Avec la dépression bipolaire, combien de jours avant de m'améliorer?

Natasha, j'ai été surprise de trouver ce post incroyablement négatif.
Je suis désolé que vous n'ayez pas trouvé le soulagement que vous cherchiez
mais si vous êtes vraiment honnête, vous avez eu quelques périodes de bien-être
aussi, n'est-ce pas? Corrigez-moi si j'ai tort, s'il-vous plait
Oui, il n'y a pas de date d'expiration pour le trouble bipolaire. C'est une maladie qui dure toute la vie. Mais pour moi, c'est cyclique. J'ai des périodes de bien-être
La patience n'est normalement pas une de mes vertus, donc cultiver la patience, être attentif et avoir la foi m'aide à surmonter les moments difficiles et à renforcer l'endurance et la résilience.
Ce qui aide également, c'est de journaliser les bons et les mauvais moments. Cela me garde humble. Lorsque je traverse une période particulièrement difficile, en revenant sur les entrées précédentes de mon journal, à des moments plus stables et plus heureux, cela me donne aussi de l'espoir.
Je sais que de l'aide est toujours disponible si j'en ai besoin.
J'ai juste besoin de me rappeler de continuer à tendre la main

En octobre 2013, j'ai été admise à l'hôpital, deuxième attemp sur ma vie. Quelqu'un à qui j'ai fait confiance à mes sentiments J'ai dit à quelqu'un d'autre que j'essayais de me suicider, je ne le savais pas avant de sortir de l'hôpital qu'à la fin de la semaine, elle avait dit à tout le monde dans mon travail que je le faisais, je ressentais du remords et de la honte ne savais pas comment les affronter bien, je ne le savais pas, l'info a été envoyée à mngmt. S'ils ont décidé de m'envoyer une lettre par courrier postal, j'ai été licencié du travail, ce qui m'a rendu pire depuis que j'ai quitté l'hôpital, j'ai arrêté de faire quoi que ce soit rester dans ma chambre dans l'obscurité mes enfants entrent et partent le jour 1 pour la remise des diplômes de mes fils, ce n'est pas un pique-nique quand vous avez le stade bipolaire 1 Panique / Trouble d'anxiété et être autour de tant de gens à moi u c'était le premier jour depuis la mi-octobre j'ai quitté ma chambre qui était en fait 7 mois plus tard mai 2014... Mes petits viennent me faire un bisou et me disent que ma maman va mieux en entrant dans mes 9 mois encore au chômage... Dans mon lit... Et ne fais rien... Et les 2 derniers mois, c'est devenu le pire bcus, j'arrête même d'aller chez un psychiatre et de prendre des médicaments, je ne peux même pas mettre 2 mots dans une phrase je sens que j'ai échoué au-delà de mes propres attentes, je suis fatigué

Je vis aux Philippines en Asie et nous n'avons pas de groupe de soutien
Ici que je connais... On m'a diagnostiqué bipolaire en janvier dernier au moment même
J'ai 30 ans. Je ne peux pas l'accepter! Je sens que j'ai été volé pour penser straght
et devenir une personne normale. Je me serais tué si non seulement
pour ma fille. J'ai beaucoup appris de ce site. J'espère que je pourrais avoir Facebook
Copains qui a bpd. Veuillez m'ajouter [email protected]

Merci à tous d'avoir partagé vos expériences. Je sors avec une belle fille depuis près d'un an et demi. Quand nous avons commencé à sortir ensemble, elle m'a informé qu'elle pourrait devoir aller en cure de désintoxication pour un problème d'alcool passé. Je me tenais près d'elle et lui ai dit que je la soutiendrais, quoi qu'il arrive. Après quelques mois, nous avons décidé d'emménager ensemble. Jusque-là, tout semblait aller bien et elle avait toujours le sourire aux lèvres. Après l'euphorie initiale de s'installer et de créer un foyer ensemble, elle a commencé à s'agiter. Nous avons bu tous les deux avec modération. Cependant, il y a environ 6 mois, elle a commencé à boire beaucoup. En tant que musicienne, jouant beaucoup de concerts, j'avais un contrôle limité sur sa consommation d'alcool et je rentrais souvent à la maison pour la trouver évanouie sur le canapé. Peu de temps après, les choses ont commencé à devenir violentes, et elle m'en voulait et me maltraitait, quand je n'étais pas d'accord avec elle. Bien que cela se soit produit rarement, j'ai développé un sentiment de peur pour elle, mais aussi un certain degré de sympathie en ce que son humeur était altérée par l'alcool. La consommation d'alcool et les attaques se sont poursuivies. Je lui ai demandé de faire une pause en octobre et elle m'a suppliée de la reprendre. C'est une belle fille, et lorsqu'elle prend une médiation, elle est sous contrôle. Cependant, elle dégénère parfois en énormes pertes de confiance en soi, boit excessivement et son comportement change complètement. Le mois dernier, c'est allé trop loin et j'ai demandé à quitter la maison. Depuis son retour à la maison, elle s'est volontairement placée en cure de désintoxication, où elle reçoit une attention particulière pour son état. Je l'aime toujours, et je suis allé lui rendre visite, pour lui montrer que je la soutiens et je suis toujours prêt à être un pilier de soutien pour elle. C'est une période assez nerveuse, car j'essaie de ne pas communiquer trop souvent avec elle, même si je pense constamment à elle. Je m'inquiète beaucoup quand elle sortira et je suis terrifiée
Je pense que la question à laquelle je demande conseil est
Comment puis-je être là pour elle, verbalement, physiquement et émotionnellement, lorsqu'elle sort de cure de désintoxication, pour lui montrer que je l'aime et que je me soucie d'elle, et quelles limites devrais-je fixer?? J'apprécierais grandement tout conseil de quiconque sur ce poste.

J'ai commencé à sortir avec une fille qui m'a dit qu'elle était bipolaire limite... nous sommes tombés amoureux et nous avons eu une relation pendant 5 ans, même en nous fiancant. Mais chaque mois de novembre de chaque année, elle rompait avec moi uniquement pour me demander de revenir. Aussi quelques fois au milieu de l'année. Je l'aime, alors j'ai permis que tout se passe. Je lui ai même acheté un chiot il y a un an, en espérant que la distraction du chien l'empêcherait d'avoir un épisode... Je travaille en quelque sorte pour ce mois de novembre... mais maintenant elle m'a quitté et dit que c'est pour toujours. En fait, elle a dit qu'elle obtiendrait une ordonnance de protection si je la contactais à nouveau... Je suis déchiré. Je l'aime... et maintenant non seulement je ne la reverrai plus, mais notre chien. Je ne sais pas quoi faire d'autre que de me défouler ici. Les gens me disent de continuer comme elle l'a fait. (Elle sort avec un tas de gens, c'est ce qu'elle dit) Je suis triste et inquiète pour elle. Je ne suis pas sûr que trop de gens la comprendraient ou aient pris le temps de lire tout ce qu'il y a sur cette maladie. Que puis-je faire... ne jamais la surveiller?

J'ai eu un épisode maniaque psychotique à l'âge de 22 ans en 1969 qui a été diagnostiqué comme schizophrène. Ma vie a été intéressante. Je consommais de l'alcool depuis mon adolescence pour soulager la dépression. Certains diront donc que j'ai un double diagnostic. Je suis maintenant à la retraite et je ne prends aucun médicament ni alcool, et je me suis en quelque sorte habitué à la dépression. J'ai pris du lithium de 1973 à 2007. Cela semblait m'aider à éviter les problèmes de manie et peut avoir aidé certains avec la dépression, mais. pas autant que l'automédication avec de l'alcool.

J'en ai tellement marre d'attendre qu'il s'en aille. Même si je sais que ça va passer, ça ressemble à une éternité au milieu de la dépression. Pour moi, la manie est tout aussi horrible. J'ai souvent l'impression d'être sur le point de faire une crise cardiaque parce que je suis tellement énervé et nerveux. Je n'ai aucune idée de comment gérer le stress d'être malade. C'est ridiculement compliqué. Mais je suis tellement reconnaissante pour les bons jours et les semaines que j'ai. J'ai plus de bons jours par mois que de mauvais, donc je considère ce progrès.

J'ai 55 ans et je n'ai jamais reçu de diagnostic de BiPolar mais, je sais maintenant que je l'ai, mon médecin personnel m'a essayé tant d'antideprésentes au fil des ans et tout ce qu'ils ont fait, c'est me faire sentir suicidaire, il n'a jamais évoqué Bipolaire. Je l'ai compris moi-même parce que ma plus jeune fille a été diagnostiquée à 17 ans, elle a maintenant 30 ans, elle s'est mariée à 19 ans à un grand homme qui était décontracté a travaillé durement fait beaucoup d'argent et ne voulait pas se battre ou discuter avec elle et j'ai pensé pendant 10 ans. elle l'avait un peu sous contrôle, je verrais encore des changements d'humeur pendant ces années, mais elle semblait les gérer et être OK. De plus, elle avait un petit garçon de 8 ans. il y a donc, il lui a donné quelque chose sur quoi se concentrer, mais, à l'approche du printemps en 2011, elle est devenue accro aux analgésiques, ce qui a fait que son bipolaire a pic et la manie est devenue si élevée qu'elle est allée à tout et une belle vie pour divorcer et tout perdu sauf la garde partagée d'elle fils!!! Cela m'a brisé le cœur, je n'arrêtais pas de lui dire qu'elle devait aller chez le docteur prendre les bons médicaments avant que tout cela ne se produise, mais sa manie était trop élevée et elle passait un moment merveilleux jusqu'à ce que tout s'écroule!! Je ne savais pas depuis longtemps qu'elle était accro aux analgésiques parce que son humeur était toujours comme si elle était sur un high de manie!! Eh bien, maintenant elle est perdue et enceinte et dans un état bas-bas de bipolaire, très déprimée par la drogue et donc très confuse!! Je repense à mes 20 et 30 ans et je réalise maintenant que c'est ce qui causait toute ma folie parce que je n'ai jamais pris de drogue mais j'ai bu parfois, jamais bu tous les jours ou rien, mais je pourrais être calme un jour et le lendemain être totalement fou. En 1999, ils ont dû retirer mes ovaires en raison de grosses tumeurs sur eux, donc aucune hormone qui me traversait ne m'a aidé à me calmer mais, Dr. me mettre sous xanax en raison de problèmes cardiaques qu'il semblait ressentir comme étant causés par beaucoup d'anxiété, j'ai donc adouci mais, je dois en prendre au moins 3 1.o mg par jour pour rester calme et il y a encore des choses qui me rendent fou et je saute et fais des conneries folles avant d'y penser par!! J'ai donné ma vie à Jesus & Pray beaucoup dépend de ses conseils pour moi et je sais que je peux mieux la contrôler maintenant!! Mais, revenons à ma fille, je n'arrive pas à trouver les bons mots ou la bonne façon de l'aider en ce moment, elle a tellement d'amertume en elle avec ce qu'elle a perdu au cours de la dernière année 1/2, elle ne s'occupe pas de cela très bien!!! Je suis juste content d'avoir trouvé ce blog pour pouvoir aider à passer au travers chaque jour!!! Une telle maladie triste pour nous tous d'avoir à vivre avec!!! Que Dieu vous bénisse tous pour avoir tendu la main ici!

Merci Lori, Stéphanie, pour vos commentaires à mon commentaire, ils comptent tellement pour moi, je ne peux pas vous remercier assez, et merci Natasha pour vos écrits. Je suppose que vous savez que c'est dur pour la famille et les amis quand il y a des gens dans la vie avec une maladie mentale, j'essaie de croire à la volonté de Dieu et priez pour mon ami et oui je prierai pour vous, c'est quand je prends des choses personnelles que je lutte, donc merci de me le rappeler son problème, pas la mienne, plusieurs fois elle m'a remercié pour mon aide, mais ici, de votre part, que j'aide d'une manière ou d'une autre signifie beaucoup pour moi, mes meilleurs voeux vous. George

Merci, j'ai l'impression de vomir si je devais le lire à haute voix, lol.

Salut Tara,
Eh bien merci :)
Pour ce que ça vaut, je ne pense pas que ce soit bizarre pour vous d'écrire vos sentiments. Si c'est le moyen le plus efficace pour communiquer vos pensées, c'est exactement ce que vous devez faire. Cependant, il est peu probable que votre médecin soit assis là pour le lire, vous voudrez peut-être simplement le lui lire et l'utiliser comme point de départ pour une conversation.
- Natasha

Je suis tellement content d'avoir trouvé votre site Web Natasha. Notre fils de 24 ans a eu une dépression psychotique en mai, a été hospitalisé et a été atteint de bipolarité. Il en est à son 6e changement de méd et a pris beaucoup de poids. Nous sommes tous dans un tourbillon, essayant d'apprendre autant que possible, de comprendre cette maladie et d'être solidaires. Ça a été dur. Je prévois de visiter régulièrement votre site.
Merci de partager vos expériences.

Certaines personnes obtiendront un soulagement avec le temps, car la plupart des dépressions et des épisodes maniaques sont de nature épisodique. Ils finiront par passer, ou du moins changer en quelque chose d'autre (comme dans le vélo rapide). Cela ne signifie pas que c'est amusant d'attendre ou que vous ne pouvez pas détruire votre vie pendant que vous essayez de l'attendre. Espérons que le traitement puisse raccourcir ces épisodes. Mais avant les médicaments, les gens s'amélioraient après les épisodes. Au moins pendant un certain temps, avant le coup suivant.

Oh mon Dieu Natasha je t'aime... Je fais juste. Je ne vous connais pas mais j'ai une expérience personnelle avec une personne proche qui a également souffert. Je ne peux pas exprimer à quel point je vous suis reconnaissant de partager votre cœur et votre douleur et ce que vous espérez avoir avec le monde. Tu es l'un de mes héros. J'aimerais pouvoir te blesser. Je vous prie la paix de Dieu. Tu comptes Natasha, tu comptes beaucoup. Je sais que nous le faisons tous, mais je pense que le monde est un bien meilleur endroit grâce à vous. L'amour. L'amour. L'amour.

Merci pour la reconnaissance, LORI. Je suis désolé que vos amis et votre famille soient partis, mais là encore, s'ils l'ont fait, ce ne sont pas les personnes dont vous avez besoin. Dure vérité. Ma famille est partie aussi. Ils ont insisté toute ma vie, je suis juste paresseux, égoïste, égocentrique, je n'ai aucune ambition et je veux juste que tout le monde fasse des choses pour moi. Je les ai finalement jetés car qui a besoin de ce genre de misère quand tu es déjà misérable?! La lutte est devenue BEAUCOUP PLUS FACILE à supporter sans eux!
Curieusement, ma sœur a également reçu un diagnostic de bipolaire II, mais elle peut toujours fonctionner. Elle travaille dur. Mais elle ne peut pas accepter que ce soit un spectre, que tout le monde ne puisse pas se forcer par pure volonté. Quand je suis en bas, bébé, je ne compte pas. Elle lutte plus contre l'hypomanie que la dépression. Je suis le contraire.
J'ai très peu d'amis. Mais ils sont super. Ce sont des artistes et nous sommes tous le genre de personnes qui ont tendance à rester en jachère de temps en temps. C'est naturel pour nous, donc personne ne se tape un œil quand je m'en vais. Ils sont juste heureux de me revoir quand je me présente. Je suis béni de cette façon.
GEORGE: Ce n'est pas facile d'être l'ami d'une personne ayant un problème de santé mentale. Vous êtes une bonne personne pour tendre la main. Cela fonctionne avec un détachement aimant. Être là quand ils vous contactent est une chose merveilleuse. Le problème est le leur, pas le vôtre. C'était une bonne chose pour vous d'aider comme vous l'avez fait. Qui sait ce qui lui serait arrivé sans votre intervention?
Bipolarland est un endroit intéressant: les Mean Seasons ne respectent pas le calendrier. Nous vivons selon notre intelligence et notre volonté. Bénissez-nous tous.

Je comprends parfaitement. Je déteste ne pas savoir quand je vais descendre en spirale. Une fois que je suis là, il n'y a pas de sortie avant le moment... mais j'essaie de comprendre ce qui le déclenche. Je garde une trace de tout, mais je ne peux pas le comprendre. Im 50 & ont depuis Im born je pense. Vraiment eu des balançoires dans mes 20 ans. Stéphanie, je te sens fille. C'est tellement dur et le pire c'est que les gens ne comprennent pas. Ils deviennent fous et vous perdez des amis lorsque vous abandonnez. Je n'ai personne maintenant. J'ai perdu mes amis et ma famille. Priez pour nous tous. GEORGE: Bénis ton cœur. Quel ami chanceux vous avez!! Pas beaucoup / aucun que je connais prendrait le temps de lire ici et d'essayer d'aider un ami. Tu es une bénédiction. Merci :)

Salut, je lis ici depuis environ un an, pour essayer d'aider et d'encourager une amie qui m'a dit qu'elle était biopolaire, récemment elle a été en difficulté, et a parlé à son travailleur social, qui lui a rappelé qu'elle avait été diagnostiquée avec un trouble borderline, elle m'a demandé de l'emmener à l'hôpital un Il y a quelques semaines, ils ont fait de grands changements de médicaments et ont dit qu'elle allait mieux. Maintenant que je connais le trouble borderline et la façon dont elle a traité moi. ignorer, diviser, dévaluer, etc., je ne sais pas quoi faire, cela peut ne pas avoir d'importance, chaque fois que j'appelle se faire brosser, semble avoir trouvé un nouveau meilleur ami, je me sens blessé, ai-je été sur le mauvais site ici? merci, je suis sûr d'avoir beaucoup appris ici.

Mon cœur me fait mal à ceux d'entre nous qui exigent, supplient et gémissent toujours des délais définitifs concernant les secours. Je me souviens d'avoir fait ça pendant des années, des décennies, et ça m'a presque tué. Être dans cet état m'a rendu suicidaire de façon chronique. Ce n'est que lorsque j'ai appris à voir mes schémas dépressifs, à croire que cela va et vient, va toujours, sans se concentrer sur la terreur de sa venue, que j'ai trouvé un soulagement.
Les docs pourraient facilement traiter l'hypomanie, mais la dépression semble insoluble. Chaque médicament aggrave ou déclenche l'hypomanie lorsqu'ils essaient de me donner une dose suffisamment élevée pour soulager véritablement la dépression. Je reçois une faible dose qui me garde au moins non suicidaire.
Pendant de nombreuses années, j'ai fermé en mai et j'ai commencé à «venir» en septembre / octobre. Cette année, la dépression a enfreint les règles du F'n. J'ai fermé ses portes en avril et j'entre dans le monde du foutre il y a quelques semaines. Ma dépression se présente comme un épuisement, une somnolence, aucun intérêt et peu de plaisir précieux pour quoi que ce soit. Mais j'ai toujours été un observateur, un intellect, un écrivain et un lecteur, à l'aise avec moi-même et suffisamment content pour être diverti avec simplement communiquer avec d'autres personnes en ligne ou par téléphone, ne sortir que lorsque je peux rassembler un peu d'énergie pendant quelques heures, cependant assez rarement.
J'ai connu des moments extrêmement heureux. A eu et a des relations profondément satisfaisantes. J'attends l'enfer de la dépression parce que je veux profiter de ces gens qui ne partent jamais quand je pourrai en profiter à nouveau profondément. Je ne quitte pas ou n'abandonne pas parce qu'ils ne le font pas. Je suis béni de cette façon. J'ai 44 ans et il a fallu BEAUCOUP d'années d'apitoiement sur soi avant de pouvoir dire quoi que ce soit. Je suis bipolaire depuis la petite enfance. Je devrais être en cendres maintenant!
Steph