Le SSPT et les souvenirs d'abus peuvent diminuer en les remarquant

29 août 2016 à 14h57

Comment pouvez-vous dépasser ces trucs? J'ai eu un trouble panique lorsque j'ai épousé mon mari. C'est affreux. Je suppose que mon mari ne pouvait pas du tout le supporter. Il me maudissait avec chaque nom, me criait de fermer le f, et ainsi de suite. L'année dernière, cela s'est encore aggravé, avec lui jeter des choses, renverser des lampes, casser des meubles, courir après moi autour de la table de la salle à manger, en disant à genoux - je ferais mieux d'écouter ou il y aurait conséquences. Mon enfant de 12 ans a commencé à parler et à agir de la même façon. Personne ne semble s'en soucier. Dit à moins que je n'ai des rapports de police, les tribunaux ne s'en soucieront pas. Mon mari est en train de divorcer et je suis le bordel avec tout ça. J'ai travaillé avec des victimes de violence domestique pendant une décennie, alors j'aurais dû mieux savoir pour arrêter cela. J'aurais dû appeler la police, comme j'aurais conseillé à quiconque de le faire, mais je ne l'ai jamais fait moi-même. Je ne cherche pas à détruire mon mari ou à blesser ma fille, mais personne ne semble comprendre pourquoi j'ai besoin de reconnaître que cela s'est produit. Maintenant, j'ai des attaques de panique nocturnes pendant des heures. Comment aller au-delà de ce long terme.

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16 mars 2015 à 20h23

En lisant les premiers commentaires, je suis submergé par le langage négatif "fou" "fou" "jamais" s'améliore:
Ce langage ne fera que prolonger vos souffrances: nous ne sommes pas fous, nous pouvons parfois nous sentir incapables de faire face et c'est parce que nous avons été traumatisés que notre corps a été endommagé mais la guérison est possible.
J'étais presque sûr d'être maniaco-dépressif à 17 ans lors de ma première surdose, viol, nombreuses tentatives de viol, kidnapping, père violent et beau-père. J'ai été diagnostiqué avec bpd bt je ne pouvais pas quitter la maison, j'étais terrifié d'avoir des attaques de panique plusieurs fois par jour. Je me détestais, je me faisais du mal et je buvais à partir de 12 ans: je croyais que j'étais mauvais et je méritais ce qui m'est arrivé et j'ai survécu à de nombreuses tentatives de suicide.
J'étais avec une équipe de santé mentale, mais l'aide était sporadique, parfois nuisible. J'ai lu sur cptsd et quelque chose cliqué.
J'ai commencé dbt avec un cahier d'exercices, commencé à méditer, au yoga, ma santé physique avait décliné n Je lutte avec fibromyalgie n a cessé de boire n a commencé à vraiment prendre soin de moi, coupant la famille n des amis qui les symptômes s'aggravent.
Je suis dans une bien meilleure position maintenant à 29 ans. Je ne me réprimande plus ni ne me blâme pour cette vie. J'essaie d'aider les autres à guérir bien que je me prenne encore. Thérapie de groupe pour la bpd et l'exposition. Il n'y a pas de solution rapide bt l'amour de soi n prendre soin de soi en premier n jamais abandonner. Je m'automutile rarement et je ne vois pas mes cicatrices comme très fortes Je commence enfin à être moi-même, je lutte toujours quotidiennement b c'est ma vie m je dois être responsable de mon propre bonheur.
Je souhaite à tout le monde de ne pas abandonner. Ça peut aller mieux mais ce n'est pas facile à tout coup.
Vous n'êtes pas fou, vous avez traversé tant de choses que le corps essaie de se protéger, de se battre ou de fuir. Prenez les jours heure par heure. Soyez reconnaissant pour toutes ces choses. Je suis toujours si heureuse d'avoir un bon lit. Jamais jusqu'à ce jour, un canapé n'avait surfé. J'ai encore de la nourriture dans le frigo pas quelque chose que j'ai toujours eu un petit appartement qui est mon sanctuaire.
La route a été loin d'être facile. Prochain rendez-vous pysch Je mentionnerai que je sens que j'ai le SSPT. Bien que le dernier pysch que j'ai dit ait dit non, c'est un événement. Je crois que tous les traumatismes que j'ai subis se sont ajoutés seuls à une vie familiale turbulente. Mon père a eu des colères. Essayez de prendre tout le monde comme un individu. Est-ce que votre recherche n'abandonne jamais? Ur vaut bien plus que ce que les gens nous ont fait ressentir. Ur sûr maintenant

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5 mars 2013 à 5 h 06

Je suis resté pour tant de raisons. Pour moi, le comportement a commencé lentement. J'ai donc pensé que tous les mariages ont des moments difficiles. Et, il y a eu de bons moments. Mais au fil des années, les violences émotionnelles, verbales et parfois même physiques sont devenues beaucoup plus fréquentes. Ce qui était pire, cependant, c'était l'anticipation de ce qui allait arriver. Parfois, je pouvais dire par son bruit de pas de la porte quel genre de soirée ce serait. Je suis resté longtemps pour les enfants, pensant pouvoir les protéger si j'étais là. (C'est comme ça que la pensée a été délicate pour moi.) Je pense honnêtement que mon ex-mari a la capacité de me tuer - mais il peut toujours sembler normal dans les situations sociales. Le fait de rester déséquilibré et de ne plus faire confiance à mes propres pensées et opinions, y compris la réalité de ce qui s'est passé lors d'horribles incidents, m'a gardé là. J'étais tellement épuisé et épuisé. Je ne savais pas à quel point c'était grave avant de partir. Cela m'a pris six semaines de planification et j'ai emmené les enfants et je suis parti lors d'un voyage d'affaires où il était. Quand je lui disais que je voulais partir, il hochait la tête vers la porte et me disait de partir - ne pensez pas que j'emmenais les enfants. Honnêtement, la façon dont je suis partie était la meilleure façon de penser aux enfants. Voilà à quel point c'était mauvais.
La coparentalité est un cauchemar parce qu'il a accès à moi. J'essaie de ne pas le laisser m'atteindre, mais certains jours sont meilleurs que d'autres. La seule chose dont je suis sûr, c'est que j'ai définitivement fait la bonne chose en partant!! Je suis en meilleure santé, mes enfants sont définitivement plus heureux et plus stables. C'était la chose la plus difficile que j'ai jamais faite, un peu comme marcher sur une falaise. Mais je suis tellement content de l'avoir fait. J'ai retrouvé ma confiance en moi, je fais confiance à nouveau à mon jugement, je suis une bien meilleure maman, j'ai installé une maison pleine de paix et d'amour... et, au moins, mes enfants peuvent voir un autre aspect de la vie vivait.

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5 février 2013 à 19h48

Cela se produit de manière subtile au début. Quand j'ai rencontré mon ex pour la première fois, il était tout ce dont j'avais rêvé. Il était beau, respectueux, drôle et adorait l'aventure. J'étais fort d'esprit et nouveau ce que je voulais de la vie. Je venais d'acheter une maison et de terminer mes études collégiales. Il est même allé à l'église avec moi. Tout était exactement comme je l'avais espéré. Ce n'est que juste après notre mariage.
Tout a commencé par de petits mots méchants à propos de ma famille et de mes amis. Lentement, ma famille et mes amis ne voulaient pas être là. Finalement, il a commencé à enlever des choses physiques qui comptaient beaucoup pour moi. Une plante de hanche rosée vieille de 100 ans dans ma cour que je chérissais, il a bulldozé un jour pendant que j'étais au travail. Le lendemain, il aplati le jardin d'herbes dont je partageais les herbes avec les voisins. Avec le recul, j'aurais dû m'arrêter là et le faire partir. Mais je ne l'ai pas fait. Je pensais que si je l'aimais suffisamment, il s'arrêterait, du moins c'est ce qu'il me répétait sans cesse, que je devais me concentrer davantage sur lui et moins sur mon jardin.
Quand je suis tombée enceinte, ça s'est amélioré pendant un petit moment et nous avions décidé que ce serait une bonne idée de quitter mon travail pour rester à la maison avec le bébé. Quelques jours après avoir commencé à boire beaucoup d'alcool, je ne l'avais jamais vu boire, pourtant il buvait comme s'il l'avait fait tout le temps. J'étais mortifié, à quel point je ne savais pas. Il a ensuite annoncé qu'il s'était déjà marié et avait un fils qu'il n'avait pas vu depuis plusieurs années. Lentement, il a commencé à me dire des choses horribles sur son enfance, j'ai senti que je pouvais améliorer sa vie à partir de maintenant. Je suis tombé dans son piège. À la naissance de notre fils, il a fait la fête chez moi pendant que j'étais à l'hôpital, puis il m'a ramené à la maison, a dit que j'avais des dégâts à nettoyer et est parti pendant deux jours avec notre seule voiture.
C'était deux ans plus tard, au milieu d'une dispute avec lui, j'ai senti quelque chose me tirer sur la jambe, baissé les yeux pour voir mon fils essayant désespérément de nous séparer, j'ai décidé que j'en avais assez. Je fermai la bouche, pris mon fils et m'accrochai. C'était difficile mais j'ai trouvé des ressources dans notre communauté pour m'aider dans le processus de divorce. J'avais peur et il le savait. J'ai fait le regard sur le visage de mon fils ce jour-là quand j'ai baissé les yeux sur ma motivation pour continuer. Je n'ai plus jamais voulu que mon fils ressente ça. Il a fallu une autre année complète pour passer le divorce et finalement j'ai pu recommencer.
Lorsque les gens pensent à la maltraitance, ils ont tendance à ne penser qu'au type physique que vous pouvez voir et prouver. Ils ne pensent pas aux cicatrices émotionnelles que la parole et le comportement laissent à l'esprit. Ainsi que les abus financiers qui coïncident souvent avec les abus verbaux car c'est une façon de nous contrôler qui ne se voit pas. Ceux-ci laissent des cicatrices à l'intérieur qui font toujours partie de nous, mais ils n'ont plus à nous définir. J'espère un jour être en assez bonne santé pour aider les autres à sortir de mauvaises situations, comme d'autres m'ont aidé.

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3 février 2013 à 5h21

Je viens de quitter un mariage verbalement violent après plus de 40 ans. Je me suis marié à l'adolescence, fraîchement sorti d'une maison très dysfonctionnelle. Mon ex-mari avait quelques années de plus. Il venait de sortir du Vietnam et, avant cela, une famille également extrêmement dysfonctionnelle.
Nous étions une épave de train destinée à se produire, mais, bien sûr, folle "amoureuse" comme on dit.
La première année environ était probablement normale en ce qui concerne les ajustements. Cependant, une fois que nous sommes retournés dans l'état de sa famille (je ne les avais pas encore rencontrés), il a commencé à fermer les bars (je ne l'avais jamais vu boire d'autres qu'une bière ou deux), insistant pour que j'adopte la culture de sa famille (pas qu'il l'ait dit en ces termes), et il est venu physiquement contre moi quelques fois.
J'ai été choqué, comme je l'ai dit, pendant les premières années là-bas. Néanmoins, la vie a continué. J'ai fait ce que j'ai pu pour m'occuper de lui. Et, bien sûr, il y a eu de bons moments. J'étais complètement et complètement non équipé pour faire face à la violence physique, émotionnelle et verbale, sans parler de vraiment le comprendre. Et bien sûr, je n'avais pas encore vraiment compris les arrière-plans sombres d'où nous venions tous les deux.
Pendant ma deuxième grossesse (mon enfant plus âgé avait deux ans), je l'ai quitté pendant environ trois jours après un incident physique, mais tout ce que j'avais à mon nom était de quarante dollars. J'avais récemment quitté mon emploi à temps partiel en raison de la grossesse. Après qu'il ait promis d'aller me conseiller, quand nous avons parlé au téléphone, j'ai espéré que nous pourrions arranger les choses, alors je suis retourné.
Bien sûr, c'était un mensonge.
Peu de temps après, nous nous sommes éloignés de sa famille toxique et des bars. Nous savions tous les deux que si nous restions, cela se serait mal terminé. Nous sommes revenus près de ma famille toxique.
Pendant un certain nombre d'années, à l'exception de sa nature critique (que je n'ai jamais su considérer comme de la violence verbale à l'époque), les choses semblaient s'améliorer légèrement. Bien sûr, il avait également arrêté de boire. Ou du moins je le pensais.
Une dizaine d'années plus tard, une menace de violence physique accrue refait surface. Je lui ai dit que cette fois, à moins que nous ne recherchions un conseil, ce serait tout pour nous.
Nous sommes allés ensemble. Il est allé seul, je suis allé seul. Une de nos filles alors adolescentes est également partie. Cela a semblé aider considérablement pendant environ 20 ans. Il est devenu beaucoup plus gentil; a cherché et a rétabli sa relation avec ses enfants. Nous étions plus proches. Et bien sûr, je «grandissais» aussi. Nous avions l'habitude de dire que nous avons tous deux grandi ensemble.
cette "reprise" a donc duré un certain temps. Puis, il a recommencé à boire. C'est incroyable à quel point l'alcool peut faire des dégâts.
Avance rapide il y a deux mois.
La dernière fois que je lui ai parlé, c'était sur mon téléphone portable dans ma voiture alors que je fuyais la maison, dans une rage hurlante alimentée par l'alcool (sans déclencheurs que j'ai vus... nous avions juste conforté par une nuit pluvieuse pour regarder une vidéo préférée) il m'a insulté de toutes les manières possibles, a insulté ma famille, ma profession, même mon gène bassin. Sans blague. Il m'a aussi dit que je n'ai jamais été l'amour de sa vie, car il savait ce que c'était que d'avoir un amour de sa vie. Oooooooo... kay...
Seulement cette fois, ayant lentement mais sûrement "grandi dans mon propre sens et dans mon propre sens de la valeur et de la valeur" parce que j'étais devenu un Très tôt chrétien, et j'avais permis à Dieu d'informer, puis de guérir, puis de me transformer en la personne beaucoup plus "entière" que je suis vraiment, j'ai pu pour lui dire, quand il s'est arrêté pour reprendre son souffle, "Vous savez, n'est-ce pas, que ce que vous me dites est très insultant, mais je sais qui je suis maintenant... "
Bien sûr, tout ce qui s'était emparé de lui était à peu près inconscient de mes réponses. À un moment donné, parce que j'avais des problèmes de sinus à l'époque, je me suis excusé pour prendre des médicaments. Pendant que j'étais dans la salle de bain pour chercher les médicaments, tranquillement et clairement, ces mots me sont venus à l'esprit: "Tu dois y aller maintenant."
J'ai levé les yeux, j'ai réalisé leur vérité, j'ai réalisé que je pouvais, maintenant, partir (les enfants ont grandi et sont partis, j'ai mes propres revenus et assurances, etc., tout comme lui). J'ai traversé la cuisine, attrapé mon sac à main et mes clés, fait une prière rapide pour qu'il n'entende pas la porte du garage s'ouvrir et que je puisse être à une certaine distance avant de vérifier. J'étais à une dizaine de kilomètres de la ville sur le chemin de ma maison sûre quand il a appelé. J'ai ouvert le téléphone portable et j'ai écouté.
Pendant une vingtaine de minutes, il a répété: "Vous devez faire demi-tour avec cette voiture et rentrer à la maison. Si vous ne le faites pas, vous déchirez ce mariage. "
Ayant depuis longtemps appris à ne pas répondre aux esprits ivres / menteurs / critiques, j'ai seulement dit "Non".
Une fois arrivé à destination, j'ai finalement dit: "Je dois y aller maintenant."
Notre divorce devrait être définitif dans quelques semaines.
Je ne lui ai pas parlé ni vu depuis cette nuit. Je lui envoie seulement par SMS les informations de base dont il a besoin. Il est trop bon pour me cibler avec le moindre regard, la gorge claire, une pause enceinte ...
Moi aussi, J'ADORE le livre de Patricia Evans, "The Verbally Abusive Relationship". Même si j'ai fait moi-même d'innombrables heures d'autres recherches. Et même si je pensais qu'une partie de son évaluation de ma famille est vraie - nous sommes «fous», la différence est que la plupart d'entre nous ont cherché avec ténacité de l'aide conseil, prière et ne jamais abandonner la recherche de la vérité et nous sommes, maintenant, une riche source d'aide, de réconfort, de sagesse, de correction, d'orientation et d'aide réelle pour chacun autre.
Mais, et voici la principale raison pour laquelle j'écris ceci, je suis en accord complet et joyeux avec la femme juste au-dessus qui fait référence à ce qui a évidemment été une source d'aide dans sa vie: la foi en Jésus-Christ et la puissance qu'il fournit à ceux qui le reçoivent et lui permettent ensuite de guérir et de délivrer leur.
Cela commence par découvrir qui nous sommes vraiment.
Nos «ennemis» d'esprit, d'émotion, de corps et d'esprit pourraient être vraiment bons. Ils pourraient être très intelligents et qualifiés. Nous pourrions également être nés et élevés dans le rôle de victime / cible. Et tout cela pourrait être écrasant, bien sûr. Mais il existe une "source d'énergie" bien plus grande que tout cela. Une source qui ne se contente pas de donner des conseils pratiques sur la nature du bien / du mal; la sagesse / la folie (essayez les Proverbes pour commencer), mais Qui répond aussi aux prières, promet la délivrance du mal, et parfois, même, disons, "nous parle" clairement et clairement au sujet de la nature spécifique de ce que nous devons faire. Maintenant. Parfois, c'est "partir".
Je suis pleinement conscient de mes réponses actuelles de type «SSPT» à toutes ces années, bien que plusieurs personnes en qui j'ai confiance croire qu'il était juste "me forcer la main" cette nuit-là, ce qui correspond à son désir de ne jamais être "le lourd."
Je m'engage à bien manger, à faire de l'exercice, à prendre toutes les petites mesures «sûres» si j'ai le moins peur, encore une fois. J'ai d'excellents conseils et soutien. Je lis les Écritures tous les jours pour des conseils pratiques et des encouragements.
Je peux être un peu pire pour l'usure, mais je suis intact. Je peux encore prendre mes médicaments contre la pression artérielle et mes antiacides pendant un certain temps, mais chaque jour, mon corps est un peu plus en paix, un peu plus stable.
J'ai l'impression qu'on m'a permis un grand, grand miracle dans tout cela. Et je peux dire que j'ai également été doué pour pouvoir lui pardonner. Bien que je ne sache jamais si je pourrai lui parler ou le revoir. Le texto est propre, simple, bref.
Bénédictions et réconfort et encouragement et amour et câlins à chacun de vous. Je t'apprécie. J'espère que vous avez trouvé un peu de réconfort, ici, dans mon histoire.
MC

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2 février 2013 à 3h48

Merci d'avoir écrit cet article. J'ai été dans un mariage violent pendant 8 mois. J'ai essayé de «réparer» ce que je pensais être mon problème. J'ai finalement réalisé que c'était lui qui avait besoin d'être réparé, et je ne pouvais pas le faire, alors je suis parti. Pendant un an, nous nous sommes battus en cour; c'était terriblement dur, mais j'étais sorti, j'avais un travail, une voiture et loin de lui. J'ai senti pendant longtemps que j'avais tout sous contrôle. Mais, lentement, j'ai montré des signes de SSPT, sans même réaliser ce qui m'arrivait. J'ai traversé l'enfer avec peur, émotions, flash-back, attaques de panique, pleurant tout le temps. J'ai cherché du conseil et ici, après 3 ans et toujours chez un médecin, j'ai fait de grands progrès. J'étais sur le point de me suicider. Je peux voir à quel point ma vie s'est améliorée, mais je me retrouve toujours à retrouver tous ces mauvais souvenirs, et la peur et la tristesse reviennent. Mais, comme vous, je fais des choses pour me sortir de cette crise, et je m'assure qu'il n'est pas là, et si il s'est jamais présenté, ou m'a contacté, j'ai une ordonnance de protection judiciaire pour 3 ans, et il ira à prison. Je suis réconforté par ce fait et je crois que j'ai parcouru un long chemin loin des pensées suicidaires et que je ne veux plus revenir en arrière. Je peux très bien comprendre votre article. Merci de l'avoir posté.

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1 janvier 2013 à 22h20

Sigurd,
Je sais ce que tu ressens! J'ai été dans un mariage violent pendant trente ans. J'ai traité de l'abus de contrôle, verbal, physique, émotionnel et financier. Mon ex disait à tout le monde que j'étais fou et a retourné beaucoup de gens contre moi, y compris mes propres enfants! C'était le fou! Tout ce que je voulais, c'était aimer et être aimé, avoir confiance et profiter de nos vies ensemble. Je fais face à des abus depuis l'âge de 2 ans lorsque mon oncle m'a agressé. Il semble qu'une fois que vous êtes victime, à moins que vous ne deveniez plus fort sur la façon dont vous vous voyez, vous tomberez encore et encore pour le même abus. Les agresseurs ne ciblent que les faibles. Nous devons devenir forts en nous-mêmes et protéger nos cœurs et nos esprits du mal qui veut nous détruire. J'ai mis ma vie, mon cœur et mon esprit dans le Seigneur Jésus-Christ. Il garde mon cœur et mon esprit comme une tour puissante! Je prierai pour vous comme beaucoup d'entre nous sur ce blog. La douleur peut durer toute la nuit, mais notre joie vient le matin! Dieu te bénisse!

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29 décembre 2012 à 22h39

Merci d'avoir écrit cet article :)
J'ai cru que j'étais seul, me sentant comme si tout ce que je voulais faire était de courir en hurlant dans la rue comme un homme mda.
Si souvent je veux juste m'enfuir et je ne comprends pas pourquoi.
J'ai des problèmes respiratoires, des nausées et j'ai envie de vomir. au final je finis toujours en position pieds et mes larmes ne semblent jamais s'arrêter.
Im essayant désespérément de comprendre pourquoi. parce que ses petites choses peuvent déclencher ces choses.
et maintenant je suis plus inquiet parce que dernièrement je peux être heureux et souriant et me rendre compte soudainement que mon corps est loin. Je ne me rends pas compte que je pleure jusqu'à ce que mon corps commence à transpirer et que je ressens que je dois m'enfuir. alors j'ai peur et je n'arrive pas à comprendre pourquoi.
J'ai déménagé de notre ancienne maison et pendant quelques mois, tout était merveilleux. puis mon ex a appris que j'ai déménagé de sa ville et de ma ville natale (20 minutes en voiture). Elle ne l'aimait pas et comme toujours depuis 4 ans, elle devient extrêmement en colère que je ne respecte pas son point de vue selon lequel elle doit décider où je vis et ce que je fais.
J'ai vraiment du mal à comprendre pourquoi je ne peux pas contrôler ma réponse quand je dois être en réunion avec mon ex. maintenant j'essaye de "fermer" quand je la vois. j'ai réalisé que chaque fois que nous sommes en réunion, elle dit quelque chose ou fait un geste pour me déséquilibrer. pire encore, j'ai invité mon thérapeute à lui parler, j'ai donc un diagnostic d'anxiété et de dépression et un trouble non spécifié en conséquence. ce n'était peut-être pas une bonne idée de commencer la thérapie quand je l'ai fait. et pire encore, mon thérapeute demande à mon ex ce qui ne va pas avec moi. au moins je n'aurais pas dû être suicidaire à l'époque. :(
Maintenant, les choses vont encore pire parce que je ne veux pas donner à mon ex mon nouveau numéro de rue et de maison. elle n'en a pas besoin parce que je lui ai dit que je ne veux parler de rien d'autre que de nos enfants et à moins que ses urgences médicales soient uniquement sur TXT ou par e-mail.
En réponse, j'ai reçu une lettre de son avocat me stressant au sujet de la maison, bien que j'aie déjà dit à mon ex que je voulais qu'elle soit vendue en public et non en privé à son amie.
Mon nouvel endroit où je me sentais totalement détendu. se sent maintenant comme une prison et je continue de regarder à l'extérieur en m'attendant à ce qu'elle soit devant la maison comme elle le faisait depuis 4 ans.
j'ai peur de le perdre complètement. je n'ai jamais frappé une femme avant et je suis trop vieux pour commencer maintenant. au lieu de cela, je me suis frappé mentalement.
Je dors 1-3 nuits chaque nuit. Je me réveille et je mouille après la transpiration. dernier été, j'avais recommencé à rêver. c'était tellement agréable de dormir pour une nuit complète, d'avoir des rêves :). ma vie semblait redevenue normale.
Maintenant je suis de retour là où je suis depuis presque 17 ans. j'ai peur de sortir et de rencontrer quelqu'un. parce que je ne peux pas me débarrasser de la pensée peut-être que mon ex a raison et que j'ai gâché sa vie, si je suis fou, ça me donne le droit de détruire la vie d'un autre humain comme ça? comment puis-je demander à quelqu'un de vivre avec moi alors que ma vie est tellement gâchée, je ne dors pas correctement, je revis mon mariage encore et encore, je ne mange pas correctement, je ne peux pas me concentrer plus que quelques minutes de la temps. Je ne peux rien me souvenir de plus que quelques heures.
Parfois, comme maintenant, j'aurais aimé ne pas être amené au centre de lutte contre la violence domestique et à ses conseillers. je souhaite que quelqu'un puisse retirer ce qu'ils et d'autres conseillers m'ont dit au sujet du mariage. même si ma vie était... gris et vide. c'était agréable d'être dans un "brouillard hébété" et de ne pas savoir que la vie n'était pas censée être comme ça.
Je reconnais que ma belle-mère et ma belle-sœur ont crié dessus parce que j'ai déménagé nos meubles de chambre, ou n'a pas mis les carreaux de salle de bain comme ils le voulaient était pénible, je me demande toujours pourquoi mon ex n'a jamais essayé de leur dire de fermer vers le haut. et pourquoi elle me criait toujours dessus quand je disais de la fermer ou de sortir.
Maintenant, je me demande si elle a trouvé du plaisir à me voir si en colère que j'ai failli les frapper et les frapper. mais à la place, mes yeux se sont mis à pleurer de colère et j'ai heurté le mur. elle aurait dû leur dire au moins de ne pas saisir mon bras pour m'empêcher de m'éloigner d'eux.
Le temps me manque alors tout était de ma faute car elle me l'a dit. au moins, je ne me souviens jamais pourquoi et ce que j'ai fait. mais je comptais toujours sur elle pour me faire savoir pourquoi il en était ainsi parce que j'avais "oublié parce que j'avais des problèmes de mémoire à court terme".
maintenant toutes sortes de souvenirs refont surface à chaque fois que je le rappelle. et je ne peux pas comprendre comment et pourquoi je pourrais permettre d'avoir plus d'un enfant avec elle. im tourmenté par toutes ces fois, j'ai dû la tenir et éloigner les enfants d'elle pendant qu'elle les faisait trembler et les frapper. Je ne peux pas comprendre comment je peux me sentir mal d'avoir attrapé ses bras une fois si fort qu'elle a ressenti de la douleur une fois juste pour l'empêcher de secouer notre garçon de 2 ans parce qu'elle était en colère contre lui pour avoir pleuré.
J'aimerais ne jamais m'être réveillé. ou au moins l'avoir frappée une fois, donc j'aurais été la violente. même si les conseillers en violence domestique continuent de me dire que ce fait que même elle ne peut pas dire que je lui ai mis le doigt (même si elle a essayé de prétendre au tribunal qu'elle avait peur de moi), m'a sauvé et je devrais être fier que malgré un attentat-suicide je suis toujours debout.
eh bien je ne me sens pas debout. plus comme ramper et ...
Comment votre petit ami y fait-il face? comment avez-vous surmonté le doute de pouvoir vivre et aimer quelqu'un de nouveau?
et surtout comment trouver une femme capable de faire face à mon passé?
Quant à moi, je ne peux pas m'attendre ou demander à quiconque de faire face à mon passé. j'ai plus qu'assez de problèmes pour y faire face moi-même. :(
Il n'y a jamais plus de 3 à 6 mois de paix avant que je reçoive un message, un courrier, un appel téléphonique ou mon ex-famille qui frappe à la porte d'entrée. et puis tout recommence. mais ces quelques mois me font toujours croire que je suis prêt pour une nouvelle vie et une nouvelle relation. mais après 4 ans avec seulement 3-6 mois, la paix m'a appris que la paix ne durera jamais. :(
J'ai eu une "amie" féminine pendant un court moment. mais quand elle m'a dit que si je ne faisais pas taire mon ex et que je restais à l'écart ou qu'elle lui battait la merde, j'ai mis fin à la relation.
Je me suis de nouveau retiré de mes vieux amis qui connaissent mon ex. il était difficile de comprendre pourquoi ils avaient cessé de se déplacer. et en quelque sorte encore plus difficile quand nous nous sommes retrouvés. plus dur parce qu'ils sont tous venus à un moment donné me demander de dire à mon ex de se taire sinon ils la battraient. après un certain temps, j'ai commencé à leur dire que je ne pouvais pas demander ou dire quoi que ce soit à mon ex et qu'ils feraient mieux de leur dire eux-mêmes. je sais qu'ils sont suportive mais ...
J'aimerais pouvoir me coucher sans dormir lourdement, voyager quelque part ou aller quelque part sans avoir à me demander si je devrais apporter mes médicaments contre l'anxiété.
Ils disent que les personnes qui ont souffert de maltraitance mentale ou de maltraitance en général devraient obtenir une éducation et des connaissances sur l'abus.
Eh bien, je regrette d'avoir commencé à apprendre, car cela me fait poser plus de questions, chaque fois que certains de mes doutes sont supprimés, je deviens plus douteux, confus et en colère de ne pas avoir pu voir, réaliser et arrêter cela. assez bien j'ai réalisé que je n'aurais pas pu faire grand-chose de différent pour elle, je n'aurais pas eu d'importance de toute façon. Mais au moins je n'irais pas me poser des questions sur mon selfe. pour chaque question, je reçois une nouvelle réponse à une autre :(
Et c'est douloureux de ne pas savoir si je pourrai jamais avoir une relation, la paix pendant plus de 6 mois. sourire et être heureux sans que mon corps réagisse soudainement d'une manière étrange et totalement irrationnelle.
Ce n'est pas normal de ne pas pouvoir sortir sans avoir le sentiment profond qu'une femme devrait soudainement commencer Vous crier et vous faire connaitre quelque chose juste parce qu'elle a la même couleur de cheveux, la robe et la ressemblance avec mon ex.
Je dois être d'accord avec mon premier thérapeute qu'il n'est pas normal de rester dans une telle relation aussi longtemps. mais comment pourrais-je savoir? Je ne savais même pas que c'était abusif jusqu'à 3 ans après son départ. et ensuite seulement parce que j'ai été forcée de rencontrer le refuge pour femmes victimes de violence familiale. et un thérapeute dans une autre partie du pays où je vis. il leur a fallu plus de 3 mois pour me convaincre que j'étais la victime et non mon ex.
Maintenant, c'est comme si je pensais que je voulais être admis dans un psycward (j'ai demandé mais ils ont refusé).
Je vis dans un pays où les soins de santé sont gratuits, mais ils ne donneront à personne un diagnostic de SSPT à moins qu'ils n'aient été soldats ou qu'ils viennent d'un pays en guerre. les seules victimes de violences qui reçoivent ce traitement sont celles qui ont été sérieusement battues et hospitalisées. Je ne me suis jamais soucié de ce que le centre de violence familiale, mes amis et mon thérapeute en violence m'ont dit au sujet du SSPT. J'ai fait confiance au psychologue public qui m'a dit qu'il ne me testerait pas pour cela. maintenant j'ai fait le test en ligne et j'ai obtenu 17 résultats positifs :( j'ai lu des informations sur les réactions, les réactions corporelles et ainsi de suite et tout va bien il n'y a aucun symptôme que je n'ai qui ne rentre pas. je n'ai pas tout positif sur le test (Dieu merci).
En janvier, je dois me rendre dans un nouveau centre de traitement spécialisé pour les abus et la violence domestique. c'est en plus des soins de santé publics, mais ils n'ont pas leur mot à dire sur les médicaments et ainsi de suite parce qu'ils sont un service de première ligne. et je souhaite que je n'avais pas lu sur le SSPT maintenant :(. le nouveau centre de thérapeute est spécialisé dans le SSPT, c'est peut-être une bonne chose??? mais lire à ce sujet en réalisant qu'il restera avec moi pendant longtemps est difficile. et si j'ai bien compris le traitement, je dois recommencer ma vie conjugale avec un thérapeute.
JE NE VEUX PAS CELA! J'ai été obligé de le faire par mon psychologue une fois, puis au centre de lutte contre la violence domestique, puis à nouveau avec un thérapeute de la maltraitance dans différents centres du pays. ils me disent tous, comme mon psychologue l'a fait, je le dois.
Je dois traverser tout et subir à nouveau toutes ces émotions.
je ne peux pas comprendre POURQUOI.
Je veux seulement de l'aide pour me débarrasser des réactions du corps.
Im "sûr" maintenant. noby crie ou crée des situations où... mon esprit est pour la plupart calme. et quand ce n'est pas, je veux seulement boire jusqu'à ce que je m'évanouisse, mais je dis que je ne peux pas car je me sentirai pire après. Donc je ne le fais pas.
Pouvez-vous me dire pourquoi je dois passer par tout dans mon passé? ça ne fait pas sens. accordé je n'étais pas heureux depuis que j'ai rencontré mon ex. mais là encore, j'étais engourdi. Je n'ai pas ressenti grand chose dont je me souvienne au moins jusqu'à ce que les thérapeutes commencent à "faire des trous" en me faisant parler de ma vie conjugale, alors que tout ce que je voulais faire était de parler de ma vie avant mon ex.
le psychologue public m'a donné un trouble de la personnalité (SAI) non spécifié parce qu'il devait me donner un diagnostic pour pouvoir me soigner. le diagnostic d'anxiété et de dépression n'était pas suffisant, m'a-t-il dit pendant le temps nécessaire pour me soigner. depuis plus d'un an maintenant presque 2 je suis allé là-bas et tout ce qu'ils veulent faire est de parler de mon mariage et ensuite se plaindre que je ne peux pas lâcher tout ce qui s'est passé. Je peux parler de mon enfance, du temps avant mon ex, mais à chaque fois qu'ils me posent des questions sur ma vie conjugale et ce qui s'est passé et à chaque fois je finis triste, épuisé et je me sens juste comme ...
pourquoi en est-il ainsi? c'est un souhait simple que j'ai, pouvoir dormir sans gros somnifères, sortir et rencontrer de nouvelles personnes sans avoir à prendre de médicaments contre l'anxiété pour se sentir en sécurité.
Je ne veux pas me souvenir de ce que mon corps essaie de me dire ou de me rappeler.
Je veux que mon esprit prenne le contrôle de mon corps, je suis tellement malade et fatigué, comme vous dites que vous vous accrochez à la cuisine pour ne pas tomber ou courir en hurlant dans la rue comme un fou.
Cela m'a pris beaucoup de temps pour écrire ceci et je sais que je ressemble à une personne folle avec un gros problème mental. mais je suis si incroyablement fatigué ces jours-ci, je ne veux qu'une seule nuit sans me réveiller toutes les 2 heures. mais je suppose que je dois prendre les médicaments pour dormir à nouveau :( et j'espère que comme je le fais toujours, ils ont à nouveau corrigé mon sommeil après un certain temps. mais ma vie ne peut pas être comme ça chaque fois que je reçois un message ou que quelqu'un parle de mon ex ou que quelque chose au fond de moi s'emballe. Je dois être en mesure de trouver un moyen, un meilleur moyen que les médicaments antiraturés et les somnifères pour faire face à cela ...

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20 décembre 2012 à 6h12

Merci d'avoir écrit ceci. Cela m'aide à comprendre un incident que j'ai vécu il y a quelques jours avec une amie, où je l'ai accusée de faire quelque chose de manipulateur et le contrôle - mais elle ne l'était pas, il n'y avait rien de mal du tout, en fait, si cela avait quelque chose à voir avec moi, c'était elle qui rendait service à moi. J'ai reculé et j'étais complètement confus par moi-même, mes actions et mes réactions. Je l'ai attribué à bipolaire, la paranoïa, mais je ne pouvais pas comprendre pourquoi cela ferait partie de bipolaire.
Maintenant, c'est logique. Dans mon enfance, j'ai été maltraité par quelqu'un qui a perpétré des attaques manipulatrices sournoises et suffisamment subtiles pour que personne d'autre ne puisse les voir pour ce qu'elles étaient. Je savais que j'avais un ESPT, mais il est difficile de distinguer les fines différences entre bipolaire et toute autre chose - tout ce que toute personne "normale" ressentirait. Maintenant, cela a du sens - ce qui était un mécanisme de défense dans le passé, reconnaissant une attaque, est en surcharge maintenant que je suis loin de l'attaquant.
Comme vous, je ne sais pas combien mon ami sera intéressé à rester. Je lui ai dit que ma pensée était délirante / paranoïaque, mais cela ne veut pas dire qu'elle va vouloir s'exposer au risque que je la traite à nouveau comme ça. Cela m'aidera peut-être à éviter des incidents similaires à l'avenir. Merci beaucoup!

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