«Craintes et défauts de communication relationnelle avec le TDAH»

Si l'intuition est un cadeau si puissant, alors pourquoi ai-je l'impression que, d'une part, mon intuition est aussi tranchante que celle d'un chien, et d'autre part, elle est totalement hors de propos. Mon intuition sur le petit ami et le nouveau patron du TDAH reste ambiguë. Ils sont aussi difficiles à lire que le grec.

J'essaye de communiquer pour eux mes besoins, mais plus j'essaie, plus le gâchis est grand. Ce qui est vrai, c'est que je continue de croire que l'écriture est la clé pour faire passer le message. Je peux faire par écrit ce que je ne peux pas faire en personne - le message est si simple et direct, fait sans inhibition. Face à face avec The Boyfriend ou le Boss et je tâtonne, ma voix se tend comme une corde de violon et j'ai l'air constipé et comme un chat jeté dans la baignoire. J'ai l'air et le son énervé, peut-être plus envers moi-même que n'importe qui d'autre.

La relation avec The Boyfriend continue de passer du bon au grand au pire. Je ne sais pas si je suis confronté au dilemme de sortir avec un docteur, quelqu'un qui n'est vraiment pas disponible et qui ne peut pas changer son horaire, ou s'il y a le

TDAH une partie de moi qui se rétrécit et s'effondre quand les choses ne sont pas dites, mais déduites.

Je traite tellement mieux avec clarté. Ce qui est clair, c'est que The Boyfriend est clair sur ce qu'il peut et ne peut pas faire. Son emploi du temps est horrible, ses vacances sont fixées - l'essentiel est qu'il ne semble tout simplement pas donnez-moi ce dont j'ai besoin, ce qui est un sentiment de sûreté et de sécurité en sachant que les choses bougent vers l'avant. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une assurance constante que je vais bien, que les choses vont bien, que je suis aimé et voulu et que je vais bien comme je le suis. Jusque-là, je vis avec un sentiment intérieur de catastrophe que les choses mauvaises vont sûrement empirer.

Le petit ami et moi vivons à trois heures l'un de l'autre, à travers les frontières de l'État, mais je ne peux pas être dupe de ce voile de distance géographique. Ce que je veux dire pour lui, c'est que la distance physique n'est pas un obstacle pour montrer combien on se soucie - on peut envoyer lettres, cadeaux, peut écouter l'autre après une longue journée de travail, peut initier en lui envoyant un carte de voeux. Plutôt, plus j'exprime mes besoins, plus il se retire comme une tortue et semble se transformer en sphinx. Cela me met encore plus en colère.

"Oui," lui dis-je, "je me rends compte que rien ne peut être résolu en une journée."

Tout ce que j'ai besoin d'entendre c'est: Jane je t'aime, tu es super et nous trouverons un moyen d'arranger les choses. Au lieu de cela, j'entends: Je suis fatigué, j'ai eu une longue journée, je n'ai pas mangé, j'ai une responsabilité envers ma carrière maintenant. Oui et moi aussi j'ai une longue journée, une situation de travail difficile, et je trouve un moyen de tenir la distance pour quelqu'un que j'aime et auquel je suis fidèle.

Des excuses des excuses, je pense, puisque sa correspondance a inclus des choses comme: «Je nous vois passer de nombreuses années heureuses ensemble» et «Je veux construire un fondation avec vous. " Est-ce que c'est moi le TDAH qui prend les choses au pied de la lettre, ou la petite fille en moi qui veut quelqu'un qui peut me montrer qu'elle sera là pour moi? Je ne supporte pas les gens qui sont, comme le dit la sœur, l'OTAN (No Action Talk Only). Et j'ai l'impression de mordre les dents avec The Boyfriend. Je commence à me demander s'il est phobique d'engagement. Si je ne me sens pas en sécurité avec lui, comment vais-je me sentir en sécurité lui parler du TDAH et sur moi-même. Surtout, je suis fou de ce trouble. Je crains que mon Symptômes du TDAH va simplement le repousser et ensuite je dirai à tout le monde: "Vois, vois un autre mord la poussière."

Mis à jour le 10 octobre 2017