La violence verbale n'est pas un problème de communication

Communiquer avec une personne violente exerce au mieux sa patience et détruit son âme au pire. La définition de la communication est donner ou échanger d'informations ou de nouvelles. Communiquer avec une personne violente n'est pas possible parce que l'agresseur bloque ou se dispute sans pitié avec ce que vous dites à moins que vous ne perceviez leur expérience, leurs idées ou leurs mots. Tenter de communiquer avec une personne violente est inutile, surtout lorsque vous êtes dans une relation intime avec une personne.

Communiquer avec une personne violente que vous aimez

Il était une fois, mon ange gardien a parlé de communiquer avec mon mari violent. Elle a dit,

"Non... reformuler d'une autre manière en pensant qu'il ne comprenait pas. Il a compris."

Vous pariez qu'il compris. Il n'a pas comme ce que j'avais dit. J'ai pensé à tort que si je pouvais dire les bons mots, alors il comprendrait (aime-moi encore) et nos problèmes conjugaux se dissoudraient.

Quoi je ne comprenait pas que la communication avec mon mari violent était impossible. Les seuls bons mots étaient

le sien mots; les seules bonnes idées étaient le sien des idées. Mon ex-mari n'a eu aucun problème à poursuivre une conversation pendant des heures, à me frapper les sourcils jusqu'à ce que je ne me soucie pas d'une manière ou d'une autre de la fin de la conversation, je voulais juste que cela se termine.

Pendant très longtemps, j'ai pensé au marathon conférences / conférences finirait si je pouvais lui faire comprendre que je voulais le meilleur pour nous et que je ne voulais pas lui faire de mal. je croyait qu'il était un homme bon au coeur. Je croyais que c'était ma faute que nos problèmes conjugaux sont restés des problèmes. Je croyais de tout mon cœur et de toute mon âme que si je pouvais simplement communiquer d'une manière qui l'aidait à comprendre, il verrait à quel point les solutions à nos problèmes pouvaient être simples.

Je pensais pouvoir résoudre notre problème de communication parce que je pensais en être la cause. Ce n'était pas vrai. Je ne pouvais pas résoudre le problème car il n'accepterait pas mes idées (ou moi) tant que je dirais ma vérité au lieu de la sienne.

Communiquer avec un agresseur à l'aide de conseils typiques

Lorsque vous recherchez en ligne des conseils sur les relations, gardez à l'esprit que la plupart des articles écrits agissent comme conseiller conjugal: ils supposent qu'il en faut deux pour le tango, et que les deux partenaires ont l'intention d'en chérir un un autre. Ces hypothèses ne s'appliquent pas aux relations abusives.

Un conseil relationnel typique ne fonctionne que lorsqu'il existe une communication réelle entre deux personnes. Les relations abusives sont dépourvues de communication. Dans les relations saines, la communication se déroule de deux manières - d'un partenaire à l'autre et de nouveau à la première jusqu'à ce que chacun comprenne le problème dans son intégralité. Dans une relation saine, les deux partenaires veulent un résultat gagnant-gagnant.

Ce n'est pas le cas dans une relation abusive. Dans une relation violente, la victime cherche à communiquer. le la victime cherche un gagnant-gagnant et se sacrifiera jusqu'à ce que ça fasse mal pour parvenir à une résolution. L'agresseur veut gagner et il ou elle veut que la victime perdre. Peu importe combien la victime donne, ce ne sera pas suffisant jusqu'à la victime se conforme complètement à la façon de faire de l'agresseur. Et après cela, l'agresseur continue d'abuser pour rappeler à la victime à quel point les choses sont mauvaises pourrait être s'ils cessent d'obéir.

Conseils qui ne fonctionneront pas dans une relation abusive

1.) Passer plus de temps ensemble ne fonctionne pas. Le but de votre agresseur est de vous transformer en un robot vent-and-go, un marionnette sur une chaîne. L'agresseur ne veut pas passer plus de temps avec vous, il veut simplement pouvoir vous laisser à vous-même et soyez certain que vous penserez et vous comporterez comme ils vous le diront. L'exception à cette règle est lorsque votre agresseur pense que vous devenez incontrôlable et ressent le besoin de renforcer la formation. Renforcement de la formation c'est du temps passé ensemble, mais c'est ne pas agréable.

2.) Pendant une dispute, focaliser votre attention sur le sujet traité ne fonctionne pas. J'imagine que bon nombre d'entre vous victimes de violence verbale ont entendu que discuter d'un désaccord à la fois est une bonne idée. Je suppose également qu'en dépit de vos meilleurs efforts, cela ne se passe pas comme les gourous le disent.

Faites attention lors de votre prochain argument: qui est celui qui change le sujet? Les agresseurs voient chaque désaccord comme une opportunité de GAGNER. Ils rebondissent entre les sujets dans un effort pour confondre les problèmes et détourner l'attention d'un argument logique dans lequel vous pourrait réellement gagner. Et puis, frustré, l'agresseur va proclamer que vous ne pouvez pas vous en tenir au sujet et qu'il est inutile de parler avec vous.

3.) Choisir un bon moment pour aborder des sujets difficiles ne fonctionne pas. Le moment n'est pas propice pour discuter d'un problème qui nécessite que votre agresseur modifie son comportement (c'est-à-dire faire preuve d'empathie avec vous, comprendre votre point de vue, négocier un compromis). Rien que vous puissiez dire ou faire pour vous préparer à cette illusion bon temps exprimer votre inquiétude se traduira par une conversation gagnant-gagnant. Parfois, les victimes d'abus réussissent en attendant la fin de la lune de miel. Mais combien de temps avez-vous été forcé d'attendre le bon moment? Plus important encore, combien de temps a duré votre succès à la fin de la lune de miel?

Conseils pour communiquer avec une personne violente

Désolé, mais il n'y a pas de liste de conseils pour cette section. Une véritable communication dans les relations abusives est impossible.

Cependant, il existe une solution pour vous, la victime de l'agresseur. Si vous communiquez avec votre agresseur de cette manière, vous deviendrez un survivant ou une cible au lieu d'une victime.

Prenez à cœur le conseil de mon ange gardien: ne vous répétez pas autrement en pensant que [l'agresseur] n'a pas compris. Ils ont bien compris, et aucune répétition de votre inquiétude n'entraînera autre chose qu'un argument qui s'aggravera ou, à tout le moins, sera appelé un bourrin.

1. Exprimez votre préoccupation une fois, clairement et simplement.
2. Écoutez la réponse de votre agresseur. (En train de lire Contrôlez vos émotions pour que votre partenaire violent ne puisse pas peut être utile.)
3. Détachez-vous d'espérer une véritable communication. Détachez-vous des mots manipulateurs de l'agresseur qui suivront.
4. Ne vous défendez pas contre tout ce que votre agresseur dit à propos de vos motivations, de vos renseignements ou de toute autre chose. Il n'y a rien à défendre car votre agresseur utilise tactiques de violence verbale pour vous distraire.
5. Lorsque l'agresseur a fini de parler, éloignez-vous.
6. Faites attention à votre agresseur Actions. Votre demande a-t-elle eu un impact sur leur comportement? Écrivez-vous une note qui dit: «J'ai soulevé une préoccupation concernant X et elle a été ignorée (ou honorée) le (date)». Gardez toutes ces notes cachées. La plupart des agresseurs n'aiment pas trouver des enregistrements de ce qu'ils ont dit ou fait.

Au fil du temps, après avoir "communiqué" avec un agresseur de cette manière, vous constaterez que peu importe ce que vous dites, votre agresseur manipule pour faire exactement ils s'il vous plaît, même s'ils essayer (pas vraiment) changer au départ. Si possible, l'agresseur vous blessera émotionnellement ou physiquement pendant le processus de changement pour souligner à quel point votre demande était difficile et ignorante. À un moment donné, entouré des notes de demandes que vous avez faites et que votre agresseur a ignorées, vous devez vous demander: "Est-ce que mon partenaire m'aime?"

Non? Bon alors. Il est temps d'évaluer vous-même vos besoins. Étant donné que votre partenaire violent sera probablement en colère, peu importe ce que vous faites, vous pouvez tout aussi bien vous rendre heureux. Après un certain temps, le ridicule d'appeler votre agresseur votre partenaire vous montrera probablement qu'il n'y a aucune relation entre vous deux. Vous vous rendrez compte que plus vous restez dans la relation, plus vous subirez de dommages mentaux et émotionnels inutiles.

Si communiquer avec une personne violente entraîne une vie séparée et que votre partenaire apprécie continuellement ses besoins par rapport aux vôtres, ce n'est même pas une relation. Il est temps de quitter votre partenaire violent.

Voir également:

• Comment discuter avec votre conjoint violent et gagner
• La violence verbale déguisée en amour
• Langage d'amour omis des relations abusives
• La communication dans les relations abusives est un mythe

Vous pouvez également trouver Kellie Jo Holly sur elle site Internet, Google+, Facebook et Twitter.

* Les femmes et les hommes peuvent être des agresseurs ou des victimes, donc s'il vous plaît ne prenez pas mes choix de pronoms comme une implication que l'un des deux abuse des sexes et que l'autre est victime.