"Je peux enfin dire - au milieu d'une pandémie - que je contrôle ma vie."

J'ai grandi dans une famille de travailleurs de la classe moyenne du Midwest à la fin des années 80 et 90. L'enfant du milieu dans une famille de six enfants, j'étais calme, créatif, intelligent et faisais du sport. Encore, Je ne m'intègre jamais vraiment à tous les groupes sociaux.

J'ai excellé dans de nombreux domaines, mais j'ai échoué dans tout autant. À 18 ans, j'avais hâte de fuir et d'explorer le monde. J'ai reçu une bourse d'études complète dans un petit collège privé du nord de l'Indiana pour le génie mécanique, un domaine que j'ai poursuivi parce que j'aimais les mathématiques… et l'argent. J’ai aussi aimé être indépendante et contourner le statu quo - je suis la jolie blonde ingénieure qui conduit un camion et défie vos préjugés avec bonheur. Après avoir échoué dans de nombreuses classes, en avoir fait d'autres et avoir changé d'école deux fois, j'ai quand même obtenu un diplôme avec un 3,3 GPA et décroché un emploi de rêve dans une grande entreprise bien connue.

J'ai parcouru le monde (Maroc, Espagne, Chine, Belgique, Mexique, Canada) avec l'envie d'en savoir plus, plus, plus. Je n’en ai pas assez! Depuis l'université, j'ai déménagé plus de 10 fois et occupé d'innombrables emplois, tous très différents. J'ai même obtenu un MBA.

Ma vie m'a paru parfaite et je suis reconnaissante pour tout cela. Mais à l'intérieur, J'ai toujours su qu'il manquait quelque chose. Je n'ai jamais été vraiment heureux, quoi que je fasse. Tous les sentiments heureux étaient de courte durée et je me suis retrouvé à essayer de les chasser. J'avais aussi une douleur intense, constamment. Pas de douleur physique, mais d'agonie mentale. Le bilan des relations ratées, des abus physiques et mentaux et des viols était trop lourd. Mettre fin à ma vie était trop souvent une pensée.

J'ai également consacré des tonnes d'argent et de temps à la thérapie des troubles de l'alimentation, anxiété, et un trouble de l'humeur, le tout dans la poursuite du bonheur. J'ai essayé de comprendre ce qui n'allait pas chez moi - pourquoi je continuais à choisir des relations dommageables, à me mettre dans des situations horribles et à choisir un comportement aussi mauvais pour faire face à la douleur.

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Pourquoi est-ce que je ressens des émotions si intensément? Je ne veux rien de tout cela, et je sais ce qui est bien ou mal, alors pourquoi est-ce que je continue à choisir ce dernier?

Je ne pensais pas que la vie pouvait empirer, mais c’est le cas. Mon monde s'est effondré en 2020. Mon petit ami de six ans m'a quitté, et j'étais seule et dévastée. J'ai senti que ma vie était finie. Je me suis évanoui une nuit parce que je buvais trop dans un bar, et j'ai été violée, mais la police m'a dit qu'elle ne prendrait pas mon cas en raison de sa complexité. J'ai été violée la première fois près de 20 ans plus tôt à l'adolescence. Je ne l'ai pas signalé car, comme la plupart des victimes, je pensais que les autorités ne me croiraient pas. À l'époque, je sentais aussi que c'était en quelque sorte ma faute. Mais cette fois, je pensais que la justice prévaudrait si je parlais. J'avais tort.

J'ai donc fait ce que je fais de mieux: j'ai déménagé. J'ai pris un nouvel emploi que j'ai fini par perdre au bout de quelques mois à cause de la pandémie. À l'époque, je vivais seul dans un Airbnb dans un endroit inconnu avec deux chiens, tous mes effets personnels entreposés. Ma famille la plus proche était à États-Unis, et je n’avais pas d’amis. C'était vraiment le plus bas pour moi. Je ne voyais aucune lumière au bout du tunnel. J'avais perdu tout espoir. Ma spirale descendante de 33 ans ne pouvait plus sombrer, pensai-je.

Par chance, j'ai lu l'histoire d'une autre femme qui me paraissait trop familière. Et ce qui a suivi a été un moment «aha» qui m'a sauvé. Je dois avoir un TDAH. Cela a expliqué tous les aspects de ma vie - les hauts et les bas intenses, la sensibilité, l'anxiété, le manque de maîtrise de soi, impulsivité, manque de confiance, procrastination, des projets inachevés dispersés dans toute la maison et un besoin constant de changement.

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Je n'ai jamais été plus sûr de rien de ma vie. Le brouillard s'était levé. J'ai compris mon «pourquoi». Je pourrais passer à autre chose et faire quelque chose à ce sujet. Alors j'ai été testé. J'ai été diagnostiqué. Et j'ai eu un traitement.

Mon anxiété et mon désespoir ont disparu presque instantanément. Mes luttes ressemblaient à des luttes - pas à des questions de vie ou de mort. J'ai développé une confiance et une détermination dont je ne rêvais qu'avant. Et j'ai eu la chance de trouver enfin quelqu'un - mon âme sœur - qui est restée avec moi pendant le pire de mon voyage.

Après 33 ans, je peux enfin dire - en pleine pandémie - que je contrôle ma vie. Je veux vivre. Tout ce qui semblait si hors de portée est enfin là. Et je suis vraiment heureux, c’est tout ce que j’ai toujours voulu.

Trouver le bonheur avec le TDAH: prochaines étapes

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• Lis: Diagnostic tardif - Le TDAH était-il toujours à blâmer?
• Ressource: Sur le pilotage de mon cerveau TDAH à travers cette pandémie

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Mis à jour le 23 décembre 2020