«Je me suis donné la permission d'être ce que j'étais censé être.»

Je suis prêt à partager ma découverte, enfin. La racine de toutes ces bizarreries personnelles que je méprisais - parler au professeur quand j'étais enfant, chercher les lunettes perché sur ma tête, et même payer pour remorquer ma voiture alors qu'elle venait tout simplement de manquer de carburant - est soudainement devenue si vivante journée. Avant ce jour, il y avait une vie de questions sans réponse.

Tout a commencé dans Jardin d'enfants à 4 ans. Je n’ai pas bien compris que mon comportement se démarquait, mais je me souviens vaguement avoir eu du mal à faire ce que tout le monde faisait. Ce dont je me souviens très bien, c'était de vouloir m'asseoir sous le bureau pour m'éloigner des gens que je croyais me criant dessus. Se faire des amis était pour le moins difficile.

Puis il y a eu le lycée, quand je me suis accroché la tête en bas au portique avec les vilains gamins. J'ai eu des ennuis, mais cela m'a donné un avant-goût de qui j'étais vraiment. Je me suis fait ma meilleure amie ce jour-là - une fille avec une imagination et un sens de l'aventure. Depuis ce jour, j'ai arrêté de chasser les étoiles d'or qui venaient de se décoller. J'ai arrêté d'essayer d'être parfait.

Ce n’est pas facile d’être différent. Cela signifie que vous vous démarquez même lorsque vous êtes si désespéré de vous fondre. Cela signifie se sentir exclu, isolé et seul la plupart du temps. Dans ma quête d'appartenance, j'essayais souvent de marcher sur les traces des autres, me forçant dans le moule attendu juste pour éviter de sortir douloureusement.

Mais une fois que j'ai accepté ça TDAH faisait partie de moi, je me suis donné la permission de devenir ce que j'étais censé être. Je me suis permis de briller.

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S'accepter avec le TDAH

Je peux penser à un million de choses en même temps. C’est excitant de voir mes propres idées de toile d’araignée cérébrale sur une carte glorieuse qui ne peut être vue ou lue par personne d’autre. Bien que je ne puisse pas me concentrer sur certaines choses aussi bien que d’autres, étant donné le bon environnement, ma capacité à créer et à investir dans ce que j’aime est infinie.

J'agirai impulsivement parce que mon centre de contrôle brisé l'exige. Plus tard, lorsque le souvenir de mon comportement se déploiera, je ne ressentirai que honte. Je penserai à mourir, même si je ne veux pas mourir. Pas même proche. En fait, mon problème est tout le contraire. Je veux vivre. Je veux m'échapper. Je me sens piégé, ennuyé et claustrophobe. Il y a tant à voir et tant à faire, mais avec le TDAH, je me retrouve parfois à ne rien faire du tout. Je suis toujours là dans cette bulle métaphorique de l’existence, et je ne peux pas vraiment comprendre ce que je fais ni comment en sortir.

Mais le TDAH ne disparaîtra pas. Je suis donc résolu à devenir plus éduqué et conscient de cela - apprendre à transformer mes symptômes en forces.

S'accepter, c'est se battre pour vous

Certaines personnes préfèrent être ignorantes et essayer de me faire sentir que le TDAH est un problème que je dois «résoudre», «arrêter» ou même «me débarrasser» parce que je ne «survivrai pas dans le monde réel» comme je un m.

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Mais plus je perfectionne ma capacité à me défendre et plus je comprends que le jugement de quelqu'un d’autre ne dépend que d’eux, plus je suis libre d’aimer la personne que je suis.

Il est vrai que je ne peux tout simplement pas rester assis - et que la pure explosion intérieure de anxiété Je sens que lorsque je réalise que je suis sorti d’une conversation (et que je m'excuse abondamment), je peux parfois me sentir débilitant. Mais j’ai trouvé d’excellents moyens de faire face. Quand j'écris et crée, je me rends compte à nouveau que mon cerveau n’est pas brisé; cela fonctionne simplement d'une manière légèrement différente. Et une bonne séance de gym en sueur efface toujours le brouillard et l'énergie négative dans ma tête.

Ce que j’essaie de dire, c’est qu’il y a encore de l’espoir pour un cerveau neurodivers dans un monde rempli de règles sociales strictes. Prenez-moi - ma carrière d'artiste de cirque est devenue le véhicule par lequel mon TDAH est devenu une force. Cela me tient occupé et mis au défi. Même si j'ai un bon mélange de bons et de mauvais jours, j'aime tellement le défi que je reviens pour plus.

Je ne suis pas sûr d’avoir vraiment compris mon but dans la vie ou ma raison d’exister, mais cela pourrait bien être un pas dans la bonne direction.

Je suis Chanice. J'ai un TDAH. Je suis imaginatif, complexe, créatif… et je suis libre.

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Mis à jour le 24 novembre 2020