Quand le stress familial envoie les symptômes du TDAH dans l'overdrive

"Laisse-moi!"

Il doit être près de minuit, mais je ne sais pas quel jour il est. Je sais que l'homme en face de moi est très en colère et très ivre. J'essaie de garder une prise sur son poignet, mais il est glacé de sang et de sueur.

"Arrête ça!" il dit. "Laisse-moi tranquille!"

Alors que ma mère et moi finissons par mettre l'homme, mon père de 87 ans, debout, il se dégage de ma main, mais l'élan soudain le déséquilibre, il se cogne contre le bord du lit et, toujours en me battant contre moi et ma mère, tombe vers le sol encore. Même à son âge, il est toujours un grand homme, mais en y jetant tous mes 220 livres, je rattrape à moitié et à moitié en bloc de corps le remonter et sur le dessus du lit, où il atterrit avec un grognement en colère et essaie immédiatement de se lever encore. Ma mère pose sa main sur sa poitrine et essaie de le calmer pendant que je reçois l'un de ses tranquillisants.

"Frank, tu t'es coupé le bras quand tu es tombé", lui dit-elle (il est Frank Sr. à mon cadet) alors qu'elle tend la main et je laisse tomber un lorazépam dans sa paume. «Nous devons y remédier. Mais d'abord, chérie, prends ta pilule de nuit.

"Non-sens, je vais bien!" Papa beugla, la repoussant, la renversant presque dans la commode. Je tend la main et elle attrape mon bras pour se stabiliser. Tremblante, maman regarde son mari avec crainte et incrédulité. Elle se tourne et me tend la pilule.

"Je ne peux pas", dit-elle. "Tu essayes." Au fil des ans, j’ai vu ma mère quand elle était malheureuse ou déprimée, même furieuse ou confuse. Mais elle a toujours été un magnolia d'acier de premier ordre, une fermière déterminée - indomptable face à toute catastrophe. La douleur et la défaite chauve que je vois dans ses yeux ce soir sont nouvelles pour moi - et terrifiantes.

Une fureur protectrice me submerge et j'attrape à nouveau le bras de mon père, cette fois en me frappant la main contre la blessure sanglante de sa chute. Il crie, choqué.

«Papa, regarde-nous! Regardez ce gâchis! " Je crie. «Vous devez arrêter de boire! Vous ne pouvez plus vous faire ça. Tu ne peux pas le faire à maman. "

"L'enfer tu dis!" Papa soufflet. "Ce ne sont pas tes affaires!"

Je lui crie dessus en jurant - puis m'arrête, soudain abasourdi par la terrible absurdité de ce moment. Je me tiens dans la chambre de mes parents au milieu de la nuit en criant à pleins poumons. Leur sheltie, Toby, aboie sur moi comme si j'étais un intrus.

En ce moment, je pense que le chien a raison, mais je n'ai vraiment pas le choix. Je suis en partie responsable de ce gâchis. Je suis venue à leur domicile dans le Delaware depuis ma maison en Géorgie pour aider ma mère à rentrer de l'hôpital et à se remettre d'une déshydratation et d'un épuisement graves provoqués par le stress. Elle était à la maison depuis peut-être une semaine et commençait à peine à reprendre des forces lorsque mon père - s'adaptant toujours à la vie après le traumatisme crânien et l'accident vasculaire cérébral qu'il avait subi la dernière fois année, ce qui nous a laissés, lui et le reste d'entre nous, à gérer ses nouveaux problèmes de mémoire troublants, sa capacité diminuée et ses problèmes de colère - a commencé à boire comme s'il était en mission de auto destruction. Plus tôt, contre les ordres de son médecin, parce que l'un de ses meilleurs amis venait de mourir, je suis allé à contrecœur avec le nouveau plan de maman et papa de laisser papa prendre un ou deux martini au lieu du verre de vin convenu journée. Au cours des derniers jours, le plan a explosé dans nos visages, avec mon père de moins en moins de sens de plus en plus tôt chaque jour et les nuits remplies de combats, de chutes et de larmes.

Mais comment aurais-je pu l'arrêter? Je me déteste d'avoir échoué - mais allez, j'avais trop d'autre chose à penser. J'essayais de me concentrer sur les besoins de ma mère, mais bien sûr, mon père ne pouvait pas supporter cela et devait fabriquer sa propre urgence. Alors je pense, non, ce n'est pas lui, c'est la personnalité altérée et le narcissisme de son cerveau blessé. Non, ce n’est pas le cas, c’est moi et mon stupide cerveau incompétent et débordé de TDAH. Alors que mes pensées commencent à tourner en spirale, une alarme retentit dans ma tête, et tous les thérapeutes que j'ai jamais rencontrés se sont regroupés et ont crié à l'unisson: "ARRÊTEZ-LE!" (La voix est toujours celle du juge Judy. Je ne sais pas pourquoi.)

"OK, OK," je bafouille. "Mais je suis dans une crise de stress avec le TDAH! Tout est de ma faute. "

"Le TDAH n'est jamais une excuse", dit la voix. «Trouver la faute est inutile. Respirer. Calmez-vous et acceptez votre situation. Regardez ce qui vous dérange et faites ce que vous pouvez de positif pour améliorer les choses. C'est tout ce que n'importe qui peut faire. "

Je prends une longue et lente respiration et regarde autour de moi. Maman s'appuie contre le mur, les yeux fermés, reprenant son souffle. Papa continue de me crier dessus, mais je n’écoute pas. Mon collectif de thérapeutes Judge Judy et moi nous concentrons sur le fait de régner dans la tempête de rage, d'anxiété, de culpabilité et de crainte désespérée et désespérée qui souffle sur mon cerveau chaotique du TDAH. Alors que je respire, je me rappelle que je ne veux pas m'en prendre à mon père et aggraver les choses. Papa a subi une blessure au cerveau débilitante l'année dernière. Sa consommation d'alcool est hors de contrôle, mais surtout, c'est un homme que j'aime et respecte. C'est l'homme dont j'ai été nommé et dont j'ai hérité d'un tempérament têtu. Je me fais respirer lentement et profondément. Je lâche son bras et, protégeant maman, je m'approche de mon père avec la pilule et de l'eau. Je parle avec ce que j'espère être la voix d'une autorité silencieuse.

«Papa, écoute», dis-je. «Vous devez prendre votre Lorazepam. Alors je vais mettre un bandage sur ton bras, d'accord? " Il me regarde dans les yeux. Je regarde en arrière. «Ici», dis-je en tendant la pilule. "S'il vous plaît." J'essaie pour Clint Eastwood dans Unforgiven, mais vu mon chaos intérieur et le effet que mon père professeur de héros de guerre a toujours sur moi, je suis sûr que je me rapproche plus de Jerry Lewis dans The Groom.

Néanmoins, papa prend la pilule et, me fixant toujours les poignards, elle l'avale. Je commence à façonner un bandage de fortune sur son bras pour le tenir jusqu'au matin où il sera ralenti par sa gueule de bois et je pourrai bien nettoyer et habiller l'entaille profonde qu'il s'est en quelque sorte donné. «Petite morve présomptueuse», marmonne-t-il.

Il plaisante, je pense, mais je ne réponds pas. Profitant du calme de la tempête, je roule du ruban adhésif autour du bandage sur son bras.

"Il n'y a rien de mal à prendre un verre de temps en temps", dit papa.

Je reste calme, en restant concentré sur le travail devant moi. Je pense que le cerveau du TDAH divise l'expérience quotidienne en morceaux et en fait une sorte de peinture cubiste. Il déforme et reconfigure votre point de vue sur ce qui est important et, en particulier sous le stress, accorde une grande importance aux moindres détails et aux activités de «correction». Dans mon cas, cela se produit parfois au détriment de l'image plus grande - mais pas cette fois.

Maintenant que la voix collective des thérapeutes du passé m’a calmé, je me rends compte qu’en ce moment, je ne peux rien dire qui puisse affecter la consommation d’alcool de mon père. Je pourrais lui rappeler que son médecin lui a dit qu'en raison de tous les dommages causés par la chute et la dure vie antérieure, l'alcool était un poison pour son cerveau et son corps et que plus boire le tuerait. Je pourrais lui dire encore une fois que le stress de sa consommation d'alcool continue de blesser maman et était en partie responsable de son placement à l'hôpital. Mais il me crierait juste. Je suis un alcoolique en convalescence. J'ai été là où est mon père, et à cet endroit, la bouteille est tout ce que vous écoutez. D'ailleurs, j'ai déjà décidé ce que je vais faire pour résoudre le problème.

Son tranquillisant est entré en vigueur, et papa s'est allongé les yeux fermés, marmonnant pour lui-même. Je dis à ma mère mon plan, et elle est d'accord - cependant, aussi épuisée qu'elle soit, elle serait probablement d'accord si je lui disais que j'emmenais papa avec moi pour rejoindre le cirque. J'embrasse maman bonne nuit, puis rassemble les trucs de premiers soins alors qu'elle place les jambes de papa sous les couvertures. Toby arrête d'aboyer, remue la queue et me suit dans la cuisine. Je lui donne un biscuit pour chien, redresse le salon, nettoie la cuisine, démarre le lave-vaisselle et une brassée de linge, puis je me mets au travail.

À 3 heures du matin, j'ai sorti chaque goutte d'alcool de leur maison. Gin, bourbon, brandy, vin rouge et blanc, champagne et un tas de petites bouteilles de liqueurs au chocolat, toutes versées et jetées ou scellées dans un boîte scellée et empilée sur une étagère de garage haute, avec deux mini-réfrigérateurs à vin, prêts à être jetés avec le reste de la collecte des ordures du quartier demain.

Aussi présomptueux que cela puisse paraître, je pense que c'était la seule chose à faire. Et je sais que ce n'est que le début. Je vais devoir appeler Margaret et lui dire que je vais devoir rester ici pendant encore quelques semaines. Qui sait ce que mon père va faire quand il découvrira ce que j'ai fait. Mais il va faire quelque chose.

Dans mon prochain article, la stressalanche gagne de plus en plus en intensité et je dors de moins en moins alors que j'essaie de gérer l'anxiété que j'ai de quitter ma famille de retour en Géorgie, la situation instable dans la nouvelle maison sans alcool de mes parents et ma découverte de leur chat bien-aimé (avec lequel je ne me suis jamais entendu) - mort.

Mis à jour le 29 mars 2017