DID, modification de l'identité et l'illusion solitaire de l'intimité

Hanna, ce que tu as décrit ressemble beaucoup à mon expérience. Je ne sais pas si j'ai une TED ou des problèmes de santé mentale (je peux dire que quelque chose ne va pas, mais je ne sais pas quoi et la thérapie coûte cher). Je n'ai pas de problèmes d'attention, mais à part cela, à peu près tout ce que vous avez mentionné est similaire à ce que j'ai vécu. Je l'ai vu mentionner dans les commentaires d'un autre article de ce blog que la négligence émotionnelle peut être un facteur de développement de problèmes dissociatifs. Dans mon cas, je suis assez certain que même si j'étais assez bien soigné, mes émotions étaient souvent ignorées, je sentais même à certains moments que je n'étais pas autorisé à les exprimer. Je ne sais pas ce qui a causé mes problèmes, mais je sais que parce que la négligence émotionnelle est une absence d'action au lieu d'une attaque comme la violence, elle a tendance à passer inaperçue. Après tout, comment remarquez-vous si quelque chose n'était pas là ou si quelque chose ne s'est pas produit? Cela peut expliquer ce qui n'a pas fonctionné dans les cas où il n'y avait pas de traumatisme évident. De plus, si c'est quelque chose qui se prolonge, il ne faut pas un traumatisme aussi grave pour causer des problèmes qu'un type de traumatisme à événement unique. Dans mon cas, il y avait un problème de thésaurisation depuis un âge assez jeune, donc même si ce n'est pas un événement terrible, j'ai dû faire face à des angoisses causées par des conditions de vie insalubres à long terme. (C'est aussi la source d'une puissante phobie des insectes avec laquelle j'ai lutté.)

J'ai une forme de DiD depuis aussi longtemps que je me souvienne. Je ne l'ai pas compris pendant des années jusqu'à ce qu'une de mes personnalités les plus fortes se soit impliquée avec un très mauvais homme qui a ensuite amené cette personnalité à boire de l'alcool et à lui envoyer des messages horribles. Il a appelé les flics sur moi et mon alter a parlé impoli au flic, a raccroché sur le flic et 24 heures plus tard, j'ai été arrêté devant mon mari et ma fille. J'avais tellement honte de ce que mon alter a fait que j'ai essayé de me pendre en prison. J'ai été renfloué par un bon ami. Mes parents et mon ami ont vu ce que je me suis fait et j'ai été admis dans un service de psychologie pendant une semaine. On ne m'a jamais diagnostiqué quoi que ce soit parce que j'ai agi aussi normalement que possible pour sortir de là. Je suis resté avec ma famille pendant quelques mois et je suis retourné vivre avec mon mari. Je vois un rétrécissement, mais il est difficile d'expliquer que parfois d'autres personnalités prennent le relais et que je ne peux pas les contrôler, puis parfois je peux contrôler ou au moins limiter leur accès à mes capacités motrices. Ils sortent toujours par morceaux et réagissent horriblement à leurs amis sur les réseaux sociaux. Mais je reste loin de l'alcool, du pot ou de tout ce qui peut m'altérer, car alors ces personnalités prennent vraiment vie. C'est comme si je me regardais d'en haut comme un film et que je ne peux pas retourner dans mon corps et le contrôler. Pendant des années, j'ai pu fonctionner sous le radar et les contrôler, donc je semblait normal. Maintenant, il semble qu'une personnalité qui contourne mon frère devienne une petite chienne et une salope totale avec les hommes. Je ne comprends pas pourquoi il a fallu si longtemps avant qu'ils ne deviennent si destructeurs. J'ai payé ma cotisation et l'affaire a été abandonnée mais ma réputation d'adultère dans mon mariage nous a ruinés. Mon mari exclut que j'ai une maladie mentale, mais où tire-t-il la ligne. Est-ce que l'un d'entre eux se reproduira et me forcera à tout perdre ???

J'ai aussi régulièrement vécu des moments fugitifs de déréalisation depuis aussi longtemps que je me souvienne, jusqu'à mon jeune enfant. J'ai reçu un diagnostic d'anxiété et j'ai un trouble du traitement sensoriel et un TDAH avec une vitesse de traitement lente. Juste plus de détails sur moi. Je n'ai jamais rien publié sur un site Web d'aide en santé mentale comme celui-ci ou quoi que ce soit! Peut-être que je suis juste un personnage vraiment pathétique, je ne suis pas sûr... Merci pour votre temps.

Je suis également très proche de ce que Holly a souligné, "ce qui m'étonne... ne me connais vraiment pas du tout", ainsi comme "ils connaissent des morceaux de moi de manière spécifique ..." Et pratiquement tout le reste sur cette perspicacité site Internet. Je ne sais pas quel trouble j'ai, le cas échéant, ou vraiment ce qui ne va pas chez moi; Contrairement à la plupart des récits que j'ai lus, je n'éprouve pas de rotation régulière d'un ensemble distinct d '«altérations», il s'agit plutôt d'un effet caméléon basé sur toute personne avec laquelle je suis. Je n'ai été maltraité d'aucune façon étant enfant; Je ne vois pas où ni comment mon style d'attachement aurait pu mal tourner, sauf pour l'intimidation au primaire et au collège de certains pairs. J'ai des souvenirs de quand j'étais enfant d'une autre personne qui semblait s'emparer complètement de mon corps et de mon esprit et qui disait des commentaires grossiers et audacieux à adultes ou créer de fausses histoires pour une raison totalement inconnue et être mortifié par ce que j'avais fait plus tard, mais ne pas pouvoir le contrôler dans le moment. Cependant, je ressens rarement un brouillard de mémoire au-delà d'un niveau mineur, bien que ce que beaucoup de gens ici décrivent. J'ai eu très peur depuis plusieurs années, car je vis certainement ma vie sans vraiment la vivre, en passant par les mouvements en me glissant dans quelqu'un d'autre à chaque nouveau moment et circonstance, et truquer mes relations intimes "super étroites" et mes amitiés avec les gens, seulement pour vivre dans la peur de ma fausseté découvert. Mais je n'ai pas d'alters distincts avec les titres ou les noms et pour la plupart je me souviens de tout ce qui m'arrive et je ne sais pas si j'ai même un problème. Pensez-vous que je pourrais simplement éprouver une forme très mineure de DID ou quelque chose de similaire? Je sais qu'il est normal que les gens traversent la vie en reflétant les gens dans une certaine mesure et qu'ils jouent différents rôles dans différents domaines de leur vie, mais je sais aussi que je vis dans un engourdissement qui me fait souffrir que je ne sais pas comment échapper. J'adorerais et apprécierais toute rétroaction ou aide à mettre fin à cette douleur.

Salut, j'ai récemment commencé à accepter ma DID et la lettre sur les gens qui me connaissent et se sentent proches de moi sonnait si vrai. Cela rend mon mari fou parce que j'ai eu un énorme réseau social de personnes qu'il ne connaît pas et dont la relation n'est pas approuvée. C'est ma peur de la solitude qui fait que je me lie d'amitié avec tant de gens et pourtant je n'ai que peu ou pas d'attachement émotionnel envers eux. J'ai l'impression d'utiliser des gens pour m'assurer que je vais bien ou que je suis digne d'amour. Cela a été un problème pour mon mariage car ce ne sont pas tous de bons choix pour moi ou pour nous en couple, mais il me semble de ne pas pouvoir m'empêcher de parler à de parfaits inconnus et de les laisser entrer plus près qu'ils ne devraient l'être. J'ai des Alters très confiants qui sont attirés par les paramètres de groupe et qui sont perçus comme très grégaires, mais je me suis toujours considéré comme timide et timide. Mon défi est de ne pas parler trop intimement et de garder les choses en surface ce qui est parfois très difficile. Je vais faire des plans avec les gens et mon mari est blessé et se sent exclu et je ne suis même pas conscient de ses sentiments ou du fait que je l'ai exclu. J'ai besoin de gens et c'est un équilibre difficile à maintenir.

Je suis / nous sommes actuellement aux prises avec la solitude. Le désir d'être vraiment connu est palpable et très douloureux. Je suis mariée et elle est toujours là... même si je sais que cela est vrai pour beaucoup de personnes mariées / partenaires / relations.
Une chose qui m'étonne, c'est combien de gens pensent qu'ils sont proches de moi! Ils se sentent tous proches et connectés à moi, mais ces mêmes personnes se sentent à des kilomètres de moi... qu'ils ne me connaissent vraiment pas du tout. À moins que les gens ne connaissent mon DID et n'aient interagi avec plusieurs altérations, je ne me sens pas du tout connu d'eux.
Jusqu'à présent, il semble que Dieu est le seul à pouvoir supporter de me connaître pleinement. Je prie désespérément de pouvoir mieux l'entendre tout le temps (au lieu de juste ici et là), afin que mon écart solitaire puisse être comblé. Cher Seigneur, que mon audition soit à l'écoute pour que je puisse t'entendre et te connaître davantage... si désespéré...
Je pense que la vérité est que la plupart des gens ne se sentent pas vraiment connus, pas seulement les gens qui l'ont fait. Il se peut que nous le ressentions encore plus si... et OUCH!! Ça fait vraiment mal en ce moment... merci de me laisser partager. Et cela aide aussi à lire ce que les autres ont écrit - m'aide à me sentir moins seul. Merci.

20 juillet 2011 à 7h36

Salut j'ai été diagnostiqué il y a 18 ans avec DID, et oui l'intimité est difficile, car j'ai deux autels qui n'aiment pas les hommes et un qui est bi sexuel, donc cela peut être très compliqué Sous la contrainte ou trop de stress mes éclats de système, même si j'ai acquis de solides compétences d'adaptation au cours de la ans

10 mars 2011 à 15h45

8 septembre 2010 à 14 h 46

Holly- Je ressens vraiment le besoin de souligner que lorsque l'on apprend à partager des informations entre les parties et même à partager la conscience entre elles qui change dans une certaine mesure ou une autre. Comme en ce moment j'écris activement ceci plus tard s'il y est fait référence, qui que ce soit peut ne pas se souvenir de l’avoir écrit, mais ils se souviendront très probablement qu’il a été écrit et dit. C'est généralement ainsi que les choses fonctionnent pour la partie la plus «frontale» de mon système.
Je peux toujours comprendre que le manque de conscience totale laisse les choses dans une sorte d'espace solitaire. Pour moi, l'une des choses les plus solitaires, c'est l'impression que personne ne me connaît vraiment. Ils connaissent des morceaux de moi dans des circonstances spécifiques et même alors souvent cela ne me ressemble pas mais plutôt comme un nous que je ne suis pas sûr que l'autre partie comprendrait du tout.
C'est compliqué et comme vous l'avez dit une bénédiction et une malédiction, tourbillonné ensemble pour faire ce que nous appelons la survie.

2 septembre 2010 à 11 h 01