Vous pardonner pour un comportement ivre embarrassant

Le black-out est vraiment une chose, pour moi maintenant. Au cours des 18-24 derniers mois, 75% de mes sorties nocturnes m'ont obligé à avoir un soignant, soit pour assurez-vous que je rentre à la maison, pour m'empêcher de faire quelque chose de stupide / regrettable ou de me blesser ou de blesser quelqu'un autre.
Je suis en fait une personne qui n'a pas besoin d'alcool et quand je décide de conduire, ne le manquez pas, mais quand je sors, je sors et je vais en enfer pour le cuir.
J'avais l'habitude de pouvoir réaliser quand j'arrivais au point de m'énerver, puis je ralentissais ou m'arrêtais. Ce filtre semble avoir disparu. Je vais, ok à absolument détruit sans aucun avertissement pour moi ou pour qui que ce soit.
On m'a décrit comme étant complètement vacant, perdant la capacité corporelle, méchant, étant arrogant avec les gens et étant complètement désagréable.
Après une soirée, récemment. J'avais répété ce schéma. Finement vissé, aucun avertissement, aucun indice. Maintenant, chanceux pour moi, je ne peux pas me souvenir de ce qui s'est passé, de ce que j'ai fait, mais d'autres peuvent... c'était aussi un groupe de travail.

Bonjour, ce n'est peut-être pas trop embarrassant, mais on dirait que c'est parce que c'est la première fois que je m'évanouis et que j'ai fait quelque chose que je souhaiterais pouvoir oublier et ne pas arriver. Je parlais au téléphone de quelque chose de sexuel et je pense que les gens m'ont entendu. J'ai vomi quatre fois. Deux fois dans le bar, une fois dehors et une fois dans la voiture du chauffeur uber. Je suis vraiment antisocial, donc pour que cela se produise, je ne veux pas vraiment retourner au bar ou même sortir parce que même mon l'anxiété me fait penser que je me suis fait filmer à l'extérieur et que ça m'humilierait honnêtement si mal... idk que faire honnêtement.

Nous avons eu une pause de 4 jours en Irlande, ma mère qui a des alzheimer et deux soeurs. Je m'entends bien avec le plus âgé mais pas avec le milieu. Ce voyage a été vraiment difficile pour moi et dur. Mais la dernière nuit, nous sommes tous sortis avec des cousins ​​et ma famille, j'ai fini par se saouler et humilier ma sœur cadette devant la famille. J'étais horrible et j'ai dit des choses horribles. Ce dont je ne me souviens pas parce que j'étais tellement ivre.
Mon autre sœur aînée ne me parle pas. Et celui que j'avais il y a quelques années me souhaitait la mort et disait que je ne suis pas sa sœur.
J'ai envoyé un message d'excuses mais rien. Je lui ai dit que je suis désolé et je me déteste d'avoir gâché la pause. Toujours pas de réponse.
Que dois-je faire?

23 octobre 2019 à 13h29

Tout d'abord, merci à tous pour le partage! Moi aussi, j'ai vécu des expériences que je ne peux pas expliquer quand je prends de l'alcool. Je suis resté des années sans boire comme 4, seulement 3 fois... Ensuite, je suis arrivé avec un homme, et nous buvions ensemble... Les choses sont devenues si horribles que cela s'est terminé par un divorce, il était un type violent. Je suis donc sorti de cette relation, j'ai commencé à reconstruire ma vie, j'ai rencontré mon amour à partir de 19 ans. Nous frappons immédiatement. Il sortait d'une mauvaise relation alors, inutile de dire que nous avons commencé à nous retourner certains de ces mauvais comportements antérieurs... Nous buvions. Lourdement, ce qui m'a amené à me faire un cul plusieurs fois, lui aussi. Je me mets tellement en colère contre lui parfois, entre l'alcool et toutes les situations, le mensonge et le départ, je me suis senti si seul. Nous nous réconcilions et nous aimons inconditionnellement, mais il y a des moments où je me demande si je prendrais de meilleures décisions seul.
Il y avait un moment en particulier je ne peux pas m'en remettre, nous sommes sortis avec des amis pour un anniversaire, moi et mon homme avons dû avoir cette bouteille supplémentaire d'alcool, après cela est allé au bar local, a dû faire pipi si mal que je suis passé devant la dame de la porte, et suis allé faire pipi quand je suis sorti, ils m'ont dit que je devais partir alors je les ai gênés, a dit au propriétaire de me sucer d ** k... Je n'ai même pas de d ** k.. Je ne sais pas pourquoi, c'était tellement désagréable, c'était il y a un an. Je suis retourné plusieurs fois, la femme de chambre du bar a dit que je devais m'excuser auprès du propriétaire, mais elle ne voulait pas me laisser entrer... Je lui ai dit que ok avait dit son nom et lui ai dit que je ne retournerais pas dans son établissement... Aujourd'hui, je suis entré dans la journée, j'ai présenté des excuses au propriétaire, expliquant que je savais que cela faisait un an et que j'avais trop de problèmes pour boire et j'étais très irrespectueux et je voulais m'excuser. Il a dit que vous aviez agi de la même façon une ou deux fois avant cet incident et la situation avec moi venir n’allait pas changer, j’ai dit que je comprenais, je voulais juste redresser mon tort, puis j’ai la gauche. Je souhaite qu'il aurait pu me pardonner, le laisser comme ça fait un peu mal, j'y vais depuis que je suis une fille avec ma famille, et aussi où j'ai trouvé mon amour. Mais j'ai fait ce que je pouvais pour essayer de faire les choses correctement. Maintenant, je dois essayer de bien faire ma vie, de rester loin de l'alcool, de retrouver la joie et de voir où ma vie me mène. L'alcool a toujours été un problème pour moi, buvant trop son temps pour que ce soit une leçon et non une condamnation à perpétuité.

Salut, permettez-moi de partager mon histoire aussi. Je suis allé boire un verre avec mes amis (pas vraiment près) dans un bar. Après un certain temps, j'étais complètement ivre et mes amis me disaient que j'étais loin d'eux pendant près de 10 minutes et ils disaient que j'étais allongé dans les escaliers, etc. Je ne peux pas croire qu'ils m'ont laissé partir et me promener après avoir été ivre. Devine quoi? À mon retour à la maison, ma culotte manquait. Je suis vraiment gêné. Je ne sais vraiment pas ce qui s'est passé. Quelqu'un peut-il me conseiller et me faire me sentir mieux? J'ai peur que quelqu'un ait pris des photos ou des vidéos de moi

Je voudrais partager quelque chose que je ne peux pas oublier.
Je suis allé à la soirée barbecue de mes voisins un samedi soir, j'étais le plus jeune là-bas, la plupart des gens là-bas étaient beaucoup plus âgés. Je buvais des bières, discutais avec les gens, tout allait bien jusqu'à ce qu'une fille me demande si je voulais du gin (j'ai accepté). Je ne me souviens pas exactement de la quantité de gin que j'avais mais il me suffisait de courir aux toilettes et de jeter dans l'évier. J'ai essayé de le déboucher mais il était coincé. À cause de mon imprudence et de mon état d'ivresse, je ne savais pas quoi faire, je l'ai donc laissé. Normalement, je ne bois plus à cause de ma santé mentale mais j'ai fait une exception pour être plus bavard. Je souffre de dépression et d'anxiété, donc il m'est impossible de me sentir à l'aise avec les gens. Longue histoire courte. Je me sens terriblement coupable de ce que j'ai fait. J'ai vraiment honte de mes actions et je suis vraiment désolé. Je me suis enfermé dans ma chambre allongé dans un lit plein de culpabilité et de chagrin incapable de faire face au monde extérieur. J'ai l'impression que ça me mange de l'intérieur. J'espère vraiment que vous lirez mes excuses, je suis désolé de ne pas pouvoir le faire en personne, mais croyez-moi, l'écrire ici me semble (et aussi il m'est impossible de vous le dire en personne). J'espère que tu comprends :(

27 septembre 2019 à 00h32

J'ai généralement de l'anxiété après avoir beaucoup bu. C'est principalement parce que j'étais bruyant ou que j'ai dit à quelqu'un quelque chose de trop personnel et d'embarrassant à mon sujet. Cependant, il y a eu des moments où j'aurais préféré me casser les genoux plutôt que de faire face à ce qui s'est passé la veille.
Je souffre d'anxiété, mal, et quand je fais quelque chose en buvant, mon anxiété paralyse presque la journée après, ou des jours, ou des mois, ou des années... parce que oui, je suis toujours embarrassé par des choses que j'ai dites il y a 17+ ans.
Quoi qu'il en soit, voici mon meilleur mécanisme d'adaptation, j'espère qu'il pourra aider tous ceux qui en ont besoin! Avertissement: Ce n'est en aucun cas un remède universel. Cela me donne généralement environ 20 minutes de soulagement de l'anxiété jusqu'à ce que je me souvienne de ce qui s'est produit à nouveau. 20 minutes de concentration pour que je puisse finir mon travail, prendre une douche, cuisiner le dîner, dormir... tout ce que mon anxiété peut m'empêcher de faire. Je tiens à mentionner qu'après avoir fait cela pendant plusieurs années maintenant, mon anxiété sur certaines situations a considérablement diminué. Ce sera peut-être le cas pour vous si vous l'aimez.
D'abord, j'imagine la situation (ou aussi près que je me souvienne), puis je fige la scène, comme si je mettais un film en pause. Ensuite, j'imagine les murs et le sol de partout où je me transforme en pierre, les gens autour de moi commencent également à se transformer en pierre. Imaginez que c'est comme si la pierre se répandait. Enfin, je me tourne vers la pierre. Cela me permet de regarder la situation d'un point de vue extérieur et comme tout a été transformé en pierre, c'est calme et paisible. Enfin, j'imagine toutes les pierres écrasées en poussière et emportées. Je me retrouve avec une table rase.

Une fois, j'ai commencé à sortir avec l'ami de mon frère à l'arrière de la voiture de mon frère pendant que nous conduisions. Le seul problème était qu'il était fiancé et me l'a dit et je lui ai dit que tout allait bien et que j'étais ivre et c'est pourquoi je l'ai embrassé. Une autre fois, en état d'ébriété dans une boîte de nuit, j'ai commencé à embrasser un gars qui n'était pas amoureux et je me suis mis en colère contre moi. Ugh tellement embarrassant. Chaque fois que j'étais ivre et que j'embrassais un étranger, ils ont au moins fait la même chose lol. Une autre fois, j'étais à une réunion et j'ai commencé à bavarder sur différentes choses dans ma situation de vie qui m'ont rendu malheureux comme si je sortais quelqu'un que je n'aimais pas vraiment et je n'ai pas non plus d'enfants mais en réalité je n'ai jamais vraiment voulu d'enfants donc je ne sais pas pourquoi je le disais lol.

Je me sens obligé de partager aujourd'hui ce que j'ai fait ce week-end à cause de mon problème d'alcool.
A commencé la soirée avec quelques clichés, est passé à de nombreuses rondes de bières, est passé au whisky lors d'une fête d'anniversaire d'amis très proches et c'est à ce moment-là que tout est arrivé. Il semble que j'étais tellement perdu que je suis instantanément passé en mode sauvage. (Remarquez que je vais rarement ici) J'ai décidé de frapper le compagnon de maman de mes amis jusqu'à ce qu'elle se fraye vraiment un chemin et quitte la fête. J'ai le plus de respect pour cette famille et je me suis encore une fois trompé. Maintenant, je suis incrédule et honteux, reclus dans ma chambre et me battant. J'ai des problèmes d'alcool et je me sens aimé. Cela m'a fait chasser un high que j'attendais depuis ma récente rupture. J'espère que la famille me pardonne mon fanatisme.

Ces histoires me font me sentir un peu moins aliéné dans mon comportement ivre, mais la culpabilité et la honte que je porte sur ce qui s'est passé il y a 3 nuits va rester avec moi pendant longtemps. Pour faire court, je me suis fiancé samedi après-midi et avant la fin de la nuit, mon nouveau fiancé a été arrêté pour qui m'aurait agressé, mais j'étais en fait l'agresseur et je ne sais toujours pas pourquoi ils ne m'ont pas pris à la place de lui. Je ne me souviens pas de beaucoup mais je sais que nous nous sommes disputés après être rentrés de la fête, j'ai COMPLÈTEMENT saccagé notre appartement, réveillé tout le quartier parce que je jetais des bougies et des cadres en verre par la fenêtre de notre deuxième étage, j'ai ouvert la main et saigné sur chaque meuble, chaque mur... Je ne peux même pas croire que je suis la même personne qui a fait tout cela et je suis à l'agonie de mon fiancé accusé d'avoir commis un crime qu'il n'a pas commis (j'avais une marque de main sur mon cou lorsque la police est apparue, mais la marque de la main venait de lui me tirant hors de lui pendant que je me mordais, griffais son visage, le frappais, etc.). Il a tout fait correctement; il a réalisé que c'était une situation dangereuse et est parti et a ensuite appelé la police pour me faire enlever mais même après avoir vu les dégâts que j'ai causés (c'est si mauvais, vous les gars) ils l'ont pris et l'ont accusé d'un crime et je me sens tellement honteux, tellement dégoûté de moi-même et je ne sais pas comment réparer cette. Je n'ai pas réalisé jusqu'à ce point que j'ai une relation dangereuse avec l'alcool et je ne peux tout simplement pas boire. Je bois et puis je n'arrête pas de boire. Au moins maintenant, je sais que je ne suis pas seul. J'espère et prie juste que l'amour de ma vie ne soit pas affecté de façon permanente par cet incident.

J'ai décidé de commencer à les lire parce qu'être une personne qui souffre d'énormes quantités d'anxiété au jour le jour sans le comportement ivre embarrassant, je suis immensément misérable en ce moment. Je suis devenu sobre pendant trois jours une fois depuis novembre, mais ma consommation d'alcool est assez constante depuis un an maintenant. Quoi qu'il en soit, vendredi soir, mon petit ami et moi avons assisté à une fête avec ses amis proches dans leur maison... Tout s'est très bien passé pendant un certain temps et j'étais super heureux, mais c'était une de ces nuits où vous ne saviez pas que vous étiez ivre jusqu'à ce que vous soyez fichu. Je viens de rencontrer ces gens et je les aime vraiment et c'est la relation la plus heureuse que j'aie jamais eue et je ne veux pas que ça se termine. Quand je suis saoul, ma jalousie et ma colère sortent, mais quand je suis sobre, je suis la personne la moins jalouse / en colère que vous ne rencontrerez jamais.. Tard dans la nuit à 4 heures du matin, mon ex petite amie de son petit ami lui envoie un message texte de 10 miles sur la façon dont elle veut se remettre ensemble (elle le harcèle depuis un moment maintenant) et il ne voulait pas que je le voie parce que ça bouleverserait moi. Ce qui déclencha toutes les irrationalités dans ma tête. Donc, après avoir été ivre de façon odieuse devant tous ses amis et avoir été fort et embarrassant et avoir dit des choses violentes étranges, je pensais que c'était drôle le temps, on s’allongeait par terre pour dormir pour la nuit (il y avait aussi trois autres personnes dans la chambre) et je commence à lui parler de son ex et ça continue encore et encore jusqu'à ce que je sois simplement méchant avec lui et l'accuse de vouloir tricher et de ne pas être avec moi et de dire horrible des choses.. Ensuite, j'envoie un SMS à ce numéro de filles et lui envoie des menaces de mort détaillées vraiment étranges et à l'époque c'était juste une drôle de blague pour moi (je suppose parce que j'étais évanouie.) Je me suis réveillée à 9h du matin à mon copain criant au téléphone à son beau-père qui venait de sauver mon cul parce que l'ex petite amie était sur le point d'appeler les flics sur moi parce que j'étais un fou chienne. Je me sens horrible à propos de tout cela. Je me suis embarrassé devant ses amis, j'agissais de façon folle et jalouse, j'ai envoyé son ex petite amie MENACES DE MORT comme une personne folle et jalouse, sa les parents ont très probablement perdu tout respect pour moi, j'ai blessé les sentiments de mon petit ami et je ressens tellement d'anxiété à propos de tout cela, je ne peux pas m'en remettre il. Chaque fois que je suis trop saoul, je fais de la merde stupide et je me déteste pour ça. J'ai peur de ne pas pouvoir arrêter de boire et mon petit-ami va me quitter parce qu'un de ces jours je vais foutre le bordel et lui dire quelque chose de vraiment horrible. Je vais essayer d'être sobre à partir de maintenant mais c'est tellement dur.. Ma vie s'effondre vraiment, j'ai perdu mon emploi, je suis sans abri, ma voiture se brise, ma famille et mes amis ne me parlent plus et j'ai peur de perdre plus de choses que j'aime à cause de ma consommation d'alcool problème. J'ai besoin d'aide, je ne sais plus quoi faire, j'ai du mal à faire face à tout cela.

Ugh, une fois que j'ai fait une chose incroyablement stupide en état d'ébriété. J'étais perdu dans un club et j'ai vu la fille que j'aimais embrasser un autre gars. Dans ma stupidité ivre, je ne pensais pas «Oh, elle est avec un autre gars», je pensais «Aw, chéri, elle fait des rencontres avec des gens, devine que c'est mon tour!' et je l'ai attrapée et tirée vers moi pour essayer de l'embrasser, évidemment elle s'est éloignée et m'a regardée, choquée et dégoûté. Immédiatement, la sécurité m'a attrapé et m'a expulsé, ça avait l'air pire que ça, je pense qu'ils pensaient que j'essayais sexuellement l'agresser, ce n'était pas aussi mauvais qu'il n'y paraissait, mais j'ai toujours vraiment honte d'essayer de venir sur elle avec force comme cette. Ughhhhh, je sais que je n'ai violé personne ni recommandé quoi que ce soit, mais je me sens vraiment horrible d'avoir pensé et agi comme je l'ai fait, ivre ou non.

Je suis venu ici à la recherche de soutien pour essayer de m'aider à travers un autre épisode ivre. Je suis sorti samedi, je me suis complètement gâché et je me souviens très peu de la journée. Je me suis réveillé le lendemain matin en essayant de me reconstituer la veille, mais je ne me souviens de rien. Ensuite, je reçois les messages, "vous souvenez-vous avoir fait ça ???". Et puis toute sa réalité entre en jeu. Qu'est-ce que j'ai fait, qu'est-ce que j'ai dit? C'est la partie difficile, ne pas se souvenir, étant tellement hors de contrôle, tout aurait pu arriver. Parce que je ne me souviens pas, je crains le pire, alors qu'en réalité, j'étais probablement un peu bruyant et ennuyeux, et je jure beaucoup quand je suis ivre. De plus, la perception des événements par quelqu'un sera différente de la façon dont vous pensez que c'était. Vous pourriez mourir de honte à l'intérieur, vous n'étiez que le sujet de discussion de la soirée et personne ne vous donne une seconde pensée. Vous souvenez-vous de la dernière personne ivre que vous avez vue? Qu'avez-vous pensé de leur comportement? Et une semaine plus tard, y avez-vous pensé? Probablement pas car nous n'avons pas le temps de nous inquiéter des erreurs des autres. Avec le temps, les gens oublieront, nous faisons tous des erreurs, ivres ou non, nous ne sommes qu'humains. Cela ne justifie pas ce que nous avons fait, je pense que la chose la plus importante est que nous montrons du remords pour nos actions. Excusez-vous auprès de tous ceux que nous aurons blessés et s'ils se soucient de vous, ils vous pardonneront. Deuxièmement, si l'alcool est un déclencheur, évitez-le complètement. Si vous êtes comme moi, je ne peux pas boire un seul verre. J'ai besoin de m'effacer. J'ai gâché tant de mes soirées uniquement parce que je ne me souviens pas de ce que j'ai fait. Je peux vivre avec la culpabilité d'être ivre et d'agir comme un idiot, c'est la façon dont mes amis me perçoivent qui me dérange. Je ne veux pas être "ce mec" qui s'enivre toujours quand on sort. J'ai donc décidé que la seule voie à suivre était de ne pas boire. Ça va être difficile car j'ai de l'anxiété sociale d'où la consommation excessive d'alcool. Je ne peux plus me réveiller en me sentant comme ça.

J'écris ici dans l'espoir que peut-être partager cela me fera me sentir mieux. Alors je suis sorti avec quelques amis (que je ne connais pas du tout depuis longtemps) dans un club l'autre jour et j'ai eu quelques clichés. Je me souviens avoir dansé et m'être tellement amusé là-dedans, je ne me souviens pas avoir eu plus de quatre doses de vodka que je gère généralement assez bien. Cependant, la prochaine chose dont je me souviens est de me réveiller d'un hôpital le matin encore complètement hors de lui. Je viens de rassembler mes affaires et de dire au revoir sans même demander ce qui s'est passé. Je me suis même perdu en rentrant chez moi et j'ai réussi à appeler un taxi pour moi. Quand je suis rentré à la maison, j'ai reçu de nombreux messages d'amis me disant qu'il n'y avait pas lieu de s'inquiéter de ce que j'avais soudainement perdu tout mon pouvoir en dansant, jeté aux toilettes et puis s'est complètement évanoui et ils m'ont appelé une ambulance et sont venus avec moi au hôpital. Je ne me souviens de rien du tout. J'avais des vomissements et du sang partout sur mes vêtements lorsque j'ai quitté l'hôpital et j'avais des marques d'aiguille à cause de la goutte et du sang qui m'ont été retirés. Mes amis étaient si gentils et certains d’entre eux ont dit qu’on soupçonnait que ma boisson avait été dopée. Quoi qu'il en soit, je me sens tellement gêné de me retrouver à l'hôpital lors d'une simple soirée et d'avoir mes amis qui s'inquiètent et s'occupent de moi. Surtout ne pas savoir si je me suis retrouvé dans cette situation moi-même ou si j'ai été dopé et ne me souviens absolument de rien de ce qui s'est passé. Je sais que les choses auraient pu être bien pires et, apparemment, je n'avais rien dit ni fait d'embarrassant selon l'un des mes amis, et j'ai exprimé ma gratitude à chacun d'eux par la suite, mais je souhaite vraiment pouvoir effacer le tout nuit. J'ai appelé mon ex petit ami avec qui je suis toujours très bon ami le matin et il a dit que c'était bien, nous avons tous été là une fois ou plus et cela m'a fait me sentir mieux et je suppose que c'est pourquoi je suis ici.

Il n'y a pas si longtemps, je (une fille) étais ivre et j'ai pensé que c'était une bonne idée de sortir avec cette fille au milieu du club. Cela a été chauffé et, avec reconnaissance, leurs vidéos ont été prises par des gens que je connais. Finalement, je suis rentré à la maison et j'ai refusé d'entrer, alors j'ai dormi avec mon chien dans le garage à l'extérieur... donnez-moi s'il vous plaît vous me dites que je me sens comme une catastrophe.

Je suis trop tôt pour essayer d'arrêter cet alcool. 2 jours avant dans mon party de bureau, j'ai bu beaucoup et je suis tombé devant tous mes subordonnés et collègues. Je me suis gravement blessé au front (front qui saigne), j'ai vraiment eu honte et j'ai également perdu le respect... Je dois oublier ça... Quelqu'un peut-il suggérer?

Mon ami et moi nous sommes saoulés ensemble et j'ai complètement reculé avec de vagues souvenirs de ce qui s'est passé, je pensais que c'était juste un petit oopsie parce que tu fais des choses stupides quand tu es ivre. Mais ce n'était pas le cas. C'était tellement pire. Je me souviens avoir fait des avances à mon ami, mais quand ils ont dit ce qui s'était réellement passé, je ne sais plus comment vivre avec moi-même. Je ne voulais pas les laisser seuls et j'ai continué à essayer de faire bouger les choses au point où mon ami pleurait et je ne savais même pas. Cela aurait pu être bien pire, mais je ne savais même pas à quel point mon ami était dangereux et effrayé à ce moment-là. Je ne me souvenais même pas de ce qui s'était passé. Je lui ai dit tout ce que je pouvais et je lui donne de l'espace. Je ne peux pas m'empêcher de penser à quel point ils doivent se sentir endommagés et trahis. Que votre meilleur ami vous a complètement abusé lorsque vous vous attendiez à une soirée amusante avec un ami. Je sais que nous ne serons plus jamais amis, et je m'en fiche même s'ils me pardonnent. Je veux qu’ils aillent bien. Je ne sais pas me pardonner parce que c'est plus que de l'embarras. Mon ivresse ne m'a pas seulement affecté, cela a blessé les autres. Que je peux supporter. Je ne bois même pas souvent, mais chaque fois que je le fais, c'est affreux. Surtout cette fois.

J'étais un gros buveur, comme 3-8 bières par jour. Jamais rien de stupide au niveau de l'embarras; nous avons tous bu et il a été entendu à mes amis que des trucs fous peuvent simplement se produire, alors nous avons tous pris des bagarres idiotes, des commentaires stupides et la destruction de biens avec un grain de sel. C'est si des modifications ont été apportées, bien sûr. Ma consommation d'alcool ne s'est pas vraiment arrêtée mais depuis 2015, c'était au point d'aimer 1 bière par semaine. L'autre soir, j'ai bu à cause de la nervosité; et une faible estime de soi et le sentiment me donnait des problèmes majeurs. J'ai fini par noircir dedans et dehors; et mes activités pendant cette période (merci à l'univers) n'étaient que chez moi avec 2 de mes meilleurs amis.
J'étais en train de divaguer, j'étais en train de pénétrer dans la chambre de mon colocataire (au-dessus de mon ami n ° 1) simplement en prenant des choses et en les balançant. Je voudrais aller dans ma chambre et dire que j'allais bien, laissez-moi m'allonger, puis en moins de 10 secondes, je marcherais à nouveau dans le salon et agirais comme un connard idiot général comme si de rien n'était. Je n'arrêtais pas de dire les mêmes choses, je lisais à haute voix mes pensées. Combien ou ce que j'ai bu n'a pas d'importance pour mon message ici. J'ai été noirci, c'est le problème. Les détails me sont épargnés car cela me fait mal de penser que je suis même capable de ce qu'on m'a dit que je faisais. Je me souviens d'un peu du pire... J'ai pris une douche, je suis sortie complètement nue, aucun souci dans mon esprit n'est tombé sur "agir normalement" et je suis entré dans le salon chambre et assis sur le canapé de la télévision en pleine vue glorieuse de deux personnes que je respecte vraiment comme une tête claire état d'esprit. Mais non, c'était comme si être trempé, ébouriffé et nu était normal. DIEU comment cela a-t-il pu arriver. c'est tout ce que je continue de dire. J'ai dû penser que j'étais vêtu ou du moins couvert. Je crains que cela ne ruine vraiment l'ami # 1 \ 2 et ma propre relation avec moi-même, ce qui n'est pas génial tout le temps de toute façon.
Une fois que j'ai dégrisé, je viens de jouer solitaire dans ma chambre. 1 # il a sorti mon chien, la vaisselle à ordures, etc. Une fois que mes mains se sont serrées (ils sont toujours désolés pour toutes les fautes de frappe) et que le nerf était suffisant, il a demandé si j'étais lucide, j'ai dit oui. Il m'a dit que nous avons eu ce convo 11 fois au cours des 2 dernières heures la nuit dernière. Je me suis donc assis là et il m'a bien laissé l'avoir. Je ne savais même pas quoi dire, j'étais bouche bée. Il m'a dit ce que j'avais fait, auparavant tout n'était qu'un flou. Je savais que quelque chose de mauvais s'était passé, mais pas quoi. Il a commencé à évoquer des événements passés, des attributs sur ma personnalité et ma mentalité en général dans la vie qui étaient choquants car il n'avait jamais mentionné aucun de ces événements comme ayant un impact aussi durable. Je comprends ce concept d'empathie; Je ne suis pas un sociopathe, mais cela n'a fait que pousser ma douleur, ma douleur et ma honte plus profondément. J'étais tellement désemparé que j'ai paniqué et j'ai demandé pourquoi il ne m'en avait pas parlé avant, j'ai demandé pourquoi il ne m'a pas dit qu'il était un homme adulte que je devrais connaître. Il a tiré la carte du père échaudant "vous avez de la chance que nous ne vous ayons pas donné de coups de pied ou assommé" etc... Sa réponse fut une colère bouillonnante. Sa principale tangente d'argument était qu'il s'agit d'un problème permanent. Pas le comportement criminel de l'alcool ou l'ivresse, mais juste des aspects de ce que j'ai fait au jour le jour avec une impulsion qui le dérangent. Par exemple, une fois que j'ai mangé quelques barres de céréales et pris un paquet de fumée de lui. Nous sommes amis depuis des années, et à chaque fois, je l'ai fait juste après qu'il m'ait attrapé en flagrant délit (barres remplies de fraises) et pour ce dernier, je l'ai tout simplement admis. Il m'a alors pardonné. J'en ai pris la responsabilité. Il a ensuite continué et a évoqué des choses que je ne connaissais pas ou même que je ne savais même pas qui le dérangeaient énormément. Je vais omettre les détails, mais son niveau de lâcheté est comparable à celui de mon entrée dans sa chambre pendant qu'il est au travail pour dire attraper un stylo ou un short. Ce sont des exemples et oui c'est faux de ne pas demander à faire ça. Clair et simple. Je le sais et je n'ai plus jamais refait ce genre de choses. C'est impulsif mon esprit stupide; il faut lui dire de ne pas faire les choses, sinon mon impuslivité me tuera. Il a mentionné "il ne peut pas amener les gens" parce qu'il a "peur" que j'offense. Non, acheter à boire ou jouer au huard mais juste qui je suis. Je parle mon esprit donc je comprends que les gens n'aiment pas entendre la vérité. C'est quelque chose sur lequel je vais travailler maintenant que cela a blessé les autres. Tout cela a dû être sa colère contre moi qui s'est répandue dans d'autres aspects de notre situation de vie. En revenant dans la nuit précédente, il m'a tué un peu plus: j'étais apparemment aussi irrespectueux verbalement, et marmonnant aux gens qui n'étaient pas là; hallucinant et marmonnant de façon incohérente. J'étais 0-100 avec mon impulsion. Comment puis-je lui faire croire que j'ai appris et que Dieu ne fera JAMAIS cela. Je tremble en pleurant et en tant de honte mais tellement vaincu que je ne peux même pas me supporter. Est-ce de l'empathie? est-ce guiilt? Je sens vraiment que je mérite la chance de prouver que cela a été isolé; pourtant je suis si extrême comment pourrais-je ne jamais oublier mais passer à autre chose? Je n'avais aucun respect pour personne, ni respect ni dignité. Je veux dire que j'ai commis une exposition indécente essentiellement. C'est illégal ici aux États-Unis! Je ne suis pas tombé malade ni évanoui... J'aimerais bien. J'ai juste continué à sortir ma chambre nue 3 ou 4 fois, en prenant des choses qui n'étaient pas les miennes ou en déplaçant nos meubles. Mon ami (s'il l'est toujours) est parti avec un dégoût apparent. Je dois l'avoir humilié et embarrassé non seulement moi mais surtout ceux qui me font confiance. Je suis tellement submergé de douleur maintenant. Boire n'a jamais tourné le dos avant le 22 février 2018. Je peux honnêtement me pardonner, je peux honnêtement avancer, je sais que Dieu me pardonne honnêtement ou quoi que le concept me pardonne.
Les prochaines étapes ne sont que des améliorations. C'est devenu mon nouveau M.O. Plus d'alcool. Je sens que j'ai la passion de poursuivre cela, car j'ai de nombreuses aspirations, passions et rêves. Je sens que je peux conceptualiser cela parce que je suis mentalement en forme, mais je sais que je dois souffrir d'autre chose, comme une maladie mentale physiologique qui en est la cause. Bien que ce soit vraiment trop de demander à quelqu'un qui prétend être votre bon ami proche, quelqu'un qui n'a pas battu le %%%% de moi quand je le méritais le plus, quelqu'un acceptant tellement au point où ça embouteille et jaillit pour me garder en ligne pour le sien santé mentale? Pour au moins sa tranquillité d'esprit.
Bien...
C'est le lendemain, maintenant, je devais prendre du temps pour moi et reclus dans ma chambre, encerclant tout ce que je faisais et me souvenais et me battant mal.. je veux dire vraiment faire un certain nombre. Rien de ce que quelqu'un pouvait me dire ne m'a autant blessé que je me suis battu. Ce sera bientôt de retour chez lui... et en ce qui concerne son comportement, il a été ignorer, passer ou rapide Salut, et son ici ou là. Je veux vraiment savoir comment aborder cela. Au cours de la brève convo initiale d'aujourd'hui, il ne voulait pas parler ou entendre mon expérience subjective. Est-ce important pour lui? Je crois que cela aurait dû être résolu immédiatement pour qu'il puisse ressentir de l'empathie ou au moins se sentir désolé pour moi... Pourquoi l'a-t-il mis en bouteille, toutes ces petites choses, des choses que j'aurais volontiers annulées, modifiées ou affirmées et corrigées. Pourquoi a-t-il attendu que je fasse la chose la plus stupide de mes 27 dernières années? Je lui ai dit (puisque rien n'était cassé) que j'allais nettoyer la maison et la ramener à la normale, c'est-à-dire la remettre en état physiquement. J'ai demandé pardon de base avec un frère sincère et valide "J'ai porté un mauvais jugement et mes actions / comportements ont été incompréhensiblement inexcusable "Il ne m'a pas pardonné je pense, du moins ne l'a pas dit et bien qu'amical il ne voulait pas entendre ce que je pouvais dire.
C'est quelques heures plus tard et il est beaucoup déchiqueteur. Je suis toujours un gâchis mort mentalement. J'ai tellement honte. Je veux expliquer ce que je ressens pour lui, mais demandez-lui d'abord quel est un ensemble approprié de limites à encadrer autour de la conversation. Il était au téléphone pendant que je tape. Je lui ai dit très vite que je voulais parler.. C'est tout ce que je peux faire, mais je ne me pardonnerai peut-être jamais. Apprenez simplement de mes propres actions et apprenez des paroles de personnes qui se soucient de vous. Peut-être que cela finira par prendre nos chemins séparés, ce qui est triste et j'aurai cette puce sur moi toute ma vie. J'accepte la vie pour ce qu'elle vous envoie maintenant, et je dois juste commencer à rouler avec elle et cesser de m'inquiéter de ce que les gens pensent de moi. Ils ne sont pas importants, pas lorsque ma propre angoisse mentale est à l'origine de mes problèmes. Cela se détache des callosités, mais c'est la meilleure chose que je puisse penser de faire maintenant si nous ne sommes pas en termes améliorés ou amicaux après cette parodie. Conseiller? Que pensez-vous que j'aurais dû faire différemment et faire ensuite? Je sais que je suis un adulte responsable, mais est-ce si mauvais de demander un peu de responsabilité extérieure? Pas le baby-sitting juste si quelqu'un dit qu'il est un bon ami, pourquoi est-ce si difficile? Toute cette situation aurait pu être évitée (pas moi qui buvais, juste les amis 1 et 2 aidant quelqu'un dans le besoin de manière obivieuse, au lieu de simplement l'attendre et de me détester... On m'a dit que je tenais les autres responsables de leurs erreurs et ils m'ont remercié. Je souhaite que quelqu'un puisse éclaircir mon esprit turbulent et donner un sens à tout cela pour moi. S'il vous plaît, je peux prendre toute la honte de la honte, mais je ne comprends pas comment cela a pu se passer comme ça. Quand j'ai demandé à un ami 1 a dit "nous avons essayé de vous fermer dans votre chambre et de verrouiller la porte" mais ma porte ne se verrouille pas, il le sait... Idk ive a tellement de dissonance cognitive IDK ce que je vais faire.

Je me bats avec le pardon de soi des mois après une mauvaise journée sur l'alcool. Bizarrement, cet article et la lecture de l'histoire de tout le monde dans la section des commentaires m'a fait me sentir un peu mieux, donc je suppose que c'est juste de partager.
Ma douce meilleure amie a payé pour que je vienne visiter et assister à un événement avec elle et ses amis - cela a impliqué des semaines d'excitation. Le jour, j'ai expérimenté la tequila pour la première fois (mauvaise idée) et je me suis trop saoulé au point de m'évanouir. Le lendemain, j'ai découvert que j'avais fait des choses assez horribles; poussé les gens, tenté de commencer des combats, maudit ses amis et, fondamentalement, était juste un ** pour la plupart de la journée. L'alcool n'a généralement pas cet effet sur moi et le noircissement est super rare. J'ai l'impression que je serais capable de me pardonner facilement dans différentes circonstances mais laisser tomber mon meilleur ami comme ça me fait me sentir mal à l'estomac des mois en retard = [Elle m'a pardonné mais ça va me donner encore plus de temps pour pardonner moi même.

J'ai encore gâché Noël à cause de l'alcool! FML! J'avais commencé une nouvelle relation l'été 2017 '... Enfin, j'ai rencontré l'homme de mes rêves... Je l'adore et je le fais toujours mais il ne ressent pas la même chose pour moi... surtout après l'épisode de la veille de Noël. Je ne peux pas boire... simple et simple et je suis complètement gêné de mon comportement... et extrêmement déprimé parce que je l'ai perdu. Revenons à quelques mois après notre rencontre... épisode 1... Nous buvions et encore une fois, j'avais bien plus que ce que je pouvais supporter et l'insécurité qui ne se sentait pas assez bien a commencé à s'infiltrer... J'ai commencé à lui dire de retourner voir son ex et sa famille et qu'il ne m'aimait pas. Le lendemain, j'ai eu tellement honte... et je me suis excusé. Il m'a pardonné Dieu merci. Permet maintenant il y a un an... Épisode 2... Nous sommes un couple assez nouveau, notre premier Noël ensemble - nous étions fous les uns des autres et si heureux que nous nous sommes rencontrés (nous sommes dans notre 40 ans et était nouveau dans le jeu de rencontres) Quelques nuits avant Noël, j'avais mon amie en ville pour les vacances alors naturellement elle est venue visiter moi. C'est la première fois qu'elle la rencontre et nous nous sommes éclatés! Puis un autre ami est venu (n'a pas été invité par moi mais par l'ami qui visitait) j'avais récemment Je viens de recommencer à parler à cet "ami" après plus d'un an sans parler, donc notre relation était toujours précaire. Au moment où elle est arrivée, je bourdonnais déjà assez bien et mon esprit fou allait... Je pouvais sentir l'insécurité courir dans mon esprit. Les deux amis sont partis un instant pour aller chercher de la glace. Pendant ce temps, je me suis déchaîné contre mon petit ami l'accusant de jouer avec l'ami # 2... Lui criant qu'il était tombé amoureux d'elle etc... disant des choses assez méchantes qu'il ne méritait pas Il a fini par quitter ma maison et j'ai continué à boire tout seul, En colère... lancer des cadeaux, pleurer, etc. Cela a duré longtemps le lendemain. Mon voisin a appelé les flics et j'ai reçu une plainte pour bruit et une amende. Je ne me souviens pas avoir parlé à la police à la porte. Ma fille m'a rempli de détails quand elle est venue chez moi à un moment donné pendant ma séance de boisson... Après 2 jours de boisson, il était temps pour moi de me cacher dans mon lit, de mourir de gueule de bois et de me détester pour mon comportement. Mon petit ami est revenu et m'a dit qu'il m'aimait et qu'il s'occupait de moi. Il m'a pardonné mes actions. J'étais tellement reconnaissante qu'il m'aimait toujours. Nous l'avons mis derrière nous et avons apprécié ce qui restait des vacances. Passons maintenant à l'épisode 3... En mai, nous sommes allés à Cuba pendant une semaine... 2 ème jour après, j'ai trop bu et j'ai commencé un combat... qu'il n'était pas attiré par moi, qu'il ne m'aimait pas et ainsi de suite. Inutile de dire qu'il était blessé et contrarié par moi et qu'il ne m'a pas parlé pendant une bonne journée... Je me suis de nouveau excusé et je lui ai demandé si nous pouvions simplement profiter du reste de notre voyage et il vaut mieux que je ne bois pas trop... Nous avons commencé à nous parler, mais pendant le reste du voyage, c'était éteint... Je pouvais sentir la distance... J'ai vraiment foiré et il s'éloignait de moi... Nous sommes arrivés à la maison et les choses ont commencé à redevenir amoureuses de la normalité pour nous... Les mois passent et nous revenons au couple amoureux que j'adorais jusqu'à une nuit de novembre... nous buvons du vin... encore une fois je bois beaucoup trop... J'ai commencé à être impoli et à dire des choses méchantes... merde qu'il ne mérite pas. Il m'a dit qu'il déteste quand je bois que je suis une personne différente et qu'il en a marre. Il est allé au lit... J'ai dormi sur le canapé. Il ne m'a pas parlé pendant quelques jours... Je l'ai imploré pour son pardon et que je regrette encore... Il m'a dit la prochaine fois que je le traiterais comme ça encore une fois qu'il en aurait fini avec moi. Qu'il ne le supporte pas... il dit d'un seul souffle que je suis un alcoolique puis dit qu'il ne se soucie pas si je bois mais je ne peux pas agir comme je le fais et le traiter si horriblement ou il est parti... Permet maintenant de vous amener à cette veille de Noël... Nous sortons, finissons nos expéditions, rentrons à la maison prendre un beau dîner de fruits de mer et du VIN... Eh bien, je suppose que tu sais ce qui se passe ensuite... Ouais je bois trop et on se bat, on se hurle dessus... Il a détruit nos photos... On m'a dit que nous avions fini.. (comme il a dit qu'il arriverait si cette merde se reproduisait)... Je me suis réveillé le lendemain (jour de Noël) et j'ai pleuré... tellement honteux... Des cadeaux toujours assis sous notre arbre, lui ne me parlant pas, ma famille s'inquiète pour nous, c'est 4 jours après qu'il ne veut pas me parler. J'ai essayé de communiquer avec lui mais il ne veut pas me parler je l'ai sérieusement ruiné... J'ai contacté AA pour obtenir de l'aide... Je sais très bien que je ne peux pas boire... Qu'il avait ruiné et continuera de tout ruiner dans ma vie. Je me sens honteuse, triste, en colère, seule depuis des jours... à cause de mon comportement alcoolique. J'arrête... J'ai fini. J'ai un long chemin devant moi mais je vais le faire. Perdre mon amour peut être le savoir dont j'ai besoin. Me tue que je l'ai tellement blessé... Tellement honteux mais j'espère qu'avec le temps nous guérirons tous les deux. Merci de m'avoir écouté. Soyez bons les uns envers les autres xo

Il y a deux nuits, je suis allé à la fête de Noël de la famille de ma copine. C'était ma troisième fois avec elle. Ils en ont un chaque année. J'ai traîné avec mon copain avant de rencontrer ma copine pour y aller. J'avais un Steelie et une grande boîte de glace en forme de clé avec mon copain, puis je suis allé rencontrer ma copine.
Elle savait déjà que j'étais un peu bourdonnante mais j'ai dit que j'allais bien. Elle s'arrête à la station-service sur le chemin et reçoit une caisse de Budlight. Immédiatement quand nous entrons dans la maison de son oncle, toute la famille est déjà là et je prends la bière et mettez-le sur le bar (son oncle a un bar intégré dans sa maison assez cool) de toute façon je commence à boire plus. La nuit continue et je pense que j'étais déjà en train de boire trois bières puis je remarque le whisky alors je prends un verre de whisky. Et puis un autre. C'est tout l'alcool dont je me souviens avoir bu ce soir-là.
Quoi qu'il en soit, après un certain temps, elle m'a dit que je devais ralentir parce que je suis la plus ivre là-bas et que je suis nerveuse. Mais apparemment, je ne me suis pas arrêté. Je me suis réveillé le lendemain dans mon lit et ils m'ont raconté ce qui s'était passé.
Apparemment, je suis presque tombé sur sa tante et le bébé nouveau-né de sa tante, l'un des autres membres de sa famille lui a dit de m'éloigner de son fils de 13 ans parce que je lui parlais et j'étais ivre et jurant. Je ne me souviens pas du tout de partir. Mais elle m'a dit qu'une de ses tantes m'a coupé le souffle et j'ai soufflé un 0.27.
Elle a dit que nous sommes partis et que j'étais trop ivre pour rentrer à la maison (nous vivons avec mes parents et je suis déjà en grève 2 de rentrer à la maison belligérante) alors nous avons rencontré quelques amis et je suis allé à un show punk et je suppose que je traînais avec tout le monde et que je courais de long en large sur le parking et que je me comportais comme un putain imbécile. Ils m'ont trouvé avec un groupe de personnes que je pensais connaître mais quand ma cousine m'a trouvé, les gens ont dit "merci de l'avoir prise, nous ne savons même pas qui elle est". Je jure que je les connaissais idk. J'ai des flashbacks mais je ne sais pas ce qui est réel ou pas. Ensuite, apparemment, je me suis disputé avec ma petite amie et j'ai dit une merde blessante, puis j'ai essayé de frapper un de mes meilleurs amis dans la tête sans raison. Comme idk, ils ont dit que j'étais vraiment effrayant, puis parfois drôle et vraiment ennuyeux. Ma copine a dit que je l'avais tellement gênée lors de la fête de Noël de sa famille et que je me sentais tellement mal pour moi et cette nuit-là. Je me suis ridiculisé. J'ai un problème d'alcool mais je le reconnais mais je ne veux pas être alcoolique. Je veux pouvoir boire et ne pas perdre de vue, mais à chaque fois je dis que je peux avoir quelques bières et toujours me détendre se transforme en moi tellement foiré que je ne me souviens pas des choses et fais des choses stupides et embarrassantes et rend les gens en colère. Tout le monde sait que quand je commencerai à boire, ils devront faire face à mon idiot. Je me réveille toujours avec de si mauvaises gueules de bois. Je ne peux pas boire avec modération.
J'ai essayé de combattre ma mère un soir. Je pense que j'ai besoin d'un traitement. Je suis juste triste.

Merci d'avoir partagé tout le monde. Je me sens mal. J'ai dit à une fille de s'en aller hier soir. J'avais tort et j'ai juste réagi quand elle m'a parlé grossièrement. C'était comme si j'avais tort, mais tu n'as pas à être impoli. Alors maintenant je vais être grossier mais je suis allé par dessus bord.
Il y a toujours du vrai dans ce que tu dis quand tu es ivre. Souligne que j'ai un problème à gérer cela dans la vraie vie.
C'était à la fin d'une fête de Noël de travail. La plupart des gens étaient partis et c'était un étranger. J'ai tellement honte et honte. Inquiet que le travail le découvre et que je ruine ma carrière.
Dans l'ordre des choses par rapport à ce que d'autres ont vécu, cela ne semble peut-être pas mauvais. J'ai travaillé dur sur moi et c'est comme... vraiment? Que faites-vous. J'ai fait beaucoup d'autres choses dont je ne suis pas fier quand je suis saoul dans la vie, mais pas tellement de nos jours.
Je vais essayer de me pardonner. Je ne peux pas m'excuser car c'était un étranger. Priez que la fille reconnaisse que j'étais un imbécile ivre et ne le prend pas à cœur.
Pour ceux qui ont des histoires humiliantes. Je compatis avec toi. Nous avons tous fait des erreurs. Vous dépasserez cela. Comment? En apprenant d'eux. Vous pouvez changer. Si vous répétez le processus, vous pouvez réessayer. Cela ne s'arrête jamais.

Salut. J'ai vraiment besoin d'aide pour ma nuit de travail et tout était super pour commencer. J'étais vraiment nerveux car ma famille de patrons était là car ils ne sont que 3 Han où je travaille. Quoi qu'il en soit, une seconde, je n'étais pas génial la minute suivante, j'étais à l'hôpital pleurant à mon patron. Je n'ai aucune idée de ce qui s'est passé, j'ai complètement perdu connaissance et je suis tellement gêné, gardez à l'esprit que j'étais le deuxième plus jeune là-bas, mais de toute façon je suis allé travailler aujourd'hui et j'étais tellement effrayé et gêné d'y aller mais mon patron m'a envoyé un message le week-end pour me demander comment j'allais et tout ça, je me suis excusé auprès de ses filles et de mon collègue, mais j'étais toujours effrayé. Je me suis mis au travail et elle a dit que je suis tellement dégoûté de toi que je ne peux pas supporter de te regarder. Tu as gâché la nuit pour tout le monde. Et entendre tout cela me donne vraiment envie de mettre fin à ma vie. Je souffre de dépression et je bois pour engourdir la sensation, mais je suis dans le passé, ça va bien, je l'ai eu tous les soirs où je essayé de me suicider mais la police m'a arrêté et je n'ai rien dit à mon patron ni à personne d'autre que mon collègue de travail. Je n'ai que 19 ans et j'ai ruiné tout ce que mon patron me déteste et donc pas toute sa famille et ils ont le droit de le faire, mais je ne sais pas ce qui s'est passé une minute, je ne parlais pas à ce gars et il m'achète un verre qu'on s'entend et ensuite on m'a dit que je pouvais à peine marcher et je continue de pleurer et d'essayer de dire des choses mais ça ne sort pas et j'ai commencé à avoir une crise devant mes patrons fille. Mais avant cela, j'essayais apparemment de me mordre les poignets. Et personne ne savait pourquoi. Mais quand ils m'ont dit ça, je sais pourquoi ferait ça. Je me suis gratté et mordu les poignets quand j'étais au lycée pour essayer de me suicider et je le fais quand je suis très bas et que je vais dans un endroit sombre et j'ai peur d'y être à nouveau et je n'arrive pas à trouver mon chemin. Et la seule façon de sortir si l'embarras est de mettre fin à ma vie. Je suppose que la réponse que j'espère est peut-être que quelqu'un a déjà fait quelque chose comme ça avant et si oui combien de temps ressentez-vous de cette façon. Parce que j'ai vraiment besoin d'aide et je ne sais pas comment demander.

J'ai aussi un moment d'ivresse stupide que je me sens tellement honteux et embarrassé.. l'autre soir, je suis sorti avec des amis et puis quand ils rentraient chez moi, je me suis fait déposer dans un bar pour en rencontrer un sur mes copines... et j’étais déjà assez saoul je ne sais pas pourquoi je n’étais pas rentré à la maison alors... alors je suis allé au bar et j'ai perdu le contrôle, j'ai eu des tonnes de coups de feu et j'ai bu des tonnes Et j'ai complètement perdu connaissance. et mon ami m'a dit le lendemain que j'étais complètement gâché je me sens endormi sur le banc fait avec un gars, puis a essayé de frapper une fille que je me suis fait virer puis j'ai juste demandé à quelqu'un de faire un tour Accueil... et la chance est bien rentré à la maison... et le lendemain je me sentais tellement mal parce que ce n'est pas la première fois que quelque chose de grave se produit.. J'ai décidé d'arrêter de boire mais j'aimerais juste pouvoir me pardonner et arrêter de penser à cette nuit

J'ai bu le week-end pour la première fois depuis le nouvel an car l'alcool ne me convient pas vraiment; et encore je me suis prouvé pourquoi je n'aurais pas dû déranger. Chaque fois que je bois, pour une raison quelconque, je me retrouve dans une dispute avec mon partenaire. Ce n'est jamais elle, toujours moi - pour les raisons les plus stupides. Je l'aime vraiment, et ça me tuerait si je la perdais, elle signifie le monde mais à chaque fois que je bois, je suis embarrassante, horrible et je ne comprends pas pourquoi elle reste avec moi? Elle aime sortir et boire un verre avec ses amis et danser, et elle se sent en sécurité quand je viens, mais cela semble toujours se terminer de la même manière, peu importe ce que je bois, ça me rend méchant. J'adore cette fille en morceaux, je veux sortir avec elle et danser, passer un bon moment mais j'ai l'impression que si je continue, elle ne restera pas avec moi, car pourquoi devrait-elle le faire? Je n'agis pas de cette façon exprès et me réveiller en étant informé et en lisant les messages que j'ai envoyés me fait me sentir mal au ventre, car aucune des choses que j'ai dites n'est à distance vraie. Je suis tellement désolé, j'ai l'impression que je ne peux pas le dire assez parce que le mal est déjà fait. C'était la première fois que je rencontrais son meilleur ami et son partenaire, et je viens de me faire ressembler à un bite parce que je suis devenu jaloux de quelque chose tout en étant un peu trop saoul et en train de débuter il.. Je souhaite juste que cela ne se soit pas produit, l'ivrogne semble juste trop réfléchir sans réfléchir et agit simplement sur des choses qui ne sont même pas vraies. En ce moment, je ne sais pas quoi faire, j'aime tellement ma petite amie et je ne veux pas qu'elle parte; mais en même temps, je ne veux pas lui faire supporter cela chaque fois qu'elle aimerait que nous buvions ensemble, donc je pense que je suis foutu :(

Je suis revenu! Oui, il est 3 h 46 du matin et je suis effacé. Oui, je suis sorti en buvant toutes sortes de rhum et de tequila. Oh ouais et le long métrage de ce soir, je me suis promené en disant aux gens toutes sortes de choses que je faisais qui n'étaient pas vraies, je les inventais pour qu'elles soient belles. Parce que tu sais que je ne suis pas assez bon Qui je suis par moi-même, je dois être quelque chose de mieux quelque chose de plus cool que ce que je suis vraiment. La raison pour laquelle je documente cela, afin que d'autres personnes puissent trouver une sorte de Soace qui ne soit pas seul. J'ai tellement honte de moi et de tout ce que j'ai fait. Ma femme était tellement en colère quand elle est partie hier soir et je ne m'en suis pas foutu? Tout cela est de ma faute, tout cela est de ma responsabilité. Il y a à peine 24 heures, je publiais sur ceci ou quelque chose de beaucoup moins embarrassant. Juste pour que vous sachiez que ma femme va probablement me quitter parce que je bois. Et je ne la blâme pas du tout. Comment puis-je m'attendre à ce qu'elle regarde quelqu'un qu'elle aime se tuer lentement chaque jour? Juste au moment où je pensais que les choses allaient empirer LOL devinez quoi? Mon pire cauchemar s'est produit. Je suis tellement perdant! Ma douce épouse veut juste que je sois saine et sobre. Et elle est juste fatiguée de l'alcool? Elle travaille si dur, mérite bien mieux que moi. Comme je l'ai dit ce matin, je suis sorti et j'ai acheté une autre bouteille. J'ai menti aux gens sans raison, je suis la pire excuse désolée pour un humain!

Merci à tous, toutes vos histoires douloureuses et sincères m'ont vraiment aidé à me sentir comme si je n'étais pas seul. Je bois. Je bois beaucoup, je bois tous les jours et le matin aussi. J'aime la tequila et elle ne sait que faire la fête. Je me suis réveillé aujourd'hui et je me fais battre chaque jour pour me sentir comme le plus grand perdant. Je veux vraiment arrêter et je ne peux pas? Ça me fait peur. Je prends de la méthadone contre la douleur et je bois plus d'une pinte tous les soirs ou plus? J'ai peur de me coucher et de ne jamais me réveiller? Tant de choses que j'aimerais pouvoir reprendre, juste ce cauchemar récurrent que je ne peux pas contrôler! FML! Je dois passer aujourd'hui et ne pas boire! Je dois le faire, mais je vais probablement aller chercher une putain de bouteille dès l'ouverture du magasin d'alcools. Je me sens tellement inutile.

REGRETS depuis deux ans. J'ai vraiment besoin d'aide à ce sujet. Je regrette profondément mon comportement ivre. Tout d'abord, j'ai exposé mon statut séropositif devant une multitude de villageois et je suis devenu la risée. J'ai sombré dans la dépression et j'ai commencé à boire davantage. Une fois, j'ai insulté une amie de la famille, celle qui est l'agemate de mon père et celle qui a aidé ma famille à planifier son mariage en tant que président du comité de mariage. Je ne sais pas quoi faire. Je ne sais pas où commencer. Je ne suis jamais allé dans mon village depuis. Oh, qu'est-ce que je fais? Puis-je être pardonné?? ma réputation qui était bonne est gâtée. S'il vous plaît, j'ai besoin d'un conseil.

Merci d'avoir partagé tout le monde. Je m'embarrasse depuis 12 ans et l'alcool m'a fait passer beaucoup de temps en prison / juvie. Chaque mauvaise décision que j'ai jamais prise est due à l'alcool. Avant la dernière fois (mars 2018), j'étais tellement ivre que j'ai commencé à frapper plusieurs hommes lors d'une fête avec mon petit ami de 8 ans et nos 4 enfants. Je frappais aussi des hommes mariés et pendant que leurs femmes étaient là? même si je pense qu'aucun d'eux ne m'a entendu. Mon petit ami m'a presque quitté mais son amour pour ma vraie personnalité ne le laissait pas. Je me sens si mal pour lui mais je ne peux pas le laisser partir b.c Je sens que je mourrai seul si je le fais et je n'ai même pas d'amis ou de famille parce que je saboter toutes les relations en état d'ivresse: '(la dernière fois que j'ai bu était il y a environ deux mois, tout seul à la maison et je ne me souviens pas d'un seul chose. Je viens de me réveiller trempé d'urine :-( mon enfant de 2 ans était dans le lit avec moi et j'ai tellement pissé que la tache recouvre presque le matelas queen. Je remercie simplement la plus haute puissance dont mon petit ami n'était pas là pour être témoin en raison de sa sortie avec son ami. J'ai des antécédents de flip sur lui quand je suis ivre et je ne sais pas pourquoi bc. J'aime cet homme plus que tout au monde. Tout ce que je sais, c'est que je dois quitter l'ivresse dans le passé (j'ai 26 ans) et je suis presque sûr à 1000% que je peux le faire b c Je suis fatigué de me détester et de ruiner ma propre vie. Dieu merci, mes enfants n'en ont pas ressenti le plein effet. J'ai plus d'histoires pour quiconque a besoin d'en entendre plus pour se sentir mieux

Je suis sorti avec un collègue vendredi après-midi pour quelques verres, qui ont fini par se transformer en 4 verres de vin et trois coups de feu. Malheureusement, je fais partie de ces buveurs qui ne peuvent pas s'arrêter une fois que j'ai commencé, alors j'ai continué. En rentrant chez moi, j'ai décidé de me promener dans le quartier et j'ai fini par avoir des conversations ivres avec trois voisins différents. Mon mari m'a dit que je jurais devant mes enfants voisins. Je ne me souviens de rien de tout cela. C'était la première fois que je buvais depuis un an, car j'étais enceinte et j'ai eu notre deuxième enfant. Je me sens tellement gêné et honteux. Je vais aller m'excuser auprès d'elle, mais j'ai l'impression que tout le monde va maintenant penser que je suis ivre du quartier à cause d'une journée stupide. Je ne bois définitivement plus parce que cela ne semble plus m'amuser, juste de la honte et de l'embarras.

Il y a une semaine, je suis allé à une fête de collègues qui a commencé vers 17 heures. J'ai commencé à boire dès mon arrivée et tout allait bien jusqu'à la fin de la fête vers 22 heures. Quand je suis monté dans le taxi pour rentrer chez moi, j'ai appelé un de mes amis pour voir s'il voulait sortir. Il a dit oui et il viendra me chercher chez moi. J'étais plutôt ivre quand il est venu me chercher, mais je sais que j'allais bien parce que je me souviens de tout. Quand nous sommes arrivés au bar, c'est à ce moment-là que je me souviens que j'ai commencé à mal tourner. Je fais des flash-back sur le fait de voir des gens que je connaissais au bar, mais je ne me souviens pas comment j'agissais ou ce que je disais. Je sais que je suis une personne très généreuse quand je bois et je me souviens que lorsque je voyais des gens que je connaissais, je leur proposais de leur acheter un verre. Une partie de la nuit dont je me souviens est que j'achetais des boissons au bar pour quelqu'un et ma carte a été refusée. Apparemment, j'avais fait trop de transactions sur ma carte ce jour-là et ma banque a décidé de m'interrompre. J'insiste très mal sur mon comportement cette nuit pour plusieurs raisons. Tout d'abord, je vis dans cette ville depuis longtemps et je sais que c'est "ce gars" au bar qui est toujours très saoul. Deuxièmement, une grande partie des gens qui vivent dans cette ville vont à l'endroit où je travaille et je me souviens en avoir vu beaucoup cette nuit-là. Troisièmement, j'ai eu beaucoup de problèmes avec l'alcool dans mon passé. J'ai été connu pour faire des choses ridicules quand je suis noir et je suis à peu près sûr que cette fois n'était pas différente. Mon ami que je suis allé au bar avec fini par partir peu de temps après notre arrivée, donc il n'était pas là depuis longtemps. Il m'a appelé le lendemain pour m'assurer que je rentrais bien parce qu'il avait dit que j'étais "vraiment foutu" et "j'étais vraiment généreux envers les gens en leur achetant des boissons". La chose qui m'inquiète est que je ne me souviens pas de l'heure à laquelle ma carte a été refusée et je suis sûr que je suis resté dans ce bar jusqu'à l'heure de fermeture à 1 h 30, alors j'espère que je n'ai rien fait de mal après ça arrivé. Quelque chose de petit comme ça peut me pousser à agir complètement différemment quand je suis ivre. La raison pour laquelle j'insiste tellement, c'est parce que c'était un si long black-out et je ne me souviens pas comment j'ai agi ou qui m'a vu. Je sais juste que j'ai vu beaucoup de gens que je connaissais là-bas et beaucoup de gens que je connais, aller dans ce bar chaque week-end. Cela fait plus d'une semaine et je n'ai pas bu depuis et je n'ai pas l'intention de le faire. Je suis inquiet cependant parce que cela s'est déjà produit auparavant et que je ne boirai pas pendant quelques mois, mais répéter ce comportement après l'avoir surmonté. Cela s'est produit trop de fois et j'ai maintenant 28 ans et j'en ai assez de ressentir la honte et l'embarras des choses que je fais quand je bois. Peut-être que j'y réfléchis simplement parce que j'ai eu tellement de panne d'électricité que je suppose simplement que le pire s'est produit. Quoi qu'il en soit, je suis fatigué d'être cet idiot ivre au bar et de me sentir tellement humilié que je ne veux plus jamais montrer mon visage en public. J'ai presque trop peur de savoir ce qui s'est passé cette nuit-là parce que j'ai peur de ce que les gens vont dire. Ce n'est pas ainsi que je veux me souvenir.

Je meurs de honte et de culpabilité en ce moment. La famille de mon mari était en bas pour mon anniversaire et j'avais trop à boire. Mon mari m'a accusé d'avoir frappé son ami, je ne pense pas que je l'ai fait. Mais alors j'ai dit tant de choses horribles à mon mari et à sa famille, j'ai crié et juré et j'ai juste dit les choses les plus dégradantes. La famille de mon mari a dit que s'il ne me quittait pas, il le renierait. Cela fait 5 jours et j'ai toujours une anxiété extrême à propos de mon comportement. Je ne peux pas dormir parce que chaque fois que je ferme les yeux, je reçois des flashbacks. Je me sens nauséeux et malade. Je ne suis pas cette personne et je n'ai aucune idée de comment gérer le fait de savoir que j'ai agi de cette manière. J'ai juré de boire de l'alcool maintenant.

J'ai aussi honte. Je mélange avec de l'alcool fort en sachant que cela me rendrait fou. Et je ne suis folle que de mon petit ami avec qui je travaille depuis 8 ans. Je deviens tellement fou et j'essayais de le combattre devant toute la fête pour le 4 juillet dans la maison de mes meilleurs amis. Je me sens tellement triste et dégoûtant pour cela. Je veux vraiment arrêter de boire et je vais le faire, j'espère pouvoir être fort et ne pas abandonner. Se saouler ne me profite pas et cela fait que le seul homme que j'aime me déteste et ne me parle pas. J'espère que nous réparerons et j'espère que je pourrai être fort et ne plus boire.

Hier, j'étais avec mon petit ami chez un ami, buvant beaucoup comme nous le faisons habituellement. Je venais juste de quitter le travail et je n'avais pas eu beaucoup à manger toute la journée. J'étais perdu mais rien de bien méchant, juste bruyant et un peu désagréable. Tout allait bien jusqu'à ce que nous entrions dans l'uber. Nous avions été dans la piscine toute la journée et quand le uber est arrivé, je suis entré avec juste mon haut de bikini et mon short... pas trop mal non? (Je n'ai aucun souvenir de cela, mon petit-ami a dû tout m'informer à partir de ce moment) Apparemment, je pensais que ce serait mignon de montrer mes seins et d'essayer de monter sur mon copain dans le banquette arrière. Mots stupides ivres, bruyants et brouillés. Dire que je voulais le baiser et que j'étais excitée. Puis, quand nous sommes finalement rentrés chez nous, bien sûr, tous nos voisins étaient en train de discuter. Puis je sors de la voiture ressemblant à une vraie merde essayant de sauter par-dessus mon copain. J'ai embarrassé mon petit ami et maintenant je suis mortifié. Complètement dégoûté de moi-même. L'alcool m'a toujours causé des problèmes dans la vie, mais pour une raison quelconque, je bois toujours. Pourquoi est-ce que je me fais ça?

Hou la la! Je suis content de vous avoir trouvé! J'ai une anxiété depuis un an à propos d'un énorme gâchis à la fête de quartier l'été dernier! C'était notre deuxième année dans le quartier et personne ne nous connaît vraiment. Je n'ai pas l'habitude de boire autant que j'ai eu du vin et mon mari me disait d'arrêter de boire mais cette dame n'arrêtait pas de me donner des coups de jello, c'est à ce moment-là que tout allait mal. En plus d'être déprimé par une question très sensible, je me suis saoulé et j'ai fait des sottises stupides comme dire des conneries stupides, presque des baisers cette dame sur les lèvres, fuyant mon mari et se cachant de lui, etc. au point où l'un des voisins a menacé d'appeler le flics. Je me sens très gêné et je n'allais pas y assister cette année parce que personne ne me disait même bonjour ici, mais ils n'envoyaient jamais d'invitation. Alors maintenant, je veux juste mourir d'embarras. J'aimerais bien être comme Frank de "sans vergogne" mais je ne le suis pas... il semble que j'ai foiré plus que quiconque ici. Je suppose que les gens où j'habite sont super critiques mais je parie qu'ils ont aussi foiré au moins une fois dans leur vie, je sais ce sont mes actions et tout est de ma faute, et c'était vraiment une réunion de famille, personne ne danse même si ils embauchent un bande. Jamais de ma vie je n'ai autant gâché. Je dois vivre avec maintenant apprendre de lui et juste faire attention à boire de l'alcool ...

Aujourd'hui, je me sens mal. J'ai eu un rendez-vous avec une fille que j'ai aimée et elle a été charmante avec moi et elle était magnifique! Finalement, après des semaines de discussions quotidiennes et de connexion, nous avons organisé un rendez-vous au pub. Je suis tellement nerveux à cause de la rencontre avec une si belle femme nicr que j'ai stupidement décidé d'acheter 4 bières et de boire 3 avant de prendre le taxi pour elle! Décision très stupide que je n'ai pas mangé non plus toute la journée à cause du travail et de la précipitation pour me préparer.
J'étais à moitié gâchée quand je l'ai rencontrée et elle a eu la gentillesse d'avoir une bouteille de vin qui m'attendait à mon arrivée. J'ai attrapé la bouteille et nous a versé 2 grands verres de vin et je l'ai avalé en un rien de temps et en versant encore une autre... Elle était charmante et nous étions vraiment en contact mais quelque chose de terrible s'est produit.
J'ai perdu connaissance et je suis revenu à la réalité après 4 heures sans avoir la moindre idée de ce qui s'était passé. Je me suis réveillé seul en ville dans la rue! J'ai ensuite baissé les yeux vers mon téléphone qui avait plusieurs appels manqués de sa part et un Snapchat me traitant de "folle et elle n'est plus intéressée", j'ai répondu pourquoi... Elle a ensuite commencé à me dire que j'avais fait un cul complet de moi-même dans le pub et à elle et je l'ai laissée seule là-dedans! Apparemment, il est revenu en courant plus d'une heure plus tard, puis a commencé à lui parler de folie. Elle m'a bloqué sur Snapchat et moi encore ivre bêtement puis j'ai décidé de l'appeler plus de 10 fois et j'ai lui envoyer un texto plus de 50 fois, allant de m'expliquer à être carrément ignoble, je ne peux même pas mentionner ce que j'ai dit à sa... J'ai ensuite commencé à me saouler davantage dans une ruelle et je me suis mis à pleurer au point que j'avais l'air d'avoir une dépression mentale. Les gens s'approchaient de moi pour me demander si j'avais besoin d'aide.
Je suis rentré chez moi en courant et j'ai pleuré en disant à ma famille des choses idiotes qu'ils ne peuvent plus laisser sortir de leur tête et je me suis réveillé ce matin si mal. Cette pauvre fille ne méritait pas du tout ce comportement. Non seulement j'ai gâché toute chance avec elle, mais j'ai dit des choses ignobles et maintenant je la regarde complètement comme une folle. Ce que j'ai dit, c'est me ronger car je ne peux pas me pardonner ce que j'ai dit ou comment j'ai agi avec la pauvre fille.
Je ne vais plus jamais boire cet excès ni même essayer une autre date jusqu'à ce que j'obtienne l'aide dont j'ai besoin :(

J'ai tellement honte de moi-même pour la scène que j'ai créée le week-end dernier. Entré dans une stupide compétition avec l'un de mes amis. J'ai tellement bu que je ne me souviens de rien. Je n'ai pas eu le courage d'affronter mes amis le lendemain. J'ai perdu le respect de moi-même. Plus que tout, je pense que j'ai perdu le respect de mes amis. Comment surmonter ce sentiment?

Je suis très heureuse aujourd'hui avec ma famille. Mon nom est Sabine vivant aux États-Unis, mon mari m'a quitté depuis 3 ans maintenant, et je l'aime tellement, je cherche un moyen de le récupérer depuis lors. J'ai essayé de nombreuses options, mais il n'est pas revenu, jusqu'à ce que je rencontre un ami qui m'a jeté à Dr.love un lanceur de sorts, qui m'a aidé à ramener mon mari après 2 semaines. Mon mari et moi vivons heureux ensemble aujourd'hui, cet homme est génial, vous pouvez le contacter par e-mail [email protected] Maintenant je conseillerai à toute personne sérieuse qui se serait retrouvée dans ce genre de problème de le contacter maintenant une solution rapide sans stress.. Il est toujours bonjour, maintenant je l'appelle mon père. Contactez-le maintenant, il est toujours en ligne email [email protected]