Une grande admiration (narcissisme et fantasmes grandioses)
Pour paraphraser ce que Henry James a dit de Louisa May Alcott, mon expérience du génie est petite mais mon admiration pour elle est néanmoins grande. Lorsque j'ai visité le "Figarohaus" à Vienne - où Mozart a vécu et travaillé pendant deux années cruciales - j'ai vécu une grande fatigue, du genre qui vient avec l'acceptation. En présence d'un vrai génie, je me suis affalé sur une chaise et j'ai écouté pendant une heure apathique ses fruits: symphonies, le Requiem divin, arias, corne d'abondance.
J'ai toujours voulu être un génie. En partie comme un moyen infaillible d'assurer une constante approvisionnement narcissique, en partie comme une garantie contre ma propre mortalité. Au fur et à mesure que je devenais de plus en plus évident et loin de la médiocrité - moi, être un narcissique, recouru à des raccourcis. Depuis ma cinquième année, je faisais semblant d'être parfaitement au courant de problèmes dont je n'avais aucune idée. Cette séquence de contre-art a atteint un crescendo dans ma puberté, quand j'ai convaincu un canton entier (et plus tard, mon pays, en cooptant les médias) que j'étais un nouvel Einstein. Bien que incapable de résoudre même les équations mathématiques les plus élémentaires, j'ai été considéré par beaucoup - y compris des physiciens de classe mondiale - comme un miracle épiphane. Pour soutenir cette fausse prétention, j'ai plagié généreusement. Ce n'est que 15 ans plus tard qu'un physicien israélien a découvert la source (australienne) de mes "études" plagiées majeures en physique avancée. Suite à cette rencontre avec l'abîme - la peur mortelle d'être exposé mortellement - j'ai cessé de plagier à l'âge de 23 ans et je ne l'ai plus fait depuis.
J'ai ensuite essayé de faire l'expérience du génie par procuration, en me faisant des amis avec des personnes reconnues et en soutenant des intellectuels émergents. Je suis devenu ce pathétique commanditaire des arts et des sciences dont le nom tombe à jamais et se donne une influence indue sur les processus créatifs et les résultats des autres. J'ai créé par proxy. L'ironie (triste, je suppose) est que, pendant tout ce temps, j'ai vraiment eu un talent (pour l'écriture). Mais le talent ne suffisait pas - être à court de génie. C'est le divin que je cherchais, pas la moyenne. Et donc, je n'arrêtais pas de nier mon vrai moi à la recherche d'un inventé.
Au fil des années, les charmes de l'association avec le génie se sont estompés et s'estompent. L'écart entre ce que je voulais devenir et ce que j'ai fait de moi une amertume et une acharnée, une bizarrerie extraterrestre repoussante, évitée par tous, sauf par les amis et les acolytes les plus persistants. Je n'apprécie pas d'être condamné au quotidien. Je me révolte contre les aspirations qui ont si peu en commun avec mes capacités. Ce n'est pas que je reconnaisse mes limites - je ne le sais pas. Je veux encore croire que si je ne m'étais appliqué que si j'avais persévéré, si je n'avais trouvé que de l'intérêt - je n'aurais été rien moins qu'un Mozart ou un Einstein ou un Freud. C'est un mensonge que je me dis dans les moments de désespoir tranquille quand je réalise mon âge et le compare au manque total de mes réalisations.
Je continue de me persuader que beaucoup de grands hommes ont atteint le sommet de leur créativité à l'âge de 40, 50 ou 60 ans. Qu'on ne sache jamais ce que l'on fait de son travail sera considéré par l'histoire comme un génie. Je pense à Kafka, à Nietzsche, à Benjamin - les héros de tout prodige inconnu. Mais cela semble creux. Au fond de moi, je connais le seul ingrédient qui me manque et qu'ils partagent tous: un intérêt pour les autres humains, une expérience de première main d'être un et le désir ardent de communiquer - plutôt que de simplement impressionner.
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