Un regard plus profond sur l'alcoolisme et le TDAH: Partie 2

On dit que la définition de la folie consiste à faire quelque chose de la même façon encore et encore et à chaque fois en attendant un résultat différent. Je pense que mon schéma d'aliénation mentale tout au long de ma vie fait tout ce que ma prochaine impulsion dit et ne fait même pas attention au résultat. Mais à 49 ans, au milieu de ma panne, je n'ai vu aucun schéma. Je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais pas garder les choses ensemble avec le déni et les martinis. Je pensais que j'allais bien jusque-là.

Mon enfance a été heureuse - pour moi en tout cas. Les enseignants ont arraché leurs cheveux. Les boy-scouts m'ont expulsé de façon permanente pour avoir volé une radio à transistors lors d'une randonnée honorant l'honnêteté, puis avoir menti à ce sujet. J'ai accidentellement mis le feu à des petits incendies que les adultes ont dû éteindre, je me suis retrouvé coincé dans quelques chantiers de construction et je me suis perdu en courant. À ce jour, je considère les flics comme des gens sympas qui me sortiront des confitures et me ramèneront à la maison en toute sécurité.

Mon âge adulte était heureux - encore une fois, pour moi, et en quelque sorte. Deux mariages précédents se terminant par un divorce, d'innombrables échecs des relations, et une première histoire de trop d'emplois dans trop d'endroits à travers le pays ne ressemble pas à un bruit joyeux, même pour moi. Je pilotais le TDAH en solo et sans filet. Une fois dans la vingtaine, après avoir économisé et planifié pendant des mois, mon meilleur ami et moi nous sommes attelés à New York depuis Columbia, Missouri, en route vers l'Europe. À New York, sur le chemin de l'aéroport, j'ai changé d'avis, abandonné mon meilleur ami et suis retourné au Missouri dans le bus. J'ai commencé et quitté l'université deux fois, puis j'ai déménagé de Columbia, à Kansas City et à San Francisco, tout le temps boire constamment et fumer du pot. J'ai ensuite déménagé à New York, où j'ai été arrêté sur la place Saint-Marc par une voiture du groupe NYPD pour avoir chanté et couru en état d'ébriété au milieu de la rue le jour de mon trentième anniversaire. C’étaient des gens sympas et en me faisant sortir de la circulation à New York, je suis sûr que j’ai aidé à rentrer chez moi en sécurité. Mais le fait est qu'aucun de ces comportements ne m'a paru si étrange. Quand j'ai jeté un coup d'œil à d'autres personnes de l'intérieur de ma tête, j'ai remarqué leurs réactions à mon comportement, que j'étais ivre ou sobre. Mec, ils étaient si rigides et si critiques. En fait, quand j'étais ivre, je me moquais de ce que les autres pensaient autant.

Donc, bien qu'il y ait eu beaucoup de preuves en dehors de moi du contraire, jusqu'à cette récente panne, dans ma tête j'étais convaincu que j'allais bien. Voici comment j'ai opéré: il y en a là-bas, et il y en a ici. À qui allez-vous faire confiance, la bouteille ici qui retient le bruit ou ces méchants bozos là-bas? Que savent-ils?

Aussi fou que cela puisse paraître, j'avais des preuves expérientielles de mon côté. En 1969, j’avais eu un anxiété déclenché un épisode alors que je faisais mon service d'objecteur de conscience de 2 ans dans un centre médical aux États-Unis et je suis allé à la clinique psychiatrique pour obtenir de l'aide. Ces documents m'ont mis sur une tonne de Stelazine et m'ont donné une copie de Je vais bien, tu vas bien lire. Après quelques semaines, je les ai laissées tomber et je les ai traversées avec de la bière, de l'herbe et John D. Livres de poche McDonald.

D'accord, mais maintenant c'est en 1998 et après avoir regagné ma confiance en tout thérapeute qui m'écouterait même bien que je ne les ai jamais écoutés, je suis exposé en morceaux tremblants en attendant d'être remis ensemble. Ou du moins avoir une histoire à utiliser pour construire une nouvelle petite pièce dans ma tête.

Prochain: Troisième partie - L'épave finale

Mis à jour le 7 avril 2017