Éliminer l'identité anorexique

Il y a quelques semaines, j'ai donné le dernier de mes vêtements "anorexiques".

Les vêtements trop jeunes. Trop court. Trop... anorexique.

Je veux dire, une micro-mini-jupe sur une femme de quarante-six ans? Sérieusement?

Je me sens de plus en plus libre chaque jour.Mon identité était enveloppée d'être mince et malade, et ces vêtements étaient des symboles de cette identité. Le jean trop petit en double négatif. Les minuscules hauts qui semblaient appartenir à un enfant de onze ans. Les micro-minis que j'étais tellement fier de porter, ne réalisant pas à quel point j'avais vraiment l'air ridicule.

Contrairement à de nombreux anorexiques, je n'ai pas hésité à montrer mon corps émacié (c'est-à-dire quand je n'avais pas trop froid). Je pensais que j'avais l'air bien; mince et waif et toute cette merde. Je veux dire, une partie de moi s'est rendu compte que les os de la hanche et les seins dégonflés étaient des signes de quelque chose de grave. J'ai réalisé que mes fréquents voyages aux urgences pour faire des battements de cœur et des étourdissements n'étaient pas normaux.

Mais le déni traîne depuis très, très longtemps, et la capacité de se faire des illusions est tellement puissante.

Je ne suis pas malade. Je n'ai PAS besoin de traitement. Je ne suis PAS anorexique. Je vais bien! Bien bien bien!

Oui.

J'ai donc commencé à construire mon identité en étant uber-anorexique. j'étais malade, bon sang, et tellement spécial parce que je n'avais pas besoin de nourriture. Je portais mon symbole NEDA avec fierté, prétendant que j'essayais de m'améliorer tout en planifiant secrètement le poursuite de la destruction de mon corps par la famine et l'automutilation et tous ces comportements qui définissent un "anorexique."

Ce serait presque drôle si ce n'était pas si tragique.

Oui, tragique. La tragédie est que je n'ai pas encore rencontré d'anorexique qui n'était pas brillant, éduqué et plein de potentiel. Les personnes que je connais qui sont anorexiques ont des diplômes d'enseignement et des diplômes en sciences et des diplômes d'études supérieures, et pourraient potentiellement découvrez le remède contre le sida ou faites une autre différence dans la vie... s'ils n'étaient pas si mêlés au trouble connu sous le nom d'anorexie nervosa.

Alors, comment peut-on se débarrasser de l'identité anorexique? Pour moi, la première étape consistait à se débarrasser de ces choses qui criaient anorexie tome. Les vetements.

C'était douloureux. J'ai tendu la main pour la paire de jolis jeans évasés taille basse dans mon placard. J'ai adoré ces jeans! Je pensais qu'ils étaient si branchés, si modernes, si... jeunes. Ensuite, j'ai saisi avec colère les micro-minis de leurs cintres. Mais... Mais... Et si je pouvais encore les porter? Ne devrais-je pas au moins les essayer? Oui en effet. Et me déclenche de nouveau dans une rechute. Et quelle femme adulte devrait porter une jupe qui couvre à peine ses fesses, de toute façon? Viennent ensuite les mignons petits hauts. Gémissement... J'avais l'air si adorable dans ce haut! Autrement dit, si vous ne tenez pas compte du fait que mes bras étaient aussi minces qu'un enfant de onze ans.

J'ai fourré chaque vêtement dans un grand sac à ordures, voulant m'en débarrasser avant de changer d'avis. Vous voyez, ces vêtements étaient le baromètre de mon identité. Si je pouvais m'y intégrer, j'étais moi. Si je ne pouvais pas, je devais m'efforcer de le faire.

J'ai souvent écrit que l'anorexie ne consiste pas à être mince ou jolie. À un certain niveau, nous savons que nous ne sommes pas beaux, que les gens reculent devant nos corps émaciés. Et pourtant, il existe un élément d'effort pour être mince inhérent à la plupart des personnes atteintes d'anorexie. Ce n'est pas la recherche de la beauté ou la forme idéale du corps; je pense plutôt qu'il s'agit d'un problème de contrôle. Mon monde devenait incontrôlable, donc je pouvais contrôler une chose: mon poids. Et par Dieu, j'allais le faire même si cela a fini par me tuer.

Bien sûr, beaucoup plus peut être - et a été - écrit sur les causes de l'anorexie et d'autres troubles de l'alimentation. Je ne suis plus sûr que cela m'importe encore. Au contraire, pour moi, le rétablissement signifie abandonner l'anorexie et embrasser la vie.

Découvrir une nouvelle identité, la personne cachée derrière les couches de faim, d'automutilation et de haine de soi. J'y arrive.