Ce que j'ai appris en tant que maman TDAH

J'ai le TDAH, le genre inattentif. Cela signifie que je n'ai pas passé l'école primaire à sauter par-dessus un bureau et à crier des réponses. Au lieu, Je me suis assis rêveusement dans le coin, concoctant des histoires élaborées avec mes gommes à effacer de licorne et faisant ce que tout le monde appelait des "erreurs négligentes" dans à peu près tout.

"Vous êtes si intelligent, mais vous n'avez aucun bon sens", a déclaré tout le monde.

Mon mari, Bear, souffre également de TDAH. Il a passé des cours intensifs à l'école qu'il aimait, à défaut des cours qu'il n'a pas aimés. Il a également dyscalculie, il est donc difficile d'identifier où s'arrête l'incapacité de faire des calculs et où commence le TDAH.

Bear et moi nous sommes mariés au lycée. Nous sommes deux parents TDAH, avec un enfant TDAH (quatre ans), deux enfants non diagnostiqués (trois et un), deux chiens géants, deux poissons réservoirs, un emploi à temps plein (mon mari), un artiste (moi), les factures, le bénévolat, la vaisselle et tout ce qui fait un Américain normal la vie. Nous avons beaucoup appris sur le fait d'être une famille TDAH.

L'amélioration de l'habitat peut prendre des années

Les anciens propriétaires de notre maison ont regardé les magnifiques boiseries et se sont dit: «Certaines rayures ajouteraient une belle je ne sais quoi. Ils ont donc peint les panneaux en alternance de blanc et de jaune gênant. Fait peu connu: «je ne sais quoi» est le français pour «une tente de cirque flippant». Nous avons juré que nous devions repeindre immédiatement. Deux ans plus tard, nous avions fait la cuisine. La tanière, où nous passons tout notre temps, semble toujours attendre que les clowns viennent - et nous mangent, parce que les clowns font peur. Nous avons acheté la maison il y a sept ans.

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Sans entretien régulier, une cour devient une jungle

Saviez-vous que le pokeweed pousse plus haut que le mâle adulte moyen? Moi non plus! Les chardons aussi, apparemment. Vous pouvez également oublier les bacs à compost pendant trois ans, et ils continueront de composter sans vous.

Vous avez besoin un plan d'ouverture du courrier

Parce que sinon, nous jetons tous les deux du courrier sur la table et l'ignorons. Qui sont ces gens qui osent écrire des lettres? Maintenant, je jette le courrier indésirable et empile les factures pour Bear. Ce système était des années dans la fabrication.

Vous oublierez le jour de la corbeille

Vous devez vous efforcer de ne pas le faire deux semaines de suite. Vous oublierez également le recyclage pendant un mois, car vous courez pour le camion à ordures et n'avez pas le temps de faire les deux. Lorsque vous parvenez à éteindre la poubelle, les canettes de bière et les bouteilles de vin vous feront ressembler à un foyer d'alcooliques sérieusement engagés.

S'il se casse, lancez-le

Je vais citer la mauvaise partie de Brave New World: la fin est meilleure que la réparation. Parce qu'il vous faudra des années pour arriver à la partie raccommodage et, en attendant, le grille-pain mort prend un espace précieux au-dessus du réfrigérateur. Vous pourriez remplir cet espace de vin.

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Peu importe à quel point vous êtes vacciné, vos enfants seront à la traîne

Parce que vous oubliez ces visites de bien-être embêtantes. Je leur fais inscrire le rendez-vous sur une carte et je perds la carte. Ou j'ai défini un rappel téléphonique pour la veille, puis effacé le rappel et oublié. Oups. Je crois aux médicaments modernes, je le jure. Un jour, la technologie nous permettra de tatouer temporairement des rendez-vous sur mon bras ou de les projeter directement dans mon cerveau. Je saluerai ce nouveau monde courageux.

Je crois au café - du café pour tout le monde

Peut-être pas du café, mais de la caféine. Beaucoup, beaucoup de caféine. Lorsque d'autres parents me font des reproches pour avoir commandé mon thé sucré de trois ans, je veux les saisir et dire: «Regardez. Il a une coopérative homeschool cet après-midi, et à moins qu'il ne prenne ce thé, il essaiera de danser sur la table. "OK, j'exagère peut-être. Il va s'allonger sur la table et lui botter les jambes et refuser de bouger à la place (désolé, camarades mamans homeschool).

Vous vous réserverez deux fois au moins une fois par semaine et probablement plus

Je planifierai une date de jeu lorsque j'aurai des plans de déjeuner. Ou Je vais planifier une réunion quand j'ai un rendez-vous chez le médecin. Je ne vous défends pas pour quelque chose de mieux, je le jure. Cet oubli s'étend aux événements réguliers, comme les cours de gymnastique hebdomadaires et les coopératives. Même l'évidence n'est pas à l'abri.

Les chiens apprendront à vous dire qu'ils n'ont pas été nourris
Mes deux chiens ont découvert que s'ils caracolaient et aboyaient à la porte arrière, je dirais: "Oh, nous devons nourrir les chiens." Maintenant, ils prétendent qu'ils n'ont pas été nourris, alors je leur donne un deuxième petit déjeuner. Mes chiens ont appris à mentir.

Vous ne pourrez jamais trouver vos chaussures, un stylo, des ciseaux, une aiguille, un chéquier ou une tétine

Jamais. Je me souviens d'avoir cinq ans et jurant J'ai laissé mes chaussures au même endroit. J'en ai trouvé un dans la cuisine et un sous le lit. Mes enfants font la même chose, et c'est exaspérant.

Choses qui peuvent remplacer les ciseaux:

• un couteau à steak
• vos dents
• ciseaux en plastique de taille préscolaire
• clés, si vous devez poignarder ou percer quelque chose.

[Moi et ma famille TDAH - Heureusement imparfaits ensemble]

Mis à jour le 9 août 2019