Le comportement codépendant rend les victimes de maltraitance trop manipulatrices

Au cours de mon mariage abusif, j'ai appris un mécanisme d'adaptation désordonné et négatif. Le mécanisme d'adaptation m'a incité à me comporter de manière manipulatrice. Il parfois m'a fait me demander si j'étais l'agresseur. Ce mécanisme d'adaptation m'a gardé aveugle au danger réel dans lequel je vivais, mais très consciente à quel point je ne blâmais que moi-même d'avoir causé tant de douleur. Certains appellent ce mécanisme d'adaptation désordonné particulier codépendance.

Après seulement un peu de temps à vivre dans la maltraitance, j'ai remarqué des changements en moi que je n'aimais pas. À l'époque, je ne connaissais pas la codépendance. Je ne comprenais pas la manipulation, le contrôle ou l'abus parce que je ne l'avais jamais vécu. J'ai seulement compris que les gens pouvaient avoir problèmes conjugaux et ces problèmes étaient les fautes des deux parties (De quoi les victimes sont-elles responsables dans une relation abusive?).

Mais, avec le recul, il est évident que j'ai manipulé mon agresseur du mieux que j'ai pu. Je pensais que si je le faisais

il à droite, je pourrais faire en sorte que mon agresseur se comporte avec amour, ou du moins avec moins de haine. Je pourrais faire de lui un homme meilleur. La codépendance m'a fait penser que j'étais assez puissant pour contrôler mon agresseur. Et bien, l'idée qu'une personne puisse en contrôler une autre n'est-elle pas le mal même derrière la relation abusive?

Bien qu'il soit vrai que j'ai manipulé pour maintenir la paix, contrôler le comportement utilisé par une victime d'abus est aussi malsain que pour les agresseurs.

Similitudes entre les comportements abusifs et codépendants

Je voulais que mon ex-agresseur se comporte différemment, tout comme il voulait la même chose de moi. Je voulais qu'il se comporte comme s'il se souciait de mes sentiments et de mes pensées autant qu'il se souciait de savoir s'il y avait ou non de la nourriture dans mon ventre. Il pensait que son travail consistait à aller travailler et à mettre de la nourriture sur la table. Point final. Je pensais que ce n'était qu'une partie de sa responsabilité en tant que mari et père. Je le voulais drastiquement changer et devenir l'homme que je pensais qu'il devrait être.

J'ai essayé de manipuler ses humeurs, principalement pour le garder heureux. Il a manipulé mes humeurs pour me déséquilibrer et donc plus facile à contrôler.

Si je pensais que je pourrais apprends-lui une leçon sur comment être la personne que je voulais qu'il soit, je sauterais dessus de tout mon cœur, confiant qu'il verrait la lumière cette fois. Il a réagi avec une colère abusive qui a inondé notre maison, il a pris d'assaut, déplorant à quel point j'essayais toujours de le changer.

Je pensais à moi-même, "Tu as vraiment raison, j'essaye de te changer! C'est pour ton bien. "

Non, le changer serait pour mon propre bien. Il aimait qui il était; C'est moi qui n'ai pas voulu accepter la vérité. C'est moi qui ai choisi de rester avec quelqu'un je n'ai pas aimé. J'ai choisi de me martyriser pour une cause que personne d'autre dans ma famille ne comprenait.

La manipulation est mauvaise pour tout le monde. Le contrôle du comportement vous fait penser que vous pourriez réussir à changer l'agresseur. Avoir même un peu de succès dans l'utilisation de la manipulation et du contrôle - même pour le plus grand bien - fait partie des raisons pour lesquelles les victimes restent dans des relations abusives. Appelez ça à reprendre le pouvoir si vous le souhaitez, mais c'est un faux pouvoir. Personne n'a ce genre de pouvoir.

Différences entre les comportements abusifs et codépendants

La principale différence entre un comportement abusif et codépendant est le remords. Lorsque vous êtes abusif, et surtout lorsque vos méthodes de contrôle ont fonctionné, vous vous sentez mieux. Votre monde est en ordre. Toutes les excuses que vous faites sont calculées comme étant nécessaires pour gagner, pas parce que vous vous sentez mal d'avoir abusé. Tant que votre comportement abusif a atteint un objectif, vous vous sentez justifié, pas de remords.

Lorsque vous êtes codépendant et que vous pensez que vous vous êtes mal comporté, vous vous sentez généralement mal. Peut-être pas au moment de ton cul, mais peu de temps après tu t'es calmé. Les codépendants éprouvent des remords et se blâment plus que quiconque. Blesser quelqu'un d'autre se sent mal, même si la personne que vous avez blessée vous a noirci les yeux ou vous a arraché le cœur. Se pardonner d'avoir blessé quelqu'un d'autre est presque impossible, et les codépendants font tout leur possible pour arranger les choses - nous acceptons même plus d'abus comme punition.

Pour m'aider à apprendre à me pardonner, mon thérapeute a dit: "Kellie, regarde tes motivations derrière tes actions." Mes motivations ont défendu ma psyché; ils n'ont pas attaqué le sien. Ma méchanceté envers lui est ressortie lorsque j'ai été reculée (verbale ou non). J'ai eu honte de moi après avoir réagi à lui avec colère et insultes. Contrairement aux actions abusives de mon ex-mari, mes abus à son égard ont cessé dès que je me suis senti libre du coin, et il a été rapidement suivi de remords et de mes excuses.

Dans mes remords, je pensais qu'il avait raison à mon sujet. J'étais une personne horrible, je méritais d'être mal traitée parce que Je l'ai mal traité. Je suis resté trop longtemps dans mon mariage abusif parce que je ne savais pas que je me battais pour ma liberté. Je pensais que je me battais parce que j'étais une sorcière avec un grand B. Mais si j'avais examiné honnêtement mes motivations, j'aurais vu que bien que j'étais un humain imparfait, mes motivations pour vouloir lui faire du mal étaient, malheureusement, justifié.

C'était difficile à écrire. Il faut du temps pour accepter la vérité.

Comment vous libérer d'un comportement codépendant

Vous pouvez vous poser cette question si vous êtes dans une relation abusive ou non pour vous libérer de la volonté des autres.

Demande toi, "Pourquoi je fais ça?" pour vous aider à clarifier vos motivations et ainsi exposer les vérités sous-jacentes.

Par exemple, quand je paniquais 15 minutes avant son retour à la maison parce que la maison n'était pas propre, je me demandais: "Pourquoi est-ce que je fais ça?" La réponse était «Pour éviter sa colère».

Je ne pouvais pas accepter que si mon agresseur voulait faire rage (consolider son contrôle sur moi), peu importe la propreté de ma maison. Peu importe ce que j'ai fait ou dit, il est donc inutile d'essayer d'éviter les abus en faisant des choses pour apaiser l'agresseur.

D'un autre côté, si ma réponse était: "Parce que je suis malade et fatigué de regarder ce bordel! "alors cette est une raison valable de nettoyer la maison. Et n'essayez pas de «punir» l'agresseur en ne pas nettoyer la maison si vous préférez aussi l'avoir ainsi! (Un comportement codépendant vous fait autant de mal que vous espérez qu'il blesse quelqu'un d'autre. Noter: Cela ne fait jamais de mal à quelqu'un d'autre que vous.)

Le but de cette question est de vous assurer que vous faites des choses qui tu veulent faire ou se sentir responsables de faire par rapport à quoi tu sens que les autres veulent que tu fasses.

Si vous vous rapprochez de faire quoi tu vous sentez important et nécessaire et plus loin de ce que vous pensez que les autres attendent de vous, vous en bénéficierez parce que vous ferez des choses qui vous donneront un but. Vous vous comporterez de manière à vous sentir fier toi même et être mieux en mesure de gérer les absurdités de votre agresseur concernant ce qu'il préfère que vous fassiez.

Vérifiez vos motivations pour faire quoi que ce soit. Assurez-vous que votre motivation est solide. Si votre motivation est de contrôler d'une manière ou d'une autre uniquement le comportement d'une autre personne, oubliez-le. C'est un comportement codépendant.

Laissez vos idées pour mettre fin à la codépendance dans les commentaires.

* Chaque fois que vous vous demandez un "Pourquoi?" question, méfiez-vous du terrier du lapin. N'oubliez pas de répondre à la question pour vous, pas comme votre agresseur voudrait que vous y répondiez. Lire Pourquoi? Est la mauvaise question pour plus d'informations.

Vous pouvez également trouver Kellie Jo Holly sur son site Web à Journaux d'abus verbaux, Google+, La page Facebook, Twitter et Auteurs Amazon.