«Faire face au TDAH et à mon histoire personnelle»

Mis à part mon TDAH il y a un plus grand démon - un passé mouvementé.

L'histoire commence avec ma mère. Pour quelque raison que ce soit, elle n'était jamais là quand je grandissais. Peut-être que c'est ma sœur qui est née malade et a eu besoin de deux greffes de rein, peut-être que c'était son propre trouble. Quelle que soit la raison de tout le tsunami de problèmes, mes problèmes et mes problèmes ont été négligés. Je n'ai pas souffert d'abus mais plutôt de négligence.

Peut-être que personne d'autre que moi ne comprendra jamais, mais voici les souvenirs qui me troublent aujourd'hui.

Carte postale du passé: les parents se jettent des pantoufles, la mère claque la porte de la salle de bain au visage du père, la voiture du policier se lève. J'ai cinq ans. Je pleure.

Carte postale du passé: ma mère me demande si elle doit rester avec mon père, doit-elle ou non divorcer? J'ai 12 ans.

Carte postale du passé: les parents sont de retour, la mère hurle du haut de ses poumons et le père recule, silencieux comme un sphinx. J'ai 13 ans et je crie à ma mère d'être l'ennemi. "Arrête ça," je crie, "arrête de tout gâcher."

Carte postale du passé: j'ai 16 ans et les camions de déménagement viennent emporter les meubles et les entrailles de la maison. Ma mère promet de me rendre visite à nouveau, mais elle ne le fait pas.

Ce jour-là, ceux d'entre nous qui sont restés - mon père, ma sœur et moi - ont été laissés ramasser les morceaux et vivre avec la réalité que pendant de nombreuses années nous avons eu une maison mais pas une maison, et c'est là que l'histoire recommence. Finalement, ma sœur et moi avons eu la chance d'avoir un père attentionné et une belle-mère aussi solide que possible.

Ce sont des extraits de la partie la plus sombre de l'histoire personnelle que je n'ai pas partagée avec la plupart des gens parce qu'elle apporte la honte, la culpabilité et le mal, et rappelle que certaines choses ne peuvent pas être changées, et que je ne peux pas simplement inverser il. Je n'arrête pas de dire au patron et au père que c'est comme un Boeing 747 qui roule à 5 000 milles à l'heure. Un avion ne peut tout simplement pas être retourné aussi rapidement, surtout s'il vole comme ça depuis des années.

C'est une longue façon de dire que le TDAH n'apporte pas seulement des défis quotidiens, mais le défi de surmonter un passé déjà sombre mélangé avec beaucoup de colère. Avec la tempête d’une famille brisée et la maladie de ma sœur, j’ai dû prendre un siège arrière. Pendant tout ce temps, c'était comme si j'étais invisible, et mes propres problèmes étaient aussi invisibles.

Ensuite, j'ai découvert que le trouble avait un nom (TDAH). Je me demande si les choses auraient été meilleures si elles avaient été trouvées plus tôt.

Mais pourquoi s'attarder? Il faut avancer et peut-être franchir le pas. Je vais trouver un moyen de parler du TDAH au petit ami. J'ai pu raconter au petit ami mon histoire personnelle, mais cela ne peut pas être changé et des problèmes tels que le divorce, une mère folle ou une sœur malade, sont plus compréhensibles pour quelqu'un que le TDAH.

Ce sont des défis auxquels les gens normaux (non TDAH) peuvent plus facilement se rapporter - une famille brisée, un frère ou sœur qui souffre d'une maladie physique, mais mes quelques tentatives pour partager mon TDAH avec les autres n'ont pas s'est bien passé. (Carte postale du passé: le bon ami qui a répondu à mes confessions du TDAH avec, "Hmmm, intéressant je pense juste que les gens sont câblés différemment.")
Le petit ami est important pour moi, mais notre relation doit encore se stabiliser… Je crains que cette révélation n'efface ce qui existe. De plus en plus, je me dis: "Qu'est-ce qui pourrait arriver de pire si je lui disais?" et je me rapproche pour révéler l'une des parties les plus sombres et les plus incertaines de moi-même.

J'espère continuer et peut-être franchir le pas. La vie doit être vécue.

Mis à jour le 10 octobre 2017