Je cours toujours, essayant de réussir dans une vie qui n'est pas créée pour nous mais pour des gens qui n'ont pas de problèmes, sont en bonne santé. La seule raison pour laquelle je ne dépose pas de demande d'invalidité est que l'argent qu'ils donnent dans mon pays est si petit que vous mourez de faim! J'ai atteint le point cependant que je comprends que je suis incapable de travailler à plein temps et de réaliser mon rêve. Le coût est immense. Travaillez comme tout le monde pendant une semaine et effondrez-vous pour deux! Faites ce que les autres font en un jour et pleurez pour les deux suivants. Je connais la solution. C'est pour réduire encore plus les heures de travail. Soyez «humain» envers moi-même. Mais la culpabilité et la honte reviennent et me mordent dans le derrière. Trois maîtrises, tant d'années d'études pour m'asseoir à la maison et faire comme si je travaillais?? Est-ce que c'est ça ma vie? Un jeu de "faire semblant"? Faire semblant à des amis que j'ai eu un rhume parce que je ne pouvais pas aller à leur fête? Faire semblant à mon patron que j'ai de graves problèmes familiaux pour qu'il se sente désolé pour moi? Imaginez que je ne me soucie pas des choses superficielles comme l'apparence et mon gain de poids extrême et que je ne vois pas les regards sur leurs visages? Et la vie ne s'arrête pas parce que NOUS ne pouvons pas accélérer comme le reste des gens? Parce que nous nous battons avec des médicaments et des rechutes tout le temps? La bataille secrète que nous livrons chaque jour et que personne ne connaît.

Bonjour à vous tous!
Je suppose que nous sommes tous dans le même bateau. A reçu un diagnostic de bd à 16 ans après 3 tentatives de suicide entre 12 et 16 ans. Je suis suicidaire avec plusieurs hauts et bas depuis que j'ai 9 ans. Quand j'ai commencé à consulter, le psychiatre ne m'a pas diagnostiqué tout de suite parce qu'elle a dit "ça pourrait juste être les symptômes typiques d'un adolescent". Quel tas de merde! J'ai maintenant 21 ans et je ne prends aucun médicament. Je ne peux pas vraiment me le permettre et à vrai dire, je ne veux pas. Le sentiment de prendre des médicaments pour essayer d'être «normal», plus le fait qu'il faut des années pour trouver le bon mélange semble ennuyeux. Probablement moins que de ressentir et de vivre mes hauts et mes bas. J'ai de longs épisodes, de quelques mois à quelques années. J'ai normalement pu être à haut niveau de fonctionnement, mais les quatre dernières années ont été désastreuses. A abandonné l'école, n'a pas pu sortir de mon lit, emballé sur 50 livres... Je commence tout juste à m'en sortir mais j'ai peur de me replier. Il n'y a aucun moyen de l'expliquer aux gens. C'est comme si vous et bd et puis il y avait le monde extérieur. Vous y êtes, mais pas vraiment. Félicitations à tous ceux qui ont une famille. Il doit être si difficile de tout maintenir par-dessus. Je ne peux pas me débrouiller. Je n'aurai jamais d'enfants si cela signifie pouvoir les protéger de mon comportement, de mes épisodes et de tout ce qui vient avec bd. Dieu ne plaise que je les fasse descendre avec moi. J'ai plus de bas que de hauts et je n'ai pas encore ressenti un vrai sentiment de bonheur ou de gratitude d'être en vie. Je ne me vois jamais sortir de ça. Je ne sais pas pour vous les gars, mais j'ai l'impression que quoi qu'il arrive, chaque fois que cela se produira, je finirai toujours par me suicider. C'est comme ça que je vois ça finir, même si je vais mieux.

C'est pour Lucy avec le mari atteint de folliculite. Je suis bipolaire 2 et l'année dernière j'ai eu une folliculite. Des bosses horribles et douloureuses comme des boutons sur ma tête. Je prenais des doses massives de stéroïdes qui peuvent faire des ravages mentaux avec une personne "normale". Donc, j'ai de l'empathie pour votre mari s'il prend des stéroïdes.
Cela dit, je sais à quel point c'est difficile quand personne ne comprend ce qui se passe dans votre tête. Le moment où j'ai eu une folliculite a probablement été le pire moment que j'ai eu avec mon trouble borderline parce que l'intérieur et à l'extérieur de ma tête se retournait contre moi et je ne suis pas sûr que ma famille ait une idée de ce que j'allais par.

J'ai 40 ans et je me suis battu avec ça toute ma vie mais je n'ai jamais compris ce que c'était. Je suis allé voir quelques psychiatres, psychologues et autres. Ils m'ont tous diagnostiqué un ADD pour adultes et m'ont prescrit Adderall. Cela a semblé merveilleux au début, mais au final, cela n'a fait qu'aggraver les problèmes. Les hauts étaient plus hauts mais les bas étaient à peu près aussi bas que vous pouvez arriver au point de vous asseoir droit dans le lit à 3h30 du matin criant plus ou moins à quel point la vie était mauvaise et je ne voulais pas être ici plus. C'était plus que ce que ma femme pouvait supporter et elle m'a dit de descendre de l'Adderall et de trouver un autre médecin parce qu'elle ne savait pas combien de temps elle pouvait gérer ces sautes d'humeur, à ce moment-là, nous étions mariés depuis 18 ans et maintenant, rétrospectivement, elle a fait face à toutes ces années du mieux qu'elle pourrait.
J'ai changé de médecin de famille il y a 2 ans pour voir le même médecin que ma mère. J'ai pensé que cela pourrait aider parce qu'il connaissait son passé. Contrairement aux psychologues que j'avais vus dans le passé où 130 $ = 15 minutes de rien à mon avis, le MD était beaucoup plus intéressé par ce que j'avais à dire et comment je me sentais que de simplement dire ici est une prescription, et si le appt. a pris une heure, puis il a fallu une heure qui était son avis. Après 2 rendez-vous, l'un avec ma femme dans la chambre et l'autre sans et en utilisant la référence du bipolaire de ma mère, il m'a dit qu'il pensait que j'étais bipolaire mais pas exactement comme ma mère. Il m'a diagnostiqué un cyclisme rapide bipolaire 2 qui aggravait un problème d'anxiété que j'avais déjà, mais qui avait partiellement appris à contrôler. Le résultat final était de prescrire Lamictal une fois par jour et une petite dose de klonopine deux fois par jour.
Je me sentais assez plat et boiteux le premier mois environ, mais pas de sautes d'humeur importantes. Au fil du temps, je m'y suis habitué et je me sens maintenant normal. Je dirai que cette année, pendant les vacances, les choses se sont agitées et j'ai oublié de prendre le Lamictal pendant 2 jours, m'a fait me sentir horrible alors quand je me suis souvenu de recommencer, il a fallu environ une semaine pour revenir au niveau encore. J'aimerais pouvoir arrêter de prendre ces médicaments non pas parce qu'ils me font me sentir mal mais juste parce que je n'aime pas prendre médicaments juste pour se sentir "normaux" mais ils fonctionnent et sinon les deux je serai probablement sous Lamictal le reste de ma vie.

Je n'ai jamais été diagnostiqué, mais j'ai tous les symptômes du bipolaire. La lecture de ces articles est la première fois que je me sens jamais compris et pas seul avec mon honteux secret. Je suis très fonctionnel si cela signifie avoir un travail et un appartement... l'année dernière, je suis sorti de mon mariage de 7 ans, j'ai quitté mon emploi et j'ai refusé de prendre les appels de mes amis et de ma famille. J'ai passé les deux mois suivants à me cacher... surtout à dormir et à pleurer. Avoir honte complètement. J'ai fait mes valises et j'ai quitté l'État pour prendre un nouveau départ. J'ai un bon travail, un bel appartement et une voiture. Chaque jour, je prie et demande à Dieu de m'aider à passer la journée.