Dépression, troubles de l'alimentation et récupération

La dépression et l'anorexie vont de pair.

Et cela ne s'arrête pas pendant la récupération.

Cela a commencé lentement.

Ne pas suivre mon plan de repas. Éliminer les aliments ici et là.

Ça va. Je mange toujours.

Puis l'apathie a commencé. Je n'arrivais pas à faire quoi que ce soit. La vaisselle n'a pas été lavée. Le linge s'empilait. Mon bureau a explosé avec du papier et des livres, des piles partout. Une fine couche d'écume de savon s'est accumulée à la surface de la baignoire. Les factures n'ont pas été payées.

Je ne savais pas lire. Je ne pouvais pas respirer. Je ne pouvais pas écrire. Je ne pouvais même pas pense.

Dimanche soir, j'ai pris un tas de laxatifs.

Pourquoi?

La récupération est une chose incroyable. Il vous ressent avec joie et émerveillement. En recommençant à manger, j'ai retrouvé le plaisir.

Délectez-vous de nombreuses choses de tous les jours. Le soleil. Mon chat ronronne, se blottit et place doucement sa petite tête sous ma main pour se faire caresser. Eglise le dimanche matin, la lumière du soleil du matin à travers les grandes baies vitrées. Conversations avec la famille et les amis, renouant avec des années d'indifférence.

La dépression s'est dissipée au cours des premiers mois de récupération. J'ai ri facilement et j'ai aimé tout le monde, pardonnant leurs défauts. J'ai commencé à me pardonner et j'ai commencé à croire en un avenir sans soucis pour la nourriture, le poids et les calories. Libre de la haine de soi implacable et de la dépression écrasante qui étaient les caractéristiques de l'anorexie.

La récupération est une chose incroyable. Sauf quand ce n'est pas le cas.

La récupération est tout ce dont j'ai parlé plus haut. Mais c'est aussi beaucoup de difficile et un travail souvent pénible. je dois manger cinq fois par jour. Maintenant, beaucoup de gens n'y penseraient pas. Je veux dire, la plupart des gens ne mangent pas au moins trois fois par jour? Mais pour quelqu'un qui souvent ne pense même pas à la nourriture avant le coucher, cela peut être une corvée pure. Je dois me lever, comprendre ce que je vais manger pour le petit déjeuner (en essayant souvent de choisir quelque chose qui ne me fera pas me sentir coupable et / ou gros... Je travaille toujours là-dessus.) Ensuite, deux heures plus tard, je dois recommencer! Alors, deux heures plus tard, c'est l'heure du déjeuner! alors deux heures plus tard.. Pas étonnant que j'ai abandonné mon plan de repas plusieurs fois!

Plus sérieusement, je ressens maintenant des émotions enfouies depuis longtemps par la faim. Parfois, je me sens déprimé, triste et seul, et je me demande si je vais être comme ça pour toujours. Je me sens vulnérable. J'ai souvent peur de m'endormir et de rester debout jusqu'à 2 ou 3 heures du matin. Je crains que ce ne soit toute ma vie - pour toujours.

Les troubles alimentaires et le processus de récupération de chacun sont bien sûr différents. J'avais une indifférence phénoménale envers la nourriture quand j'étais activement anorexique. Je m'en fichais.

Sauf quand j'en ai rêvé. Ou je me suis plongé dans des blogs culinaires.

Mais je m'égare.

Essayer de se soucier de la nourriture, c'est comme essayer de se soucier du sport. Je ne comprends tout simplement pas l'appel.

J'ai commencé à tenir un journal sur la nourriture et l'humeur. J'écris dans les aliments que je mange chaque jour et comment je me sens. J'ai remarqué que lorsque je mange bien, je me sens mieux. Quand je ne mange pas ou ne mange pas de merde comme dix Oreos pour le dîner, je me sens déprimé et anxieux.

Cependant, j'ai continué à me mettre au défi. J'ai couvert un événement d'une journée samedi et j'ai mangé un muffin aux bananes et aux noix, frissonnant seulement à 360 calories pendant quelques secondes. J'avais un hot dog sur un petit pain blanc pour le déjeuner. J'ai bu une fausse limonade sucrée et un gros Coca. Dimanche, j'ai mangé deux bols de crème glacée lors de la soirée glacée de mon église.

Me sentant bien dans le fait que j'avais des friandises et que je n'y ai pas trop insisté, je suis allé chez les alcooliques Anonyme et a parlé honnêtement et ouvertement des raisons pour lesquelles je me suis affamé, ai bu et pris des pilules ce passé tomber.

Puis j'ai paniqué. Et a pris les laxatifs.

Pourquoi?

J'ai baissé les yeux et j'ai vu un énorme estomac. Et les cuisses. Et les seins.

En creusant plus profondément, j'ai vu une énorme vulnérabilité que j'ai révélée chez AA et j'ai ressenti le besoin de me cacher et de reprendre le contrôle.

Les laxatifs m'ont rendu gravement malade. Alors que je saisissais mon estomac et luttais pour ne pas vomir, j'ai prié Dieu de m'aider. J'ai promis: "Plus jamais ça!" (Et combien de fois ai-je fait cette promesse?)

J'ai dormi sur le canapé - si vous pouviez appeler cela dormir après plusieurs courses dans la salle de bain - et j'ai fait des rêves vraiment étranges.

Maintenant j'étais vraiment déprimé alors que je m'allongeais sur le canapé le lendemain matin, me sentant toujours à moitié mort (ou souhaitant l'être) et pensant à quel gaspillage tout mon trouble alimentaire avait été. Toute la litanie a recommencé: Des années à être esclave de l'échelle / calories / nombres / poids / fausses illusions. Des années de pratiquement aucune relation avec ma famille ou mes amis. Huit hospitalisations. D'innombrables boîtes de laxatifs jetées à la poubelle. Plusieurs rechutes. Un mariage raté ...

J'ai la chance que mon psychiatre des troubles de l'alimentation soit beaucoup plus optimiste que moi. Je lui ai parlé plus tard, et il a dit que ces choses se produisent, mais que je peux récupérer complètement.

Et donc je continue.