10 terribles réactions au drame pour adolescents atteints de TDAH - et des moyens plus sains de communiquer à la maison

Lorsque les «problèmes» de nos adolescents semblent insignifiants ou insignifiants, nous réagissons parfois d'une manière qui minimise leurs luttes - liées au TDAH ou autrement - et les oblige à nous brancher. Nos réactions de rejet sont naturelles, mais aussi contre-productives. Voici comment cela commence généralement:

Vous sentez que quelque chose ne va pas à un kilomètre. Le langage corporel de votre adolescent est différent. Peut-être que leur sweat à capuche est tiré bien au-dessus de leurs yeux, leurs épaules sont affaissées et ils portent des écouteurs - bloquant le monde. Vous savez que quelque chose ne va pas. Vous pouvez sentir que quelque chose s'est passé - peut-être une discussion de groupe qui a mal tourné, une mauvaise rupture, une trahison perçue, une vraie trahison, des difficultés académiques… la liste des obstacles potentiels au TDAH continue.

Nous pouvons être tentés de penser: «Oh, mon garçon, plus Drame adolescent TDAH à propos de rien. C'est facile! Trois repas par jour, une famille aimante, une belle maison. Que pouvaient-ils vouloir de plus?

Les adultes ont tendance à compartimenter leur TDAH les «drames sociaux» des adolescents et peuvent même les considérer comme une perte de temps et d’énergie dans le grand schéma des choses. Attends juste qu'ils vivent dans le monde réel, pensons-nous, connaître la vie devient plus difficile. Dans le même temps, beaucoup d'entre nous peuvent se souvenir d'une lutte profondément émotionnelle qui nous a profondément modifiés, marquant un changement dans notre façon de penser que le monde va de l'avant. Les hauts et les bas de la vie façonnent notre vie d'adulte et compliquent nos prochaines étapes, faisant que nos jours plus jeunes semblent plus doux, plus simples, sans le fardeau de l'âge adulte.

Les pressions des adolescents d'aujourd'hui n'étaient pas nos pressions

Il est facile d'oublier que nos adolescents se trouvent dans les terrains fertiles de formation sociale de la pré-âge adulte, où ils font le travail acharné de renforcement des compétences d'adaptation émotionnelle. Ils sont en train de développer la maturité et le courage de rebondir et de se reconstruire lorsque les déviations et les détours de la vie se produisent. Nous n’avions pas toujours ces capacités, et on ne peut pas s’attendre à ce que nos jeunes acquièrent ces compétences automatiquement, simplement parce que nous le voulons. Certaines leçons sont expérientielles et ne peuvent être apprises par la narration. Ils doivent apprendre les leçons en les vivant.

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Nous nous attendons parfois à ce que nos enfants se remettent rapidement des difficultés auxquelles ils sont confrontés parce que nous ne les comprenons pas toujours pleinement. Les défis sociaux liés à la connexion constante et aux commentaires des pairs sont quelque chose que nous n'avons jamais affronté lorsque nous étions jeunes. Nous n'étions probablement pas confrontés au même accent sur les scores aux tests et les classements GPA / classe lorsque nous postulions au collège. Notre environnement social, universitaire et politique tout entier était tellement différent, comment pourrions-nous savoir comment ils se sentent?

Ne pas apprécier ces différences peut nous conduire à l'erreur courante de répondre à partir d'une banque standard de platitudes bien intentionnées mais généralement inutiles. Voici quelques façons courantes de renvoyer nos adolescents lorsqu'ils nous rencontrent des problèmes:

• "Faites-moi confiance, vous ne vous en souviendrez même pas dans 20 ans"
• "Ce gamin est probablement à la maison sans y penser pendant que vous êtes tous en forme."
• "Ne vous inquiétez pas pour le moment; vous avez de plus gros poissons à faire frire! "
• "Ce n'est pas grave si vous regardez la situation dans son ensemble."
• "Vous avez vécu pire, ce n'est pas grave!"
• "Pas encore ça, je pensais que tu en avais fini!"
• "Tu es plus dur que ça!"
• "Comment allez-vous gérer l'âge adulte si vous ne pouvez pas gérer cela?"
• «Vous êtes si intelligent, gentil, mignon, drôle, beau, génial, cool (remplissez le blanc avec le complément). Ça va aller! "
• "Allez, sortons pour une glace! Cela vous fera vous sentir mieux. "

Bien que la redirection rapide de la panique, de la tristesse ou de la colère puisse être notre première tendance, vous obtiendrez un meilleur résultat en les écoutant attentivement. Ils veulent savoir que vous entendez ce qu'ils vivent et que vous les croyez. Entendre vraiment ce qu'ils ressentent et poser des questions pour les aider à découvrir comment ils sont arrivés à ce sentiment devrait être votre objectif principal.

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Aidez-les à déballer ce processus. Parfois, ce voyage est suffisant pour les mettre dans une meilleure position pour que la résolution de problèmes commence d'elle-même. Vous n'aurez peut-être même pas besoin de suggérer quoi faire ensuite.

Rappelez-vous également que la plupart des adolescents sont égocentriques - cela fait partie du processus de développement - et le cerveau des adolescents a du mal à imaginer que quelqu'un d'autre ait déjà parcouru un mile à sa place. Dans leur esprit, personne n'a jamais ressenti ce qu'ils ressentent. En leur disant que nous savons ce qu’ils ressentent parce que nous avons "été là"Ne va probablement pas résonner. Il ne partage pas non plus que la même chose "m'est aussi arrivée". Une meilleure approche est la suivante: écoutez ce qu'ils disent, puis demandez-leur s'ils souhaitent une suggestion sur la suite des choses. Cela communique à votre enfant que vous le respectez, sans planer ni micro-gérer.

Parlez moins, écoutez plus: comment vous connecter via la conversation

La communication faiblit parfois lorsque nous faisons face à un enfant qui éprouve des émotions difficiles. Dans une tentative de connexion, nous souhaitons peut-être utiliser par défaut un rôle familier. Voici quelques improductifs manteaux et solutions pour les fixer.

Le sage sage

Le Sage Sage pontifie le sens de la vie et l'impact des actions dans le futur. Cette approche ne fonctionne presque jamais. Les enfants veulent le plus souvent parler de la façon dont quelque chose fait mal maintenant - pas demain, ni l'année prochaine. Épiler de façon poétique sur la façon dont les ondulations de l'étang se répercuteront pendant des éons à venir les perdra rapidement, et ils seront de retour dans ce sweat à capuche en un rien de temps. Restez présent et écoutez.

The Tough Guy

Le Tough Guy est un adulte qui suggère que la façon de survivre à tout scénario difficile est de construire des couches de tissu cicatriciel qui vous protègent des arêtes vives du monde. Le fait est que personne ne veut vraiment ce résultat. Une personne calleuse perd sa capacité à ressentir les affres et les picotements subtils que nous devons ressentir pour être connectés au monde qui nous entoure. Apprendre à nos jeunes adultes émergents à se déconnecter n'est pas la bonne direction.

The Fellow Teen

Le Fellow Teen est un adulte qui essaie d'être un pair au lieu d'un mentor, d'un parent ou d'un enseignant. Cet adulte utilise des expressions familières, se moque des autres enfants, fait référence aux mèmes, utilise le sarcasme et même des jurons pour tenter d'être cool et pertinent. La raison de l'échec est simple: les adolescents ont besoin de leadership et de conseils. Ils ne recherchent pas un autre ami pour compliquer une situation sociale déjà compliquée. Si nous cherchons à modéliser et à démontrer la capacité fonctionnelle d'un lobe frontal entièrement formé, le meilleur façon de le faire est d'agir comme un adulte, un adulte connecté et attentionné qui se soucie de toutes les parties impliqué.

À retenir

Savoir quoi dire à un enfant désemparé qui a besoin de soutien n'est pas toujours facile. Vous devez être à parts égales détective, conseiller et éclaireur - et savoir quand vous taire également. Le composant le plus important? Écoute plus que tu parles.

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Mis à jour le 14 novembre 2019