Toutes les joies que je ne savais jamais que je manquais

Il y a deux mois, mon médecin m'a dit que j'avais une infection respiratoire (dont mon anxiété me disait définitivement COVID-19), et je n'ai pas quitté ma maison depuis. J'ai passé les trois premières semaines au lit paresseusement. Puis mon état s'est enfermé et la panique a suivi peu de temps après. Même si je n'avais nulle part où être, juste la pensée d'être pris au piège sans choix, sans options m'a fait peur. Mes instincts m'ont dit de foutre le camp de là-bas, mais hélas, «fuir» n'était pas une option.

Puis quelque chose de magique s'est produit. Un calme est venu sur moi. Quelque chose au fond de moi s'est installé. Tout allait bien.

Je pouvais sentir la levée d'un poids - le fardeau de ma luttes quotidiennes avec le TDAH.

Je n'avais aucun vol à attraper, aucun engagement social réservé, aucun délai (pour tenter) de me rencontrer. Il n'y avait aucun rendez-vous à manquer. Pas d'épicerie à oublier. Mes clés sont restées dans mon sac à main, avec mes lunettes de soleil et des bouts de papier aléatoires me rappelant les choses à faire mises en attente. Mon téléphone se perd toujours dans ma maison, mais cela n'a pas d'importance. Je ne ressens pas la même urgence à y répondre immédiatement.

Quel soulagement! Pour la première fois de ma vie, je me sentais vraiment libre.

Comment est-ce possible? Le monde était en ébullition. Au milieu de la maladie, de la tristesse, du chômage et des pertes de vie, comment pourrais-je me sentir tranquille?

Des gens sont malades et meurent dans tous les pays. Les travailleurs de première ligne dorment dans leur voiture pour protéger leurs proches de ce terrible virus. Et j'ai le chutzpah (audace) pour ressentir de la joie? Comment pourrais-je?

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À vrai dire, j'ai été choqué moi-même. Je n'avais pas réalisé à quel point j'étais stressé jusqu'à ce que je trouve la paix dans le silence. C'est là que j'ai découvert ces joies:

1. La joie de ne pas se précipiter

Avec TDAH, frénétique est mon deuxième prénom. Avant, je me précipitais pour travailler, pour des réunions, chez des amis, chez des médecins. Je n'ai jamais rien fait avec désinvolture.

Même quand je pensais avoir le temps de me préparer, ce n'était jamais suffisant. Au moment où j'ai démarré ma voiture, mon cœur battait rapidement - et j'étais généralement en retard. Les réunions vidéo sont gérables. Je n'ai pas à me précipiter pour les atteindre. Je prends juste un café, ouvre mon ordinateur portable, j'espère que le wi-fi coopérera et s'installera pendant une heure. Ce n'est pas une petite commodité; c'est une nouvelle façon d'être.

2. La joie d'aucun choix

Les choix sont difficiles lorsque vous souffrez de TDAH. Les décisions les plus simples peuvent devenir des trous noirs qui vous font perdre du temps. Isolément, il n'y a nulle part où aller et aucun choix à faire. Les seules options qui me viennent à l’esprit sont de savoir quoi cuisiner (en fonction de ce qui est disponible) ou quelles émissions de télévision regarder. Même quand je faire les courses, mes choix sont incroyablement restreints.

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La liberté de choisir a été supprimée et, avec elle, la paralysie de l'analyse, le regret de l'acheteur et les heures perdues à s'inquiéter de scénarios qui ne se concrétisent jamais. Je ne manque pas tous mes choix quotidiens autant que je l’aurais imaginé lors de leur première prise.

3. La joie de s'habiller pour le confort

Les leggings et les tee-shirts sont mon uniforme quotidien. Je n'empile plus mon lit avec des tenues essayées et ignorées pour la grande réunion de demain. Je ne commence plus ma journée à me critiquer devant le miroir. Il n'y a pas de chaussures éparpillées sur le sol, juste les mêmes pantoufles et baskets que je porte tous les jours. Je ne perds pas de temps à me maquiller ou à me coiffer, et je peux prendre un peu de réconfort en sachant que je ne suis pas seul ou paresseux ou étrange.

Les célébrités se diffusent en direct en chantant, en jouant et en dansant dans leurs maisons sans maquillage, coiffures ou vêtements de créateurs. Nous nous souvenons tous qu'au naturel est beau. Mon cerveau TDAH n'aime pas les gens, les relations ou les attentes superficielles. Pour moi, c'est parfait.

4. La joie de l'absence de pression d'achat

Avant, les dernières tendances m'ont poussé à dépenser inutilement. Je ne reconnaissais pas vraiment le problème à l'époque. Marcher dans des allées de nouveaux objets et vêtements brillants a nourri mon envie de dopamine et m'a fait acheter des choses dont je n'avais pas besoin. Je suis gêné de voir la plupart de ces choses encore suspendues dans mon placard avec des étiquettes en place - une preuve de mon impulsivité.

Maintenant, mes achats ne sont que des nécessités: du papier toilette, de la farine, des fruits et des mouchoirs. Les nécessités sont si claires, tout comme les erreurs frivoles que j'espère ne pas refaire.

5. La joie de ne pas planifier

Mon calendrier reste figé dans le temps. Je n'ai pas tourné la page depuis deux mois. Je suis libre.

Je ne savais pas comment mon calendrier de responsabilités et de courses m'a asservi. Je suis libre d'une liste de choses à faire en cours - des tâches, je dois le mentionner, qui étaient rarement terminées et, par conséquent, suspendues autour de mon cou comme un poids de plomb - qui ont abouti à une cycle de déception et de doute de soi. Je suis libre de toute responsabilité - ou du moins des petites tâches quotidiennes qui me tiraient vers le bas.

Avec ce fardeau invisible levé, les tâches quotidiennes vraiment critiques se distinguent fortement. Ils sont clairs et inébranlables, et je sais que je peux les faire. J'ai plus confiance en moi et en mes capacités.

6. La joie de moi

Cela me fait mal et je suis étonné de dire ceci: Jamais auparavant je n'ai eu l'occasion de découvrir mon vrai moi - qui je suis sans que la société me dise qui je suis censé être. Une à une, les couches ont été décollées en quarantaine. À mesure que je me rapproche du cœur, je vois plus clairement qui je suis, ce que je veux et ce qui est important pour moi. Sans les luttes quotidiennes du TDAH et toutes ces attentes extérieures, je suis vraiment moi - pas d'excuses ni d'excuses.

7. La joie de ne pas s'inquiéter (à propos des trucs habituels)

Je suis un penseur trop anxieux. Je me demande où est ma famille et ce qu’ils font. J'aime que mes textes répondent immédiatement. Il y a un confort chaleureux et flou à savoir que tout le monde est à la maison et en sécurité.

Auparavant, je m'inquiéterais si je disais la bonne chose. Je crains de blesser les sentiments de quelqu'un avec mon sens de l'humour sarcastique. Je crains de ne pas pouvoir tout faire. D'une manière ou d'une autre, face à une pandémie mondiale bien pire que ma pire inquiétude, ces lentes quotidiennes ne s'enregistrent tout simplement pas dans ma conscience. Il est clair qu’ils n’ont pas d’importance et qu’ils ne l’ont jamais vraiment fait.

8. La joie de la maison

J'ai toujours été un homme à la maison. En me préparant à être quelque part à un moment précis, mon esprit actif est passé à la vitesse supérieure d'une manière qui était douloureusement stressante. Quoi qu'il en soit, je m'aventurerais frénétique et anxieux. La culpabilité et l'embarras et la fierté et beaucoup d'autres émotions m'ont empêché de rester à la maison même quand je savais que c'était le meilleur endroit pour moi à ce moment-là.

Pendant l'isolement, il n'y a aucun endroit où aller. Je peux profiter de mon temps à la maison sans culpabilité et commencer à manquer les meilleures parties du monde avec d'autres personnes.

9. La joie de lâcher prise

Je ne contrôle pas. C'est un fait. Pourtant, je pensais auparavant que si j'agissais d'une certaine manière, j'obtiendrais le résultat que je souhaitais.

En ce moment, je n'ai pas perdu le contrôle. Tout ce que j'ai perdu, c'est l'illusion que je contrôlais. La quarantaine a délivré un message incontestable: personne n'a vraiment le contrôle. Nous sommes obligés de laisser tomber ce que nous ne pouvons pas contrôler, probablement la raison pour laquelle nous sommes tous se sentir si anxieux. Nous ne pouvons pas contrôler les résultats, mais nous pouvons contrôler nos propres actions et décisions - et jouer un rôle actif pour rester en bonne santé en ce moment.

10. La joie de la simplicité

L'excès réconforte mon cerveau TDAH, j'ai donc tendance à exagérer. Je possède trop de livres, gadgets, colliers, fournitures de cuisine, produits pour le visage, robes et photos (pour n'en nommer que quelques-uns). L'engouement minimaliste est séduisant. En quarantaine, J'ai Kondo’d mes tiroirs. J'ai mis mes vieux livres dans un placard. Mais, j'ai trouvé que je ne peux pas me débarrasser des choses que j'aime (et je les aime toutes).

Pourtant, la pandémie m'a appris que la réduction des effectifs peut être libératrice. J'apprends à aimer le processus de rationnement de mes achats en ligne, la nourriture que je mange et combien je dépense. Je trouve plus de joie à donner aux autres qu'à moi-même. Je suis choqué d'apprendre que moins, c'est en fait plus.

11. La joie du TDAH

ma Créativité TDAH, bizarrerie et processus de pensée contraires m'ont permis de voir le bien dans une situation difficile. Il n'y a plus de voix négative dans ma tête, crachant du jugement et de la critique avec chaque pensée que je pense, chaque mot que je prononce. Le temps en famille est plus précieux. Dans la liberté tranquille, il est temps de cuisiner, de jardiner, de s'asseoir tranquillement dans la nature, d'écrire, de faire de l'exercice et d'être simplement.

Malgré ce que je pensais du besoin de stimulation constante de mon cerveau pour le TDAH, je trouve que «être libre» lui apporte - et moi - des joies surprenantes.

[Écoutez «« Ma vie avec le TDAH »- Réévaluer les objectifs et les priorités après une pandémie» avec Michele Novotni, Ph. D]

Mis à jour le 12 mai 2020