"J'étais la maman tigre qui a nié le TDAH de mon fils pendant trop longtemps"

J'ai été élevée par des «parents tigres» qui croyaient qu'un enfant honore ses aînés en restant silencieux, en obéissant, en travaillant dur et en accomplissant de grandes choses dans la vie. Les réalisations acceptables comprenaient les suivantes: amasser de l'argent, posséder une grande maison et donner à des proches des cadeaux coûteux.

Les sentiments n'ont pas été traités, partagés ou pris en compte. Ils ont été avalés entiers - de peur qu'ils n'interfèrent avec les activités importantes de la vie: l'éducation et le travail.

L'attente de perfection, si commune dans les familles sud-asiatiques comme la mienne, était un poids lourd à porter. Enfant, je me sentais responsable du bonheur de mes parents. Réaliser leurs rêves était, selon moi, mon obligation car ils avaient immigré aux États-Unis depuis le Népal pour me donner une vie meilleure. Devenir un médecin à succès était la seule option, non?

J'ai donc continué à avancer la tête baissée, ignorant mes sentiments et restant déterminé à rembourser les sacrifices de mes parents.

Le coût d'être parfait

Au lycée, j'ai commencé à ressentir une oppression persistante dans ma poitrine et une respiration superficielle fréquente. Ma longue liste de peurs et d'inquiétudes n'a jamais quitté mon esprit. J'avais mortellement peur de conduire - absolument convaincu que j'allais avoir un horrible accident de voiture.

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Si j’ai suffisamment essayé, me suis-je dit, je pourrais balayer ces «petites» insécurités sous le tapis et être à la hauteur des attentes de ma famille. Révéler mes faiblesses me marquerait comme un échec - et, pire, une déception. La honte ultime. Feindre le bonheur et ignorer ce que je ressentais n'était que le prix à payer pour rendre ma mère et mon père fiers.

Ce n’est qu’au collège que j’ai réalisé que l’oppression thoracique, la respiration superficielle et la rumination sans fin étaient en fait de l’anxiété. À ce stade, j'en avais souffert pendant la majeure partie de ma vie.

Pas prêt à se rendre au TDAH

Aujourd'hui, je suis maman d'un garçon de huit ans qui ne peut pas se concentrer, est facilement distrait et souffre d'une faible estime de soi. Pendant des années, des amis m'ont exhorté à planifier un TDAH évaluation avec son pédiatre. Les enseignants ont fait écho à des préoccupations similaires. L'article en ligne après l'article décrit son comportement inquiétant comme le TDAH.

Et pourtant, je suis resté dans le déni.

Mon instinct, né d'une enfance passée à balayer ma propre santé mentale sous le tapis, était de prétendre que mon fils était en bonne santé et prospère et avait réussi dans tous les aspects de sa vie. Je pensais que demander de l'aide me ferait échouer. Les parents qui réussissent n'ont pas d'enfants atteints de TDAH, n'est-ce pas?

Pendant trop longtemps, mon anxiété m'a gardé piégé dans une toile imperméable d'inquiétudes sur la façon dont le TDAH condamnerait mon fils à l'échec. Je me suis torturé avec un blâme:

• Y a-t-il quelque chose que j'ai fait de mal? Lui a donné les mauvais aliments? Lui a accordé trop de temps d'écran?
• Y avait-il un problème avec moi? A-t-il hérité de lui ses défis neurologiques?
• Puis-je lui apprendre à enterrer ses sentiments, tout comme mes parents m'ont appris?

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Alors que j'essayais de naviguer à travers la confusion et mon anxiété croissante, mon fils s'est éloigné plus loin. Le garçon qui avait l'habitude d'éclairer la pièce avec un sourire éclatant, qui pouvait trouver une blague dans n'importe quoi, qui se lia d'amitié avec tout le monde, était en train de changer.

Je me souviens que son professeur de première année avait commenté, lors d'une conférence parents-enseignants, à quel point il était silencieux et sa tendance à rester seul. J'ai été surpris depuis seulement 12 mois plus tôt son professeur de maternelle avait fourni la rétroaction opposée. Je me souviens d'avoir été fier en entendant alors parler de sa personnalité pétillante - comment il était alerte, actif et apprécié de ses pairs.

Qu'est-il arrivé à mon fils? Où était sa personnalité extravertie et amusante?

Était-il temps d'accepter qu'il avait besoin d'aide?

De la bouche des bébés

Le moment qui m'a finalement sorti du déni et est passé à l'action, c'est quand il a dit ceci: «Maman, je quitte le football parce que je ne serai jamais bon en sport. Et je ne suis pas doué pour rien d'autre non plus.”

Quand un enfant de 8 ans parle comme ça, vous écoutez.

L'écriture était sur le mur et cette fois je me suis arrêté pour la lire. Mon enfant était malheureux; son estime de soi avait commencé à s'effriter. Enfin, j'étais prêt à y faire face.

J'ai écarté ma propre anxiété et mes peurs et j'ai vu, pour la première fois, qu'il avait besoin d'aide. Il avait besoin de moi.

Après quelques tentatives infructueuses d'obtenir du soutien à l'école, je me suis connecté avec un groupe de soutien Facebook local. La communauté a volontiers répondu à mes nombreuses questions. J'ai également rencontré une femme de soutien à l'église qui possédait une école privée et avait connu des défis similaires liés au TDAH avec son fils et son petit-fils. J'ai dit à ces femmes que j'étais nerveuse et ne savais pas quoi faire, où aller, ni comment l'aider. Ils m'ont écouté et m'ont donné un plan de match. Ils ont exposé les étapes spécifiques que je devais prendre. Ils ont généreusement partagé les coordonnées des bons médecins et du bon personnel scolaire.

Ils m'ont conseillé de mettre par écrit mes demandes pour tout ce qui concerne l'école. Jusque-là, je pensais que verbaliser mes préoccupations était suffisant. Mais une fois que mes demandes sont apparues sur un papier daté et signé, les roues ont commencé à bouger.

Ils ont également expliqué que de nombreux enfants atteints de TDAH souffrent également de des troubles d'apprentissage tels que le trouble du traitement auditif ou la dyslexie. Je suis donc allé voir un diagnostiqueur hautement spécialisé, qui l'a minutieusement testé pour le TDAH et les troubles d'apprentissage. Le fait de savoir que mon fils était vu par les meilleurs dans le domaine m'a aidé à calmer mes nerfs et à faire confiance aux résultats des tests.

ma anxiété est toujours une lutte persistante, mais grâce à l'aide d'un médecin, d'un bon thérapeute et de médicaments contre l'anxiété, je vais beaucoup mieux. Bien que mon anxiété soit probablement quelque chose que je gérerai pour le reste de ma vie, je suis reconnaissant d'avoir pu surmonter mes difficultés personnelles pour obtenir de l'aide dont mon fils avait besoin.

Aujourd'hui, il est de retour à son ancien moi - rire, faire du sport (baseball et football), lire pendant des heures et toujours trouver de quoi sourire. Nous avons nos difficultés, mais nous travaillons à travers elles avec les yeux clairs et les cœurs ouverts.

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Mis à jour le 6 janvier 2020