Parler à soi-même: est-ce fou ou une stratégie d'adaptation au TDAH?

*** modifier *** Je lui ai envoyé par e-mail une liste de toutes les difficultés quelques semaines avant le rendez-vous, cela lui a donné une chance de lire. Dans le passé, je ne l'ai pas fait et je ne leur ai pas donné une image complète, on m'a prescrit des antidépresseurs, ils ne travaillent pas pour adhd / asd) c'est ce que l'évaluateur m'a dit) J'espère que lorsque j'obtiendrai les bons médicaments, cela pourrait arrêter ce comportement, j'y ai perdu des années, je passe des heures chaque jour à faire ça et je suis pire quand je suis hormonal. Je trouve que je deviens de moins en moins surveillée maintenant en famille, je me parle même dans la voiture!

Lorsque vous avez dit: «J'ai des conversations complètes, je pourrais prétendre que quelqu'un que je connais est présent dans la pièce et avoir une conversation avec eux. Je parle, je ris, je crie, je discute, je pleure tout seul. Parfois, je rumine et j'ai des conversations que j'aurais aimé avoir à ce moment-là, mais c'est surtout des trucs aléatoires. Je fais semblant d'être célèbre / important, je pourrais même faire semblant de parler à une célébrité. Je discute des assortiments de sujets. Parfois, je fais semblant d'être un thérapeute qui parle de moi si cela a du sens. » Je le fais depuis que je me souvienne. J'ai la trentaine maintenant. Ma mère m'a surpris en train de me parler ou m'a entendu et elle disait avec frustration: «à qui parles-tu?! Je dirais généralement "personne!" Ou "je prie!" Elle dirait que j'ai des conversations complètes avec moi-même et que ce n'est pas normal (elle a aussi ADD, mais elle ne le fait pas). Elle n'a pas tort, mais j'étais trop gênée ou honteuse pour l'admettre. J'étais terrifiée à l'idée qu'un conjoint ou un ami proche me prenne en flagrant délit quand je pense que je suis seul. J'ai pleuré la nuit en priant en priant en priant pour que mes enfants n'en aient pas. Mais je me sens tellement mieux quand je «fais semblant» d’avoir des amis imaginaires, surtout si c’est une célébrité que j’admire, ou même une célébrité qui fait semblant d’être mon petit ami. Aussi fou et fou que cela puisse paraître, cela me donne l'impression que quelqu'un m'écoute quand je peux; t m'exprimer pleinement à la chair et au sang juste devant moi. Je suis comme ça depuis que j'ai probablement 5 ans. Je suis beaucoup mieux pour le cacher maintenant, mais ça arrive quand je suis seul. Chaque fois que je ne fais pas cela, j'écoute ma musique préférée pour me calmer ou pour que mes tâches / projets / se terminent et pour exprimer mes sentiments. Je n'ai jamais pensé que j'étais fou ou «fou». Je pense que les autres ne sont pas aussi intelligents ou rapides que moi. J'ai l'air arrogant, mais, sérieusement, c'est frustrant quand vous essayez d'expliquer mes trucs aux gens et ils ne me comprennent tout simplement pas. Je m'expose vraiment ici, mais je n'ai plus peur maintenant qu'au moins une autre personne comme vous le fait aussi. J'ai un dicton, si je trouve une autre personne «folle» (alias intelligente), nous pouvons être «fous» ensemble. Je veux vous remercier personnellement, du fond du cœur d'avoir dit ce que vous avez fait et d'être vulnérable de cette façon. Vous ne savez pas à quel point il est réconfortant de savoir que je ne suis pas seul dans ce mode de vie. Le TDAH est une bénédiction déguisée, et je ne vais pas m'excuser de l'avoir. Ce sont ceux qui ne comprennent pas qui peuvent être ceux qui ont tort. Un jour, j'écrirai un livre sur mon parcours avec le TDAH, et ce «problème» y sera. Que Dieu vous bénisse pour le partage.

Salut! Je ne peux pas croire ça! Je ne savais pas que quelqu'un d'autre faisait la même chose que moi, je veux dire que j'ai supposé que quelqu'un était venu quelque part, mais c'est toujours un soulagement incroyable pour quelqu'un de décrire mes mêmes problèmes également. Je sais que je souffre de TDAH depuis ma première année et je prends également des médicaments pour mon TDAH depuis. J'ai TOUJOURS fait ça! En fait, je viens d'avoir une conversation d'une dizaine de minutes prétendant avoir une discussion avec des amis juste avant de trouver cet article! C’est quelque chose dont je me suis toujours souvenu avoir fait et la plupart du temps je le fais quand je suis excité vouloir dire quelque chose à mes amis ou prétendre ce que je dirais aux gens si j'étais dans situations. J'imagine aussi que je parle à des célébrités ou que je suis une personne beaucoup plus cool que je ne le suis réellement. Je suis venu pour voir cela comme égoïste et irresponsable mais je n'ai jamais pu arrêter de le faire et je ne pouvais pas comprendre pourquoi
Récemment, j'ai réalisé combien de choses que je fais et que je ne peux pas supporter sont en fait liées à mon TDAH. Et même si c'est un soulagement d'avoir cette nouvelle idée de la raison pour laquelle je fais ces choses, je veux quand même travailler à arrêter ces habitudes. J'espère que les choses s'améliorent pour vous et que Dieu vous bénisse. Merci de me faire savoir que je ne suis pas le seul à faire ça. ❤️

Salut, je suis un autre qui fait la même chose. J'ai toujours pensé que c'était parce que mon père le faisait. Nous entendons souvent mon père parler à lui-même et avoir des conversations complètes sous son souffle à propos de quelque chose.

Maintenant, je sais que c'est le TDAH et mon père montre également des signes de TDAH.

Je me parle constamment dans ma tête, surtout si je fais une tâche banale. Au travail, l’autre semaine, j’étais coincé dans la réserve pendant quelques heures à déballer les vêtements et je ne pouvais pas arrêter l’errance de l’esprit et les conversations de tête. En fait, ils ont commencé à me faire sentir en boucle. Maintenant, je dois avoir de la musique à écouter ou un podcast lorsque je fais des tâches ennuyeuses, donc mon cerveau ne se contente pas de parcourir toutes ces conversations, car c'est épuisant.

Je parle exactement aux mêmes personnes que vous mentionnez. J'imagine des conversations, des rencontres dans la rue, des dîners, des interviews. Si je dois aller quelque part et rencontrer quelqu'un pour la première fois, je joue les conversations dans ma tête, à quoi pourrait ressembler la réunion, de quoi nous pourrions parler. Je marmonne tout le temps pour moi, surtout sous la douche. C’est un moment privilégié pour moi de me perdre dans ces conversations imaginaires.

Je ne sais pas si d'autres personnes m'entendent. Je pense que quand je suis en public, j'ai réussi à garder la conversation dans ma tête, plutôt que de marmonner bien que parfois ça sorte un peu.

Je commence à me demander si ces pensées nuisent à ma santé mentale et me causent de l'anxiété, parce que le monde imaginaire dans lequel je veux vivre, celui dans ma tête semble tellement mieux que le vrai monde. Et j'aimerais vraiment être dans celui-là, au lieu de celui que je suis. Cela me fait me demander si j'arriverai jamais là où je veux être dans ma tête. Toute cette réflexion et cette rêverie à ce sujet tout le temps, me rendent plus déprimé par la situation dans laquelle je me trouve actuellement. Mais le monde de la tête est tellement agréable. Je ne suis pas sûr de vouloir y renoncer!

Je me suis souvent demandé comment les gens pouvaient passer la journée sans parler à voix haute. Une autre chose encourageante pour moi à garder à l'esprit est qu'Einstein avait également ADD et qu'il se parlait à haute voix tout le temps. Il a également été dit parmi les psychologues que les génies et les personnes très intuitives se parlaient à haute voix. Je suppose que cela signifie que nous sommes dans un bon groupe de personnes.

Je suis aussi enfant unique et je déteste la confrontation. Je suis toujours très gêné quand ce sont des gens que je ne connais pas vraiment et je me fige.

J'ai des conversations sur tout dans ma tête, et je vais souvent parler de choses qui me dérangent, mais dans ma tête, je suis une personne beaucoup plus confiante que je ne le suis dans la vraie vie. J'aimerais pouvoir être la personne dans ma tête parfois. Celui qui est fort, capable et amusant et se défend.